валяюсь................ ЧТО он там делал?)))))))))

beautymom

Меня тоже интересует вопрос, что он там делал?

а еще прикольно, когда на рынке два китайца между собой общаются на ломаном русском

beautymom
мда... не дали мужичку спокойно покакать

Не знаю, что он там делал, может подумал, что в женский туалет зашел случайно - неудобняк. Отсидеться хотел, потом выйти после меня. В конце-концов понял, без него нам не выбраться, надо выходить

beautymom супер-история, я думала такое только в кино бывает

beautymom
Со мной тоже туалетная история была. На работе женский туалет закрыли на ремонт. Все в мужской ходят. Мы с подружкой тоже пошли. Она зашла, а у входа караулю. Вышла она, я пошла. Захожу, первый раз в мужском туалете. Писюар, потом кабинка. подергала, дверь закрыта.Ну видимо, швабры там, ведра всякие. И у окна еще унитаз сиротливо стоит, без ограждений, просто у окна. Романтика! Ну я сделала свои дела. Стало любопытно, что ж все таки в кабинке. А она не до потолка, а с мой рост, чуть ниже. Ну я на ципочки привстала, заглядываю. А там мужик какает! Он как заорет, че вы сюда шастаете!!! Толпами!!!(он мои ноги под дверью видит.) Я как ломанулась оттуда! Думала помрем со смех у подругой! Я то его потом видела, узнала по свитеру и плешке! А он меня не видел, слава богу И че молчал, когда подружка зашла? сказал бы, занято! А мы еще и унитаз нерабочий использовали

Мя4ек
классно!!!!)))
тоже туалетная тема...есть туалет на этаже...когда-то давно на нём висела табличка "мужской"...потом её благополучно сняли, оставив внутренний антураж - по стене писсуары, а напротив ряд кабинок...стали туда и дамы наведываться...и вот, захожу, крадусь, кашляю для приличия, чтоб никого не спугнуть - пусто...нырнула в кабинку...сижу себе журчу...
тут слышу шаги, не успела и глазом моргнуть, как мужик расстегнул ширинку и пристроился к писсуару...
ну прижалась я к стеночке и не дышу, думаю, что человека зря пугать, всё равно уже в процессе))))))))
он как ни в чём ни бывало удалился, потом и я окольными путями выползла...больше я туда не хожу)))

Мя4ек
во ржака ваша туалетная история

скажите спасибо что не к вам пристроился

Expiry
надо над писсуарами повесить объявление, чтобы кабинки осматривали, прежде чем пристраиваться))

Вспомнила сейчас,как ходила беременная УЗИ почек делать.Был у меня страшенный токсикоз,обезвоживание,в связи с чем в анализе мочи обнаружился ацетон.Я тогда уже в стационаре лежала.И решила меня врач на УЗИ почек отправить,чтобы исключить всякие гадости.Дала мне направление,в котором указала диагноз - Беременность.На самом направлении 3 штампа роддомовских.
Ну,пришла я в ПКДЦ,захожу в кабинет,узистка направление требует - я ей его протягиваю и говорю.что в роддоме лежу.Она направление берёт,внимательно его читает и предлагает мне лечь на кушетку.Я ложусь.
Узистка спрашивает:
-Какие у вас жалобы?
-жалоб нет,врачу мой анализ не нравится,там ацетон.
-А откуда ацетон,обезвоживание,что ли,было?
-Было,рвота была до 10 раз в сутки.
Узистка помолчала какое-то время,потом спрашивает:
-Причину-то нашли?
-причину чего?
-Ну рвоты.
-Токсикоз у меня.
-Так ты беременная???
Спрашивается,зачем ей направление,и чего она в нём так долго высматривала?

А!!! ржачка!!!! Наверное помогла ему своими криками скорее с делами разделаться!
К туалетному.
Была я беременная своим первенцем. Находилась в Питере. Гуляяяяялиии, блин.
Муж все проклял, сказав:
- Я столько есть не хочу, сколько ты в Макдональдс для ПОПИСАТЬ ходишь!
(Живот давил на мочевой, а в центре города куда еще податься ?)

классная темка.

Вот мои 3 копейки...
Были на рынке, прикупил муж себе узбекской хурмы (спелая, сочная, красота ) и дыню килограмма так на 4-ре. Сели в машинуи едем дальше по делам по городу, тут на светофоре резко тормозит, слышу сзади шлепок какой то оборачиваюсь и радостно так сообщаю, что его дыня упала с сиденья на хурму которая лежала в пакете на полу....предложила выбросить, на что мне было сказано: " ты что она же узбекская!!!!", короче ел хурмовое пюре из пакета

эх, довели китаезы...

Сегодня с мамой вспоминали
Повезла она моего братца в Сибирь, с родственниками знакомить. Ему лет 5 было. Ну собралась вся родня, и папина, и мамина. Выпивали, песни пели. Ну братец к маме подходит, мам, можно я частушку спою? Конечно, сынок, спой! (в саду выучил, молодец сынок! ) Все утихли, малой поет! А он и спел:
жили-были три пирата. писька, редактировано и лопата.
пи.. ка сс.ла, редактировано ср..ла, а лопата убирала!!!
Маму чуть кондрашка не хватила . Воспитали сынка!! Благо, родня уже веселая была, ржали все! А папина сестра, та обняла его : весь в нашу породу, такой же ...(типа чеканутый, только матом)

Мя4ек