В ситуации дефицита времени, тоже можно применить приведенный прием. Это поможет или предотвратить или снизить негативные чувства у ребенка.В описываемой Вами ситуации очень похоже, что ребенок тянет время, чтобы не идти в детский сад, по моему ощущению. Можно сказать, например, так:
"Когда я прошу тебя утром что-то делать быстро, ты упрямишься/злишься/расстраиваешься (что там на самом деле, как Вам кажется?)? Потому что думаешь, что это поможет тебе остаться дома и не ходить в садик (или какая-то другая причина)? Ты хотел бы чтобы я разрешила тебе остаться дома". Это остановит спор и даст возможность поговорить спокойно.
Либо, проговорите свое состояние:
"Когда я слышу по утрам, как ты начинаешь со мной спорить, я сержусь (или какое у Вас реальное чувство возникает). Потому что мне нельзя опаздывать на работу, а споры отнимают много времени. Давай договоримся, что сейчас ты выполнишь мою просьбу, а по дороге в сад мы сможем поговорить, о том, как бы ты хотел собираться по утрам в садик".
Еще разрядить напряженную утреннюю обстановку в таких ситуациях помогает внезапный вопрос: " Сынок. Как мне тебе сказать, что нужно собираться быстро?" Как правило ребенок что-то произносит, мама повторяет и на некоторое время проблема оказывается решенной.

По поводу контакта глаз. Иногда достаточно только тактильного контакта. И при разговоре с ребенком нужно обязательно оказаться в поле зрения у него. Не обязательно смотреть глаза в глаза. Возможно, что у Вашего сына визуальный канал получения информации не главный, гораздо важнее для него телесные или слуховые ощущения, поэтому он и отводит глаза. Если об этом нужно подробнее - поищу для Вас ссылки.

Да, это очень частая причина. Полезны телесные игры вообще, образно выражаясь - "телячьи нежности " и "медвежьи шалости".
Я отвечала кому-то из форумчанок, как взаимодействовать со старшим ребенком, чтобы у него не возникало чувство ревности, заброшенности и т.п. Также рекомендую Вам на эту тему книгу М. Розенблюм-Санчук. Растим братьев и сестер. Книга для хорошей семьи.

Здравстуйте, Анастасия.
Сыну 1,8.
живем большой семьей, я, муж,2ой сын, баба, мой брат с женой -в 4комнатной квартире .

Очень резко изменил свое поведение, стал очень капризным, драчливым, и постоянные истерики при чем без видимой причины. может дернуть покравало с кровати, затем заорать и упасть на пол, а из-за чего психует непонятно. если в такой момент нагнутся к нему, то побъет или покусает. Сначала ой, ошибочка вышла... спокойствием и словами, но не помагало, потом по плохому опять -не помагало. Накричал себе бронхит (или просто совпадение).И пока мы лежали в больнце 2 дня вел себя нормально и адекватно, и как только зашли в подъезд дома сразу закричал и стал выгибаться, и опять истерики.
я связываю такое поведение с событием неделю назад: с мужем уехали на весь день по делам, а он остался с бабушкой, дядей,тетей. Защелкнул замок на дверях ии закрылся в комнате, и пока "няньки" думали как открыть плакал минут 20.
Подскажите, как вести себя, чтоб исправить ситуацию.

Здравствуйте! Уточните, пожалуйста:
1. Верно ли я поняла, что такое поведение длится неделю?
2. Как часто истерики случаются в течение дня, в какое время дня чаще? И происходит ли это просто так, ни с того ни с сего, как бы "на ровном месте": просто был себе спокойный и веселый малыш, и вдруг неожиданно закатил истерику? То есть предшествует ли что-то в Вашем с ним взаимодействии приступам драчливости, капризности и т.п.?
3. Происходит ли это только с Вами или с другими членами семьи тоже? Если - "да", - то как они реагируют на это?
4. Как все таки удается успокоить малыша? Как скоро после начала истерики?

