Пащенко Анастасия
Анастасия, здравствуйте! вот возник вопрос - может быть что-то подобное уже спрашивали - тогда можно ссылку на ответ (я всю тему не читала, к сожалению ). Ситуация такая: у меня дочке 2,4 года, гуляем на площадке, где много наших ровесников. Последнее время у всех детей обострение чувства собственности - постоянно ссорятся из-за игрушек, и моя тоже - свое отдавать часто не хотят, и чужое отбирают и отдают только со скандалом, отвлекать-меняться игрушками не всегда помогает. Все родители реагируют по-разному, я уже не знаю какую оптимальную стратегию поведения выбрать. Вообще обычно стараюсь, чтобы если у моей отбирают ее игрушку, то прошу ее дать поиграть другому малышу, если она отказывается - предлагаю тому ребенку альтернативную игрушку, а если моя взяла чужое, а хозяин требует вернуть, то возвращаю игрушку, а свою пытаюсь отвлечь чем-то другим. Раньше вроде нормально работало, но последние дни заканчивается все скандалом: увидит, что кто-то играет с ее игрушками и бежит с криком отнимать, при этом чужие игрушки отдавать не хочет. Подскажите, пожалуйста. Большое спасибо.

Добрый день.
Подскажите, пожалуйста, как поступать в следующей ситуации: ребенку (1 год 9 мес). в последнее время, когда ему говоришь, что чего-то нельзя, или этого не делай, он начинает бить себя по голове. При этом, мы ребенка не бьем, и сами не деремся. Мы пытаемся ему объяснить, что не нужно себя бить по головке.

Добрый день!
У нас такая проблема:
С 1 сентября мы пошли в сад(ребенку 2,2), особых истерик нет, но он ничего не ест и не пьет ; на улице когда все детки гуляют-обхватит столб и стоит, к воспитателям тоже не подходит(те пытаются его покормить-бесполезно)
и во дворе он ни с кем не играет, как-то больше сам по себе; игрушки у него отнимают-он отдает, сам ни у кого не отбирает
Он какй-то не активный, стеснительный-что же делать ?

Уважаемая Анастасия. Прошу вас помочь мне разобраться в моей нелегкой ситуации. Конечно очень хотелось бы пообщаться лично, но если это не возможно, пишу на сайте. У меня двое детей. Дочери 1г10мес, сыну 5мес. Мне 25, всегда вела здоровый образ жизни, не имею в/п, люблю спорт, по образованию стоматолог. Для меня всегда на 1 месте было здоровье моих детей, поэтому всегда берегла себя для того, чтобы они родились здоровыми. Мужу 35. И вот шок, мой сын рождается с диагнозом порок сердца, в недалеком будущем предстоит операция. С дочерью и беременность и первые месяцы были очень тяжелыми, не получилось организовать ГВ, была в тяжелой депрессии, мечтала, что со вторым ребенком все получится, буду долго кормить, буду наблюдать,как он растет, крепнет, но все мои мечты рассыпались, сын не смог сосать грудь, перешли на ИВ, потом практически стал отказываться от смеси, очень худой, накормить его большая проблема. Смесь сосет только сонный и немного, каши ест плохо, приходится как угодно отвлекать, чтобы хоть что-то съел, врачи пугают дистрофией, я пытаюсь давать больше еды, срыгивает все фонтаном. Моя жизнь превратилась в кошмар, я живу от кормежки до кормежки, трясущимися руками даю кашу, чтобы не дай бог не срыгнул, я дошла до истерики, паники, самое страшное, когда ребенок отказывается есть, сосать много ему тяжело, кашу он не хочет, а жить ему на что-то надо,от усталости у меня накопился огромный негатив, я не понимала, почему так произошло со мной, за что, я все сделала, чтобы родить сильных и здоровых детей, и в результате сейчас просто вытягиваю ребенка, ловлю себя на том, что начинаю злиться на него, срываю на нем свою усталость и злобу, теряю контроль над собой, я сделала себя рабыней этой кормежки, для меня теперь кормление ребенка-каторга, а он превратился чуть ли не в тяжелую обязанность, мне самой очень страшно от этих мыслей, могу накричать на малыша, потом плачу, обнимаю, прошу у него прощения за свою нетерпимость, я не знаю, что мне делать. У меня сложный характер, мне тяжело воспринимать больного ребенка (хотя он очень активен, улыбчивый, любознательный, только худенький очень), у меня в подсознании сидит то, что если ребенок не может есть, значит он нежизнеспособный, значит он не должен был родиться! Я просто свожу себя с ума этими мыслями и делаю плохо ребенку, он очень страдает из-за моего отношения, я стала относиться к нему, как к тяжелой работе, перестала улыбаться и радоваться ему, и ненавижу себя за это,помогите мне привести голову в порядок, я хочу радоваться жизни и своим малышам, я их люблю больше всего на свете, но сама справиться с ситуацией уже не могу. Подскажите, как мне изменить свое отношение к ситуации. Наш порок оперируется однократно и ребенок возвращается к нормальной полноценной жизни, врачи рекомендуют ждать до года, я боюсь, что за это время просто изведу его своими истериками, вызову у него отвращение к еде ,заталкивая в него эту кашу с несчастным лицом, я хочу помочь ему, но понимаю, что сейчас сама нуждаюсь в помощи, потому что в моей голове уже мелькают мысли: Да зачем мне все это нужно, зачем я вообще родила второго ребенка, я его не хочу, не хочу этого постоянного психоза, как же его накормить, что же придумать! И мне становится очень страшно. У моего мужа мать и бабушка имеют пороки сердца, моему ребенку это перешло по наследству, я дошла до того, что сделала их виноватыми в случившемся, угрожала мужу разводом из-за того, что у него такие гены! Искала виноватых, потому что всю свою жизнь посвятила заботе о собственном здоровье для рождения детей. Это настоящий психоз, и как из этого выбраться, не понимаю, страдают все и дети, и родные, и я, но ничего не могу сделать, кричу на всех, психую, кидаю в ярости вещи. Очень жду вашего совета. Спасибо. Анна

