Пащенко Анастасия
Здравствуйте,Анастасия!мне тоже хочется поинтресоваться как попасть к вам на консультацию?Вместе с ребенком или необязательно?

Зонтик от дождика
Вы верно, в принципе, все делаете. Однако, чтобы ваш малыш научился поступать таким образом требуется время. Методы, о которых я пишу не гарантируют, что ребенок вдруг, чудесным образом, начнет слушаться, поступать так, как ждут от него окружающие и т.п. Но все эти приемы позволяют сохранять доброе отношение между родителем и ребенком, дают ребенку шанс научиться партнерским отношениями с другими людьми (когда один человек достигает своих целей и желаний, учитывая цели и желания других людей).
Чем младше ребенок, тем короче и проще должны быть объяснения. Когда ребенок в истерике - он не слышит никого вокруг, он переполнен своими чувствами.
Предполагаю, что для малыша такие прогнозы - пустой звук. Если Вы предостерегаете его от чего-то, то альтернатива должна быть предельно понятна и легко выполнима. "Если ты будешь бить детей, мне придется тебя увести с площадки".
Я уже как-то писала о 4 шагах эффективного наказания (эффективного не в том смысле, что после него ребенок тут же стенет шелковым, его цель - дать ребенку выбор посутпать так или иначе, столкнуться с отрицательными последствиями своего выбора, научить безопасному поведению).
1. Сообщаем, что нарушено ("детей бить нельзя").
2. Сообщаем, какие будут последсвтия действия ребенка. ("Мальику будет больно",- или: "Если будешь драться, мне придется тебя увести"). Это и есть наказание. Мы лишаем ребенка того, что хочется ему делать.
3. Предлагаем альтернативу. "Если хочешь драться, можешь взять палку и постучать по скамейке" (покидать камни в лужу, покричать с горки и т.п.). Или предлагаем, как ему можно отреагировать на действия другого ребенка иначе (сказать словами, например). При выборе альтернативы, важно попасть в потребность ребенка (выразить агрессию, почувствовать себя в безопасности и т.п.).
4. Если ребенок выбирает делать то, что ему хочется - приводим наказание в исполнение. Но не как месть за его проступок, а просто потому что иначе не можем поступить.

Здравствуйте! По моему мнению одна из лучших книг для родителей, в которой затрагиваются разнообразнейшие вопросы детской психологии и представлены практические рекомендации, на сегодняшний день является работа У. и М. Сирс "Воспитание ребенка от рождения до 10 лет".
Еще порекомендую Вам книги, которые помогают "проникнуться" миром детства, детским мировосприятием, позволяют найти эффективные способы взаимодействия с ребенком не с позиции взрослого, а так, чтобы это было сообразно природе ребенка:
З. и Н. Некрасовы. Перестаньте детей воспитывать, помогите им расти.
Г. Тимошенко, Е. Леоненко Детство на 100%. Что должны и не должны делать родители, чтобы их ребенок вырос счастливым человеком
Ю. Гиппенрейтер. "Общаться с ребенком. Как?" , "Продолжаем общаться с ребенком. Так?" и "Родителям: Как быть ребенком" (это три книги)
М. Осорина. "Секретный мир ребенка в пространстве взрослых"
Все эти книги можно купить, например, в интернет магазинах, какие-то бывают в продаже в обычных книжных. Возможно, какие то есть в свободном доступе для скачивания.
А также порекомендую интернет-портал "Солнышко" http://www.solnet.ee/ и сайт психологического центра "Адалин" http://adalin.mospsy.ru/

Пащенко Анастасия
Большое спасибо за ответ

Пащенко Анастасия
Анастасия, подскажите, пожалуйста, совместные игры для девочек 4г и 1г. Есть ли возможость их хоть на время объединить и как их больше сблизить?

