Пащенко Анастасия
Здраствуйте, Анастасия!
Не знаю как реагировать на такую ситуацию: дочка до 3-х лет у меня очень домашним ребенком. Мы никуда с ней не могли сходить или съездить, она всегда просилась домой. А в последнее время с ней что-то случилось и она все время просится в гости. У нас рядом совсем живут мои племянники к которым она все время рвется в гости. Также она рвется в соседний дом к подружке с садика или к еще одной подружке. Вобщем у ребенка все время желание идти в гости. При чем если с подружкой она гуляет возле дома, то уговаривает ее пойти к ней же в гости. Мне становится страшно. В последнее время я ее перестала пускать, а у нее аж до слез. Подскажите, что это? И как с этим бороться?

Пащенко Анастасия
Здравствуйте. Навеяно темой: Тебя ударили? Дай сдачи!
Ребёнку почти 4 года, учу все конфликты решать мирным путём. Силу разрешаю применять только к более старшим мальчикам и только в том случаее, когда другого выхода нет. Если в драку лезет маленький ребёнок или девочка, то считаю, что в этом случае лучше просто ретироваться и не связываться.
Я сама по натуре человек не конфликтный, никогда не опущусь до уличных склок, мне проще молча развернуться и уйти, а обидчик пусть сам в своём соку вариться.
Хотела спросить, приемлимо ли такое поведение или лучше учить ребёнка давать сдачу? Но в этом случае большинство конфликтов рискует перерости в драку.

Здр-те Анастассия...Моему сыну 4,5 года..БЫЛ на грудном вскармливании до 1года..роды естественные и прошли успешно..Он очень долго игрался ушами 2 года точно,теперь стал пальцы в рот сувать ,видно ,что нервничает...Он очень гиперактивный,усидчивости никакой,все время чем то недоволен,я не помню дня,чтобы мы возврощались из сада спокойно или куда то пошли без крика,плача......Все он куда то хочет или,что то купите мне..Постоянно закатывает истерики .Кушаем тоже с трудом .Слушать сказки и стихи ,это не для него..Алфавит и счет до 10 мы как то выучили..Разговаривает хорошо но иногда с ошибками,может 2-хязычный ,поэтому.В сад мы ходим,там и кушает и спит....На улице со всеми общаеться,знакомиться...Вот недавно ходили на праздник,там клоуны ,всякие игры для детей были...Все дети активно играют,а мой на староне скачет и опять ,что то просит не в тему....Как мне быть подскажите..Спасибо..