Пащенко Анастасия спасибо, Вы очень точно подметили насчет тактильного контакта, так и есть, мы вообще с ним часто обнимаемся. Про тактильный я читала именно у Гиппенрейтер и для меня золотой правило - не меньше 4-8 обниманий в день , если у Вас есть ссылки еще какие-то на эту тему, то конечно буду рада и новой информации.
Отлично, так и скажу.
Я в другой ситуации ребенку именно такой вопрос и задала: Сынок, что мне сказать тебе, чтоб ты так больше не делал?
Он подумал-подумал и сказал: Мама скажи мне "Никогда так больше не делай", и я не буду так поступать
И я использую теперь его слова и это работает. А вот с утром что-то не догадалась также действовать.
Спасибо за подсказку, Вы действительно очень помогли и встряхнули мои мысли,

1. Да,поведение длится неделю
2. Особенно сильные истерики, когда собираемся гулять. он одевается относительно спокойно, но потом ему начинает мешать вся одежда, снимает, носки, ботинки, майку, и тд. заканчиваеся тем что сидит голый и ревет. в итоге я на строгих тонах( я просто не могу одеть его тк он дергается), сообщаю, что гулять не идем, и он плачет дальше . Вынести кричащего на улицу и отвлечь там, тоже эффекта не приносит.Успакаевается мин через 10-20,весь потный.
3. Происходит и с другими членами семьи.говорят "нельзя драться", и отходят от него
4. По длительности плача -по разному.Если долго плакал то говорю, иди я пожалею, подходит. Если психует быстро(по орет,разбросает игрушки во все стороны), то сам переключается.

Пащенко Анастасия
Здравствуйте, у меня дочь старшая 3г. 7 мес. пошла в садик чуть больше месяца назад, вв садик давно хотела, ей там нравится, первыое время вообще я ее оттуда вытаскивала, так не хотелось ей домой. Сейчас дочка начала писиться в саду, уже несколько раз, воспитатели говорят, что она не просится, может, стесняется, а потом писиет в штаны. Дома такого не бывает, никогда не было с тех пор как с тали в горшок ходить. В этом может быть какая-то психологическая причина? В садик до сих пор с удовольствием ходит , я с ней поговрила, сказала, чтобы просилась, но все равно писиет в штаны, один раз за день в садике

Пащенко Анастасия спросила сегодня у сына как раз: Что мне сделать или сказать, чтоб ты утром быстрее собирался?
Подумал, подумал и сказал : Не знаю
Вот и как тут быть?

Здравствуйте! Я в таких ситуациях, обычно спрашиваю у детей: "А если бы знал, то что предложил?" или "А если бы у тебя была волшебная палочка, то как бы ты мне помог?" Тогда тоже, чаще всего возникает диалог, и появляется возможность найти оптимальное для ребенка и родителей решение. Но, конечно, в ситуации дефицита времени, этот метод также не всегда возможен. Эти приемы позволяют разрядить напряженную обстановку, дают передышку, когда началось противостояние, создают эффект "встряски" для мыслей.
Возможен и такой вариант развития событий после такого ответа ребенка: "Хорошо. Тогда, пожалуйста, давай поговорим об этом вечером, ты днем подумаешь и мне скажешь. И я подумаю. А сейчас, пожалуйста, собирайся быстро. Может я могу тебе помочь?"
К сожалению, как бы мне не хотелось, я не могу дать универсальный рецепт по взаимодействию с детьми, действенный на все случаи жизни. Мои рекомендации не призваны сделать так, чтоб ребенок начал мгновенно слушаться своих родителей. Однако совершенно точно то, что методы, о которых я пишу, помогают сохранять и укреплять добрые и уважительные отношения между родителями и детьми.

однозначно, Вы и мне очень помогли и я благодарна Вам. Прогресс все равно есть, даже за эти последние два дня.

Матюшина мама
Вот ссылки на статьи и книгу по типам восприятия информации у детей и способы эффективного взаимодействия:
1. http://www.ozon.ru/context/detail/id/3844775/ -это книга, можно поискать ее в книжных или интернет-магазинах. Очень просто и ясно все описывается, не только по теме, которую мы с Вами обсуждаем, но и вообще о том как понять те или иные проявления ребенка. Прямо детско-взрослый словарь, в некотором смысле.
2.http://www.solnet.ee/parents/p2_23.html
http://adalin.mospsy.ru/l_04_00/l_04_02p.shtml
http://www.detsad867.ru/Audial_visual_kinestetik.htm

