Пащенко Анастасия
Большое спасибо за советы!!!
Стараемся следовать...спинка наша появляется все реже:) уж не знаю, плохо это или хорошо:)

но у нас теперь новые интересные вещи...
младший стал лупить старшего....старший плачет...

к этому я совершенно не была готова...если бы они поменялись местами, то тут можно говорить, объяснять, что бить нехорошо и далее по тексту...
но что делать, если дерется именно годовалый ребенок?:) я что-то в растерянности. Видимо Миша решил, что лучшая защита его территории (игрушек, мамы, папы и т.д.) - это нападение. Чуть что, лупит по лицу, хватает за волосы и угрожающе кричит... Старшему еще до этого было объяснено, что дряться нехорошо..что Мишу бить нельзя (были пара попыток давно уже)...и что же теперь...теперь Ваня просто потерян - Миша его бьет, ответить он не может (воспитание не позволяет)...ни я ни муж придумать выхода пока не можем...

что-то посоветуете?

заранее спасибо!

и еще одна проблемка меня волнует...
старший сын по ночам часто всхлипывает...а иногда даже плачет:( приходится успокаивать. При этом он не просыпается. На вопросы не отвечает (пытаюсь спросить, может приснилось что-то или в туалет хочет или еще что....) просто плачет и все... Иногда удается успокоить быстро, иногда несколько минут приводим в чувства. Иногда стараюсь разбудить, посадить на колени, успокоить...потом ложится и спокойно спит дальше. У меня несколько предположительных причин - 1. ходит в садик, возможно еще не до конца привык и есть переживания, хотя уже все мирно и без слез. 2. Мультики. Если не остановить, готов смотреть их без отрыва. Раньше смотрел ограниченное время. Потом начал настаивать на бОльшем, мы стали наоборот ограничивать сильнее потому как ничего хорошего в сидении перед телевизором не вижу. Плюс все же перевозбуждение идет. Предлагаем всегда замену - диафильмы, книжки. Читать любит, читает сам с удовольствием нам и любит когда мы читаем. 3. Очередной возрастной кризис...причем наложение кризисов (у младшего - год, у старшего - уж не знаю какой:). Ситуация с ночным плачем у нас была уже однажды - когда пошли в детский сад, начал сильно плакать во сне. Это был кошмар - не высыпался никто:( Тогда не нашли уже ничего лучше - дали курс успокоительного (Московия по пол-таблетки на ночь), помогло. И вот теперь опять...что делать...:(

Пащенко Анастасия
Подскажите, пожалуйста, как попасть к Вам на прием. Спасибо.

Пащенко Анастасия
здравствуйте!доче 2,9г. примерно месяц назад начала ходить в сад.ходим еще не на полный день.адаптируется тяжеловато, часто болеет.и примерно в это же время она начала закатывать истерики.они и раньше конечно случались,но сейчас и чаще стали и сильнее.может истерить достаточно долго чуть ли не по часу.обычно это случается если что -то не по ее воле.забивается куда нибудь в уголок(под стол, за диван, за шкаф) и рыдает, орет там. пвтаюсь вытащить ее, она еще сильнее злится и кричит :мама уходи.орет пока или не получит, то что хочет( нервы не выдерживают),или не утомится и потом просится на ручки и успокаивается.как правильно всти себя в такой ситуации(игнорировать,наказывать,жалеть не дает себя прогоняет)?и как облегчить ей адаптацию в саду?

Здравствуйте!
Помогите, пожалуйста, разобраться. Ребёнку 2 с половиной года. С 2-х и 2месяцев мы не пользуемся памперсами, всегда просится, а по-большому и восе лет с полутора только на горшок ходит. Последнии три дня стал писать в штаны и сегодня по-большому сходил тоже в штаны. Я спрашиваю, куда надо, говорит в горшок, а ты куда, отвечает шёпотом: в штаны. Ребёнок хорошо говорит, стихи читает, т.е. развит нормально, стрессов не было. Он единственный и любимый ребёнок в семье. От чего такое может быть? И что с этим делать?

