интересная книжка
ЖИЗНЕННЫЙ СЦЕНАРИЙ
как мы пишем историю своей жизни

http://psylib.org.ua/books/stewj01/index.htm

Чувства. 15 декабря.

Это нормально – иметь чувства и проживать их – каждое их них.
Даже если мы выздоравливаем уже несколько лет, мы всё ещё можем воевать с собой по поводу этого вопроса. Из всех запретов, с которыми мы жили, запрет на чувства является потенциально наиболее разрушающим и трудно изживаемым.
Многим из нас нужно было закрывать свою эмоциональную часть, чтобы переживать определённые ситуации. Мы закрывали часть себя, которая чувствует гнев, печаль, страх, радость и любовь. Возможно, мы отключили свои сексуальные чувства или свою чувственность. Многие из нас жили в системах с людьми, которые отказывались терпеть наши эмоции. Нас стыдили и делали нам замечания за то, что мы выражали свои чувства. Обычно это делали люди, которые сами были научены подавлять свои чувства.
Но времена изменились. Для нас сейчас является нормальным осознавать и принимать свои эмоции. Нам не следует позволять эмоциям контролировать нас, также мы не должны жестко подавлять свои чувства. Наш эмоциональный центр является нашей ценной частью. От него зависит наше физическое здоровье, наши мысли и наша духовность.
Наши чувства также связаны с великим даром – инстинктом. Они позволяют нам давать и получать любовь.
Мы не являемся слабыми, у нас хватает знаний, чтобы предаваться своим чувствам. Это означает, что мы становимся здоровыми и цельными.

Сегодня я позволю себе узнать и принять все чувства, которые рождаются во мне. Без стыда я войду в резонанс со своей эмоциональной частью.

Семь шагов к прощению

Нередко мы прощаем другим их слова или поступки, но есть случаи, когда нам очень трудно (почти невозможно) простить того, кто задел нас до самых глубин нашего существа. Жестокие родители, напавший на нас человек или водитель, сбивший кого-то из наших близких, — нужно проделать большую внутреннюю работу, чтобы простить их. Это долгий и нелегкий путь. Для одних он — мужественный поступок, для других — признание собственной слабости, поскольку они предпочли бы отомстить… В любом случае прощение по отношению к тем, кто принес страдание и горе, не бывает само собой разумеющимся… Однако все, кто смог простить своих обидчиков, говорят о том, что этот шаг принес им освобождение, более того, он наполнил их жизнь новой энергией.

Прощение действительно освобождает нас от страданий, боли, гнева, презрения, злобы. Независимо от того, просят ли у нас прощения или мы прощаем по собственной инициативе, это решение — всегда результат сложной внутренней работы над собой, причем исход этой работы никогда не известен заранее. Мы можем искренне желать простить другого, но не обязательно нам это удастся…

Этот процесс отчасти бессознательный, и его «успешность» зависит не от степени нанесенной обиды, а от силы наших переживаний. К примеру, у двух брошенных детей судьба будет разной. Возможно, один будет относиться к жизни как к борьбе, а другой станет воспринимать ее как заранее проигранное сражение. Зависит это и от того, сможет ли каждый из них простить своих родителей.

Основные идеи

Забыть — не выход. Если нам причинили боль, бесполезно делать вид, что ничего не произошло.
Прощение требует времени. Слишком поспешное прощение иллюзорно и может обернуться против нас.
Это внутренняя работа. Она нелегка, но в конечном итоге освобождает нас и дает силы жить дальше.

Истории прощения уникальны, и их так же много, как и тех, кому причинили боль. Несмотря на это, мы постарались определить основные этапы, которые мы проходим на пути к прощению.

1. Решиться перестать страдать

Пока обидчик мучает нас, невозможно вступить на путь прощения. Но как положить этому конец? Первым шагом может стать сознательное решение: прекратить страдать, перестать переживать боль, обиду, несправедливость. Иногда для этого приходится пойти на разрыв или отдалиться от того, кто причиняет нам боль. Ведь рядом с обидчиком (матерью, долгие годы игнорировавшей нас, начальником, нарушившим свое обещание…) мы чувствуем себя бессильными, страдание просто парализует нас. В особых случаях, когда в опасности наше физическое или психическое здоровье, единственным способом пройти этот первый этап и заставить виновного ответить за свой поступок может стать судебный иск. Прощение того, кто был жесток с нами, и обращение в суд, в милицию не противоречат друг другу. Ведь, как заметила французская писательница и философ Симона Вайль (Simone Weil), «простить можно только то, за что можно наказать». Суд, совершенный именем общества, возможно, определит вину и накажет обидчика. Но простить его может только пострадавший и только если сам этого захочет.

2. Признать, что с нами поступили плохо

Прошлое не исчезает. Бесполезно пытаться забыть обиду. Благодаря механизмам психологической защиты страдание, ненависть и горечь вытесняются в бессознательное, где продолжают действовать с еще большей разрушительной силой. Мы нуждаемся в том, чтобы признать вину человека, причинившего нам зло, это необходимо для того, чтобы жить дальше. Как объясняет Габриэль Рубен, это дает нам возможность «вернуть вину обидчику обратно и тем самым восстановить отношения с самим собой». К тому же это позволит избежать развития психосоматических заболеваний или моделей поведения, которые ведут к повторяющимся неудачам в работе и в отношениях.