Здравствуйте!
Вполне вероятно, что изменения в поведении малыша связаны с пережитым стрессом. Необходимо показать ребенка опытному детскому неврологу, чтобы исключить развитие невроза на этой почве. Не лишним будет посетить мануального терапевта, особенно по причине повышенной чувствительности к одежде.
Всем взрослым, которые проживают с ребенком, необходимо проявлять терпение к его состоянию. Не стоит ругать, стыдить малыша за его капризы и уж тем более отвечать агрессией на его агрессию. Плохое поведение у ребенка - признак психологического неблагополучия. Проявляя к малышу излишнюю строгость, можно лишь усугубить его состояние.
Также, возможно, что стресс совпал по времени с периодом, когда ребенок начинает осознавать свою самостоятельность, отдельность от других людей, поэтому "проверяет" всех при каждом удобном случае: "А будете ли Вы меня любить, если я поступлю вот так, например". Конечно же в таких проверках не никакого злого умысла, это происходит бессознательно.
Как эффективно взаимодействовать?
1. Когда истерика уже началась о чем-то говорить с ребенком, взывать к его разуму - бесполезно. Он Вас просто не слышит. Оставьте его на некоторое время, но будьте постоянно в зоне видимости и свободного доступа. Не стоит бросать его одного. "Сынок, я здесь, рядом, приходи, я пожалею тебя, когда будешь готов". Вот еще рекомендации по истерикам: http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l0301136.shtml
2. Если есть возможность предупредите истерику. Успокойте ребенка до того, как разразилось "гроза".
3. Ищите разные варианты времени прогулки, одевания и т.п. Возможно Вам будет полезна вот эта статья: http://content.mail.ru/arch/19353/1759605.html
4. Если он отказывается идти гулять, можно на время согласиться, а затем, по-позже, вновь предложить (только чтобы время прогулки не было слишком критичным по отношению ко всему остальному режиму дня малыша). Не стоит превращать отсутствие прогулки в наказание. Это может сформировать негативное отношение к прогулкам вообще.
5. При общении с ребенком, особенно когда он испытывает негативные чувства используйте приемы активного слушания (подробнее можно узнать об этом в книге Ю. Б. Гиппенрейтер Общаться с ребенком. Как? - http://www.koob.ru/gippenreiter_yuliya/ и http://www.psychologos.ru/Активное_слушание)
В нескольких словах этот метод можно описать как способ "переводить "нечто нечленораздельное и негативное" во что-то осмысленное и как-то позитивное".
6. Предоставьте сыну на весь этот период, пока поведение не нормализуется максимум телесного контакта - обнимайте его, возитесь, тискайтесь и т.п. В те моменты, когда ребенок ведет себя "плохо", беря его на руки или вообще прикасаясь к нему, следите чтобы у Вас самой не возникало мышечного напряжения, так как он мгновенно передастся малышу и усилит его негативное состояние.

Возможно по Вашей проблеме стоит обратиться за очной консультацией детского психолога, чтобы выработать более точную тактику помощи малышу, контролировать процесс изменений.

Здравствуйте! Подобные ситуации чаще всего имеют психологическую природу, особенно в период адаптации к детскому саду. Как бы ребенок не был рад, что ходит в садик, как бы хорошо он там себя не чувствовал, все равно, параллельно с этим присутствует некоторое психологическое напряжение, которое проявляется таким способом. Это вариант нормального развития событий в период адаптации.
Что делать:
1. Нельзя ругать, стыдить, и т.п. Ваша позиция должна быть примерно такой: "Иногда такое с детками случается в садике. Ничего страшного. Ты всегда можешь переодеться, если описаешься. Я верю, что это скоро пройдет".
2. Создать ребенку максимально спокойную обстановку вне садика. Исключите все возможные ситуации, которые вызывают эмоциональное напряжение. Не рекомендуется в первые 3-6 месяцев посещения детского сада участие ребенка в различных эмоционально-насыщенных мероприятиях (цирк, театр, праздники с большим числом людей, возможно даже детские развлекательные центры, поездки в новые места). Енльзя перегружать психику малышки впечатлениями. Она и так сейчас на пределе возможностей.
3. Некоторым детям в период адаптации имеет смысл провести курс расслабляющего массажа, ванн с лечебными успокоительными травами или ароматерапии по вечерам, перед сном. Спустя 3 месяца от начала посещения детского сада - не лишним будет показать ребенка мануальному терапевту.
4. Оставляйте ребенку достаточное количество запасной одежды, чтобы у нее не возникло чувсвто неловкости перед другими детками. Скажите ей, что она в любой момент может переодеться, если произошла "авария".
5. Договритесь с воспитателями, чтобы они действовали такими же способами, что и Вы (не привлекали к ситуации излишнего внимания детей, не делали из этого проблемы).
6. Если в саду есть детский психолог, обратитесь с этой ситуацией к нему. Помощь ребенку на месте обычно более эффективна, чем заочная.
Удачи и спокойствия Вашей доченьке и Вам.

Спасибо, Анастасия, за советы.
Про мануального терапевта тоже мысль была, но не знала зачем(интуиция наверно). А кстати, какая связь между психологическим состоянием и мануальным терапевтом.И про тактильный контакт, вчера весь день ласкался-целовался, так по-спокойнее стал.