Здравствуйте! Ваша малышка, судя по всему, оказалась недостаточно готова, в психологическом плане, к "отрыву" от Вас, к нахождению в детском саду.
Увы, но такие проявления адаптации к детскому саду (плач, замкнутость, неожиданные различные соматические заболевания), нередкость и даже являются вариантом нормы.
Вам необходимо:
1. Обратиться к психологу детского сада, с просьбой понаблюдать за девочкой, чтобы дать более конкретные рекомендации, исходя из реального состояния ребенка.
2. Не расспрашивайте малышку, что и как у нее было в детском саду. По крайней мере в течение 3-6 месяцев. Для этих расспросов существуют воспитатели, задавайте вопросы им. Когда девочка начнет Вам рассказывать сама, это будет сигналом, что адаптация прошла. Садик воспринимается ей как естественная часть жизни.
3. Не спрашивайте в вопросительной форме, пойдет ли она в садик. Лучше проговаривать это в спокойной утвердительной форме, перечисляя все, что ее там ждет. "Завтра утром ты проснешься, мы с тобой обнимемся, поцелуемся, потом умоемся, ты наденешь такое-то платье, будешь красивая-красивая! Потом мы пойдем в садик. По дороге посмотрим как птички зернышки клюют. Придем в садик, там тебя встретит "Марья Ивановна" - она такая добрая, так любит деток, умеет с ними играть в такие интересные игры!. Детки будут тебя ждать-встречать... Потом вы пойдете завтракать, потом играть. Там Машенька тебя ждет, Мишенька ждет, чтобы ты с ними поиграла... Потом пойдете гулять, а я будут тебя ждать на улице" и т.д. и т.п. Не расспрашивайте почему она плакала, ведь ответ очевиден! Она скучала по Вам, боялась, что Вы бросите ее там одну и она Вас больше не увидет. Эффективнее похвалить за то, что "вчера плакала все время, пока была в саду, а сегодня - на прогулке уже смогла успокоиться".
4. Многим детям легче "пережить" утром разлуку с папой или с бабушкой. То есть отводит ребенка в сад кто-то другой, а мама забирает. Но об этом надо договориться с малышкой заранее, чтобы для нее этот факт не стал сюрпризом. Если есть такая возможность - воспользуйтесь. Момент расставания должен быть споконым и очень кратким. Чем дольше Вы остаетесь с малышкой, в надежде ее утешить, тем сильнее она старается Вас удержать при помощи крика и плача.
5. Четко и понятно объясняйте ребенку когда Вы ее заберете, после какого режимного момента (прогулка, обед и т.п.).
6. Не торопитесь оставлять ее в саду " на по-дольше". Пусть в течение недели это будет всего 2 часа, потом прибавляйте по 20-30 минут в течение 3-4 дней. Возможно на сон можно будет оставить не раньше, чем через 2-4 недели. Первое время, когда Вы договоритесь, что она будет спать в садике, приходите раньше, чтобы иметь возможность забрать ее в любой момент, если она будет сильно скучать по Вам, плакать. Только не показывайтесь ей на глаза. Для сна можно, по договоренности с воспитателями, принести из дома свою подушечку, игрушку для сна, какую-то вещь, хранящую мамин запах (это помогает ребенку расслабиться и уснуть в "незнакомом месте").
7. Многим детям душевные силы в такой ситуации придают "талисманчики" - маленькая игрушка подаренная мамой, чтоб грустно не было, которую можно спрятать в карманчик, мамино фото в рамке, тоже небольшого размера или что-то подобное.
8. Малышке необходимо объяснить, что когда она в саду, Вы уходите по делам, на работу и т.п. Чтобы она имела четкое представление, что Вы не бросили ее на произвол судьбы. Вы заняты, и обязательно за ней вернетесь. Этот момент могут использовать и воспитатели, если девочка в течение времени пребывания будте о Вас вспоминать. "Где моя мама? - Мама на работе, ты же знаешь. Вы договорились, что она заберет тебя, когда ты пойдешь гулять".
9. Забирая девочку по-раньше, обязательно обращайте внимание на то, что другие детки остаются, рассказывайте, что они там будут делать.
10. На все время адаптации исключите из жизни малышки ВСЕ эмоционально-насыщенные мероприятия. Цирк, театр, праздники с большим количеством людей, частые поезки в гости, развлекательные центры, и т.п. В семье необходимо создать спокойную и доброжелательную атмосферу.
11. Максимально приблизьте режим дня ребенка к тому, который принят в детском саду (сон, прием пищи, прогулки, занятия и т.п.) особенно важно это делать в выходные дни.
12. Часто говорите девочке с восхищением, о том, как Вы гордитесь, что она такая большая, самостоятельная, взрослая, умная, что уже может ходить в детский садик. детский садик должен восприниматься как огромная привилегия, которой удостаиваются не все дети, а только такие, как она. Гуляя на площадке возле дома, обратите внимание, что гуляют в основном только малыши, а детки ее возраста ходят в садик. Им там интересно и весело.