Прощая, мы заботимся о своем здоровье

Прощение приносит облегчение нашей душе. Помимо этого, по мнению ученых, оно целительно и для нашего тела.

Прощая обидчика, мы получаем новые силы не только в душевном, но и в физическом смысле — это подтверждает исследование профессора психологии колледжа Хоуп (США) Шарлотты ван Ойен Уитвлит (Charlotte van Oyen Witvliet)*. Более 70 мужчин и женщин последовательно «погружали» в четыре состояния — активное переживание обиды, мысли о мести, сочувствие обидчику и прощение — и измеряли при этом частоту пульса, кровяное давление, потоотделение и мышечный тонус. Психологи обнаружили устойчивые физиологические различия между состояниями непрощения и прощения. При одном воспоминании об обидчике у всех испытуемых нарушалась деятельность сердечно-сосудистой системы. Эти изменения становились очень значительными, когда они думали о мести. «Если вы готовы приложить усилия, необходимые для того, чтобы простить, вы обязательно ощутите, какую пользу прощение принесет и вашему психическому состоянию, и вашему физическому здоровью», — уверена Шарлотта ван Ойен Уитвлит.

3. Выразить свой гнев

Ощутите злость и даже ненависть по отношению к вашему «палачу» — иными словами, признайте и «выпустите наружу» свое страдание. Агрессивность поначалу даже полезна, она говорит о психическом здоровье, о том, что пострадавший не отрицает случившееся и не переносит на себя чужую вину. Как поясняет Габриэль Рубен, «ненависть — это очень мощное чувство, которое невозможно заставить исчезнуть. Если мы не направим ее на обидчика, то с неизбежностью обратим ее на самих себя, рискуя запустить процесс саморазрушения». Редко есть возможность напрямую выразить обидчику свой гнев, высказать упреки: он может не считать себя виновным или обладать настолько сильной властью над нами, что мы не посмеем ему противостоять. Однако мы можем сами проделать эту работу: запишите все, что вы испытываете, расскажите о своих переживаниях человеку, которому доверяете, а если ситуация очень болезненная, посоветуйтесь со специалистом.

4. Перестать чувствовать себя виноватым

Парадоксальным образом большинство пострадавших чувствуют себя виноватыми в том, что с ними произошло. Попытка выяснить, какая сторона нашего существа больше пострадала, поможет сделать чувство обиды и сопровождающее его страдание менее острыми, посмотреть на них со стороны. Что в нас было задето — гордость, репутация, честь, телесные границы? «Ответ на этот вопрос может помочь избавиться от чувства вины, то есть осознать, что мы не несем ответственности за то, что с нами случилось», — уточняет психоаналитик Николь Фабр. Речь идет о том, чтобы отказаться от своего идеального «Я», от этого фантастического представления о себе, и расстаться с навязчивыми причитаниями «Мне нет прощения за то, что я не поступил иначе». В некоторых действительно драматичных ситуациях, таких, как изнасилование или инцест, простить себя необходимо, чтобы жить дальше.

5. Понять того, кто нас ранил

Ненависть и злоба помогают пережить агрессию, но если испытывать их долго, это ведет к саморазрушению. Чтобы этого избежать, полезно «влезть в шкуру» обидчика. Понять его мотивы не означает пытаться простить, наша задача — увидеть его слабости, осмыслить поступок, причинивший нам боль, что (в некоторой мере) поможет принять его. Ведь человек не равен сумме его поступков, какими бы чудовищными они ни были.

6. Не спешить

Простить не значит забыть. Прощение, дарованное слишком быстро, никому не приносит облегчения. Не торопитесь, «дайте пройти времени, сохраняя при этом активное отношение к прощению», советует Николь Фабр. Прощение, полученное слишком быстро, может быть воспринято виноватым как отпущение грехов. Оно же станет ловушкой для пострадавшего, который по-прежнему чувствует горечь и озлобление (даже не осознавая этого), — ведь прошло слишком мало времени. Иллюзия прощения оборачивается против того, кто хочет простить.

7. Снова стать хозяином своей жизни

Как узнать, действительно ли мы простили? Если мы больше не испытываем ни гнева, ни злобы по отношению к тому, кто заставил нас страдать, и «если ощущение своей вины в том, что произошло, исчезло», добавляет Габриэль Рубен, то мы можем считать, что простили. Другой несомненный признак того, что прощение состоялось, — это, по словам Николь Фабр, «переход к действиям, возвращение нашего активного отношения к жизни». Прощение — это часто акт освобождения, в котором растворяется боль и который помогает пережившему ее стать хозяином своей жизни, перестать терпеть и страдать или даже стать сильнее. По словам Николь Фабр, «простить — значит стать взрослее, уделить в своей жизни место другому человеку, принять его. Настоящий путь освобождения — сделать шаг, позволяющий простить и идти дальше».

Из лекции Новиковой.