Здравствуйте! Психологи единодушны во мнении: детский сад необходим практически каждому ребенку в дошкольный период. По настоящему "несадовских" детей, которым посещение детского сада не желательно или противопоказано - очень и очень мало. Как правило это детки с тяжелыми соматическими заболеваниями, которым невозможно обеспечить в садике полноценный и необходимый им по жизненным показаниям уход и режим. Но даже таким ребятам очень важно регулярное общение со сверстниками.
Главный смысл посещения детского сада, как Вы верно отмечаете, - социализация. Основная психологическая задача дошкольного детства - формирование умений и навыков общения (имеется в виду, что не просто разговаривать научиться, а взаимодействовать) с разными людьми, приобретение различного опыта решения конфликтных ситуаций, отстаивания собственных интересов, выстраивания близких и доверительных отношений с посторонними людьми разного возраста (то есть с теми, кто не является ребенку родственниками), подчиняться правилам и нормам поведения, опыт совместного с другими людьми решения проблем, проживания различных событий, и многое много другое.
Подробнее об этом Вы можете прочитать здесь: http://adalin.mospsy.ru/l_03_11.shtml
Что касается моего личного мнения, то я убеждена, что посещение детского сада - это ценнейший жизненный опыт для ребенка. Но для того, чтобы этот опыт был положительным для человеква, чья личность только формируется, необходимо учесть и выполнить ряд условий.
Самое первое и самое главное - это то, что отдавать ребенка в детский сад необходимо не тогда, когда маме нужно или хочется выйти на работу, "устала" от постоянного пребывания ребенка дома, не знает, чем его еще можно занять, потому, что у всех подружек дети пошли в садик ( и т.п. причины), а когда ребенок психологически и социально готов к этому событию. Социально-психологическая готовность, обычно, проявляется в возрасте 3-4 лет (плюс-минус несколько месяцев в обе стороны, и уж никак не в 1,5-2 года!). В это время ребенок уже чувствует себя отдельным от мамы существом (при условии, что мать осознает важность этого, не манипулирует чувствами ребенка, для того, чтобы привязать его к себе, готова и сама его "отпустить"), испытывает потребность в друзьях и настоящей совместной деятельности, имеет элементарные навыки самообслуживания, умеет сообщать о своих потребностях, чувствах и желаниях, и обращаться за помощью. Немаловажно грамотно подготовить ребенка к началу посещения детского сада, сформировать у него мотивацию (часто детей приводят просто "отбывать" время под присмотром, пока мама на работе), помочь ему мягко пройти адаптационный период.
Второй момент - выбрать дошкольное образовательное учреждение, на основе собственных взглядов и убеждений, относительно воспитания ребенка (а не тот, куда дали путевку в РОНО или на который денег хватило). И найти воспитателей, которым можно доверить своего ребенка, быть уверенным в компетентности специалистов, в том, что они имеют достаточное представление о психологии ребенка дошкольного возраста, понимают и принимают его особенности, умеют взаимодействовать эффективно с малышами на основе этих знаний. Умеют обспечить комфортное пребывание каждому ребенку, и при этом учитывать интересы большинства). И самое-самое главное, что люди эти любят детей, понимают важность и отвественность своей миссии (ВОСПИТАНИЕ, формирование личности человека), любят свою работу, постоянно совершенствуются в профессии и стремятся выполнять свои обязанности "на отлично". А также, как более компетентные, в силу своей подготовки, способны помочь или научить родителей более эффективным способам взаимодействия с ребенком, если привычные в семье методы "не работают" или дают сбои. То есть готовы и умеют сотрудничать с родителями в интересах ребенка.
Третий момент - родители, отдавшие свое чадо в детский сад, должны осознавать, что они по-прежнему остаются ребенка №1 в этом мире, что никакой самый лучший детский сад и самый распрекрасный воспитатель не может и не должен их заменять, что им по-прежнему важно оставаться активнейшими участниками воспитательного процесса. Быть открытыми для общения о своем ребенке с воспитателями.
По поводу времени пребывания в саду. Этот вопрос должен рассматриваться индивидуально для каждого ребенка, с учетом его особенностей. Нет однозначного ответа, будет ли для всех детей благом пребывание в садике 3-4 часа или 10-12. Однако, если все дети находятся в группе полный день, и лишь одного малыша приводят на 3-4 часа постоянно, то, скорее всего, этот ребенок будет чувсвтвовать себя некомфортно, так как будет лишаться огромного количества впечатлений и опыта совместной жизни с другими детьми в группе.
Я глубоко убеждена, что оптимальной образовательной и воспитательной системой, учитывающей все особенности и потребности ребенка в дошкольном детстве, является система, созданная Марией Монтессори еще в самом начале 20 века. Монтессори-детские сады, которые не просто обеспечивают детям работу с Монтессори-материалами, но живут на основе принципов системы, придерживаются принципов гуманно-личностного подхода к ребенку, и родители, которые сознательно ведут своего ребенка в такой садик (а не потому, что модно или отзывы подружек хорошие), по моему мнению, способны принести настоящую пользу детям, помогут сформировать у ребенка мощный жизненный "стержень", на основе которого, в дальнейшем, будет осуществляться его личностное развитие и при этом сохранить уникальность и индивидуальность ребенка, данную ему от рождения. .