Maruska
Whity
мамаарины
tihiro*
К сожалению пока не будет возможности ответить на Ваши вопросы в течение недели. Если ситуация действительно требует немедленного вмешательства и помощи обратитесь за очной консультацией к детскому психологу.
Благодарю за понимание!

Пащенко Анастасия
Здравствуйте. Я писала вам о боязни воды, про истерики сына при мытье головы ..... В общем все закончилось.. Он купается, обливается, моет голову... и все потому что МАМА РЯДОМ ( т.е. я....) Я стала с ним залазить в ванну, хотя до этого он так же мылся с сестрой и папой, и в этот же день он начал мыться и обливаться, три раза намыливал голову и я ему смывала шампунь душем.. Я просто в шоке.. столько страданий, истерик... я конечно знаю, что мы очень с ним близки, но даже и не могла подумать что на столько..... он доверяет мне, когда мы вместе. Сегодня мы мылись и я не залазила с ним в ванну... разговаривала по тел. он налил в ванну пены, и конечно же подскользнулся и почти ушел полностью под воду..... начал плакать, но я обняла его и сказала что все хорошо.. спросила, хочет ли он чтобы я была сним в ванне, он сказал что да. Я залезла и мы еще пол часа сидели и играли вместе и не вспоминая, что он нахлебался воды...

Пащенко Анастасия

Анастасия, снова я за советом. Сыну 3,5 года. Родились у нашей собаки щенки: вся семья долго ждала, потом сын с удовольствием живот трогал, слушая, как малыши толкаются. Очень заинтересовался прроцессом родов (как же они оттуда появились?), не-е-ет, он "в процессе" не присутствовал. Очень был доволен, всем рассказывал про количество щенков, их пол, цвет, имена придумывал, постоянно приходил и подолгу сидел - наблюдал: как сосут титьку, как в туалет ходят, повадки - все интересно. Но позавчера щенок один заболел, а вчера умер Сына спрашивает, где же еще один щенок, я пообещала завтра рассказать. Темой смерти он заинтересовался уже с полгода назад, когда увидел фото моего умершего дедушки, объяснили - дедушка был старенький, много болел, умер. У меня недавно спросил "Мама, ты долго умирать будешь?".
Можно попробовать сказать "щенок в больнице, у др.хозяев",, но черевато, не хотелось бы врать, да и из наших разговоров что-то ухватить может, да и так просто любимого щенка отдали - задумается, к чему бы это.

Сказку тут (спасибо Авроре) нашла, про капельку и тему смерти. Попробовать?

И откладывать разговор не хочется (мама не рассказывает, что-то секретное, беспокоиться начнет).
Муж предлагает так и сказать, что умер щенок и папа его похоронил. Угу, тут же начнутся вопросы, как это похоронил.

Или я просто чрезмерное значение этому придаю вследствие своего стрессового состояния? Но это уже ко взрослому психологу...

Здравствуйте, Анастасия!
Моему сыну 5 мес. Он все время хочет маму. Я не могу его оставить одного дольше чем на 2 мин. Не успокаивается ни у кого кроме меня. Спит со мной. На улице если не спит, то не может просто лежать в коляске. Орет очень громко. Почти каждый день у меня болит голова. посторонние люди говорят что балованный, приучен к рукам (или сглаз???). Но это у него началось с рождения.
Токсикоз был в первом триместре,15 часов безводный период, роды стимулировали, эпидуральная анестезия, ребенок на грудном вскармливании, семья полная благополучная, ребенок запланированный. С бабушками, дедушкой видится через неделю или две по выходным, т.к. живем раздельно, каждый раз вспоминает.
Можете ли вы мне что-нибудь порекомендовать?
С уважением, Елена

