Здравствуйте! У многих 3-5 летних детей есть воображаемые друзья. Это является нормальным процессом развития детской психики. Благодаря этому ребенок учится фантазировать, находить выход из каких-то психологических затруднений. Вот подробная статья на эту тему, обратите на нее внимание: http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l0301156.shtml
Также, безусловно, что дошкольное детство - это период, когда малышу жизненно необходимо общение со сверстниками. Благодаря этому ребенок осваивает различные модели поведения в разнообразных социальных ситуациях, как бы примеривает на себя разные роли, учится быть гибким, отстаивать свои интересы и т.п. Поэтому ребенку в этот период крайне важно обспечить более менее постоянный круг общения ( http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l_030157.shtml , http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l0109.shtml ). Если нет возможности посещать детский сад, то это могут быть развивающие занятия, со стабильным детским коллективом. Вы можете привести свою девочку, например, в наш Центр на Монтессори-занятия в классе для детей от трех до семи лет ( http://www.montessorivlad.ru/from_3_to_6.html ). Помимо решения чисто развивающих задач (освоение различных умений, получение знаний, навыков и т.п.), Ваш ребенок окажется в ситуации, когда необходимо общаться, взаимодействовать с другими детками. В нашем центре уделяется огромное внимание тому, чтобы дети находились в психологически безопасной обстановке. В задачи работы Монтессори – педагога входят развитие в ребёнке инициативности, самостоятельности, уверенности; формирование умения делать выбор и нести за него ответственность, чего, безусловно, невозможно достичь без психологических знаний и умений, которые наши педагоги непрерывно совершенствуют. (подробнее - http://www.montessorivlad.ru/rol.html ).
По поводу протестного поведения, когда Ваша дочь будто провоцирует Вас, делает все, словно наоборот - это действительно может быть реакцией на появление малышки. Таким образом девочка пытается заполучить Ваше внимание, и это ей, думаю, успешно удается. (когда ребенок ведет себя плохо, то получает огромное количество внимания, пусть и негативного). Вам необходимо пересмотреть отношения со старшей дочуркой. Ведь появление малыша - это огромный стресс для нее. Она сомневается, любите ли Вы ее еще? И благодаря тому, что получает много неагивного внимания, убеждается в том, что новый ребенок - источник всех бед. Согласитесь, это отнюдь не способстует развитию добрых отношений между сестренками.
Я уже отвечала но вопрос, подобный Вашему, отчасти повторюсь:
Вот как, примерно, может видеть ситуацию с появлением малыша старший ребенок:
- Ему уделяют все внимание (это действительно так, ведь малыш в первые полтора-два года нуждается во внимании родителей 24 часа в сутки);
- Его никогда не ругают (а если и ругают, то уж совсем не так как старшего, ведь проделки малыша несоизмеримы с тем, что может совершить ребенок более старшего возраста) и его не наказывают физически (в первый год жизни уж точно);
- От него ничего не требуют;
- Все им умиляются, интересуются;
-Ему часто дарят игрушки;
- Из-за него родители часто сердятся на меня (нельзя шуметь когда хочется),
и т.д. и т.п....
Вывод: "Родители меня больше не любят, раз завели себе нового ребенка".
Главная задача родителей в такой ситуации донести до ребенка, что он по прежнему им дорог: "Мы понимаем, что теперь проводим с тобой гораздо меньше времени, и тебе могло показаться, что мы меньше стали тебя любить. Но это не так. Ведь ты наша старшая доченька. Мы любим тебя, ведь у нас не может быть другоой старшей дочери. Мы каждую из вас любим по-своему. Невозможно измерить кого больше. Обоих больше. Тебя мы любим вот уже сколько лет! А малышку всего ничего, всего вот столько".
Вот рекомендации для родителей, имеющих больше, чем одного ребенка:
-Никогда не сравнивайте детей и не ругайте в присутствии друг друга;
-Никогда не заставляйте делиться своими вещами, игрушками;
-Никогда не принуждайте старшего ребенка заботиться о младшем, научите старшего ребенка сообщать родителям, когда заботы о малыше становятся для него обременительными;
-Научите старшего ни при каких обстоятельствах не наказывать младшего, это могут делать только родители;
-Научите старшего словами выражать свои чувства по отношению к малышу, согласитесь с ним, что иногда маленькие дети способны досаждать своими криками, испачканными подгузниками, неловкостью и т.п.;
- Благодарите старшего за любую помощь малышу, его добрые поступки и слова, обращайте внимание на то, что младшая сестренка очень гордится ей, рада, что у нее есть именно такая старшая сестра;
- Уделяйте каждому ребенку время наедине (только старшему или младшему), занимайтесь вместе с ними тем, чем они интересуются, а не тем, что должны делать. Наполните жизнь детей радостью - похвала, маленькие сюрпризы, совместные прогулки, посещение цирка, кинотеатра, тех мест, которые им нравятся. В идеале, чтобы это было регулярно ;
- В семье должна быть спокойная, доброжелательная обстановка (между родителями в первую очередь), без запугивания, критики.
-Вне зависимости от возраста, обнимайте, целуйте своих детей.
Здесь: http://www.solnet.ee/parents/p2_12.html Вы можете более подробно ознакомиться с подобными рекомендациями.

