Уржаться просто..

СВЕКОЛКА

Детский сад N10 объявляет приём абитуриентов на следующие специальности: юридический факультет - "ябеда-карябеда"; животноводческий факультет - "рёва-корова"; экономический факультет – "жадина-говядина"

СВЕКОЛКА

Дорогая фея! Бабло кончилось. Туфли потеряла. Принца послала на х...р. Сижу в тыкве, пью водку с крысами. Верю в чудо.

SaFFari

http://www.youtube.com/watch?v=RnheI6f7tHY Владивосток к зимней олимпиаде готов!!!

Наталья большая

SaFFari
да, во всём надо находить плюсы :smile:

SaFFari

Сидит девочка лет четырёх в маршрутке, с мамой, на переднем сидении рядом с водителем, трещит без устали, ну дитё же маленькое, уже и люди в маршрутке развеселились от ее лепета. Впереди показывается пост ГИБДД, девочка делает глаза как 10 юбилейных рублей, моментально замолкает, сначала цепляется в маму, потом быстренько слазит к ней в ноги. Как только пост был пройден, девочка обрела дар речи в виде фразы : «А ПАПА ГОВОРИЛ, ЧТО ОТ МЕНТОВ НАДО ПРЯТАТЬСЯ!!!»

Мама – в краске, маршрутка – под сиденьями валяется)))

SaFFari

Живу я с сестрой и вот в один прекрасный день сломался у нас унитаз (стала труба протекать). Пришел суровый дядя сантехник, что-то там постучал, заменил какую-ту штуковину в бачке и ушел... После этого унитаз зажил своей собственной отдельной жизнью. Совершенно независимо от нас в нем раздавались какие-то звуки, бульканья, журчания и всхрапывания. Затыкаться он не хотел принципиально. Неподготовленного человека после нажатия слива могло просто смыть волной. На фоне этого неумолкаемого Ниагарского водопада стала проходить наша жизнь. Унитаз нас терроризировал, его бормотанье доносилось в кухне, в коридоре, на балконе. В один прекрасный момент я не выдержала. Громко и демонстративно заявив, что "С ним надо РАЗОБРАТЬСЯ", я пошла в туалет. Там мой азарт чуть поуменьшился, потому что как чинят унитазы я видела только в фильмах, но с мыслью, что образованный человек во всем разберется, я все-таки подняла крышку бочка... С умным видом потрогала там какие-то железячки, повертела какие-то трубочки и с чувством выполненного долга пошла читать книжку. Через какое-то время я поняла, что в квартире стоит ТИШИНА. Еще через 5 минут ко мне подошла сестра. участливо села рядом и проникновенно-трагично спросила:
- Лена, что ты сделала? Ты его убила?

innesa

IrinkaNL
Супер насмешили

SaFFari

"Теорема Зарплаты" утверждает, что "Инженеры и Ученые не могут никогда зарабатывать столько, сколько, Управленцы и Коммерсанты."
Эту теорему может подтвердить математическое уравнение, основанное на всем известных постулатах:
1. Знание - Сила.
2. Время - Деньги.
Так как каждый инженер знает:
Сила = Работа / Время
Поскольку:
Знание = Сила
Время = Деньги
Из этого следует:
Знание = Работа/Деньги.
Решая для Денег, получаем результат:
Деньги = Работа / Знание.
Поэтому, так как Знание приближается к нолю, Деньги приближаются к бесконечности, несмотря на количество сделанной работы.
Заключение:
Чем меньше вы Знаете, тем больше вы Получаете!!!!!

SaFFari

дневник фаллоимитатора :smu:sche_nie:

oksa

SaFFari
блин как трогательно...я про фаллоимитатор :smu:sche_nie:

SaFFari

На перекрёстке стоит очень красивая длинноногая девушка и держит за руку мальчика лет шести. Подъезжает машина, из неё высовывается парень и пристально смотрит на девушку. Загорается зелёный свет, а парень всё не едет. На девушку смотрит. И тут мальчонка громко говорит ему:
— Езжай, езжай! Девочка со мной!

Lakk

SaFFari

Цитата:

— Езжай, езжай! Девочка со мной!

SaFFari

Эту историю рассказала моя знакомая, пожилая преподавательница. Её внук рос капризным и балованным, родители потакали всем его хотелкам. Ещё бы, ведь, в случае чего, тот закатывал мега-истерику.
Первый раз, оставляя внука надолго у бабушки, они и не представляли, как повлияет на малыша её познания в восточной философии... Но пришёл срок забирать ребёнка, приехали родители. Малыш, издали, завидев маму с папой, рванул к ним бегом. На полпути споткнулся и, со всего лёту, «загремел» на землю. Родители замерли от неожиданности и от предчувствия фонтана слёз и рёва, как от взлетающего истребителя...
Ребёнок поднимается, без единого звука, и на немой вопрос в глазах опешивших родителей, совершенно спокойно отвечает:
— Карма такая

gkondra

Историю читала очень давно, повествование, ессессно, не от моего лица.