Здравствуйте! Нежелание делиться своими вещами и импульсивность в поступках - это нормальные особенности поведения ребенка дошкольного возраста. То есть то, как ведет себя Ваша девочка - абсолютно естественно для ее возраста. Однако, для того родители и занимаются ВОСПИТАНИЕМ детей, чтобы со временем, малыш, по мере своего взросления, постепенно научился контролировать свои желания и проявлять уважение к чувствам окружающих. Поэтому недопустимо применять к Вашей малышке такие эпитеты, как "жадина" и "невоспитанная" - велик риск, что со временем эти "ярлыки" превратятся в самосбывающийся прогноз.
Что делать с "жадностью"?
1. Понять и принять, что это еще НЕ жадность, а нормальное для ребенка почти двух с половиной лет проявление чувства собственничества. Каждую свою вещь (или ту, которую ребенок посчитал своей), малыш, примерно до трех лет, воспринимает как часть себя, как свое продолжение. Поэтому для него немыслима ситуация, как можно отдать что-то свое. Кроме того, Ваш ребенок, в силу своего возраста и жизненного опыта, еще не обладает убежденностью, что если кто-то взял его вещь, то он обязательно ее вернет обратно. Как бы Вы отнеслись к какой-нибудь своей подруге, которая, попросила бы у Вас, на время, поносить дорогую норковую шубку, например, или Вашу машину - "поездить денек другой". Согласились бы Вы отдать что-то, дорогое для Вас, даже несмотря на ее уверения, что она скоро отдаст? А если бы с подобной просьбой обратился к Вам малознакомый человек? Думаю, что Вы бы просто усомнились в его умственных способностях. Подобные же чувства испытывает Ваша дочка, когда попадает в ситуацию, когда надо чем-то с кем-то делиться.
2. Конечно же оставлять подобное положение дел - не есть хорошо. Конечно есть небольшая доля вероятности, что со временем, благодаря социализации, общению с разными людьми, малышка сделает для себя определенные вывода и ее поведение откорректируется как бы само собой. Но более велик риск, что выводы она может сделать с тоностью до наоборот или не сделает их вовсе. Либо даже если она и примет для себя решение не быть жадной, то сколько "шишек" ей придется набить на жизненном пути, остается только гадать. Поэтому:
-Лучше всего учить ребенка приемлемой модели поведения собственным примером. Подходит к ней карапуз и молча начинает вырывать из рук ее ведерко. Вы: "Малыш, это Наташино ведерко. Она не может его дать. Оно нужно ей самой". Тем самым Вы даете своей девочке возможность самостоятельно принять решение делиться или нет. Обычно, когда ребенка, в возрасте Вашей дочери (да и старше тоже) к чему-то принуждают, то получают обратный результат. Поэтому, ребенок, испытывая психологическое давление начинает отчаянно сопротивляться: кричать, драться и т.п. Когда же мама разрешина не делиться, напряжение уходит. Ребенок превращается в хозяина своих вещей и своих чувств. Конечно же, после того, как Вы защитили интересы своей дочери перед другим ребенком, можно обратить ее внимание на то, чо малыш расстроился, ведь ему очень хотелось поиграть именно ее ведерком. Предлагайте ей проявлять великодушие, но не настаивайте. Если она соглашается, обязательно похвалите: "Как мне приятно, что у моей доченьки такое доброе сердечко!". Если отказалась: " Ну, конечно, ведь это твоя вещь. Толкьо помтом, и тот мальчик может не захотеть с тобой поделиться с воей машинкой. Ведь она принадлежит ему".
- Обязательно, прежде чем взять чужую вещь спрашивайте разрешения, и поощряйте к этому свою малышку. Даже если она уже схватила понравившуюся игрушку: "Надо спросить, чья это кукла. Можно ее взять поиграть?". Обязательно сами произносите подобные фразы: "Девочка, можно Наташа возьмет твою куклу? Она прокатит ее с горки и вернет" И т.п. То есть Вы проговариваете это все, главным образом, для своей дочери, задаете ей эффективную модель: спрашиваете разрешение, обещаете вернуть, указываете примерный временной отрезок, пока дочь будет пользоваться чужой вещью". Заведите в семье правило спрашивать разрешение на пользование вещами других членов семьи. "Доченька, можно я попью из ТВОЕЙ кружки?" "Папа, можно наташа порисует твоей ручкой" и т.п.
-Никогда не дразните свою дочь в воспитательных целях подобными фразами: "Не будешь эту юбочку надевать, я отдам ее". "Не хочешь спать в своей кроватке, папа в нее ляжет спать." "Не хочешь кашу кушать, тогда я ее съем." И т.п. Это только усиливает у ребенка чувство тревоги за свои вещи, провоцирует развитие истинной жадности.
- Поскольку, если я верно поняла, на площадке в отношении Наташи сформировался стереотип - "Наташа - жадина и вредина", то лучше, на время посещать во время прогулок другие места, где эти качества ее характера пока неизвестны. Там ей будет проще усвоить новую модель поведения. В привычной обстановке, малышка, хоть и не понимает пока смысла слов, сказанных в ее адрес, но наверняка чувствует эмоциональное напряжение со стороны окружающих, и естетсвенно начинает тревожиться и защищаться.
- На прогулку лучше брать минимальное количество игрушек (2-3, которые легко нести в руках, и за которыми просто уследить как самому ребенку, так и Вам будет проще контролировать ситуацию, если она начинает развиваться по привычному сценарию).
Вот еще дельная статья про жадность у малышей: http://www.soznatelno.ru/razvitie/39-ra ... adina.html