Не лишним, думаю, будет обратиться за очной консультацией к детскому психологу. Особенно, если Вас очень беспокоит ситуация с вымышленными "друзьями", или Вы опасаетесь, что их "влияние" на жизнь Вашей дочурки становится чрезмерным.

Если никакие увещевания и приемы переключения внимания не работают, Вам необходимо от слов переходить к делу. "Сынок, я не могу разрешить тебе сыпать песок на деток. Хочешь сыпать - пойдем в другое место. Если нет, то мне ПРИДЕТСЯ увести тебя отсюда". И если малыш продолжает, выполните то, что пообещали. Ключевой момент в этом - Вы вынуждены, Вам приходится, хотя и очень жаль, так поступить. То есть обязательно вызазите малышу свое сочувствие, но проявите настойчивость в этом вопросе. Вы бы рады оставить все, как есть, но не можете, это выше Ваших сил. Умение уважать интересы других людей, согласовывать свои интересы с потребностями окружающих - важное качество для партнерских отношений. По сути, когда Вы пресекаете нежелательное действие - Вы наказываете ребенка. Но, согласитесь, такой метод наказания более гуманный, чем если Вы, или кто-то другой, начнет кричать на малыша, угрожать ему всякими бедами и т.п. И могу смело утверждать, по моему опыту, что этот способ дает гораздо больший эффект в плане развития личности ребенка, чем традиционные наказания, так как он не только показывает ребенку, что он нарушает правила, но и предлагает альтернативное, социально-допустимое поведение (хочешь играть так - играй в другом месте, хочешь играть здесь - играй по-другому).