Мой сосед Ильич рыбаком-профессионалом никогда не был. Но тот, кто
живет на Сахалине, не ловить рыбу просто не может! В тот день он тоже
решил размять суставы и побаловать семью свежей рыбешкой. Сказано -
сделано! Речушка, на которой он решил половить гольца, была
мелководной, и в принципе перейти ее в любом месте могла бы даже
курица, а вот на обилие рыбы это никоим образом не влияло!
Спускаясь с крутого бережка, Ильич в целях безопасности смотрел
только под ноги, а следовало бы обратить внимание на противоположный
берег, по которому так же, смотря только под ноги, спускался огромный
медведь. Кусты скрывали их друг от друга, но выскочив к водной глади,
они столкнулись нос к носу. Так как речушка в ширину была не более пяти
метров.
Не надо думать, что имея двух с половиной метровый рост и семьсот
килограмм веса, медведь сразу бросился на Ильича и разорвал его в
клочья. В такую пору, когда реки забиты рыбой, а лес ягодами и грибами,
они становятся немного ленивыми. Поэтому они просто оба - слегка
опешили! Но в голове Ильича, несмотря на это состояние, со скоростью
фирменного поезда замелькали картинки своей нелепой кончины. Вместе с
картинками промелькивали и варианты спасения, их было немало, и
непонятно, почему Ильич выбрал именно этот способ. Т.е., встать на
четвереньки, и громко сказать - ГАВ, ГАВ … гав!
Объяснить, почему он решил, что медведь должен бояться собаки, он не
смог ни тогда, ни в течении всей своей последующей жизни. Но, странное
дело, это действо не просто напугало медведя, а заставило его -
охренеть! Охренеть настолько сильно, что он открыл в немом вопросе пасть,
и замер на месте, как его соплеменник в виде чучела в краеведческом
музее.
Возможно, сказывалось, что до этого он видел людей, да, наверно, и
собак встречал тоже, но чтобы - в одном лице!!! В общем, состояние его
было такое, что сравнимо только с человеческим, когда тот нос к носу
сталкивается с оборотнем.
Ильич же, поняв, что получил кое-какое преимущество, решил его
развить. Для этого он еще несколько раз сказал ГАВ-ГАВ, подпрыгнул,
попробовал вильнуть задом, изображая нервное подергиванье хвоста, и
оскалил зубы.
Медведь, то ли поскользнувшись, то ли действительно от страха, но
очень естественно, шлепнулся на зад!
И в этот момент Ильич перешел в конкретную атаку. Залившись
душераздирающим лаем, он кинулся к реке. Между ГАВ он вставлял ЭХ,
далее опять ГАВ, потом что-то про МАТЬ, и далее по тексту. Когда до
воды оставалось не более полуметра, медведь наконец-то нашел в себе
силы подскочить с места и, удобряя флору, бросился туда, откуда пришел.
Прыжки его были огромны и достигали в длину не менее четырех метров,
видимо сказывался природный турбореактивный двигатель, выбрасывающий наружу довольно вонючую смесь. При этом он беспрерывно и нервно оглядывался, боясь погони. Что было дальше, история умалчивает, потому что Ильич по следу не пошел, а не менее огромными прыжками ломанулся в другую сторону.

--------------------------------------------------------------------------------

SaFFari

Медкомиссия в военкомате... Абсолютно голенькие парнишечки идут по кругу в спортзале от одного "великого медицинского спеца" к другому.
А молоденькая ядрёная, "кровь с молоком" медсестричка носится между ними, передавая документы (вроде как призывники этого САМИ сделать ну никак не могут!)... Ну... порядок такой!
А вдруг кто-то достанет спрятанную ручку из промежности и напишет в своих бАмагах "НЕГОДЕН"! Кошмаррр :-)

)
*** Ну вот, у одного парнишечки невовремя сработал рефлекс на нее!
Старая еврейка-нервенный патолог, понимающе-удивленно глядя на могучий восставший "нефритовый стержень", говорит: "Молодой человек, там на подоконнике за шкафчиком - литровая баночка с водой!" - и подмигивает заговорщески... ;-)
Парень удалился на несколько минут, потом выходит (со СТОЯЧИМ!) и говорит: "Не помогает, блин! Всю воду выпил! Что еще делать?"
Все великие спецы медленно сползают под столы - от ржачки, потому как все они знают: НЕ ПИТЬ надо было ту воду, а ОБМАКНУТЬ ЧЛЕН В БАНКУ с холодной водой! - шоб попустило!!! :-)

))

SaFFari

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски: - Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сволочь, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...

Вира

http://www.youtube.com/watch?v=wHQFWraa ... ature=fvwp
модели отжигают

Клеопатра Тарасовна

Вчера в Бубле купила ребенку барабан... :ps_ih:

Просил давно, поехали, купили. Такой пластмассовый барабан, с натянутой клеенкой. Сегодня мы дома вдвоем, плюс кошка. Я сижу за компом, ребенок играет в комнате. Две минуты назад подходит ко мне мой сын, протягивает барабан и говорит, мама он как-то сломался... Смотрю: клеенка целая, но каким-то чудесным образом выскочила из-за ободка по краям. Я спрашиваю: каким образом это произошло. Сын отвечает: не знаю... :nez-nayu:

может быть кто-нибудь на него сел попой и сильно давил? ;;-)))

Известная Кобра

belokurova

;;-)))

SaFFari

Дело было несколько лет назад в МЧС Украины, и рассылали они какие-то документы по регионам. А с Севастополем была у них договоренность - присылать документы на русском языке. В общем, издатель документа, человек с нормальной украинской фамилией "Лошак" взял, да и прогнал текст через "Руту" и отправил в Севастополь. При следующем телефонном разговоре с севастопольцами выяснилось, что им явно смешно с ним общаться. Недоумевая о причине веселья, он спросил прямо. Ему посоветовали заглянуть в последний присланный документ... После официального текста стояла подпись: "И. О. Молодой конь"

Уржаться просто..

Кто сейчас на конференции