Здравствуйте! Очень часто дети, именно таким способом, пытаются привлечь родительское внимание(мамино в основном), получить максимально возможное количество телесного контакта и т.п. В Вашей ситуации, возможно, что "присоединяется" ревность к малышу и "борьба" с ним за Ваше влияние (ведь малыш, наверняка много времени проводит у Вас на руках).
Кроме того, очень даже вероятно, что у Вашего ребенка снижен порог болевой чувствительности (что характерно для деток с различными неврологическими нарушениями, особенно это свойственно мальчикам), то есть даже самая безобидная царапинка пугает его и причиняет ощутимую боль.
В этой ситуации эффективно принять "условия игры" - отнеситесь с серьезностью к "травмам" сына, покажите как Вы ему сочувствуете, разделяете его боль и переживания, но при этом не заостряйте внимание на проблеме, выражайте уверенность, что он справиться, и ни в коем случае не "рисуйте" ужасные последствия того, если он откажется лечиться (госпитализация, уколы, болезненные манипуляции и т.п.)
Ваше "послание" ребенку в таких ситуациях может быть примерно такое:"Я понимаю, как тебе больно. действительно это больно и неприятно. Я бы на твоем месте тоже плакала и т.п. Иди я пожалею тебя". Когда ребенок немного успокоился, можно его спросить, как он хочет, чтобы Вы его "полечили" (когда ребенок сам называет допустимый способ, то вероятность того, что "лечение" причинит ему боль минимальна. Если речь не идет о действительно опасных для жизни и здоровья травмах, то имеет смысл сначала успокоить ребенка, а уж потом заняться обработкой ран и т.п.
Целесообразно в подобной ситуации, чтобы ребенок видел, как "лечатся" другие люди (например, обрабатываются ранки у других домочадцев), можно попросить, чтобы при случае он Вам, или папе, или даже малышу (когда ситуация не опасная и, разумеется, с соблюдением всех гигиенических норм) помазал царапину зеленкой, подержал ватку, принес и помог приклеить лейкопластырь и т.п. Как правило, все эти действия, в перспективе, снижают у детей страх перед болью, врачами и медицинскими манипуляциями.