По поводу поведения на улице, порекомендую Вам книгу З. и Н.Некрасовых. Без опасности. От рождения до школы. Скачать ее можно, например, здесь: http://www.koob.ru/nekrasovi_zaryana_nina/ , либо приобрести бумажню версию в магазине.
Пугать малышку дядей, как и всякими другими невообразимыми ужасами, бесполезно, и даже вредно. На время, Вы, конечно,добьетесь желаемого результата - ребенок не будет убегать от Вас, но обычно, вскоре это все превращается в игру (что у вас и происходит, судя по всему), а чем "интереснее" будут ваши угрозы, тем сильне у ребенка, движимого природным любопытством и естетсвенным познавательным интересом, будет мотив все это испытать на себе. И самое главное, что в действительно опасной ситуации у ребенка не будет образца для правильного поведения. Гораздо более эффективно в подобных ситуациях, когда ребенок из-за своей импульсивности подвергает себя опасности, исследовать его интерес совместно. Кинулась она, к примеру, на дорогу: "Доча, стоп. Там дорога. Опасно. Только с мамой можно. Побежали вместе!. Так, посмотрели направо, налево - машин нет, бежим!" Подбежала к косогору: "Стоп! Высоко! Надо здесь потихонечку ходить. Вот так. Давай вместе. А еще можно камни вниз покидать".
Запугивания, безобидные вначале, могут в результате развития психики ребенка перерасти в настоящие фобии, справиться с которыми порой бывает очень сложно не только усилиями родителей, но и при помощт специалиста-психолога.

Здравствуйте! По поводу "спинки" нормально и закономерно, что она исчезает: ребенок получил необходимую ему "порцию" принятия, поддержки в психологически сложных ситуациях, поэтому у него нет необходимости прибегать к "помощи" спинки. Но не переживайте, если на ее место придет какой-нибудь другой персонаж. Вы уже хорошо подготовлены знаниями, как вести себя в подобном случае.

В отношении агрессии в поведении малыша. Неважно, сколько лет ребенку, который решает, что для достижения своих целей, допустимо причинять боль другим людям. Тактика взаимодействия должна быть одна и та же: обращаем внимание на чувства и состояние обиженного, предупреждаем какие будут последствия агрессии, предлагаем допустимый вариант выброса негативных эмоций (последнее обязательно!). Например: "Смотри, братику больно, он плачет! Бить людей нельзя! Будешь драться, Мишеньке тоже придется тебя ударить. Тебе будет больно. Будешь плакать! Если ты злишься, то можно сказать словами: "Я - злой! Не подходи ко мне!" Или можно постучать руками по подушке (специальной, для битья)! Пойдем обнимем Мишу, пожалеем, погладим его." И т.д. и т.п.
Не так давно я отвечала на вопрос о том, как давать "сдачи" и стоит ли это вообще делать, обратите внимание на эту информацию.