Анастасия, добрый день! Очень хотелось бы услышать ваше мнение по нашей проблеме: доче 3,5 года, ходит в садик,развитая девочка, очень хорошо говорит. Но уже 3-4 недели нас беспокоят ночные потопы . При этом много на ночь она не пьет, на горшок ходит давно, раньше спала ночью - всю ночь и сухо. Мне хотелось бы узнать - это бывает в таком возрасте? Как реагировать? Мы ее не ругаем ни в коем случае. Может на время одеть памперс - или наоборот нельзя? И еще - она спит со мной вместе - это может быть ее способом выразить, что пора отдельно? До этого я пыталась неоднократно, но доча резко против была. Возможно ли это реакция на садик - в июне их перевели в другую группу, но воспитатель та же. Может быть это проявление кризиса 3х лет - доча часто сейчас ричит по поводу и без, на все - "нет, не буду", может ныть весь день. Как правильно себя вести, как научить ее вставать в туалет ночью?

Добрый день.Хотела спросить у вас как бороться с ревностью ребенка.Сын 2 года ревнует меня ко всем.Когда к нам приходят гости он их выгоняет и не дает мне общатся с ними.Бабушку тоже то выгоняет, то любит. Есть конечно кург лиуц ( например только дедушка ) котрого сын очень любит. Еще я воспитываю его одна, может все из за этого. С отцом не общаются. Слова любви постоянно ему говорю, не помогает. Спасибо.

Здравстуйте Анастасия!
Моему сыну 8 лет. Его год назад укусила собака и теперь у него потологический страх. Боится даже совсем маленьких собачек. И чем дальше тем хуже. Вы не могли бы подсказать, что делать или куда обратиться?

Пащенко Анастасия
Анастасия, спасибо большое!

Здравсвтуйте! В этом возрасте у деток не так много совместных занятий, где они бы выступали более-менее равномерными партнерами. Прежде всего это игры по типу "медвежьих шалостей" - когда дети вместе бегают, скачут, "балуются" и т.п. Во всех остальных сулчаях старшему ребенку приходится брать на себя ведущую роль (давать задания младшему, что-то делать для малыша и т.п.)
В возрасте 4-х лет у ребенка доминирующей потребностью в игре с другими детьми является совместная деятельность. То есть после этого возраста детки уже по-настоящему играют вместе друг с другом, то есть принимают и придерживаются одинаковых правил, вырабатывают эти правила сообща. До 3,5-4 лет дети, как правило, к этому не способны. Они могут играть рядом с другими детьми (со стороны может даже казаться, что вместе), на самом деле малыши играют в свою собственную игру.
Конечно же детям необходимо играть вместе, тем более - родным сестренкам. Но учитывая возрастные психологические особенности Ваших девочек, важно следить, чтобы для старшей:
-эти игры не превращались в обузу (то есть игра должна быть добровольной с ее стороны);
- помогите ей придумывать для малышки такие задания, которые та сможет с легкостью выполнять (часто маленьким детям бывает невдомек, что дети младше них самих, не способны выполнять все то, что могут они);
- можно предложить старшей сторить для младшей какие-то сооружения из кубиков (с той целью, чтоб малышка могла их разрушить, или просила малышку помогать ей, подносить кубики, например);
-очень эффективно для развития добрых отношений между сестренками - предложить страршей, чтоб она чему-то научила малышку (но только добровольно!, когда ситуация располагает к этому). Например, младшая над чем-то пыхтит, и никак не может справиться, предложите старшей показать, как сделать правильно. Можно специально направлять младшую к старшей, при каких-то затруднениях, чтоб та показала-научила. Этот прием, как правило, позволяет старшему ребенку испытать чувство собственной значимости, умелости, взрослости, городности, проявить дороту, а младшего - учит уважительному отношению, приучает обращаться за помощью к знающему человеку. Кроме того, психологи и педагоги давно подметили, что детям проще и приятнее учиться чему-то у других детей.
- не забывайте подбадривать старшую дочку, благодарить ее за помощь малышке, выражать свою радость,что у Вас растут такие добрые и дружные дети (это тот случай, когда наши слова формируют реальность);
- следите за тем, чтоб старшая не взяла на себя "родительские" функции, то есть не начала ругать младшую, за какие-то промахи и неудачи, не взялась "воспитывать" ее.
Для младшей:
- учите ее бережно относиться к вещам старшей сестренки, спрашивать разрешения, прежде, чем что-то взять (это актуально и для старшей).