Здравствуйте!
Помогите, пожалуйста, советом. Моему сыночку 2 года 8 месяцев. Ребенок первый, безумно желанный, долгожданный, родился в срок, развивались по возрасту и даже с опережением ( все начал рано и переверачиваться и сидеть и т. д.), на учете ни у каких специалистов никогда не состояли. С 11 месяцев начали ходит в нулевку в Монтессори, отходили больше года. Я была просто в восторге и от ребенка и от школы, но так сложилось - папу нашего перевели работать в Спасск-Дальний на 3 года и теперь мы живем здесь, а точнее даже на два города, периодически наезжаем во Владивосток. Здесь в Спасске получили путевку в садик и вот уже 3-ю неделю мы ходим. Первые разы еще терпимо шли, но чем дальше, тем только хуже. В садике он ведет себя идеально, сам кушает, одевается, слушается, не дерется и не толкается с детками, но утром у нас каждый день просто жутчайшая истерика, ребенок не хочет идти в садик, постоянно спрашивает меня "Заберу ли я его, точно ли заберу". Придумывает все подряд: "Я буду стоять в углу", ""Выкиньте меня в кусты", "Я не пойду в садик у меня носки под кроватью и я не могу их достать" и все в таком духе. У меня уже просто опускаются руки, приходится идти на обман. но я же понимаю, что это не выход. Кроме этого, стал просто неуправляем, не слушается, делает все назло, при мне на прогулках толкает и бьет детей, папу вообще игнорирует, и бабушку,и дедушку. Папе стабильно говорит "Уходи на работу, ты плохой, я тебя не люблю" Тоже самое в отношении бабушки. Затыкает всем рты, когда папа или бабушка начинает с ним просто разговаривать по-хорошему " Не надо говорить, я мамин, а ты уходи ты плохой (плохая) Стал очень впечатлительным и плохо спит по ночам, плохо в том смысле, что стал разговаривать во сне и все разговоры вокруг похода в садик "Я не хочу в садик, я не пойду, мама ты меня заберешь". Я понимаю, что у ребенка страх, он был со мной столько времени, а тут мама отдала его куда-то и приходит вечером забирает. И еще одна проблема, в связи с переездом он стал постоянно проситься домой: "Поехали домой в другой город, это плохая квартира", хотя квартиру мы купили здесь и ремонт сделали, перевезли его игрушки, кроватку, правда часть игрушек оставили во Владивостоке, чтобы приезжая туда он мог там играться и они были для него как новые и сейчас мы видете ли постоянно воем и просимся домой к Филе, к зайке и всем, кто там остался. Память у ребенка просто феноминальная и вообще очень развитый - многие даже удивляются, узнав сколько нам лет. Бывает и во сне ночью приговаривает и плачет резко "Поехали домой, поехали в другой город", потом на полуслове замолкает и спит как ни в чем не бывало. Или начинает драться во сне "Я мамин - не трогай меня", хотя бьет по сути меня, я пытаюсь его успокоить, поцеловать, но он даже не просыпается - дальше спит. Вот такая вот история и что делать мы с мужем уже и не знаем. Муж у меня хороший и Димулю (засранца такого ) любим просто безумно, хочет с ним поиграть как-то, но ответ один: "Папа иди на работу, я тебя не люблю, ты плохой". У нас только один вариант остается - взять ремень и отлупить, но я не хочу за это браться, да и муж тоже. Подскажите.....

Здравствуйте, Анастасия! Моему сыну 2,4 и последние три месяца он постоянно что-то вытворяет своим языком, то просто высовывает, то крутит им в разные стороны, то как-будто до носа пытается дотянуться, то просто упирает его в щеку и т.д. На площадке все уже давно заметили и привыкли к "демонстрации способностей". До этого высовывание языка было у нас кратковременными и сезонными явлениеми - заметила, что моему ребенку нравится языком "ловить" холодный ветер. В течение недели-двух, а потом все сходило на нет. Но сейчас я не знаю, что делать. Постоянно одергиваю "спрячь язык", объясняю, что так некрасиво, что другие детки и взрослые не показывают язык, иногда даже ругаю. Бесполезно. Что это и как правильно реагировать? Заранее спасибо.
Семья полная, есть любящие бабушки-дедушки, ребенок единственный и любимый. Никаких изменений в жизни не было, ни д/с, ни переездов, ни появлений новых, ни исчезновений близких людей.

здравствуйте Анастасия! моей дочке два годика ! до 1,7 мес была на грудном вскармливании! три месяца назад дочка стала два- четыре дня в неделю оставаться сидеть с бабушкой( живем вместе) !ведет себя в мое отсутствие как идеальный ребенок! когда прихожу с работы или просто целый день сижу с дочкой она по любому поводу стала закатывать истерики! , раньше такого не было(заметила перемены месяца 2 назад)! днем перестала ложиться спать, а если все таки заснула то только после слёз . когда я на работе дочка с бабушкой засыпает спокойно! с папой днем тоже может нормально леч спать! и еще стала часто лезть к груди и целовать ее! отлучение от груди прошло относительно спокойно, а сейчас иногда даже уснуть вечером не может не прижавшись к груди! спит в своеей кроватке, засыпае только когда я ложусь рядом!