Здравствуйте! Поспешу Вас успокоить. Для того, чтобы вырастить из ребенка "эгоиста" недостаточно только называть его "солнышком". Это должна быть целая система воспитательных мер, принятая и последовательно реализуемая в семье, когда ребенка изначально приучают добиваться удовлетворения своих желаний, не взирая на потребности, чувства и желания окружающих. Порекомендую Вам подборку статей, которая, уверена, дасть Вам ответ на большое количество вопросов по этой теме http://adalin.mospsy.ru/l_03_17.shtml
По поводу "прозвищ" и вариантов того, как называть ребенка вообще, важно учитывать такой фактор: чем больше у ребенка производных от имени, чем разнообразнее ласковые прозвища, которыми принято его называть, тем более обширные и многогранные представления о самом себе и отношении к нему у окружающих людей получает малыш: "и это, и это, и это, и это - все Я!". Нередко родители совершают серьезную ошибку: называют ребенка ласковыми именами и прозвищами, когда все хорошо, но стоит ребенку сделать что-то недопустимое, как в ход идет полная форма его имени (а иногда еще и с отчеством), обязательно с негативной интонацией. Что происходит с ребенком в такой момент: "Меня называют так-то, если я что-то совершил или если считают меня плохим". Вырастая, человек приходит на работу, и каждый раз, когда его называют полным именем, он, как минимум, испытывает непонятный дискомфорт, желание оправдываться или защищаться, или обвинять и т.п.(а иногда так и начинает себя вести, хотя это неуместно). Поэтому, уж если ребенок - "солнышко", то в любых ситуациях.

Анастасия, а я опять к вам... Что-то в последнее время совсем руки опускаются, не знаю, как справляться со своим ребенком , просто пребываю в растерянности. Сейчас мы гостим у свекров далеко от дома, и вообще было много поездок по родственникам, может быть это сказывается... но ребенок меня совсем перестал слушаться у нее вообще нет авторитетов. Делает только то, что хочет сама, стоит в буквальном смысле на голове. Отказывается есть! это для меня вообще больной вопрос, она и дома то плохо ела, но здесь вообще не ест!!!! Никакие убеждения, обещания, рассказы, сказки, присказки, мульты не помогают. невозможно даже усадить за стол. Худющая, ребра торчат. я боюсь, что такая тенденция сохранится и после нашего возвращения. Т.е. она привыкнет к такому поведению. Совсем ужасно, когда ты ей что-то говоришь, просишь сделать, а она в ответ только гогочет, убегает, да еще и с вызовом. Извините, что сумбурно, просто крик души. Со стороны - неуправляемый ребенок, свекровь косится на меня, что я распустила:men: Но вроде предпосылок никаких не было, многое ей конечно разрешалось, но в меру. То, что нельзя, то нельзя. По полной ничего старалась не запрещать. Наказывать? Как? Ну иногда ставим в угол, стоит (веренее лежит та, сама с собой играет ) запрещать что-то? Было: мультики, сладкое, но это опять же ненадолго, т.к. она потом и сама забывает причинно-следственную связь, так что воспитательный эффект теряется

Здравствуйте!Вам необходимо обратиться за очной консультацийе к детскому психологу, так как воровство и ложь в дошкольном возрасте являются, в первую очередь симптомом эмоционального неблагополучия у ребенка.
Порекомндую Вам статьи на эту тему, в которых подробно рассматриваются причины и мотивы этих поступков у детей, а так жет, как реагировать родителям, в зависимости от причин. http://adalin.mospsy.ru/l_03_10.shtml
Самое эффективное средство реакции на подобные поступки — построение доверительных, уважительных отношений в семье. Объяснениями, увещеваниями и тем более наказаниями с проблемой воровства справиться, к сожалению, невозможно. Первоначально, обычно, это ярко проявляется в 5–6 лет, но совершает эти поступки ребенок не в силу своей аморальности или недостаточного развития нравственности. А именно с целью компенсировать свое психологическое состояние.
Сейчас Вам, необходимо, во-первых, проанализировать ситуацию, попытаться понять причину поступка дочери. Ситуации, когда ребенок ворует и обманывает, нельзя «пускать на самтек».
Во-вторых, ни в коем случае нельзя заниматься воспитанием «сгоряча». Вы не знаете наверняка, как этот предметы появились у нее, почему она предпчитает не сознаваться, почему сделала это.
В-третьих, Вам важно самой настроиться и провести с дочерью доверительный разговор «по душам». Недопустимо начинать его с обвинений или угроз. Накинувшись на ребенка, мы рискуем спровоцировать его на дальнейшую ложь. Можно начать разговор примерно так: «Я случайно нашла чужие игрушки у тебя. Честно сказать я удивилась, обнаружив их. Пожалуйста, расскажи мне точно, что произошло, без утаек. Возможно мне не понравится твой рассказ, но я обещаю не сердиться на тебя. В наших отношениях нет ничего важнее, чем доверие. Если ты расскажшь мне правду, я буду гордиться тобой. Я не буду кричать на тебя или наказывать, я хочу понять, почему ты так поступила, и помочь тебе разобраться в этом».
В-четвертых, действуйте в зависимости от того, что расскажет дочь. Если появление игрушек незаконно, то важно донести это до ее сознания, но не морализированием, а конкретными жизненными примерами. Ребенку необходимо понять, почему это недопустимо, к каким последствиям может привести. Вместе с ней найдите способ исправить эту ситуацию. Если же причина в чем-то другом, то важно Вашими последующими действиями восстановить доверие между Вами.