Сблизить деток возможно если в Вашей семье будут активно культивироваться близкие, доверительные и чуткие отношения между всеми членами семьи. А также, если у детей не будет повода ревновать Вас или папу друг к другу (это отчасти достигается тем, что внимание они получают более-менее поровну, имеют возможность проводить время с родителем наедине, в отноешнии детей родители придерживаются одинаковых првил и требований (с учетом возраста, конечно)).
Рекомендую Вам на эту тему книгу М. Розенблюм-Санчук. Растим братьев и сестер. Книга для хорошей семьи. Также полезной может оказаться книга Хоментаускаса Г.Т. Семья глазами ребенка http://www.koob.ru/homentauskas/semya_glazami_reb

Здравствуйте! Предположу, что это может быть, в первую очередь, проявлением и общей эмоциональной усталости от посещения сада, и ворастного кризиса (но не как протест, а как все то же эмоциональное напряжение). как бы хорошо ребенку не было в детском саду, все равно он переживает стресс для психики, особенно в первый год посещения: ребенку тяжело быть надолого (8-10 часов) отрованным от мамы, от дома, подчиняться правилам, не иметь возможности уединиться, все время быть в коллективе.
Вам необходимо:
1. Пообщаться с воспитателями группы на предмет общего эмоционального состояния дочери в группе: как она себя ведет, не проявляет ли излишней суетливости или, наоборот, чрезмерной послушности, как выражает эмоции, особенно негативные (обида, лость), как общается с детками, с кем дружит, во что играет, как часто попадает в конфликтные ситуации, как в них себя ведет и т.п.
2. Если в саду есть психолог, обратиться к нему за помощью по этой теме. Очень важно, чтобы специалист мог на месте наблюдать за ребенком, так сказать в естественных условиях, дать рекомендации по результатам наблюдений как Вам, так и, возможно, воспитателям
3. Целесообразно устроить малышке небольшие "каникулы" от детского сада, на 1-2 недели, чтобы дать возможность психике восстановиться. Единственный момент - важно более-менее соблюдать режим дня, принятый в саду (это позволить избежать повторной адаптации по возвращении). Если полностью девочку на каникулы забрать нет возможности, то можно в течение какого-то времени забирать ее из сада до или сразу после сна. Устраивать "выходной" день среди недели (например, в среду).
4. Важно оградить Вашу дочь от всех перевозбуждающих, эмоционально насыщенных событий (как негативных, так и позитивных, не менее, чем на 1 месяц. Ее психике нужен отдых.
5. Постоянно подбадривайте ее, выражайте уверенность, что все наладится в самом скором времени: "Сегодня описалась ночью не 5 раз, а только 4! Как это здорово! Скоро всю ночь научишься спать сухая!". Можно попробовать приемы самовнушения перед сном. Сначала Вы, а потом малышка, произносите, примерно такой текст: " Если я захочу ночью писить, то проснусь и пойду писить в туалет (на горшок). Постелька будет сухая". Чем проще текст, тем лучше.
"Отселение" ребенка из родительской постели лучше всего проводить в те моменты, когда он здоров, бодр, весел и доволен жизнью. Ночное недержание мочи свидетельствует скорее об обратном. Это может быть дополнительным стрессом для вашей девочки.
Вопрос с памперсом необходимо решать тщательно все "взвесив". Обычно в этом возрасте памперс надевают детям, чтобы сохранить спосокный сон, не перегружать психику "недосыпом" из-за продуждений, смены белья и т.п. Но Ваша дочь может считать себя достаточно взрослой для того, чтобы вновь вернуться к памперсам. Это может ввести ее в замешательство: "Неужели мама считает меня маленькой лялей?!"
Если Вам нужна информация о том, как приучить ребенка спать в своей кроватке, то готова написать. (Не так давно отвечала здесь на подобный вопрос, можно также самостоятельно посмотреть в теме).