Возможные причины ночных всхлипываний и плача у старшего сына Вы, в принципе верно определили. Первое, что необходимо сделать - посетить опытного детского невролога, чтобы исключить более серьезные причины, чем просто стресс, вызванный эмоциональным переутомлением.
Если же по части неврологии все в порядке, то тогда стоит пересмотреть режим дня ребенка, не допускать перевозбуждения в вечернее время, повышенных эмоционалтьных нагрузок в течение дня. Возможно на время (примерно на 1 месяц, при условии, что адаптация к саду завершена, а дилтся она 3-6 месяцев), стоит сократить время пребывания ребенка в детском саду (забирать сразу после сна, или устраивать выходной среди недели, например в среду).

Здравсвтуйте! Вероятнее всего, у Вашей девочки период адаптации к детскому саду наложился на пик возрастного кризиса. Подробнее о кризисе 3-х лет и о том, как себя вести родителям, можно прочитать здесь: http://www.solnet.ee/parents/p2_07.html
Облегчить адаптацию можно используя следующие приемы:
- Все разговоры о садике с ребенком должны носить только позитивную окраску. Подчеркивайте все преимущества садика: о том, сколько новых друзей там появится, как там интересно и весело, много игрушек и разных игр; о том, как много детей хотят ходить в детский садик, но не могут, так как ещё слишком маленькие и многое не умеют – это может придать ребёнку ощущение взрослости, своего «особенного» и очень ответственного положения – что может добавить нужного настроя. Читайте стихи, рассказы про детский сад. (Подборку стихов про детский сад Вы можете посмотреть на нашем сайте в http://www.montessorivlad.ru/page/pomos ... i_sad.html)
- Постарайтесь избегать обсуждения при ребенке волнующих Вас проблем, связанных с детским садом, т.к. это волнение может передаться ребёнку.
- При расставании с ребенком будьте уравновешены и спокойны, ведь Ваше состояние полностью передается ребенку. Важно настраивать ребёнка, проговаривать, что когда вы придёте в группу, мама уйдёт, а он пойдёт в группу- это создаёт готовность к ситуации.
- В в течение всего периода адаптации (3-6 месяцев), избегайте шумных мероприятий (походы в театр, цирк, на дни рождения) – чтобы не растрачивать эмоциональный ресурс, так необходимый вв это время.
- Если ребенок сильно плачет при расставании и хватается за маму, то прощайтесь как можно быстрее, не затягивайте расставание.
- Если Вы забираете ребенка раньше, всегда обращайте его внимание на то, что другие дети остаются, и их ждет много интересного.
- После детского сада не утруждайте ребенка расспросами, как он провел день, старайтесь сделать пребывание дома максимально спокойным.
- Не обещайте ребенку вознаграждение за посещение детского сада.
- В период адаптации ребенку еще больше нужна Ваша эмоциональная поддержка. Общайтесь, обнимайтесь с малышом еще больше! И не забывайте, ребенок очень хорошо чувствует Вас! Будьте спокойны сами!
- Воспитателю необходимо время для того, чтобы хорошо узнать вашего ребенка. Тесный контакт и нацеленность на конструктивное сотрудничество родителя значительно ускорят этот процесс. Опыт нашего центра показывает, что работа, направленная на постоянное взаимодействие педагогов и родителей, а также отслеживание каждого ребенка детским психологом во многом способствуют более легкому вхождению ребенка в новую для него среду.

Здравствуйте! Во-первых, необходимо исключить медицинскую проблему (воспаление в мочеполовой системе, в следствие которого, малыш просто не успевает сообразить, что ему необходимо воспользоваться горшком).
Во-вторых, бессмысленно ругать и стыдить. Мягко напоминайте сынку, что пора сходить в туалет, если время действительно подошло, привлекайте его к уборке последствий "аварии" - принести тряпку, поддтереть пол, "постирать" мокрые трусики. Главное не паниковать, не показывать ребенку, что Вы встревожены этими проишествиями. Ваша уверенность, что вскоре все наладится, поможет и ему в это поверить.
Произойти это могло (если исключить медицинскую причину) из-за состояния повышенной эмоциональной усталости (как от обилия впечатлений, так и просто из-за установившейся жары, которую маленьким детям сложно переносить). Также малыш может просто заигрываться (поскольку игра - это главное, что увлекает ребенка в дошкольном детстве) и пропускает момент, когда необходимо сходить на горшок.