Здравствуйте! При подготовке к операции, важно максимально снизить страх у ребенка перед неизвествностью и перед болью.
Сделать это можно так:
- приобретите игровой набор "юный доктор". Можно и какие-то реалдьные медицинские атрибуты приобрести и предоставить ихребенку в свободный доступ, например, разные шприцы без игл, шпатель, для горла, и т.п. "Лечите" с сыном игрушки, предлагайте полечить Вас, домочадцев, возможно, что и сын позволит Вам, со временем,сделать себе какие-то "манипуляции".
- полезно взять сына с собой в на прием к врачу, или на сдачу каких-то анализо (например кровь из пальца, из вены, чтобы показать ему, что это хоть и не приятно, но совсем не страшно.
- в отношении операции - целесообразно сделать вместе с ним самодельную книжку с картинками, где последовательно будет представлен весь процесс. От сдачи анализов перед госпитализацией и до момента выписки. Это существенно снижает страх перед неизвествностью. Малыш будет знать, что будет происходить, в какие момены придется потрепеть, когда может быть больно, а когда и вовсе нечего бояться.
-"разрешите" сыну бояться и плакать, когда больно. "Сынок, я знаю, что какие-то действия врача причиняют боль, какие-то неприятные. Это нормально не любить их. Я тоже не особенно люблю, когда мне такое делают. Но приходиться терпеть, чтобы быть здоровым. Ведь когда болеешь, столького лишаешься (перечислить)." Убедите, что Вы все время будете рядом с ним, будете его жалеть, утешать и т.п. Что врачам и самим неприятно делать больно детям, они были бы рабы, если бы дети вообще к ним не приходили и не болели, но к сожалению, так бывает, иначе никак невозможно вылечить.
- расскажите о собственном опыте преодоления страха перед врачами, или пусть это сделают другие домочадцы.
- выражайте уверенность, что все пройдет отлично. Подбадривайте сына, хвалите, когда он мужественно терпит какие-то процедуры, или если после неприятной манипуляции плачет не 10 минут, а всего 9: Ты такой молодец! Я так тобой горжусь! Обычно ты так долго плачешь, а сегодня уже смог потерпеть и плакать меньше!"
-во время болезненной манипуляции для ребенка сохраняйте спокойствие, поддерживайте ребенка, убеждайте, что скоро все закончитться, подбадривайте заверяйте, что понимаете, каково ему приходится и т.п.. А после, обязательно обнимайте и жалейте, хвалите за мужество.

По поводу моргания глазками и заиканий обязательно проконсультируйтесь у опытного детского невролога, в специализированном центре. Это может быть проявлением невроза (который требует медицинской коррекции) или синдрома навязчивых движений (потребуется помощь и невролога, и психолога). Также не лишней будет консультация логопеда.
Здоровья Вашему сынуле!

Судя по всему, Ваш малыш вошел в период возрастного кризиса. Извините, что не буду отвечать подробно, порекомендую Вам исчерпывающую, по моему мнению, информацию, в статьях высоко компетентных специалистов на эту тему. http://adalin.mospsy.ru/l_03_07.shtml
Терпения Вам, кризис не будет длиться вечно! Ваш ребенок не осознает, что изменения происходят с ним самим. Ему очень нужна Ваша поддержка и помощь сейчас.

Пащенко Анастасия
Анастасия, я вот читаю все ваши рекомендации и меня посетила такая мысль, что нас с самого детства приследуют кризис, сначала одного года, потом кризис 2х лет, потом 3х и так далее и все заканчивается кризисом среднего возраста. А есть время без кризисов, когда можно расслабиться?

