SaFFari

happy end

Был у нас на судне матрос по кличке "Зайчик", весом так 110 кг, 2 метра, сажень в плечах. Отличался от других любовью к сувенирам. Сувениры обычно сам выбирал в портовых барах. Например, увидит картину на стене, снимает ее, на плечо - и домой. Администрация - куда? Он - сувенир! Как в известной юмореске. Как правило, ему не отказывали :)
Теперь история. Дело в Китае, идет ремонт, на борту видимо - не видимо китайцев-рабочих. 11 вечера. Смотрю, Зайчик возвращается на борт из города и несет на плече огромное бамбуковое кресло (у нас такие в бутиках мебельных продают за бешеные деньги). Я - откуда дровишки? Он - сувенир, следите за речью!. Зашел, мол, во дворик отлить, гляжу - стоит. Сувенир!!! Ну, иди. Кресло поставили у трапа на вахте - сидеть очень удобно. Утром приходят рабочие - китайцы. Через некоторое время замечаю, что один из них уделяет креслу особое внимание, гладит его, трогает и т. д. Спрашиваю:
- Чего надо?
Он:
- Да так, ничего.
И продолжает в том же духе. Я:
- Да ты задолбал тут вертеться, что надо-то?
Он:
- МОЕ это! Во дворе вчера стояло, украли.
Я:
- Вооон того матроса видишь? - показываю на Зайчика. - Пойди с ним поговори.
Он смотрит в его сторону, поворачивается ко мне и говорит:
- Обознался. Не мое, - и быстро удаляется.
А вы говорите, авторитета у державы нет…

В общем, есть у меня кот :) Без шерсти. Совсем! Ну ясно всем, что это сфинкс)) Кот очень задорный, веселый, любвеобильный и требует очень много внимания! Он если хочет играться, непременно все мозги мне сделает. И локоть кусать будет, и на ноги кидаться, и возле монитора расхаживать начнет, главное что бы на него внимание обратили! Вот однажды... Говорил я с другом по асе, и сволочь эта лысая приставать начал, играться захотелось ему! Ну я значит решил уделить ему внимание, и говорю другу:
- Я отойду минут на 10-15 (!) лысого погоняю (!!!)
Я только потом понял что сказал -.-........

SaFFari
уписалась со смеху с мафоном бобинным

с мафоном мы всем офисом валялись))))

Дело было в далёком 1997 году, мне было 18 лет. Всё семейство было на даче, взяли с собой и беременную кошку. В один из летних, но не тёплых вечеров я отмечал на природе с друзьями какое-то событие. Принял в тот вечер прилично, когда понял, что - достаточно, включил автопилот и поплёлся домой через лес, не разбирая дороги. Ессно, где-то в овраге напоролся «причинным местом» на корягу. Было больно. Осмотр методом «на ощупь» показал, что всё вроде на месте. Проматерившись пошёл дальше, на согнутых ногах. Придя домой рухнул на кровать и уснул. Утро. Утром было плохо. Проснувшись, промотал назад калейдоскоп событий прошлого вечера и подивился молодецкой удали (-"Этж нада было стока выпить"). А девушки какие хорошие вчера с нами были, при этой мысли что-то шевельнулось в паху…. Блиииин, коряга! Осторожно просунул руку под одеяло. Наблюдается какой-то дискомфорт. Между ног всё было влажным и липким.
Достал руку – рука в крови! Ааа! Чё за чёрт! Оторвал! Точно оторвал! Медленно поднимаюсь в кровати на локтях, смотрю между ног – кровавое пятно! От увиденного чуть «дуба не дал». Что творилось в этот момент в больной голове – передать не могу. Приготовился к худшему, сел в кровати, смотрю, а между ног – котята, 8 душ! Блин, ночью было холодно и кошка решила родить в «тёплом местечке» и ессно не нашла ничего подходящеё чем у хозяина в кровати. Я из-за неё чуть не поседел раньше времени, но комизм ситуации заставил улыбнуться в то тяжёлое утро – всё же на месте. А вид со стороны у меня был – парень родил котят и рад приплоду….

Гы-гы..