Здравствуйте, Анастасия. Огромное Вам спасибо за столь подробные ответы на любое письмо , взахлеб перечитала весь форум. Нашла, много интересного, но вопросы всё же остались. В связи с этим, хотела поинтересоваться. Моей дочери 1,2 мес. Беременность была тяжеловатая-постоянный тонус, много переживала. Роды вызывали, во время родов дочка встала в родовых путях, из-за этого на глазах были кровоизлияния. В 1 мес поставили гипертонус. Меня очень беспокоит некоторое её повидение.
Она щурит глаза и в этот момент она не обязательно на что-то смотрит. Офтальмолог не нашла отклонений в зрении ни в 1мес, ни в 1год. Иногда, это чем-то похоже на злость, но в те моменты применить это не к чему. Она без определенной периодичности дергает головой от 3 до 6 дерганей за раз. Это чем-то похоже на тик у пожилых людей. Есть проблемы со сном, ночью просыпается со слезами, днём быстро просыпается.( однако зимой днём на улице могла по 4-6 ч спать), во время засыпания перебирает мои волосы. Невролог из поликлиники сказала, что ничего необычного не видет. Вызвали платного невролога её слова были таковы, что из-за гипоксии лекговозбубима, неусидчива, что одого из родителей будет слушать, на другом "кататься". По поводу щуриния глаз и мотания головы ничего не сказала.
А ещё есть моменты с которыми незнаю, что и делать. Стоит из рук забрать вещь, которую она стащила и это несовсем детское, она впадает в истерику. Когда ей объясняю, что это не игрушки, или что нельзя, что-то делать, она на меня замахивается, иногда ударяет слегка. На папу тоже замахивается.
Анастасия, прошу прощения, что я навалила всё в кучу, хотелось описать все моменты, дать более полную картину. Очень переживаю

Leonella
ПочтиСчастливая
nastasiya-a
Марго-00
Отвечу сегодня всем ближе к вечеру. Извините, за задержку.

Здравствуйте! Так сложились обстоятельства, что на Вашего сынульку обрушилось сразу два глобальных события - переезд и начало посещения детского сада. Для него это, вероятно, оказалось слишком большим стрессом. Поэтому бессмысленно пытаться влиять на его теперешнее поведение наказаниями, руганью и т.п. Ему необходима поддержка, для того, чтобы к нему вернулось ощущение стабильности окружающего мира.
Лучше всего - показать малыша детскому психологу на месте, чтобы выбрать максимально верную тактику помощи, контролировать состояние ребенка.
В период адаптации к детскому саду (то есть в течение 3-6 месяцев) необходимо обеспечить ребенку максимально спокойную и размеренную жизнь, без чрезмерных эмоций (как негативных, так и позитивных, так как психика малыша сейчас работает на переделе возможностей). Необходимо, проанализировав состояние мальчика, решить, стоит ли в этот период ездить во Владивосток. Возможно, что эти поездки, помимо приятных впечатлений от возвращения домой, "расшатывают" его состояние, внушают надежду, что во время одной из них Вы останетесь там навсегда (то, что это может произойти через 3 года, для ребенка, пока ни о чем не говорящий факт).
Способствуйте тому, чтобы Дима подружился с кем-то из деток в группе, во дворе дома, где Вы живете - это также способствует адаптации.
Никогда, в присутствии малыша не высказывайте своих опасений по отношению его адаптации к садику (и т.п.).
На весь период адаптации, в то время, когда ребенок находится вне сада, проводите с ним максимально много времени, чаще обнимайте его, ласкайте и т.п. Постепенно "подключайте" к таким играм папу: с мамой "телячьи нежности" с папой "медвежьи шалости".
Дома не расспрашивайте ребенка о том, чем он занимался в детском саду. Вспоминая, ребенок эмоционально переключается на те события, как бы вновь погружается в те ситуации, проживает их. А ему гораздо важнее дома сосредоточиться на ощущениях и чувствах, которые дает общение с Вами.
По поводу слов "уходи, ты плохой, не люблю" и т.п., я не так давно отвечала на вопрос, подобный Вашему, отчасти продублирую ответ.
Негативные и обидные высказываний по отношению к папе, бабушке и дедушке, недопустимо оставлять без внимания. Однако ругать за это тоже не стоит. Более эффективно - озвучить состояние ребенка в такой момент и состояние того человека, которому он говорит "уходи", "не люблю", "плохой" и т.п. Например: "Димуля, ты разозлился. И обидел папу. Папа любит тебя. Ему неприятно слышать такие слова. Если ты не хочешь, чтобы он играл с тобой, можно спокойно сказать: "Папа, давай поиграем попозже".
Еще порекомендую Вам исчерпывающую, на мой взгляд, статью о причинах подобного поведения у ребенка и способах эффективного воздействия в каждом случае: http://www.2mm.ru/vospitanie/894
Вам необходимо постараться разобраться, что происходит с ребенком в такие моменты: пытается манипулировать или действительно обижается, злится на того, кому говорит подобные слова? И в зависимости от причины работать со следствием, его словами: "Ты плохой, уходи".
Можно рассказать ребенку терапевтическую сказку о том, к чему приводят такие грубые и обидные слова.