Здравствуйте! Рада, что Ваша ситуация благополучно разрешилась!

Здравствуйте! Сочувствую Вам и Вашему малышу.
темой смерти дети обычно начинают впервые интересоваться примерно в возрасте Вашего мальчика. Но интерес этот еще не окрашен чувствами страха, горя и т.п. Скорее это больше похоже на любопытство, куда исчезает тот, кто умер.
Если ребенок задает вопросы, то не придавать им значения, замалчивать недопустимо, так как именно это провоцирует различные фантазии и страхи: ребенок не находи для себя понятного ответа у взрослых, и поэтому придумывает объяснение сам. А что ему придет в голову - одному Богу известно. Поэтому, если вопросы есть, на них надо отвечать. Но делать это необходимо как можно проще, учитывая возрастную способность ребенка к пониманию. И говорить ребенку необходимо то, во что Вы сами верите: щенок улетел на небеса, превратился в звездочку, растворился в природе и т.д. и т.п.
Объясните ребенку возможные реакции на смерть: будет грустно, может захочется поплакать. Но обязательно уверьте его, что Вы будете с ним всегда рядом и поможете ему справиться. Что это нормально. Так бывает, что собаки умирают, такова жизнь. Обратите внимание, что из всех щенков, погиб только один, остальные остались живы и проживут еще очень долого. (Если возникнет вопрос про детей, то уверьте, что это если и случается с детьми, то очень-очень редко, обычно дети не умирают!)
Более подробно рассказывать нужно только, если ребенок станет задавть вопросы.
Порекомендую Вам книгу на будущее по теме смерти: Пернилла Стальфельт "Книга о смерти". Она подойдет для детей 6-7 лет и страше. Перед приобретением, желательно, предварительно пролистать ее, так как у некоторых взрослых она вызывает неоднозначные чувства. По моему мнению, в этой книге смерть преподносится, как естественная часть нашей жизни, без прекрас, но и без излишней драматизации.
Не зная Вас и Вашего ребенка лично, мне сложно рекомендовать какие-то психотерапевтические сказки на тему смерти. Кому-то из детей без них не обойтись, для того, чтобы справиться с горем, а кому-то они могут только "подогреть" интерес, спровоцировать развитие всяких фантазий и страхов на эту тему.
Если ребенок будет тяжело переживать известие о смерти щенка (замкнется в себе или будет безутешно горевать более 3-х дней), то обязательно оратитесь за очной консультацией к детскому психологу, возможно, малышу потребуется помощь специалиста.

Здравствуйте! Прекрасно понимаю Вас и Ваше состояние, как мама!
Первое, что Вам необходимо сделать как можно скорее, показать сыночка оытному детскому неврологу и мануологу-остеопату, так как описанный Вами процесс родов является показанием для наблюдения у этих специалистов. Думаю, что все это не критически, но в данной ситуации, лучше проявить повышенную бдительность.
Во-вторых, сразу поспешу Вас заверить и успокоить - Ваш малыш не избалованный. И он не "приучен к рукам" быть постоянно с мамой, видеть ее и обладать ее вниманием - естественная потребность ребенка. Ведь в течение примерно двух первых лет своей жизни малыш воспринимает себя и маму единым целым. Как бы Вы себя почувствовали, если бы обнаружили, что Ваши ноги, например, на минуточку отлучились в соседнюю комнату? У младенцев нет идеи сохранения объекта: если я чего-то не вижу, то это больше не существует. Смириться с тем, что мама пропала, малыш не в силах. Приучать его к тому, что он отдельное существо необходимо постепенно.
Порекомендую Вам книгу У. и М. Сирс (Серз) Ваш малыш от рождения до 2-х лет. Скачать ее можно, например, здесь: http://www.koob.ru/serz_sirs_uilmzyam_i_marta/ или приобрести традиционный бумажный вариант. В этой книге Вы найдете огромное количество разъяснений, почему малыш ведет себя так или иначе, что считать нормной, на что обратить внимание, и много ценных практических рекомендаций, как эффективно взаимодействовать с таким ребенком, у которого повышенная потребность в маме и высокая степень привязанности, как сохранить собственную автономность от ребенка и при этом удовлетворить его потребности во внимании.