Здравствуйте! У Вашей дочери, вероятнее всего, проявилась потребность в новых впечатлениях, новом социальном опыте ( в каждом доме, свои правила, свой быт, уникальная внешняя и внутренняя обстановка, отношения меду домашними, бывая в гостях разных людей, Ваша дочь впитывает в себя все это разннобразие), общении и продуктивном взаимодействии со сверстниками и окружающими людьми вообще. Это нормально для ее возраста (так же, как была естественна "нелюдимость" в более раннем).
"Борьба" с подобным поведением, я думаю, не будет полезной для личностного развития девочки. Гораздо эффективнее дать девочке представления о допустимых нормах поведения (не напрашиваться в гости, приходить, только, если пригласили, уважать потребности и привычки хозяев, приходя в гости приносить "подарок" или угощение, сделанные своими руками и т.п. ).
Моделируйте подобные ситуации в сюжетно-ролевой игре с игрушками (воспроизводите наиболее типичные ситуации, показывйте, возможные реакции хозяев на назойливых гостей и т.п., желательно, чтобы Вы были таким "гостем", а ваша дочь прочувствовала все особенности в "роли" хозяйки (нечем угостить, некогда поиграть, совсем другие планы, а тут гости пришли и т.п.).
Можно рассказывать жизненные истории или сказки с моральным выводом.
Введите дома практику приема гостей из числа дочкиных друзей-подружек - можно сделать все официальные приглашения, подготовить угощения, совместно с дочей, продумать, чем их развлекать, подготовить все это, сделать каждому гостю подарок и т.д. Обязательно нужно, чтобы после ухода гостей дочка приняла участие в уборке. Только Вам необходимо делать все это не с назидательным оттенком, типа: "Вот я тебя проучу, покажу, как это непросто гостей принимать". А с целью посвятить девочку во все тонкости процесса. Научить ее испытывать радость и, одновременно, отвественность в таких мероприятиях.

Вы правы, если ребенка осознанно подстрекать к тому, чтобы он пошел и "дал сдачи", физически отмстил обидчику, то драки неизбежны. И до добра, поощрение родителями такого поведения, никогда не доводит. Однако и постоянный "уход" от конфликта не есть хорошо. Так как внешний неразрешенный конфликт имеет тенденцию переходить во внутренний (нередко приводящий к психосоматическим заболеваниям, развитию неуверенности в себе и т.п.) Конфликт - это просто столкновение интересов. и решений у каждого конфликта может быть несколько. важно научить этим разным способам ребенка. Я отвечала неоднократно на подобный вопрос о том, учить или нет ребенка "давать сдачу". Вы можете получить информацию, прочитав мои ответы vikvik84 viewtopic.php?f=268&p=5365856#p5365856 ,Лека viewtopic.php?f=268&t=102328&start=260 ,Stephanie Детский психолог Анастасия Пащенко и, отчасти, Whity Детский психолог Анастасия Пащенко

Здравствуйте! Судя по Вашему описанию ситуации, Вашему сыну сложно сконцентрироваться, выполнять задания на слух, сохранять двигательное спокойствие. Это может быть как признаком его активного темперамента (подробнее: http://www.solnet.ee/parents/p2_09.html ), характера ( http://www.solnet.ee/parents/p2_11.html ), а также каких-то особенностей работы центральной нервоной системы и головного мозга, для уточнения которых и иисключения относительно серьезных проблем необходима очная консультация детского психолога и, обязательно (!!!) опытного детского невролога. Так как если есть какие-либо нарушения, находящиеся в компетенции невролога, одними психологическими и воспитательными мерами воздействовать будет очень сложно. Сделать это необходимо как можно скорее, за несколько лет до того, как мальчик пойдет в школу. Надеяться, что ребенок перерастет к 7 годам подобное поведение можно и нужно, важно помогать ему сделать это силами родителей и педагогов. Однако, если есть показания для медицинского воздействия (от массажа, физиопроцедур и до приема препаратов способствующих оптимальному развитию ребенка), важно вовремя к ним прибегнуть.