Здравсвтуйте! "Бороться" с проявление чувств у ребенка - занятие, часто бесперспективное и не гуманное, по отношению к ребенку. Ваш малыш нуждается в Вашей любви, Вашем внимании и добивается его так, как умеет. И даже если Вы проводите с ним 24 часа в сутки - внимания много не бывает. Возможно, дело в качестве внимания, которое он получает, то есть Вам необходимо проанализировать, насколько Вам удается "погрузиться" в интересы и потребности малыша, когда Вы с ним, например, играете, как часто, в такие моменты Вам приходится отвлекаться на телефон, домашние дела, домочадцев, приходится попросить его подожать, пока Вы освободитесь и т.п.
Не стоит принуждать ребенка общаться с другими людьми. Скорее более важно попросить других людей уважительно относиться к этой особенности малыша. Объясните им, что малышу требуется время, чтобы осовиться, привыкнуть, пусть они не проявляют к нему излишнего внимания. В тем моменты, когда Вы заняты с гостями, предложите ему чем-то Вам помочь, что-то принести, сделать. Вообще, ребенок, обычно, проще переносит ожидание, когда его протяженность выражается в понятных для него единицах времени. Поясню на примере: "Сыночек, сходи, пожалуйста, в комнату, принеси своего мишку, а я пока с тетей поговрю". Или,:"Сына, я смогу уделить тебе внимание, когда ты эти кубики уберешь в коробку". Или: "Малыш, я сейчас по телефону говорю, пожалуйста, не кричи так громко. Ты можешь пока расставить машинки. Я поговрю и буду с тобой играть".
В отношении других родственников (как, впрочем, и людей вообще) важно воспитывать у ребенка уважительное отношение. "Сынок, бабушке неприятно, когда ты так ей говоришь. Если ты не хочешь с бабушкой играть, то можешь поиграть один. А мне с бабушкой надо поговорить". "Дедушку нельзя бить. Дедушке больно! Если ты злишься, то можно сказать: "Я злюсь!"" и т.п.

Здравствуйте! Вашему сыну необходима очная психологическая помощь. Вот списиок учреждений и специалистов в городе Владивостоке, куда Вы можете обратиться. http://catalog.ncuxo.ru/publ/41 Выбирая специалиста, важно, чтобы у него был опыт работы с подобными состояниями у детей. Сразу предупрежу, что процесс это не может быть быстрым (1-2 сеанса крайне редко приносят долговременный положительный результат).
Рекомендую Вам статью на эту тему, в ней достаточно кратко и понятно описан процесс психологической работы со страхом перед собаками у детей: http://www.allwomens.ru/6533-chto-delat ... akami.html

Пащенко Анастасия
Анастасия, спасибо за ответ. У меня к вам еще вопрос : Старшая дочка стала просить поносить её на ручках как лялечку, отнести с улицы домой на руках, когда просыпается плачет и сама из кроватки выходить не хочет, зовет меня со слезами, чтобы я её забрала. Я понимаю, что это связано с младшенькой и, по возможности, ей в этом не отказываю. Ласково с ней разговариваю и успокаиваю, но, иногда у меня нет такой возможости и тогда-ссора со всеми вытекающими... Как лучше себя мне вести при таком её поведении?

Спасибо вам большое за советы! Отселяться пока не буду, не хотелось бы ребенку нанести дополнительный стресс. А вот каникулы от садика - были в июне, около 20 дней, потом еще на несколько днй была ее поездка к бабушке (любимой). Про отселение - я прочитала, но пока повременим. Как вы думаете, имеет смысл показать ее неврологу (в Альтусе, например)? И еще. надо ли будить ночью для высаживания - или так только хуже будет? Еще раз спасибо!