Цифры из лекции В.В.Новиковой "Секс и трезвость"

Следующие занятия влияют на вброс (% от нормы) в кровь эндогенных опиатов:
35% - спорт
45% - секс
120%-180% - Пребывние на 12ти Шаговой группе.

Далее отсюда: http://www.narkohelp-samara.ru/publikacii/28-32

Нормальное содержание эндорфинов является залогом правильного функционирования нервной системы и, как следствие, залогом здорового эмоционального фона. Нехватка эндорфинов проявляется в упадке сил, в плохом настроении и растущей тревожности человека. Низкое содержание эндорфинов в организме может быть вызвано какими-либо болезнями или же быть врожденным.

Также у людей, имеющих склонность к химической зависимости, наблюдаются врожденные отклонения в обмене веществ. В частности, печень у таких людей по-другому расщепляет и выводит вредные вещества. Например, одним из симптомов врожденной склонности к алкоголизму является умение употреблять алкоголь, не пьянея при этом.

Прием препаратов, влияющих на психику (в том числе и наркотических веществ), вызывает резкое увеличение содержания эндорфинов. Как следствие, в организме повышается количество рецепторов, реагирующих на «гормон радости». По прошествии времени организм привыкает к постоянной психической стимуляции (прием кокаина, алкоголя) или поступлению морфина (прием героина) и перестает выделять эндорфины самостоятельно.

На сегодняшний день не существует способов лечения подобных врожденных нарушений обмена веществ. Поэтому прием психоактивных веществ без последствий для организма и без возникновения зависимости невозможен.

Делее отсюда: http://chat-behigh.org/bib/chememo.html

Эндогенные опиаты (эндорфины, энкефалины)

.....Физиологически, эндорфины и энкефалины обладают сильнейшим обезболивающим, противошоковым и антистрессовым действием, они понижают аппетит и уменьшают чувствительность отдельных отделов центральной нервной системы. "Слеп от счастья" - если говорить утрировано.

Эндорфины нормализуют артериальное давление, частоту дыхания, ускоряют заживление поврежденных тканей, образование костной мозоли при переломах. Счастливые люди выздоравливают быстрее - это научно доказанный факт.

...Психологически, воздействуя на опиоидные рецепторы, и эндорфины и энкефалины вызывают эйфорию. Эйфория включает в себя не только эмоциональные изменения, но и целый ряд психических и соматических ощущений, чувствований, за счет которых достигается положительный эмоциональный сдвиг.

Эйфория - это один из "побочных эффектов" борьбы со стрессом. После успешно преодоленных нагрузок, после выхода из трудной ситуации организм получает "пряник", вознаграждение в виде положительных эмоций. Но стресс - это только один из множества случаев выработки эндорфинов. Опытным путём установлено, что выброс эндорфинов у человека напрямую связан с ощущением счастья, сиюминутного блаженства.

Есть мнение, что эйфория от просмотра произведений искусства, прослушивания музыки - также имеет эндорфинную природу. Эйфория оргазма - это тоже эндорфины, но про оргазм мы поговорим чуть позже. Ещё один способ выработки эндорфинов - занятия спортом. Причина популярности спорта не только в культе силы, но и в выбросе эндорфинов, который происходит, когда стрессовая нагрузка прекращается.

Показательно, что если здоровому человеку, ни разу не употреблявшему опиаты, ввести препарат налоксон, блокирующий опиоидные рецепторы - он погружается в депрессию, и испытывает психическое состояние дискомфорта, сродни наркотической "ломке". Это ещё раз подтверждает важность опиоидных рецепторов в ощущении человеком счастья.

Между прочим, привыкание к морфинам проявляется не только у наркоманов. Всем известно, что с возрастом, всё меньше событий способны доставить человеку ощущение счастья. "Станут речи мудрей, а улыбка скупа, и слабей новогодний дурман".. Так вот, этот дурман слабее именно из-за привыкания рецепторов к эндорфинам. Поэтому "опьянеть от счастья", взрослому человеку гораздо тяжелее, чем ребёнку.

Лекции сестры Павлы - Пять этапов прощения
http://nedorazvmenie.livejournal.com/1089379.html
Лекции сестры Павлы - инцест
http://narod.ru/disk/1786494001/Pavla-i ... 6.mp3.html
Лекции сестры Павлы - Образы Бога
http://narod.ru/disk/1787510001/01_%D0%9E%...%D0%B0.mp3.html

"Ежедневник Мелоди Битти "День за днём из созависимости"
Взаимоотношения. 6 января.

Если мы несчастливы без наличия отношений, возможно, мы будем несчастливы, если у нас таковые появятся. Наша жизнь не начнётся с появления связи, отношения не становятся нашей жизнью. Отношения только продолжают нашу жизнь.

Выздоровление от созависимости.


