соловей

Я тоже вспомнила - мы уже студентами были,тоже собрались в учебной комнате после перерыва.А на перерыве сбегали в буфет и накупили себе бутербродов с котлетами.А потом в учебной комнате их схомячили.Комнатка маленькая,нас с котлетами было много - запах стоял...прям запашище
После перерыва заходит препод ,унюхивает запах - и начинает ругаться,мол,здесь не столовая,уберите свои котлеты!
У нас юморист в группе был - так он говорит,мол,убрали уже!
Препод:"Куда?"
Юморист ,показывая на пузо - вот сюда!

Новосибирск ... СНЕГ...
День первый.
Вышел из дома, снег. Дошёл до стоянки, откопал машину, поехал на работу. На дорогах пробки и аварии. На работе все говорят о погоде, звонят клиенты - говорят о погоде. Позвонил в транспортную компанию. Поговорили о погоде. Домой ехал три часа, откопал место на стоянке, поставил машину.
День второй.
Пришёл на стоянку. Нашёл машину. Почти откопал, понял - не моя. Поискал свою. Нашёл. Плюнул, откапывать не стал. Пошёл к автобусной остановке. Встретил товарища. Он тоже не откопал машину. Два часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек на остановке говорят о погоде. Товарищ ушёл домой пить коньяк. Я решил идти к трамваю. Человек сто ушло к товарищу домой. Остальные ушли со мной. Дошли не все.
День третий.
Добрался до работы к обеду. Вместо стоянки у офиса - сугроб. Машин нет. Дорог нет. На работе почти никого, те кто есть - без машин. Все говорят, что зря припёрлись. Поехал обратно домой

День четвёртый
Пришёл на стоянку. Не нашёл ни одной машины. Пришёл на остановку - не нашёл товарища. Народ на остановке говорит, что ждали только меня. Пошли к трамваю. Дошёл один я. Вышел, попытался найти офисное здание. Нашёл. Откопал
. Не мо
ё. Плюнул, поехал домой.
День пятый.
Вышел из дома. Попытался найти стоянку. Не нашёл. Пошёл домой пить коньяк. Еле нашёл дом. Откопал. Мой!!!

kidy
Ржакааа!!!! Прям как у нас!!!

kidy
прикольно )))

актуально сегодня для Влада

SaFFari
Вот Вы смеетесь, а у меня именно так и было.
На стоянке у нас было два абсолютно одинаковых Крауна, только номера разные. Я пришла откапывать машинку, прошла по тоннельчику между ними, развернулась, и стала откидывать снег. Заподозрила неладное только когда увидела то, что лежит на заднем сиденьи (у меня такого быть не могло). И даже после этогоя еще покопала немного. И только потом до меня дошло.

добряк кому-то сделали))))))))))...а я прям как чуяла, сегодня машину с открытого этажа стоянки на второй перегнала - крытый)))завтра не придётся копать))

Дама Сердца
А я видела не раз, как народ, откапывая свою машину, закапывает рядом стоящую по самое не хочу так сказать, миграция снежных куч на стоянке.

Lavina9
У нас так не разрешают. Общие проезды чистит специальная штука (не знаю как называется), но похожа на экскаватор. И, откапывая свою машину, снег можно выбрасывать только в общий проезд. Правда, есть отдельные несознательные граждане, которые снег складируют не перед своей машиной, а перед соседской. Но это уже совсем другая история...

Подружка скоро рожает, подготовка полным ходом. Звонит моя мама:
- Привет, чё делаешь?
- Пелёнки шью
- Какие пеленки???
- Фланелевые!
- ЗАААЧЕМ???
- Мама блин, что значит зачем... зачем бывают пелёнки... для ляльки
- Господи... почему ты молчишь? и сколько уже???
- 18 тонких, и 2 фланелевых, осталось еще 4 штуки… стооооп...ты о чём???
- Господи… Я тебе позже позвоню....

Несколько лет назад я была вожатой в детском лагере. В последнюю смену, мне в подарок на 21 день достались подростки, то есть замечательные юноши и девушки 13-15 лет. В один прекрасный день меня вызывает директор на ковер, и попеременно меняя цвет своего лица, рассказал, что сотрудники видели в лесу, недалеко от территории лагеря моих подопечных, мальчика и девочку, которые занимались сексом, и что теперь я, как вожатая должна провести с ними беседу. Причем провести почему то со всем отрядом( а тех кого поймали наш славный директор мне так и не сдал). Я решила начать с мальчиков, и после обеда в почти интимной обстановке вожатской, собралось 11 подростков, все ждали что же будет. Я решила даже и не пытаться рассказывать мальчишкам, что заниматься сексом в лагере это плохо, все равно бы не дошло, но решила хотя бы просветить эту золотую молодежь по поводу предохранения, дабы в конце смены не получить беременных школьниц. Но для начала я решила узнать, что же они сами об этом знают. Вот хит парад вариантов предохранения:
1. Надо одеть молодому человеку электронные часы на причинное место за пол часа перед сексом, тогда там все размагнитится и девушка не залетит.(Ага, сперматозоиды просто офигеют и потеряют ориентацию в пространстве)))))
2. Девушке после секса надо попрыгать на одной ноге (как жаль, что я тогда не уточнила на какой, наверное, это принципиально)))
3. Девушке надо смазать там до секса раствором яблочного уксуса, ну а потом, для профилактики, ее еще и надо сильно ударить в живот (б-р-р-р садисты юные)))
Ну и хит, от которого я сползла под стол:
4. Непосредственно перед сексом надо молодому человеку засунуть свое хозяйство в лед!!!И все сперматозоиды замерзнут!(ох посмотрела бы я на того, кто потом смог бы сексом заниматься после ледяного компресса)

Надеюсь я смогла тогда их убедить, что так делать не надо)))

4. Непосредственно перед сексом надо молодому человеку засунуть свое хозяйство в лед!!!И все сперматозоиды замерзнут!(ох посмотрела бы я на того, кто потом смог бы сексом заниматься после ледяного компресса)

интересно,ему потом в жизни пригодился данный метод

Вчера мне не спалось. Лежу - мечтаю. Муж спит крепенько, и начинает похрапывать. Тихонечко, потом посильнее..... и поплыли трели. Я лежу с открытыми глазами и это слушаю. Тут мой благоверный выдает: ххххррррр......ххххрррр.......ххрр....хр.....уи...уи...(тоненько, по-поросячи). Чей-то было ?

но секаса у него точно не было в тот раз))))))))))

Маамааа Шедевр!!!!


Ха-ха! Типа " в уши воды набрала". И не воды, и не в уши....


Кулинары, млин




Окочинеет и никогда не спадет

не признался, что ему снилось?))))

Девушка одна рассказывала.Мама её в младенчестве по врачам носила - типа,диспансеризация.Она тогда маленькая была,может,месяца 3.Ну,вот.Заходят они к невропатологу,тот её осматривает,стучит ей пальцем по лбу - и с умным видом что-то пишет в карточку.Мама с дитём,выйдя из кабинета,очень заинтересовалась - чего там такое добрый доктор накатал.А в карте написано:"Если постучать по лбу - злится"
Логично.