Едем вчера с женой домой после работы. На светофоре надо повернуть, а два кретиноида с буквами ГАИ на спинах стоят и трындят посреди перекрестка. Ну я им поморгал, посигналил - они мне машут мол ща ваще штраф в ..опу засунем. Я недолго думая вылетаю из машины и ору на них что типа у меня в машине жена отравилась - в поликлинику везу, а вы тут потрындеть решили, уроды. Так эти сердобольные стражи порядка мало того что проводили меня до поликлиники с сиреной, так еще и до кабинета жену притащили, где такие же сердобольные дяди в белых халатах, несмотря на все уговоры жены что ей уже намного лучше и ничо у нее не болит, приговаривая что они клятвенно обещали гипократу спасти человечество, все таки промыли ей желудок. Я до сих пор с ужасом вспоминаю размытые тушью глаза жены, выходящей из того кабинета... убежать хотелось реально.... хорошо хоть ей клизму не сделали - она бы меня точно с моим долбанутым юмором похоронила...

Есть у меня один знакомый кот, живущий в частном доме. Натура он философская. Обычные кошачьи проделки для него часто являются шансом заработать очередные приключения для своего хвоста - то с ветки на ветку не допрыгнет, то с кошачьей дискотеки приходит изрядно помятый.
На чердаке дома стоят бумажные мешки с песком. Так вот, заметили его хозяева, что стали мешки «протекать». Применение мышеловок не дало эффекта. И на стражу был поставлен кот, хотя о его способностях хотя бы испугать мышь, были изрядные сомнения. И диверсии не прекращались. Пока кот не был пойман на горячем.
Оказывается, сия философская натура, проковыривала дырочку в бумажном мешке с песком когтиком своим шаловливыми и с созерцанием, достойным дзен-буддиста, смотрел на шуршащий вниз песок. Когда песок сыпаться переставал, дырочка расширялась котом, и он смотрел вторую серию….
А вы говорите, у животных одни инстинкты…

В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ.
Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик,а не Беовульф) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом!
Барышня улеглась в гинекологическое кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?" Ответ подкосил его на весь день.
Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию

про кота улыбнуло)))))

SaFFari

про Болгарию супер)

Один мой товарищ в начале 90-х открыл в городе сексшоп. В это время со спиртным была напряженка и гаишники брали водкой, для этого у него на заднем сидении автомобиля всегда было несколько бутылок. Так вот, собрался он к другу на день рождения и ради прикола заехал к себе в магазин и взял там фалоиммитатор, бросил его на сидение и поехал. По дороге его тормознул гаишник и он, приоткрыв окно, не глядя протянул руку назад, взял бутылку и сунул ее в руки гаишнику. Уже отъезжая в зеркало заднего вида увидел как гаишник стоит в прострации глядя на руки и только приехав к другу обнаружил, что водка цела, а вот изделия как раз и нет.

Вчера у нас был разбор полетов. Начальница выстроила нас в кружок и начала метаться меж нами громко покрикивая и отчаянно жестикулируя. Настроение было .... лирическим... я смотрела на лицо руководителя с искренним трепетом и вдруг в голову пришла забавная ассоциация... и в вполголоса затянула "На поле танки грохотаааалиииии....." Сначала согнулись от смеха коллеги стоявшие рядом, потом пошла цепная реакция и планерку пришлось свернуть, т.к. смеялась даже наша суровая начальница..))

реальная реклама в инете

Похудеть до Нового года?
Шок. Скинула 17 кг за 1 месяц, подружки умерли от зависти. Настоящее японское качество и ошеломительный результат. Торопитесь!

/// бедная деушшка, все подруги умерли

Записка найденная на лобовом стекле
Не мое, из старых приколовДОРОГОЙ ДРУГ!С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушиватьразнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашегоавтомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно илинапрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Высовершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться ивыключить Вашу «сирену».У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям,живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемыеВашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам вближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналытревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейшихпосторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этойстоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатываниесигнализации в соседнем автомобиле, прочее.В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), иигнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашуроскошную машину постигнет следующая участь:Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительскойдвери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Еслисигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредствоммонтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см,перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота,проникну в моторный отсек и выломаю на упс.. пластиковую «сирену» вашейебаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой«паук» проводов с процессором раздачи импульсов.Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потомподсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну«плетку» проводов, для обхода электросистемы.Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» накоробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд япокину стоянку на Вашем «Лексусе».После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзерасядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найдублядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. Аеще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией ужеу другого нет такого слова! вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня ксчастью в тот момент не будет.У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсьулучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, кактот придумай умнее! «Линкольн - Навигатор», что давал ночные концерты под окнамимаминой квартиры...
--------------------------------------------------------------------------------