Отправила вам личное сообщение.

Здравствуйте! В Вашей ситуации целесообразно обратиться за очной консультацией к детскому психологу, имеющему специализацию в области проблем и трудностей школьного возраста. Для максимально качественной помощи Вашему сыну, необходимо протестировать его, чтобы понять причину его медлительности (это могут быть какие-то особенности характер, восприятия информации, мышления, и т.д, и т.п.) и дать конкретные рекомендации, которые будут полезны именно Вашему ребенку.
Вы можете обратиться либо к психологу школы, в которой учится ваш сын или в специализированный центр. Например, во Владивостоке такие специалисты есть в центре "Коррекция" на Покровском парке.

Пащенко Анастасия
Добрый день,подскажите пожалуйста как правильно объяснить ребенку мужа,что скоро у него появится братик или сестричка..не хочется негатива от бывшей жены..поэтому ребенок пока не в курсе,что у его папы будет еще одно дите..
ребенку 4,5 года,с папой общается..живет в другом городе..
как избежать ревности и грамотно построить отношения детей от разных браков
заранее спасибо за ответ

Здравствуйте! Прежде чем ответить непосредственно на Ваш вопрос, обращу Ваше особенное внимание на абзац из моего ответа о цветах в рисунках. Его можно отнести к использованию любых цветов!

То есть, заочно я не могу определить является ли такое настойчивое предпочтение фиолетового и сиреневого цвета у вашей девочки нормой, или требует психологической помощи. Для этого вам лучше обратиться за очной консультацией к детскому психологу. Только пообщавшись с ребенком лично, возможно, дополнительно продиагностировав при помощи различных методик его эмоциональное состояние, следует принимать решение о необходимости какой-либо психологической работы с ним. Я по опыту могу сказать, что часто, в подобных ситуациях, рекомендую родителям позволить ребенку "насладиться" любимым цветом, вдоволь прожить то состояние, которое выражает этот цвет, и постепенно, ненавязчиво "вводить" в жизнь ребенка иные цветовые гаммы. (Но каждый такой случай требует наблюдения и общения с ребенком, так как иногда тот или иной предпочитаемый цвет может действительно сигнализировать о каком-то эмоциональном и соматическом нарушении, требующем помощи и вмешательства, Повторюсь, заочно определить это не представляется возможным!)
Как правило, фиолетовый ( и сиреневый) цвет свидетельствуют о богатой фантазии у человека, повышенной эмоциональности, впечатлительности, ранимости, тонкости и разнообразии испытываемых чувств. Все эти проявления свойственны детям в возрасте Вашей девочки.
Сочетание фиолетового и черного может дать основание предположить, что человек переживает не самые лучшие моменты в своей жизни. Возможно, какие-то события жизни вызвали чувство неудовлетворенности от расхождения фантазий, представлений о чем либо, ощущений и реальности. Но что именно произошло и почему человек реагирует именно так, заочно выяснить невозможно.