Анастасия, спасибо большое, Ваши советы, как всегда, впрочем, "в точку".

Любопытство относительно смерти у сына есть, но, как Вы правильно сказали, не окрашенное чувствами, то есть ему более любопытно, куда делся щенок. "Как это умер?", "Почему ты плакала?". Тут еще себе ответ надо дать, что содержит понятие "умер" для самой себя. Поговорили, больше пока вопросов нет.

Анастасия, добрый день.
У меня к Вам несколько вопросов.
Моему сыну 4,6 года. Уже наверное больше года собираю его рисунки с изображением людей в полный рост -он практически всегда забывает нарисовать человечкам руки. При этом прорисовывает все детали тела. Раньше рисовал всё, а теперь нет рук.
Совершенно не хочет играть в ролевые игры сам. Прям заставляет меня устраивать театральные представления. Любит играть с детьми, при этом вносить свою лепту, те. роль исполнителя не приемлема.
Вопрос: Почему не хочет играть сам с собой?

Здравствуйте, Анастасия!
Снова нужен ваш совет.
Моя старшая дочка Ульяна (2 года 3 мес) сверенно не дает младшему играть с игрушками, стоит только Павлику взять хоть что-нибудь, тут же подлетает и забирает, хотя до этого может быть занята совершенно другим делом в другом конце комнаты. Все мои уговоры и объяснения не действуют. Еще у нее часто проявляется агруссивное поведение по отношению к нему, может толкнуть, ущипнуть, навалиться на него. Я ее не ругаю за это, т. к. боюсь еще большей агрессии. Как же поступить, объяснить? А не так давно был вообще страшный инцендент, она 2 дня гостила у бабушки, вернулась домой в нормальном расположении духа, довольная, но через какое-то время стала просто нападать на Павлика, хватать его руками за горло и кричать диким голосом: "Задушу Павлика!". Это было жутко!!! Таких нападений было два за этот день, после второго у нее случилась просто истерика, со слезами, соплями, она стояла на четвереньках, трясла руками и визжала диким голосом: "Задушу Павлика!". Я ее еле успокоила. Вообще, у нее частенько бываю истерики с топаньем ногами, тряской руками и неразборчивыми воплями, это происходит часто из-за того, что что-то происходит не по ее или делают не так, как она хочет.
Я все это списываю на ревность. Как помочь доче справится с ее эмоциональным состоянием?
Еще. У нее сейчас начался период "сама", когда она хочет делать все сама. Например, я даю ей какой-то предмет (кружку с кефиром, игрушку ...), она его бирет, ставит на место и со словом: "Сама." бирет обратно.
В общем, очень жду вашей помощи и рекомендаций.