Здравствуйте! Предположу, что решающим фактором для подобного поведения Вашей девочки стали длительные поездки, утрата ребенком ощенеия "стабильности мира" (это очень важно для мальнького ребенка, до 3-х лет, ему очень сложно привыкать и воспринимать как норму частую смену места жительства, общение с большим количеством незнакомых людей в короткий промежуток времени). Возможно, что и приближающися возрастной кризис дает о себе знать. К сожалению, не зная ситуацию изнутри, могу лишь порекомендовать Вам статьи на эту тему. http://adalin.mospsy.ru/l_03_07.shtml
По поводу приема пищи - постарайтесь отрегулировать степень калорийности продуктов (то есть, чтобы малышка наедалась не количеством и объемом, а по критерию сытности и питательности). Не стоит заставлять ее кушать насильно, закрепляя негативное отнолшение к еде. Возможно стоит сократить (если они есть) количество перекусов. Сделать прием пищи чаще, но меньшими порциями.
Не лишним будет проверить девочку на наличие паразитов и особенностей работы ЖКТ вообще (это одна из частых причин внезапного плохого аппетита).

Здравствуйте, Елена!

Расслабляться, воспитывая детей, довольно сложно, но можно и нужно. Действительно, кризисы у детей случаются чуть ли не постоянно. Происходит это из-за того, что в сравнительно небольшой период времени личность человека проходит через серьезнейшее развитие.
Сначала кризис 3-х месяцев, затем 1-го года, 3-х лет, 7-и лет, подростковый в 11-13 лет (то есть не 2 года он длится, а в этот период начинается), кризис юности (16-18 лет), кризис ранней взрослости (20-25 лет), и затем разные кризисы взрослого возраста (которые начинаются в 30 лет и происходят примерно каждое десятилетие, 40-50-60-70-80 - лет. После 80 лет, психологи кризисы не описывают Хотя не исключаю, что если человек дожил до столь преклонного возраста и остался в здравом уме, сохранил физическую активность и продолжает заниматься самосовершенствованием, возможно, что и тогда бывают какие-то личностные кризисы). Правда во взрослом возрасте еще добавляются кризисы семейной жизни.
Я думаю, что уже сам факт знания о том, что кризисы неизбежны и полезны для личностного развития немного успокаивает. Информация, как эффективно взаимодействовать с человеком в кризисе, также дает "инструмент" для помощи в продуктивном проживании. То есть, "кто предупрежден, тот вооружен". Чем эффективнее ведут себя родители с ребенком в кризисе, тем мягче он проходит и быстрее заканчивается. Думаю, что и этот факт может успокоить.
Главное вовремя заметить, что с ребенком происходят нормальные возрастные изменения, принять эти изменения в своем дорогом человечке, осознавать, для чего они нужны и ребенку, и родителям, знать, как и чем ему помочь. Получить необходимую информацию по этому поводу можно, в интернете, например, или анализируя собственный жизненный опыт, или обратившись к детскому психологу.

Пащенко Анастасия
Спасибо большое, немного стало веселей.
Читать вас одно удовольствие!!!

Пащенко Анастасия
Огромное спасибо ,почитав статьи я многое для себя поняла и сделала выводы ,где я не правильно поступала в воспитании ребёнка.

ой да, забыла написать, комплект юнный доктор имеет,всех лечит,любит всем ставить уколы и анализы,в принципе все пункты остальные выполняем...но преодолеть страх перед врачом пока не удается...
на счет моргания у невролога были, поставили синдром навязчивых движений, по поводу заикания еще не были, обязательно сходим. Я заметила, что заикаеться,когда мысль бежит вперед слов, может и слов не может подобрать, или когда его не слушают.. очень быстро говорит ,торопится.
Большое спасибо за советы, сейчас начнем книжку рисовать...послезавтра операция...

в этом случае обязательно посетите логопеда. Вам подскажут как можно помочь ребенку замедлить речь, научат его правильно распределять дыхание. Вам немаловажно говорить с мальчиком в спокойном темпе. Когда он начинает очень быстро говорить, помочь ему спокиться, попросить сказать медленне то,что он хотел произнести.
В отноешнии операции, повторюсь. Разрешите ему бояться. объясните, что это нормально, чот все в такой ситуации волнуются, переживают. Но Вы, например, даже не на секунду не сомневаетесь, что все пройдет хорошо, что он сможет справиться со своими чувствами, а если и расплачется, то Вы будете рядом и сможете его пожалеть. Если во промя операции ребенок будет под общим наркозом, уверьте его, что он ничего не почувствует, что больно в этот момент не будет. Всячески подбадривайте и поддерживайте сынульку.
Удачи Вам и ему!

Спасибо.Будем обращаться к специалисту. Боюсь сама еще хуже сделаю .