Здравствуйте! Ваш вопрос, действительно очень часто беспокоит родителей, воспитывающих детей в возрасте от полутора до, примерно четырех лет.
Дети этого возраста воспринимают любую вещь которая им принадлежит (или они решили, что она им принадлежит), как свое собственное продолжение, свою часть, доказательство того, что они сами существуют в этом мире. Поэтому любое посягательство на свои вещи воспринимают как угрозу собственному существованию (наподобие того, как если бы кто-то захотел отнять у ребенка его руку, ногу, волосы, и т.п.) кроме того, малыши плохо представляют себе, что отнятую вещь им отдадут. То есть они еще не в состоянии себе это представить, так как живут не фантазиями о будущем и воспоминанием о прошлых событиях (этому ребенка нужно учить), а настоящим, тем, что происходит в ту секунду, когда происходит.
Чтобы Вам было проще представить, что происходит с ребенком в тот момент, когда кто-то "покушается" на его собственность, приведу Вам пример из взрослой жизни. Подумайте и прочувствуйте, что было бы, если бы к Вам, например, обратилась Ваша соседка с просьбой поносить Ваши золотые сережки или норковую шубку, ну или хотя бы на Вашей машине поездить денек другой. Позволили бы Вы ей это, даже если бы она и еще куча людей вокруг уверяли, что обязательно все скоро вернет в целости и сохранности?
Конечно, несмотря на всю серьезность переживаний ребенка, оставлять ситуацию так как етсь нельзя. Ребенку надо помочь эффективному взаимодействию с другими людьми.

1.Основная Ваша задача сейчас - помочь малышке понять, что все то, чем она владеет, не перестанет быть ее собственностью, если другие люди возьмут это в руки.
2.Никогда не дразните ребенка, обещая отдать кому-то его вещи ("не будешь одевать эту курточку, я ее папе отдам",или, "не будешь есть кашу, пусть ее собачка съест");
3.Никогда не принуждайте ребенка словами и тем более силой делиться своими (на самом деле или теми, которые она считает своими) вещами с другими людьми (детьми). Вместо этого, поощряйте делать это добровольно, обращая внимание на чувства: "Смотри как девочка сильно хочет покатать твою колясочку, ей он так понравилась! Дай ей, пожалуйста! Или разреши покатать вместе с тобой". Если дочка продолжает отказываться - уважайте ее выбор.
4. Спрашивайте разрешения у ребенка, когда хотите взять что-то из его вещей. И обращайте внимание, что когда малышка берет что-то чужое, она тоже должна спросить: "Можно это взять?" Обращайте внимание дочери на чувства других людей, когда она им отказывает (но не манипулируйте этим): "Ты не дала игрушку и евочка расстроилась" Когда отказывают ей, проговаривайте ее чувства: " Я вижу, как тебе хочется, как ты расстроилась, разозлилась, иди я пожалею тебя. Но эта вещь девочки. Мы не можем ее взять без разрешения".
5. Собираясь на прогулку, берите с собой столько игрушек, чтобы малышке было просто контролировать их местонахождение (обычно не больше 3-5 вещей достаточно).
6. На примерах объясняйте, обращайте внимание ребенка, что существует не только частная, но и общая собственность, не только "мое" и "твое", но и "наше", "чужое". Но делать это лучше в те моменты, когда ребенок не испытывает "приступ собственничества".
7. Примите тот факт (и объясните домашним), что в этом возрасте малыш должен чувствовать свою собственность в буквальном физическом смысле, прижимая ее к себе и ни на минуту не выпуская из поля зрения.

О том, как научить ребенка делиться можно прочитать, например здесь: http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l0052.shtml

Здравствуйте! Запреты и ограничения обязательно должны быть в жизни каждого ребенка. Но очень часто дети на родительской "нельзя" реагируют тем, что начинают причинять себе боль.
Вам необходимо, во-первых,проанализировать не слишком ли часто Вашему малышу приходится слышать слово "нельзя". Действительно, однозначный запрет налагается на все, что таит в себе угрозу жизни и здоровью ребенка. И лучший способ уберечь малыша - это убрать из зоны его досягаемости все опасные предметы. Но ребенок развивается, ему интересно все на свете. Поэтом, во-вторых, вместо того, чтобы тотально ограждать сына от опасностей, "исследуйте" их вместе с ним. Обязательно предлагайте ребенку альтернативу: "Это не могу разрешить взять. Вот ЭТО можно, держи!" "Туда ходить одному опасно!Вместе с мамой можно!" Дело в том, что возникшее у ребенка желание действует на малыша как магнит. И когда ему ставят запрет, он чувствует себя примерно так, как если бы с разбегу налетел на бетонную стену. Помогите ему понять, как "обойти" эту "стену", научите его безопасному поведение в тех ситуациях, когда воплощение его желаний и стремлений может принести какой-то вред.