Также с детьми дошкольного возраста эффективно моделировать подобные ситуации в сюжетно-ролевых играх, когда мамин персонаж вдруг начинает говорить персонажу ребенка: "Ты плохой, уходи". И у ребенка появляется возможность прочувствовать это состояние в психологически безопасной обстановке и найти конструктивный выход.
В нашем центре проводятся семинары для родителей "Уроки общения с ребенком" и "Позитивное воспитание" ,на которых Вы сможете узнать освоить способы эффективного взаимодействия с ребенком. http://www.montessorivlad.ru/news/budni ... koliy.html Возможно Вы сможете их посетить в новом учебном году, в один из приездов во Владивосток (предварительно узнав расписание семинаров).

Здравствуйте! Могу предположить, что сейчас Ваш сын переживает период активного речевого развития. Именно в такое время ребенок "экспериментирует" с возможностями языка, губ, щек, как бы подготавливает, тренирует, разрабатывает мышцы речевого аппарата. Вам целесообразно проконсультироваться у логопеда, возможно стоит заняться с малышом артикуляционной гимнастикой в игровой форме, чтобы удовлетворить его потребность, "направить энергию в мирное русло". Могу порекомендовать Вам такую книгу на эту тему: http://www.ozon.ru/context/detail/id/3703387/ Либо можно поискать в книжных магазинах нечто подобное. (учитывая возраст ребенка, важно, чтобы занятия были в игровой форме, текст был представлен в виде сказки про язычок и его приключения).
Думаю, что угрозы наказания или постоянные напоминания, что надо спрятать язык, проблему не решат, и даже могут оказать обратный эффект.
Также не лишним будет показать ребенка мануологу-остеопату. Не исключена вероятность, что эти "игры" с языком являются следствием какого-то мышечного дискомфорта у малыша.

Здравствуйте! Отвечала не так давно на вопрос, подобный Вашему. Продублирую:

По поводу повышенного интереса к Вашей груди у малышки. Вероятнее всего, таким способом она пытается вернуть себе ощущение стабильности, близости с вами, ведь примерно до 2-3 лет дети довольно тесно ощущают физиологическую связь с мамой (зачастую воспринимают себя и маму единым целым). Вы можете позволить дочери немного погладить Вам грудь перед сном, или в минут нежности в другое время. Но при этом лучше, если Вы будете сами контролировать продолжительность процесса, и постепенно заменять один "ритуал" на другой. " Погладь немножко... Все хватит, сися будет спать. Тебе тоже пора спать. Давай я тебя по спинке поглажу."
Ваша дочурка находится в том возрасте, когда потребность быть с мамой очень высока. И чем активнее Вы будете пытаться разорвать связь с ней, "развивать" в ней самостоятельность, приучать обходиться без мамы и т.п. Тем более настойчиво она будет вас "преследовать". Поэтому в то время, когда Вы вместе с ней, постарайтесь максимально быть "вместе" с ней. То есть делать то, что необходимо малышке, быть с ней в телесном контакте. Приходя с работы, заведите правило не менее 15-30 минут посвящать только ребенку (не занимаясь домашними делами, приготовлением ужина, не разговаривая по телефону и т.п.). Дайте малышке "напитаться" Вашей энергией, убедиться, что Вы рядом, что она по-прежнему для своей мамы - центр Вселенной.