Наличие отношений – это одновременно и благо, и беда в период выздоровления. Во взаимоотношениях мы можем продемонстрировать наше выздоровление. Каждый день мы сталкиваемся с разным поведением во всех наших отношениях. Иногда мы выбираем эти отношения, иногда – нет. Единственный выбор, который нам нужно сделать в наших отношениях, касается нашего поведения. В период выздоровления от созависимости наша цель – вести себя таким образом, чтобы демонстрировать ответственность за себя.
Мы учимся демонстрировать нашу способность заботиться о себе в наших отношениях. Мы учимся быть откровенными с людьми, когда возможно.
Нужно ли нам отделяться от человека, которого мы пытались контролировать? Есть ли кто-то, с кем нам нужно поговорить, даже если то, что мы должны сказать, может быть неприятным? Есть ли кто-либо, кого мы избегаем, потому что боимся проявить заботу о себе, общаясь с этим человеком? Нужно ли нам изменить что-то в наших отношениях? Есть ли кто-либо, кому нужно протянуть руку или показать свою любовь?
Выздоровление не происходит вне отношений. Выздоровление происходит, когда мы овладеваем способностью заботиться о себе внаших отношениях.

Сегодня я поучаствую в моих взаимоотношениях наилучшим образом. Я буду доступна для близости и общения с людьми, которым я доверяю. Я буду просить то, что мне нужно и давать то, что считаю нужным.

Работа с чувствами, причиняющими боль. 7 января.

Чувства, причиняющие боль, и чувство злости – возможно, самые сложные чувства с которыми мы сталкиваемся. Мы можем чувствовать себя чрезвычайно уязвимыми, испуганными и бессильными, когда появляются эти чувства. И эти чувства могут спровоцировать воспоминания о других похожих временах, когда мы чувствовали себя бессильными.
Иногда, чтобы ощутить, что мы контролируем ситуацию, мы можем наказывать людей, окружающих нас, будь это люди, которых мы обвиняем за то, что у нас появляются болезненные чувства, или люди, оказавшиеся рядом . Мы можем стараться «быть уравновешенными», или мы можем манипулировать за спинами людей, чтобы почувствовать, что мы владеем ситуацией.
Эти действия могут нам дать временное чувство удовлетворения, но они только откладывают момент столкновения с нашей болью.
Чувства, которые ранят, не должны нас пугать. Не нужно прикладывать больших усилий, чтобы избежать их. Хотя ранящие чувства не являются такими приятными, как чувство счастья – они остаются только чувствами.
Мы можем капитулировать перед ними, проживать их и двигаться дальше. Это не значит, что мы должны разыскивать в себе болезненные чувства или упиваться ими без необходимости. Не нужно, чтобы эмоциональная боль нас опустошала. Мы можем оставаться спокойными, чувствовать боль, выявлять, что нам нужно сделать, чтобы позаботиться о себе, и продолжать жить.
Не нужно действовать в спешке, не нужно наказывать других, контролируя свои чувства. Мы можем начать делиться чувствами, причиняющими нам боль, с другими людьми. Это приносит облегчение и часто лечит нас и наших близких.
В конечном итоге мы усваиваем урок, что настоящая сила приходит, когда мы позволяем себе быть достаточно уязвимыми, чтобы чувствовать боль. Настоящая сила приходит от осознания, что мы можем заботиться о себе, даже когда мы чувствуем эмоциональную боль. Настоящая сила приходит, когда мы перестаём считать других ответственными за нашу боль и сами берём ответственность за все наши чувства.

Сегодня я капитулирую перед своими чувствами, даже перед теми, которые причиняют мне эмоциональную боль. Вместо того, чтобы действовать в спешке или делать попытки наказывать кого – либо, я буду уязвима настолько, чтобы проживать свои чувства.

Уязвимость. 8 января.

Некоторые из нас могли прийти к убеждению, что больше никто не сможет причинить нам боль. Мы автоматически могли продолжать жить с "замороженными чувствами", когда сталкивались с эмоциональной болью. Или мы могли прекращать отношения, как только чувствовали боль.
Чувства, причиняющие боль - это часть жизни, взаимоотношений и выздоровления.
Понятно, что нам больше не хочется чувствовать боль. Многим из нас досталось этого сполна. Действительно, в некоторые моменты нашей жизни мы были переполнены болью, раздавлены, остановлены на нашем пути тем количеством боли, которую мы чувствовали. Может быть, у нас уже не было сил справиться с этой болью и позаботиться о себе.
Это было вчера. Сегодня нам не нужно так бояться боли. Она не должна нас переполнять. Мы становимся достаточно сильными, чтобы работать с чувствами, причиняющими боль. И мы не должны становиться мучениками, провозглашающими, что чувство боли и страдания - это все, что есть в жизни.
Нам нужно только позволить себе быть достаточно уязвимыми, чтобы чувствовать боль, когда это уместно, и быть ответственными за свои чувства, поведение и за то, что нам нужно сделать, чтобы позаботиться о себе. Мы не должны анализировать или осуждать свои чувства. Мы должны проживать их и не давать им управлять нашим поведением.
Может быть, наша боль показывает нам, что нам нужно установить границы, может быть, мы на неверном пути, может быть, она свидетельствует о глубине процесса выздоровления.
Это нормально - чувствовать боль, плакать, выздоравливать и обращаться к следующему чувству, когда придет время. Наша готовность и способность чувствовать боль со временем превратится в готовность и способность чувствовать радость.
Выздоравливать - это не значит иметь иммунитет от боли. Это значит - с любовью заботиться о себе, когда нам больно.

