Сижу вчера в травмпункте, вся из себя несчастная и травмированная, а передо мной анекдот про блондинок разыгрывается. Передо мной девушка в кабинет зашла, а дверь открыта.
Врач: На что жалуетесь?
Девушка: Нога вся распухла, третий день болит...
В:Травмы были?
Д: В каком смысле?
В: Ну ударялись, падали?
Д: Когда?
В: В каком смысле когда?
Д: Вообще, в жизни?
В: Нет! Перед тем как нога распухла!

Акватория
ааа! смешно.. Я когда в каких-то стрессовых ситуациях оказываюсь тоже тупить так начинаю - что капетц

Ко мне вчера соседская кошка с верхнего этажа упала Я весь день пчелила по квартире, выхожу на балкон бельё развешать, а там, лежит зараза, с носом приплюснотым и глазами желтыми, я чуть не укакалась от перепугу Пошла наверх к соседке, извините, говорю, ваша киса ко мне на балкон упала...Поржали с ней. Потом домой пришла, думаю ну как она так метко ко мне залетела...Соседка сушила подушки, видимо киса, на них загорая, свалилась вниз, зацепилась за моё бельё и влезла к нам на балкон. Разлеглась, зараза, как у себя дома и нализывается, наверно давно упала...

я как-то к соседям в гости зашла, и не знала что у них киска появилась, захожу - а там чудо на меня это смотрит, у меня как и у вас реакция была, я даже не поняла сразу, что это кошка - уж больно вид не обычный у коши.. Я ещё когда вижу таких кошек, у меня сразу жалость почему-то, кажется что их только что обо что-то мордой стукнули - глаза круглые таакие, удивлённые И сразу зачем-то себе нос трогаю-проверяю видимо..

вобщем, я насмеялась от души за последние 2 страницы
спасибо что делитесь своими курьезными ситуациями, настроение подняли

+тыща))))))))

Еще вспомнила :
дело было года 4 назад. Приспичило моей маме приобрести стол из натурального дерева, а именно из ясеня. Ежедневно, на протяжении 2-х месяцев ( а может и больше) мама "точила" отцу мозг : "Вова, купи ясеневый столик!!!" Этот стол стоил жутких денег и отец все откладывал покупку. И вот как-то по воле работы отцу пришлось связываться по рации с Камчаткой. Я точно не понимаю как там все это называется, но суть в том, как потом рассказывал отец : " Я ему по рации - "Береза, береза, я Ясень, прием!!! Береза, береза, я Ясень, как слышно, прием!!" А на том конце отвечают : "Слышишь ты, ДУБ!! какой Ясень!! Позывные - Кедр!!!!"
На следующий день столик уже стоял в квартире...

Вот она- сила внушения!!!!!!!!

рЖУНИМАГУ!!!!!

Hilt

Я тоже вспомнила один случай,который произошел с моей тетей. Она решила купить доллары,тогда еще была торговая улица и за ларьками,кто помнит,ходили валютчики и почему-то втихаря,видимо от милиции их меняли.Так вот,она получив зарплату,а зарплата у нее учительская,пошла покупать доллары.Там у них была своя схема,что-то типа,они дают тебе доллары,ты их рассматриваешь на предмет подлинности,потом отдаешь им рубли,и тут начинается искусственный кипиш,типа "сваливаем,милиция идет" и в этой суете,они тебе суют свернутые на три части,но уже совсем другие доллары. Тетя моя естесственно тоже убегает,сжимая в кулачке это богатство,так,как отдала за них последние деньги.Бежит причем в первый попавшийся киоск,протягивает их туда продавцу и говорит: "Посмотрите пожалуйста,если вы разбираетесь,они настоящие???" все это конечно делается с горящими глазами Продавец смотрит на нее как на ненормальную и говорит,"Женщина,1 доллар никто подделывать не будет" тетя смотрит на эти"деньжища" и понимает,что ее обманули Мы только недавно с ней вспоминали эту историю,потом конечно было очень смешно ,но тогда было обидно,что последние деньги отдала

Viko
О!!!!! Наслышана я о таких облавах!!!!

Василек, история корочная!!!

Акватория
лучше скотчем как в фильме про кавбоя мальборо

Viko
развод по русски

А мама у меня - Пинкертон . Недавно рассказывает, говорит, настроение с утра такое боевое, энергичное. И тут звонок. Незнакомый молодой женский голос бойко представляется:
- Здравствуйте, меня зовут Кристина...
- И вы из компании Паритет Кирби!, - ехидно добавляет мама.
- неееет...
- Неужели из Аква теста? - продолжает разоблачение мама...
- нет, моя мама (такая-то) договаривалась с Вами, что я позвоню и вы поможете мне (в одном деле)...
Блин, говорит, так стыдно было... и смешно...

Ой, девочки, хохотала до слез.......
Припомнилось и мне пару историй из студенческой юности....
1. мы с подружкой студентки первого курса, на Луговой, на рынке затариваемся продуктами, она закупает овощи-фрукты, я консервы-крупы. Подбегает она ко мне с горящими глазами и спрашивает:
- Ты знаешь фрукт избекист?
- Нет, не знаю, а на что он похож?
- Похож зараза на наш виноград!
- Покажи мне.....
идем туда, она тычет пальцем, мол, вот смотри..... Смотрю - написано: ВИНОГРАД. УЗБЕКИСТАН. Правда виноград написано очень мелко, а Узбекистан сокращенно и и очень коряво. Короче, пришлось открыть ей глаза на правду жизни
2. еще до свадьбы снимал мой муж квартиру с другом и было у них в ходу очень интересное слово БАКИНСОЕ, с ударением на букву О. На вопрос, что оно значит, оба мотали головой, мол, не знают, видели это слово на продуктовом рынке, но к какому продукту оно относится несопоставили. Причем использовали это слово и в хвост и в гриву, напимер: при благодарности - "Большое человеческое тебе БАКИНСОЕ", утром: "Доброе БАКИНСОЕ" и т .д. И только спустя года три, я совершенно случайно стоя у хлебноего ларька, прочитала название одного печенья "КУРАБЬЕ БАКИНСКОЕ" и все встало на свои места........................

А к нам на балкон как-то курица свалилась... живая. Причём не с балкона этажом выше, а с балкона через один этаж (Получается, она через два этажа пролетела!). Вот же спланировала, а?!! (Там пенсионерка живёт, так вот она тогда кур разодила на балконе ). Прикиньте ,каждое утро просыпались под "Куд-куд-куд-кудааааа!!!"

А ещё как-то к нам на баллкон соседский ящик с землёй свалился (Ну, такой, в котором цветы на балконах сажают. Длинный.). Везёт же нашему балкону. Интересно, по какой это он траектории пролетел, чтобы не прямо на землю упасть, а завернуть на наш балкон и упасть на пол? Мы ещё ржали потом: "Земля с неба упала". Хорошо ещё никого из нас на балконе не было.

абалдеть))