Здравствуйте! Вам необходимо показать дочь мануологу-остеопату. Вполне вероятно, что подергивания головы, привычка щурить глазки может быть следствием компрессии лицевых костей или шейных позвонков. Такие травмы часто происходят у малышей в процессе родов, тем более, что в Вашем случае имелись, к сожалению, осложнения.
Пробуждения с плачем, также может быть следствием этого состояния (компрессии, и, как следствие, дискомфорта при статичном положении и недостаточного поступления питательных веществ в головной мозг). Также эти особенности (плач после пробуждения) может быть следствием легкой возбудимости нервной системы, склонности к перевозбуждению. В этом случае необходимо пересмотреть режим дня девочки. Во второй половине дня исключить перевозбуждающие события и занятия. Продолжительность сна в годовалом возрасте для полноценного отдыха и восстановления сил, по некоторым данным, должна составлять примерно 13 часов в сутки (то есть какое-то время ребенок спит днем, какое-то ночью, а в общем получается 13 часов). Проанализируйте также эти моменты у своей дочурки, возможно краткий дневной сон вполне укладывается в эти рамки.

Ситуация, когда ребенок "одного родителя слушается, а не другом "катается" возможна, по моему опыту, только в тех семьях, где отсутствует единая воспитательная позиция, нет последовательности в правилах и требованиях к ребенку, предъявляемых разными членами семьи. Порекомендую Вам на этот счет несколько книг. Вероятно, Вы обратили на них внимание, читая мои ответы на вопросы других форумчанок:
Ю. Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?"
Ю. Б. Гиппенрейтер "Продолжаем общаться с ребенком. Так? (обе можно скачать здесь: http://www.koob.ru/gippenreiter_yuliya/ ... benkom_kak )
З. и Н. Некрасовы "Перестаньте детей воспитывать - помогите им расти" ( http://www.koob.ru/nekrasovi_zaryana_nina/ )
У. и М. Сирс "Воспитание ребенка от рождения до 10 лет"
А. Фабер, Э.Мазлиш "Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили"(последние две книги можно купить, например, в интернет-магазинах).
Могу предположить по Вашему описанию и не видя малышку, что истерики по поводу запретов и ограничений, скорее всего являются проявлениями кризиса 1 года. Обратите внимание на эту статью, там же Вы найдете много практических советов: http://yandex.ru/yandsearch?clid=9582&t ... 0%B0&lr=75 - самая первая статья по поиску на Яндексе, на Клео.ру или так: http://www.kleo.ru/club/zolotko/ - статья называется "Кризис 1-го года" - третья сверху).

Пащенко Анастасия
Огромное Вам спасибо! У сына и вправду последние два месяца очень активно развивается речь, он произносит новые слова и звуки. Буду следовать Вашим рекомендациям, покажу ребенка логопеду и на всякий случай мануологу. Еще раз спасибо!

Анастасия, огромнейшее Вам спасибо за столь подробный ответ, статью прочитала, сегодня мужу еще ее покажу, статья действительно замечательная и очень исчерпывающая.
Рекомендации постараемся принять к сведению, единственное совсем не ездить во Владивосток не получится, там ведь живет вторая бабушка, к которой мы также постоянно хотим и вспоминаем, да и дача у бабушки, на которой живут лягушки в ванной и туда мы хотим .Вы не могли бы мне в личку оставить ваши контактные данные, как только мы соберемся ехать я свяжусь с вами и очень хотела бы показать Димулю вам