Сегодня я не буду взрываться на тех, кто причиняет мне боль. Я буду проживать свои чувства и буду ответственной за них. Я приму ранящие чувства как часть взаимоотношений. Я капитулирую перед болью так же, как перед радостью в моей жизни.

Избавление от чувства стыда. 11 января.

«Есть хороший трюк, который используют люди в нездоровых отношениях», - однажды сказала одна из выздоравливающих женщин. - «другой человек делает что-либо неподходящее или нехорошее, затем ждет, пока вы почувствуете себя виноватым и начнете извиняться».
Необходимо, чтобы мы прекратили чувствовать себя такими виноватыми.
В большинстве случаев вещи, за которые мы чувствуем вину, не являются нашими проблемами. Другой человек поступает недолжным образом или как-то нарушает наши границы. Мы принимаем вызов, заявляем о своих правах, этот человек начинает злиться и занимает оборонительную позицию. Затем у нас появляется чувство вины.
Чувство вины может не позволить нам установить границы, которые были бы в наших лучших интересах и в интересах других людей. Чувство вины может не позволить нам проявить здоровую заботу о себе.
Мы не должны позволять другим рассчитывать на то, что мы все время будем чувствовать себя виноватыми. Мы не должны позволять себе, чтобы чувство вины, заслуженное или незаслуженное, контролировало нас. Мы можем сломать барьер чувства вины, который удерживает нас от заботы о себе. Толкайте. Толкайте сильнее. Мы не виноваты, мы не сумасшедшие, у нас все нормально. У нас есть право устанавливать границы и настаивать на подходящем обращении с нами. Мы можем отделить проблемы другого человека от наших проблем и позволить ему или ей пережить последствия своего поведения, включая чувство вины. Мы можем доверять себе, когда понимаем, что наши границы нарушаются.

Сегодня я буду свободна от чувства вины, как в малом, так и в большом. Свет и любовь на моей стороне.

Книга "Когда родители любят слишком сильно" Лаура Эшнер, Митч Майерсон


рецензия с Озона:

Это мудрое практическое руководство, проливая новый свет на наши представления о воспитании детей, поможет нам в поисках внутреннего мира и путей дальнейшего личностного развития и роста. Книга адресована не только родителям, которые любят `слишком сильно` и чрезмерно опекают и даже подавляют своих детей, но и тем взрослым, кто до сих пор страдает от последствий такой нездоровой привязанности в отношениях со своими родителями.

часть предисловия (отсюда http://www.dkniga.ru/fragments/f0017.htm):

ПРЕДИСЛОВИЕ

Эта книга — не обвинение родителям. Собственно, сами родители и вдохновили нас её написать, поделившись с нами своими рассказами о всеобъемлющей и всепоглощающей, доходящей до болезненности и саморазрушения любви к своим детям и заботе о них.

В мире, где стольких детей числа бросают на произвол судьбы и подвергают издевательствам, преданные родители, готовые из любви к детям на всё, представляются идеальными. Но когда эта любовь чрезмерна, она порождает обиду, страхи, душевную боль — следствие стандартного образа мыслей и поведения родителей в отношении детей.



http://sadovnik-rus.livejournal.com/122921.html отзыв из жж:

Для себя же я здесь конспектирую наимболее понравившиеся места. Их будет много - потому, что у меня загнуты уголки страниц примерно в трети всей 400-страничной книги.

Что такое чрезмерная любовь? Рассмотрим поближе характерные особенности таких людей, как родители Кейт, черты, отличающие их от других родителей, чья любовь более благоразумна.

§ Любящие родители отдают детям своё время, внимание и любовь и обеспечивают их эмоциональные и физические потребности. Чрезмерно любящие родители вплетаются в повседневную жизнь детей и рассматривают их как продолжение себя.

§ Любящие родители стремятся быть настолько хорошими родителями, насколько могут, признавая при этом, что совершенства не существует. Родители, любящие слишком сильно, чрезмерно опекают своих детей в стремлении удовлетворить свою страсть быть “хорошими” родителями или вознаградить себя за пережитые в детстве лишения.

§ Любящие родители поощряют развитие и самостоятельность, но устанавливают должные границы, чтобы создать детям благоприятную для их пытливости безопасную среду. Чрезмерно любящие родители препятствуют независимости детей, ищут способов управлять их мыслями и поступками и бессознательно стремятся вылепить их по образу самых высоких надежд, которые когда-то питали в отношении самих себя.

§ Любящие родители признают за детьми сильные и слабые стороны. Они создают атмосферу, в которой нет оценочных суждений и поощряется самоуважение. Чрезмерно любящие родители бессознательно осуждают детей, которые не оправдывают их непомерно высоких ожиданий. Они действуют за детей, а не вместе с ними, опасаясь, что без их помощи дети ничего не сумеют.

§ Любящие родители общаются с детьми напрямую, открыто и честно, создавая атмосферу благополучия и доверия. Чрезмерно любящие родители часто создают атмосферу неуверенности и недоверия, общаясь с детьми обиняками и подсознательно стремясь манипулировать ими.

