На парковки прогреваем машину, а наш сосед уже минут 15 ждет свою дочку. Смотрим, выходит из магазина и очень медленно вышагивает, кушая мороженное. Сосед: "Алина, че так медленно?". Дочь: "Папа, я не медленно, я гламурно"

Молодец Сколько ей лет?

- А это у вас кто на фотографии?
- Муж!
- А вот этот?
- Второй муж на общественных началах!
- Как это?
- Внештатный сотрудник нашей постели.

8-10

мужик намыливает джинсы и приговаривает:
-никому нельзя доверять!никому...

продолжает намыливать:
-даже себе.а ведь только пукнуть хотел...

Устроился мужик на завод работать.
Через пару дней оказывается в больнице с множественными ушибами. Приходит друг его навестить:
- Ну давай, рассказывай, что случилось?
- Прикинь, захожу я в цех и кричу напарнику: "Вась, кинь мне ключ на 27"!
- И чего?
- Да знал бы я, что там столько Вась. . .

ТОРТИК...С СЮРПРИЗОМ
Начало 80-х... В автобусе , с конечной остановкой "кладбище" едет старая бабушка держа огромную коробку с тортом, перевязанную красивой ленточкой. На остановке вваливатся компания молодых перней и девчёнок. Шутят, смеются, из разговора понятно, что едут на день рождения к своей знакомой. У них маленькая коробочка торта, тут один из парней, уведев бабулину коробку начинет приставать к ней, чтобы та продала им свой торт, а ей взамен отдадут свой. Пол Москвы обегали одни маленькие торты, но мол неудобно с маленьким на день рождения идти. Бабка ни в какую, цена дошла до 15 рублей,бабка не соглашается. Парень отстаёт, бабушка с тортом на коленях засыпает. На конечной остановке, проснувшись видит у себя на коленях вместо большой коробки маленькую. Естественно слёзы на весь автобус, пассажиры возмущаютя поведением молодых людей, как могут успокаивают бабулю, но та ещё больще плачет. Один из пассажиров - военный, открыв кошелёк говорит, протягивая 20 рублей: Бабушка, возьмите деньги купите себе другой торт, успокойтесь ну что с этими засранцами делать. Бабушка в ответ: какие торты в моём возрасте, я кота "Ваську" хоронить везла... В автобусе немая пауза и дикий хохот..

В баню сходил!
Не знаю, может в фольклере в народе и ходит такая байка - уж очень анекдотичная тема, но зуб даю - было это точно с моим дядькой в году так- эдак в 1975 в Подмосковном городе Балашиха.

Мой дядька (кто не знает - это брат отца или матери) дядя Петя пошел в баню в субботу - естест-но, в кармане 15 копеек (столько это стоило тогда), в руках маленький такой фибровый чемоданчик и в газете веничек березовый. По дороге - на встречу старый приятель, давно не виделись, обънялись, разговорились, оказалось, что приятель этот в армии служит прапорщиком где-то в Сибири, приехал на похороны матери, да вот уже похоронили без него, и теперь идет на автобусную остановку ехать на вокзал. Но время пока есть - пошли в пивнушку, по кружке пива, по четвертушке; поехал дядя Петя его провожать на вокзал, там в буфете еще по стаканчику, ляля-тополя, оба уже тепленькие, прапор полез в карман за билетом - не нашел, попрощался и побежал в кассу. Дядя Петя за столом в буфете уснул. Идут менты - мужик с чемоданчиком, под столом билет валяется, взяли под белы рученьки и в вагон погрузили. Проснулся дядька в Перми! Чемоданчик при нем, 15 копеек в кармане, колеса стучат! Долго домой добирался

gkondra

В монастырь приходит новая послушница. Матушка ей говорит:
"Пойдёшь в баню с батюшкой, спинку ему потрёшь."
Возвращается послушница из бани, матушка спрашивает, как всё прошло.
Послушница:
"Оооо! У батюшки штука одна есть, <мерило глубины души человеческой> называется, он даже через зад измерил душу мою!"
Матушка ей :
"Вот козёл старый! А мне "божья соска, божья соска!"

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял? Полай!

Анапа Знойный полдень. Пляж... На песке лежит редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик останавливается и восторженно созерцает это чудо природы. - Что смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба... В ответ старик, по - детски почмокав губами, произносит мечтательно: - Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!

…Этот гад звонит и кричит - ты ж доктор почти, что делать? Девушка мол счас в ванной - вся трясётся, мычит что-то неразборчиво и пена у нее изо рта идёт...
Я такой:
- Срочно вызывай скорую, ложку ей пока суй в рот, чтоб язык не прикусила… и всё такое...
Потом спрашиваю:
- А раньше у нее такое случалось?
А он:
- Да, каждый раз, как зубы чистит.

Еду однажды в маршрутном такси, 6:00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние - когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя). Моя остановка, я прошу водителя:
- Водитель, задние двери открой!
Из-за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания... И тут пьяный парень на весь автобус орёт:
- Водила! Звук выключи!
Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит:
- Братан - говори...

Родня, штоле?

Муж приезжает домой, открывает шкаф и видит в нем маленького тщедушного мужичка. Спрашивает у жены:
- Маша, кто это?
- Это Вася...
Побил мужик Васю и скинул с лестницы. На другой день он опять находит в шкафу Васю, опять побил его и выкинул. А тут приходит, открывает шкаф, а там... здоровенный амбал с огромными кулачищами. Мужик захлопывает дверцы, изо всей силы налегает на них спиной и кричит в кухню:
- Маша, а где Вася?!!!

+мильён

Мой кот любит куриные яйца. Ест их в сыром виде.
Собираюсь я на дачу.
Бабушка выдает две больших сумки и кучу инструкций.
В том числе такую: «коту скормишь рыбу, есть еще банка консервов,
а будет приставать – яйцо ему разбей».
Минутная пауза и мой дикий ржач.

Отличный совет!И применим,главное,во многих ситуациях!Я приму на вооружение!