Анастасия, здравствуйте.
У меня "вопрос в вопросе".
1. Дочке 3,4 года. С февраля ходили на занятия в "Вершину", на занятия "с мамой", потом - в Тодлеры, после каникул собираемся в группу "3-7". Два педагога независимо друг от друга сделали следующие наблюдения: Кира - активная (в том числе и в речи, очень разговорчивая, богатый словарный запас, во время занятий может комментировать свои действия, "говорить сама с собой", т.е. активность реализуется и через речь), возможно, у нее "огромный лидерский потенциал" (она настойчива, знает, что ей нужно, добивается этого - вполне разумными средствами, на занятиях может выступать "арбитром" между поспорившими детками; заметив, что кто-то из детей нарушил правила, сообщает им об этом, на площадке реагирует на "нарушения" - если мальчишки по скамейке разгуливают или еще что-то такое, "неправильное" поведение, дома обязательно делает нам с мужем замечания, если мы нарушаем какие-то правила, но все именно "справедливо" - фиксирует "нарушение" и спрашивает, зачем это сделал). Кроме того, педагоги отметили не совсем понятную мне "нехватку взрослого": на занятиях Кира частенько просила их о совместной деятельности. Как я приблизительно поняла, ей нужен какой-то другой, кроме родителей, "авторитетный взрослый"? Она легко и с удовольствием общается со взрослыми: по полдня пропадает у пожилой соседки на даче, разговаривает с ней, может на площадке подсесть к подросткам и начать им рассказывать о чем-нибудь. Даже, мне кажется, с бОльшим удовольствием, чем с ровесниками или малышами.
Собственно, вопрос: первый - как в ее возрасте выявить и при наличии начать реализовывать в мирных целях ее возможный лидерский потенциал? Второй - как и где найти "другого" взрослого или, если это возможно - заменить его кем-то или чем-то?
2. С недавних пор (буквально несколько дней) Кира "завела" себе друзей: мягкие игрушки-смешарики, Ёжика и Бараша (они куплены уже довольно давно, не новые для нее). При этом главное действие с ними - разговаривать, т.е. игрушки сидят рядком, Кира - напротив (она, кстати, при этом - другой смешарик, "хрюша Нюша"), и я должна говорить за смешариков, она - о себе, не особо разделяя себя-Киру и себя-Нюшу, вернее, время от времени забывая, что она - Нюша. "Друзья" с ней ложатся спать, садятся есть, ходят гулять, даже коленку сегодня "задули" эффективней, чем обычно мама. То есть практически все ее игры сводятся к этим двум друзьям, причем она часто зовет меня - "мама, пойдем разговаривать с Ёжиком и Барашем", до слез, если я не могу в настоящий момент пойти.
В сад Кира не ходит, я работаю по несколько часов в неделю, в это время она с удовльствием остается с папой, иногда не хочет отпускать меня, но мы договариваемся. Иногда я беру ее с собой, то есть со мной она проводит практически круглые сутки, поэтому на нехватку мамы это не похоже, т.е. в этом плане точно ничего не изменилось. О чем эта ситуация может говорить?
Спасибо.

Здравствуйте, Анастасия. Сынуле 10,5 мес. Он очень любит животных. На улице подбегает к каждой кошке или собаке. С рождения до 7 мес дома была кошка. Потом мы переехали, а кошка осталась (бабушкина). Две недели назад мы завели котенка. Восторгу не было предела. Весь вечер он за ним ползал и смеялся.Котенок идет спотыкается - Дамир смеётся, котенок упал с дивана- Дамиру смешно.В общем все падения кота ему кажутся ну очень смешными. А на следующий день началось... Подползает к нему хватает за любую часть тела (нога, ухо, хвост, шкура), сжимает со всей силы (как будто сок выжимает), поднимает и с размаху бросает, кот мяучит, ребенок смеется. Сначала я в такие моменты объясняла что киске больно, нелязя так делать, киска плакать будет, показывала как правильно киску гладить. Не помогло. Он тут же полз к коту и ситуация повторялась. А вчера вообще ситуация меня из себя вывела: Опять поднял кота за ухо,я ему говорю"Киске больно", отхожу. Он тут же его хватает за шкирку,сжимает поднимает и на меня смотрит. Я к нему подхожу освобождаю кота, говорю что киске больно (строгим тоном, немного завышеным), отхожу. Ситуаци тут же повторяется. Я хлопнула его по руке (не сильно), он заплакал (больше от обиды) и снова хватает кота со всей силы сжимает, бросает и смотрит на мою реакцию. Я снова его шлепнула по руке, снова плач с последующим киданием котенка. И так может продолжаться до бесконечности.На мои слова он не реагирует вообще. Сначала отвлекался и смотрел на меня , а теперь даже не оборачмвается и продолжает швыряния котом. Иногда он может просто подползти к котенку и пальчиком показать где глазки у киски и носик, без издевательств над животным.Я понимаю, что он еще не умеет аккуратно гладить его, но в последнее время кажется что он это специально делает.Может мы рано котенка завели? Подскажите пожалуйста как сделать так, что бы он реагировал на замечания?Как научить его трепетно и аккуратно относиться к котенку?