Взгляд ребёнка на воспитание


Эта книга была задумана и написана для родителей, особенно для родителей малышей, чтобы избавить детей от страданий, которыми сопровождается их взросление в современном мире. Книга была написана в надежде, что благодаря ей, став взрослыми, они будут меньше нуждаться в услугах психологов, психиатров или консультантов, которые помогают людям обрести смысл жизни. И хотя первоначально книга предназначалась для молодых родителей, я пришел к убеждению, что она будет полезна широкому кругу людей, как в профессиональном, так и в личностном отношении.

Вне зависимости от того, являетесь ли вы (или собираетесь стать) родителем малыша или же ваши дети уже выросли и разъехались, эта книга может помочь вам понять истоки своей личности и личностей ваших детей. С ее помощью вы осмыслите взаимоотношения с детьми и другими близкими вам людьми.

скачать здесь- http://soteria.ru/load/31


выдержку из книги можно почитать здесь- http://inter-pedagogika.ru/shapka.php?s ... lt_menu=-1

Постоять за себя. 15 января.

Мы узнаем, что определенное поведение приводит к тому, что нами начинают руководить другие люди. Мы узнаем, что другое поведение приводит к более благоприятным последствиям. . Мы узнаем, что у нас есть выбор.
&n bsp; Выздоровление от созависимости.

Так просто встать на защиту других. Так очевидно, когда других используют, контролируют, когда другими манипулируют и их оскорбляют. Так просто сражаться за их права, быть справедливо возмущенной, прийти им на помощь и подстрекать их бороться за их права.
"У вас есть права",- говорим мы им, - "и эти права грубо нарушаются. Встаньте на свою защиту без чувства стыда".
Почему же так тяжело встать на защиту своих прав? Почему мы не замечаем, что нас используют, делают нас жертвой, нам лгут, нами манипулируют, другими словами, попирают наши права? Почему нам так трудно постоять за себя?
Есть периоды в жизни, когда мы можем следовать по тропинке кротости и любви. Однако есть времена, когда нам нужно постоять за себя - когда наша кротость и любовь повергает нас в большую зависимость от тех, кто может плохо с нами обращаться.
Приходит время, когда нам следует научиться устанавливать границы. В это время мы учимся отстаивать свои права и защищать себя. Иногда этот урок длится долго, пока мы не научимся это делать.



Сегодня я приду себе на помощь. Я буду помнить, что это нормально - уметь постоять за себя, когда это необходимо. Помоги мне, Господи, перестать соглашаться с тем, чтобы быть жертвой. Помоги мне должным образом и смело постоять за себя.

Владение своей силой. 19 января.
Есть одно ощущение, которому мы должны уделить особое внимание в выздоровлении – ощущение себя жертвой. Нам не следует привыкать к этому ощущению.
Как мы себя чувствуем, когда из нас делают жертву? Беспомощными, взбешёнными, бессильными, расстроенными.
Чувствовать себя жертвой опасно. У нас может появиться зависимость от него, оно толкает нас к компульсивному поведению.
Выздоравливая, мы учимся отличать, когда мы чувствуем себя жертвой от того, когда мы действительно ею являемся, учимся понимать, почему мы чувствуем себя жертвой, мы учимся владеть своей силой, чтобы позаботиться о себе и избавиться от этого чувства.
Иногда "владеть своей силой" означает осознать, что мы сами делаем из себя жертву, в то время, как другие не делают что-либо, чтобы причинить нам боль. Они живут своей жизнью, на что они имеют право, а мы чувствуем себя жертвой, потому что мы делаем попытки контролировать или мы безосновательно ожидаем, что они должны о нас заботиться. Мы можем почувствовать себя жертвой, , когда мы застреваем на таких понятиях созависимости, как: «Из-за других я чувствую себя...» . «В тех-то руках находится ключ к моему счастью и судьбе...» «Я не могу быть счастлива, пока тот-то не будет вести себя соответствующим образом или пока какое-то событие не произойдёт...» .
В других случаях "владеть собственной силой" означает увидеть, что из нас делают жертву, поступая с нами недолжным образом. Наши границы нарушаются. В этом случае нам следует выяснить, как нам позаботиться о себе и не позволить, чтобы из нас делали жертву. Мы должны установить границы.
Иногда изменение точки зрения - это всё, что требуется. Мы - не жертвы.
Мы хотим сострадать человеку, который делает из нас жертву, но понимаем, что сострадание часто приходит позже, после того, как мы избавим своё тело, сознание и душу от ощущения себя жертвой. Мы также понимаем, что слишком глубокое сострадание может вернуть нас назад - в состояние жертвы. Слишком сильная жалость к человеку может создать ситуацию, когда этот человек опять сможет сделать из нас жертву.
Мы не усугубляем обстоятельства жизни и кризисы другого человека, но мы и не помогаем этому человеку справляться с естественными последствиями его или её поведения. Если в создании таких обстоятельств и будет наша роль, то мы будем ответственно её играть, но не для того, чтобы проконтролировать или наказать, а для того, чтобы оставаться ответственными перед собой и другими.
Мы стараемся определить, какую роль мы играем в системе взаимоотношений, найти то, что мы, возможно, делаем, что вызывает в нас ощущение себя жертвой, и прекратить делать это.
Мы бессильны в отношении других, но мы можем владеть своей силой, чтобы вытеснить из себя жертву.