АНАСТАСИЯ, огромное Вам спасибо. Вы великолепнейший специалист

Добрый вечер, Анастасия

Моей дочери 4 года, она ходит в обычный садик психолога нет, мед работник приходит 1 раз в неделю заполнить карты. У дочи в группе есть одна девочка которая, начиная с яслей уже 2 года занимается онанизмом, вначале меньше, сейчас вообще без этого обходиться не может. Лежа зажимает между ног игрушку или одеяло и совершает колебательные движения, при этом стонет и очень сильно потеет, так что приходиться переодевать ребенка и менять простынь. Занимается этим, как во время дневного сна , так во время игр в группе. Понятно, что эта проблема в семье и маме вместе ребенком необходимо показать психологу, гинекологу и т.п., т.к не обратить на это внимание не возможно. Видимо в семье ребенка считают, что это пройдет само или в порядке вещей, не знаю, я с родителями не разговаривала на эту тему, т.к. приводит и забирает из сада девочку старший брат лет 14-16. Воспитатель с этим столкнулась в первые и не знает, как правильно поговорить с родителями девочки, как вести себя в такой ситуации с этим ребенком, и как объяснить другим детям, что делает эта девочка, и почему делать это не нужно. Некоторые дети стали повторять за ней. Мне бы не хотелось, чтобы моя дочь, переняла эту привычку. Помогите пожалуйста советом мне и воспитателю. Спасибо

Здравствуйте.
Ребенок всегда любил купаться, не вытащишь, ездили за границу , когда ему было 8 мес. из бас. не вылазил....поТОМ У НАС БЫЛА ЖУДКАЯ АЛЛЕРГИЯ и мы не купались, только протирала... болезнь длилась больше полугода. Весь тек , а потом шелушился. Наконец то болезнь прошла и сын начал опать купаться, но уже с меньшим интузиазмом. Примерно полгода назад. Дочка пошла купаться и сынка тоже захотел. Я пошла к соседке.. через пару минут слышу истошный крик ( через 2 этажа), прибегаю, сидят., говорю что??? А дочка мне тебя Гоша звал. А он мне на руки лезет. Воду трогаю, для него горячая. В общем с этого дня мы боимся воды... ванны, душа. Раньше мыли голову, душем поливаю, вытрется и дальше купается, сейчас одного вида душа не переносит. Сегодня мыла голову, орал так, что я думаю весь дом слышал. Да и просто в раковине подмываю, шейку там смыть, подмышки.. ор дикий. Что делать? ребенку 2 года.
В ТАЗИКЕ НЕ ВАРИАНТ... ТАЗИК В ВАННЕ ТОЖЕ

Л*Ира
РЫСЮША**
Напишу ответ в понедельник. Пока, к сожалению, нет возможности.

Пащенко Анастасия
Очень нравятся Ваши советы!
Подскажите пожалуйста, как реагировать, если ребенок говорит, что ее в садике обижают?
Например, говорит, что ее Соня обижает,"ремонт" ей делала (стучала), ну или ударила..
Я объясняю, что больно делать другому не хорошо..
А что делать, что бы к ней не приставали и она могла постоять за себя?
Терпеть, что обижают ведь тоже не выход

Здравствуйте, Анастасия.
У меня такая проблема. Мой сынок Захар, ему год и три месяца, стал кусаться. нас дома не кусает, очень редко и то не со злобы, а в период игры, может куснуть. детей на площадке готов грызть всех, кто только у него что-нибудь пытается забрать. я это дело стараюсь присекать, если уж не удаётся, и Захар укусит, сажусь с ним рядом на корточки, глажу ребёнка, кторого он укусил и говорю: нельзя кусаться мальчик (девочка) хороший. Захар это запомнил, и если я не успеваю, а он уже укусил, то он сам гладит ребёнка и говорит ка (это по его - хороший). когда дома много гостей с детьми, Захар кусает всех, кто вообще просто встаёт на его пути. я не всегда упеваю за ним. подруги покусаных детей мне советуют после того, как он укусит накричать и отлупиь его хорошенько. но я боюсь это делать по тому, что Захар сейчас стал все повторять за мной и мужем, вдруг он ещё и к кусанию драться начнёт... что делать и как отучить его от кусания не знаю, обращаюськ вам.
Мальчик у нас по своей натуре очень самостоятельный, может пойти к любому, остаться с любым человеком, в новой обстановке адаптируется моментально, ни мама, ни папа ему в таких ситуациях не нужны.
помогите

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!