Поведение Вашей страшей девочки - естественно для этой ситуации. Стоит поддержать игру девочки, показать, что Вы готовы дать ей то, о чем она просит (принять ее за лялечку), но при этом помочь понять ей, что это игра. Делается это в те моменты, когда и у нее, и у Вас есть время и желание обращаться с ней как с младенцем. Но, спустя какое-то время, Вы говорите, например: "А теперь моя ляля вырастает. Вот она уже и ходить сама может, и говорить! Как приятно, что моя дочурка растет! С ней, такой большой можно столько интересного делать!", - и т.п. В течение дня обеспечьте старшей дочери достаточное количество тактильного и телесного контакта с Вами (обнимания, ласки, и т.п.).
В ситуации, когда поддержать игру возможности нет, Постарайтесь сами сохранять спокойствие, не подключасться к эмоциям ребенка, но при этом выразите ей сочувствие по необходимости. Психологический механизм, который действует в ситуации, когда дочь устраивает ссору, следующий - она хотела получить Ваше внимание игрой в младенца, Вы ей такой возможности не дали. Она устроила истерику. Вы подключились Порция внимания все равно получена. Пусть и негативного. Можно действовать примерно так: "Мы сейчас не можем поиграть в малышку. Потому что тропимся туда-то. Предлагаю вечером поиграть, когда не будем никуда спешить и никто не будет отвлекать", - ребенок начинает кричать и плакать, -" Доченька, я ничего не понимаю, когда ты кричишь. Скажи спокойно" (появляется возможность для диалога), - или, - "Я понимаю, что ты расстроилась. Давай обниму тебя!" (опять возможность спокойно договорится о компромиссе).
Если есть возможность провести все-таки игру кратко, то договоритесь об этом с дочкой: "Я могу достать тебя из кроватки, как лялечку, а потом моя ляля вырастет и пойдет одеваться!" Порой бывает этого достаточно и, самое главное такой вариант не слишком энергозатратный для мамы: после однозначного отказа, разгорается ссора, и времени на нее Вы потратите гораздо больше, чем на этот вариант. Ребенок удовлетсворяет часть своих потребностей, мама достигает часть своих целей.
Проанализируйте не слишком ли часто Вы или кто-то другой в семье указывает старшей девочке на ее "взрослость" и старшинство в воспитательных целях, чтобы, например, как-то "приструнить": "Ну, что же ты! Ты же старшая! Уменее должна быть! Сестренка маленькая, ты, что, не понимаешь!" - и все такое в этом роде. Быть старшим для ребенка не должно быть наказанием и обузой.

Показать ребенка целесообразно и неврологу, и мануологу-остеопату (ему даже, наверное, в первую очередь, особенно, если у Вашей малышки никогда не было никаких неврологических проблем, если что-то было или есть, то тогда однозначно нужна консультация невролога). Хочу Вас предупредить, что диагноз энурез (если нет никаких органических причин для этого - поражения головного мозга, моеполовой системы) детям до 5 лет ставить некорректно.
Параллельно побеседуйте с воспитателями, проконсультируйтесь с психологом сада (если он есть), попробуйте метод самовнушения. Решение о том, чтобы высаживать ночью ребенка на горшок или нет, нужно принимать очень индивидуально. Эти ночные пробуждения не должны превратиться для ребенка в "пытку", вызывать раздражение.

.

Пащенко Анастасия
анастасия, здравствуйте. Я к вам за советом. это касается поведения на детской площадке. Вот вчера приехали с дочкой на площадку на велике, плюс у нее еще были с собой любимые игрушки - змея и черепашка. естественно, другие дети на площадке сразу накинулись, велик потрогать, игрушки посмотреть. А моя ничего не дает, отбирает, орет, рыдает, дерется. Короче, ужас, что было И я не знаю, что делать? Уговорить ее дать игрушки поиграть другим детям? Не давать, раз уж у нее такая реакция - МОЕ!? Детки же только посмотреть хотят... я и объясняю своей, что поиграют и отдадут, ничего не помогает, кричит мое и все, еще и дерется Так она еще и со спокойной душой берет чужие, играет ими и также кричит, что это ее, стоит даже хозяину пытаться забрать у нее Неприятно, что я прямо в растерянности и не знаю, как поступить, другие мамаши сидя на лавочке нас обсуждают, какая Наташа жадная, ну и другие неприятные эпитеты
И еще одна вещь. Она стала от меня убегать где-нибудь на улице, идет, куда сама захочет. Не слушается, мне приходится ее догонять, в общем совсем мне не нравится такая игра. Страшно на улице, что может что-нибудь случиться, а она ничего не боится Так я ей стала говорить, что если она далеко убежит от меня, то ее может незнакомый дядька забрать. Не то что бы пугаю, но вот так объясняю, что может случиться, если она убежит от меня Это действует, стоит только про дядьку напомнить, тут же возвращается. Боятся не стала, иногда только, когда дядю увидит, бежит ко мне, типа испугалась - "дядя, дядя", но это больше игра у нее такая, мне кажется, потому что при этом смеется. Так вот у меня вопрос, правильно я делаю? Не появятся ли у нее в связи с этим какие-либо страхи? И как еще можно научить ее вести себя на улице?

Огромное спасибо за содержательный ответ.Обязательно им воспользуюсь.