Сегодня я буду ответственна за себя и покажу это другим, не позволяя другим делать из меня жертву. Я не могу контролировать обстоятельства, но я могу контролировать моё отношение к тому, что из меня делают жертву. Я - не жертва, я не желаю ею быть.

Отделение от тех, кто не выздоравливает. 12 февраля
Мы можем двигаться вперёд, даже если тот, кого мы любим, ещё не выздоравливает.
Нарисуйте мост. С одной стороны от моста холодно и темно. Мы находились там с другими в холоде, темноте и метались от боли. Некоторые из нас, чтобы справиться с болью, начали пить. У других появилась неуправляемость в еде. Некоторые принимали наркотики. Некоторые потеряли контроль в сексе. Некоторые из нас одержимо фокусировались на проблемах зависимых людей, чтобы отвлечь себя от своей собственной боли. Многие из нас делали и то, и другое: мы развивали своё зависимое поведение, сосредотачиваясь на других зависимых людях. Мы не знали, что есть мост. Мы думали, что мы в ловушке на скалистом утёсе.
Затем к некоторым из нас пришла удача. Наши глаза открылись, благодаря благосклонности Бога, потому что для этого пришло время. Мы увидели мост. Люди говорили нам, что на другой стороне тепло, свет и освобождение от нашей боли. Мы могли видеть лишь проблеск чего-то или представить это себе, но мы, как бы то ни было, решили начать переход через мост.
Мы старались убедить окружающих нас людей на утёсе, что есть лучшее место, но они не слушали. Они не могли этого увидеть, они не могли этому поверить. Они не были готовы к путешествию. И мы решили идти в одиночку, потому что мы верили, и потому что люди на другой стороне подбадривали нас идти вперёд. Чем ближе мы были к другой стороне, тем яснее мы могли видеть и чувствовать: то, что нам обещали, было реальностью. Был свет, тепло, освобождение и любовь. Другая сторона была лучшим местом.
Но теперь существует мост между нами и теми, кто остался на той стороне. Иногда у нас появляется соблазн вернуться и вытащить их к нам, но это невыполнимо. Никого нельзя принудить силой идти через мост. Каждый человек должен начать переход по своему собственному выбору, когда придёт его час. Некоторые придут, некоторые останутся на той стороне. Это не наш выбор.
Мы можем любить их. Мы можем махать им рукой. Мы можем аукать. Мы можем подбадривать их, как другие подбадривали и воодушевляли нас. Но мы не можем заставить их перейти мост с нами.
Если пришло наше время перейти мост, если мы уже его перешли и находимся в тепле и свете, то мы не должны чувствовать себя виноватыми. Это то, где нам полагается быть. Мы не должны возвращаться назад на тёмный утёс из-за того, что время другого человека ещё не пришло.
Лучшее, что мы можем сделать - оставаться в свете, потому что это убеждает других, что есть лучшее место. И если другие когда-либо действительно решат перейти мост, мы будем готовы приветствовать их.

Сегодня я буду идти вперёд по жизни, несмотря на то, что другие делают или не делают. Я буду понимать, что это моё право - пересечь мост к лучшей жизни, даже если я оставляю других позади. Я не буду чувствовать себя смущенной. Я знаю, то, где я сейчас - это лучшее место, и мне следует быть здесь.

Контроль. 15 февраля.
Иногда мрачные дни пугают нас. Это дни, когда старые чувства возвращаются назад, овладевая нами. Мы можем чувствовать себя одинокими, испуганными, смущёнными, неспособными позаботиться о себе.
Когда это случается, нам тяжело доверять себе, другим, трудно поверить во что-то хорошее в жизни и в добрые намерения нашей Высшей Силы. Кажется, что проблемы переполняют нас. Прошлое кажется лишённым смысла, будущее - неясным. Мы утверждаемся в мысли - то, что мы хотим в жизни, никогда не произойдёт.
В такие моменты мы можем придти к убеждению, что ключ от нашего счастья находится в руках людей и событий вне нас. Тогда мы можем стараться контролировать людей и события, чтобы скрыть нашу боль. Когда эти "созависимые сумасшедшие" возрождаются в нас, другие начинают негативно реагировать на наш контроль.
Когда мы взбешены и находимся в поисках счастья вне нас самих, в ожидании, что другие должны дать нам мир и стабильность, нам необходимо помнить: даже если бы нам удалось контролировать события и людей, даже если бы мы получили то, в чём нуждаемся, всё равно мы бы остались теми, кто есть, с нашими беспорядочными эмоциями.
Люди и события не остановят нашу боль и не вылечат нас. В выздоровлении мы понимаем, что это - наша работа, и мы можем её выполнять, используя наши источники: себя, нашу Высшую Силу, поддержку нашей группы и нашу программу выздоровления.
Часто, когда мы становимся спокойными, доверяющими и принимающими, то, что мы хотим, приходит к нам - лёгким и естественным путём. Солнце снова начинает светить. Разве это не забавно, и разве это не правда, что мы действительно начинаем меняться?