Здравствуйте! Вам необходимо обратиться за очной консультауцией детского психолога, так как причиной подобного поведения может быть практически что угодно (вариант нормальной адаптации к детскому саду, особенности характра, темперамента, какие-то особенности в развитии коммуникативных навыков и т.п.). Важно, чтобы специалист мог наблюдать за малышом, общаясь с Вами задать какие-то уточняющие вопросы, чтобы помощь была максимально адресной.

Посоветую Вам также ознакомиться вот с этой статьей о причинах застенчивости у маленьких детей и путях помощи, если она действительно имеет место быть: http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l_030117.shtml .

Ага, самый популярный вопрос. И я такой задавала
И сейчас вижу, что все проходит со временем. очень помогли, Анастасия, ваши советы. и в первую очередь помогли осознать, что это не проблема, а лишь этап в становлении личности пока еще маленького человечка У нас уже меньше истерик случается на площадке, может и дать посмотреть свою игрушку, чужие отдает, все чаще и чаще. знаю, что ждет нас еще период собственничества, года в три, когда ни за что не дают свои игрухи (есть пример нашей знакомой), но это уже не страшно, т.к. все проходящее. И заметила, что большие подвижки у нас случились в результате общения ребенка с другими детьми, т.е. она гуляет с ними на площадке, видит как другие общаются, меняются, уступают т .п. Учится

К вам можно записаться на очную консультацию ?

Здравствуйте! В Вашей ситуации, в принципе, подготовка первого ребенка к появлению малыша, может быть такой, как если бы эти дети жили в одной семье. Подробно об этом Вы можете прочитать, например, здесь: http://www.solnet.ee/parents/p2_12.html
Учитывая то, что Ваш муж в разводе, очень важно, чтобы он и Вы, если общаетесь с его сыном от первого брака, убедительно дали понять мальчику, что малыш не украдет папину любовь, он ее разделит с ним, и чтос появлением малыша папе не начнет относиться к нему по-другому, для него он всегда будет его Первым сыном. Второго "первого сына" у папы не будет. Можно объяснить примерно так: "Иногда бывает, что мама и папа расстаются, даже если у них есть сын или дочь, потом у папы или мамы появляются новые жены(мужья), и у них могут родиться еще дети. Это не потому, что они стали меньше любить своих первых детей. Чувства к ним не могут измениться, потому что бывших детей не бывает. Просто родители так сильно любят своих первых детей, так рады, что их первый ребенок растет таким хорошим человеком, что им хочется, чтобы таких вот хороших деток было больше на Земле. Ведь брат или сестра - это навсегда, также, как мама или папа. И это очень здорово, когда рядом есть родной человек.
Вот еще полезная статья на тему отношений братьев и сестер: http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l0301155.shtml

Рада, что мои рекомендации принесли Вам пользу и спокойствие. Искренне желаю Вам испытывать чувство радости от процесса взросления своей девочки!

Galina
отправила Вам личное сообщение.

стасик
отправила Вам личное сообщение.

О! Продолжая тему делиться- не делиться. Дочке год и семь месяцев. Вчера столкнулась с ситуацией - в гости пришел младший братик 9 месяцев. Впервые (не считая совсем младенчества) на ее территории другой ребенок. Она с ним играла, отнеслась очень хорошо, но вот игрушки. Все, что он ни возьмет, она отбирает. Объясняю, что он маленький, прошу поделиться- ни в какую. И он плачет, и дочка в рев. ДА, на площадке проще объяснить - твоя игрушка, не хочешь, не давай. Чужую - будь добра, верни хозяину. А тут? Все игрушки - ее. И оставить другого ребенка без игрушки - тоже не вариант.