Я могу отпустить события, людей и не контролировать сегодняшний день. Я могу заниматься своими чувствами. Я могу стать умиротворённой. Я могу быть спокойной. Я могу снова встать на рельсы жизни и найти настоящий ключ к счастью - внутри себя. Я буду помнить, что мрачный день - только и есть всего лишь один мрачный день.

Отделение. 16 февраля.
Понятие «отпустить» может приводить многих из нас в замешательство. Может быть, мы делаем слишком много и чересчур стараемся, контролируя людей и события? Может быть, мы делаем слишком мало? Является ли то, что мы делаем, проявлением заботы о себе? Какова наша ответственность и за что мы не несем ответственность?
Эти вопросы могут вставать перед нами, независимо от того, занимаемся ли мы своим выздоровлением 10 дней или 10 лет. Иногда мы можем отпустить настолько, что при этом пренебрежем нашей ответственностью перед собой и другими. В другом случае мы можем переступить черту между заботой о себе и контролированием других людей и событий.
Нет книги - руководства. Но мы не должны сводить себя с ума. Нам не нужно так уж бояться. Мы не обязаны выздоравливать безупречно. Если нам кажется, что мы должны поступить определенным образом, мы можем так и поступить. Если нам кажется, что не пришло время совершить какое-то действие или у нас нет вдохновения, то не нужно этого делать.
Иметь и устанавливать здоровые ограничения, здоровые границы – это не процесс вытирания пыли. Мы можем позволить себе экспериментировать, ошибаться, учиться и расти.
Мы можем поговорить с людьми, задать им вопросы и задать вопросы себе. Если есть что-то, что нам нужно сделать или чему поучиться, то это выявится. Уроки не заканчиваются. Если мы недостаточно заботимся о себе, то мы это увидим. Если мы слишком уж контролируем, мы будем расти, чтобы это тоже понять.

Сегодня я предприму действия, которые мне кажутся правильными. Я не буду бездельничать. Я буду искать баланс между ответственностью перед собой, ответственностью перед другими и позволением событиям идти своим чередом.

Принятие. 17 февраля.
Наш основной принцип выздоровления, принцип, который никогда не теряет своей силы, совершая чудеса, - это принятие.
Мы не достигаем принятия в одночасье. Часто нам нужно пройти через калейдоскоп чувств - иногда это гнев, оскорбления, стыд, жалость к себе или печаль. Но если принятие - наша цель, то мы придём к этому.
Что может принести больше свободы, чем умение посмеяться над своими слабостями и быть благодарными за свою силу? Знание того, что называется словом "мы" со всеми нашими чувствами, мыслями, склонностями и историей - стоит того, чтобы не побояться себя принять, оно приносит выздоровление.
Принять наши обстоятельства - это другое чудодейственное лекарство. Перед тем как что-то изменить в себе или в других, мы сначала должны принять себя, других и обстоятельства такими, какие есть. Затем нам нужно сделать следующий шаг. Нам нужно стать благодарными за себя и наши обстоятельства. Мы добавляем ещё один штрих к нашей вере, говоря: "Я знаю, что это именно тот путь, который мне нужен в данный момент".
Неважно, что мы запутались, основные принципы никогда не теряют своей силы, чтобы вернуть нас к здравомыслию.

Сегодня, Господи, помоги мне применять принцип принятия в моей жизни. Помоги мне принять себя, других и мои обстоятельства. Продвинь меня ещё на один шаг и помоги мне быть благодарной.

Быть правильным. 18 февраля.
Выздоровление - это не о том, как быть «правильными». Это о том, как позволять себе быть теми, кто мы есть, и принимать других такими, какие они есть.
Это может быть трудным для многих из нас, если мы находились в структурах, в которых существовала шкала оценки «правильно – неправильно». Если человек был «правильным» - хорошо, если человек был «неправильным», его стыдили. Вся твоя ценность и значимость могла зависеть от того, насколько ты «правильный». Неправильность приводила к потере значимости и самоуважения.
В выздоровлении мы учимся стремиться к любви в наших взаимоотношениях, а не к превосходству. Да, время от времени нам нужно принимать решения относительно поведения других людей. Если кто-то причиняет нам боль, мы должны постоять за себя. У нас есть ответственность, чтобы установить границы и позаботиться о себе. Но нам не нужно оправдывать заботу о себе осуждением других. Мы можем избежать ловушки и не фокусироваться на других, обратив вместо этого взор на себя.
В выздоровлении мы понимаем: то, что мы делаем, будет правильным только для нас. То, что другие делают - это их дело, и будет правильным для них. Есть искушение погрузиться в чувство превосходства, будучи «правильными», продолжать анализировать мотивы и действия других людей, но белее достойно - смотреть глубже в себя.

Сегодня я буду помнить, что мне не нужно прятаться и выставлять себя «правильной». Мне не нужно оправдывать то, что я хочу и то, что мне нужно, словами «хорошо» и «плохо». Я могу позволить себе быть собой.