Связь не между психологическим состоянием и мануальным терапевтом, а между психическим и физическим состоянием, так как в человеке они взаимосвязаны. Попробуйте, например, втянуть голову в плечи, сжать кулаки и как-нибудь неудобно изогнуться при этом. Как Вы себя почувствуете? В психологическом плане, я имею в виду, прежде всего... Взаимосвязь прямая. При физическом дискомфорте нарушается душевное равновесие, и при душевных страданиях в нашем теле, условно говоря, физические составляющие тоже страдают. Если стресс затягивается, то все физические нарушения переходят в "хроническую" форму. Я объясняю по-простому, но, думаю, суть Вам понятна. В общем-то с этим можно жить, наверное, но я сторонник того, что если есть возможность помочь человеку, тем более ребенку, у которого вся жизнь впереди, то почему бы это не сделать. Тем более что методы у современных мануологов-остеопатов очень экологичные по отношению к физике малыша.
Позитивный тактильный/телесный контакт с мамой помогает малышу (как прочем и взрослому с любимым человеком), позволяет пережить на физическом и психологическом уровне ощущение единства и защищенности, безопасности. В стрессовой ситуации(тем более в такой, которую пережил Ваш сынок) это ощущение было отчасти нарушено (остался без мамы и папы, да еще и заперся в комнате). Поэтому все средства, которые помогают вернуть жизнь в нормальное русло - хороши. Тактильный контакт - самый простой и естественный способ.

Анастасия,добрый день!!!!!!я уже писала Вам в этой теме и Вы нам очень помогли ребенок наш уже почти 2 месяца не капризничает,не истерит.научился спокойно объяснять свои мысли чувства и желания,на мои ответы(если я ему что-либо не разрешаю)реагирует очень спокойно,спрашивает *почему нельзя* или *когда можно(например мультик посмотреть)* Папа тоже стал по-другому немного к нему относится,не пытается *высмеять*его или плаксой обозвать...наоборот если у малыша что-то не получается,он подходит и помогает,или они вместе чем-либо занимаются.а САМОЕ ГЛАВНОЕ!!!!!он начал наконец-то оставаться с ним вдвоем,или ездят куда-нибудь вместе,без меня...это произошло совсем недавно,как раз пару месяцев назад,когда вы ссылки нам дали по литературе для пап.спасибо!!!!!
но вот опять возникла проблема МЫ ПОШЛИ В САДИК
знаю что многие дети на первоначальном этапе при расстовании в саду с родителями плачут,но...
когда я ухожу(2-3часа пока)ребенок просто истерически кричит,и потом весь день(2-3часа) плачет(по словам воспитателей)и даже отвлечь его ничем нельзя
причем хочу обратить внимание на то,что дома,во дворе(у нас закрытая территория)он спокойно остается один с детьми гулять(правда они его на 2-3года старше)или могу его у соседки оставить и ему это даже нравится.
подскажите что делать в этой ситуации,а то такими темпами боюсь невралгию заработаем

Здравстуйте, Анастасия!
Дочке 8,5 месяцев. Активно познает мир. Но начинает уже лезть туда, куда ей не надо: крутит переключатели на печке, отколупавает и дергает провода. Я стараюсь ее отвлечь, убрать ее, отнести в другую комнату, но не всегда получается. Иногда если она что-то хочет, а я не разрешаю, начинает капризничать, спорит, может ногой топнуть. Как объяснить такому маленькому ребенку что что-то "нельзя"? С одной стороны мне кажется, что она еще маленькая, но характер она уже проявляет как взрослая.

И мне пожалуйста напишите в личку!

Здравствуйте, Анастасия!

Нашей доченьке 4 года. Она у нас активная, смышленная, умненькая, рано стала говорить, проявляет интерес к развивающим и творческим занятиям, помогает мне по дому, ухаживает за братиком, иногда она просто идеал, а иной раз бывают такие истерики , например, встали утром рано собираемся в сад и начинается ты мне не так одела кофту, ты мне не так заплела косичку, и всё с таким ревом, я говорю иди сама ищи кофту, какую ты хочешь одеть она не хочет..... пытаюсь отвелечь её, рассказываю что дети ждут в саду её, что они будут что-то интересное лепить, рисовать и.т.д. не помогает. Такое впечатление, что она издевается над нами, ищет причину к чему мы придраться, испытывает нас. Часто просыпается в плохом настроении (после дневного сна), всё ей не так, начинает срываться на младшем брате и опять рев. Вчера на даче устроила истерику, катал её на качели дедушка а она захотела чтобы я покачала её, она приказным тоном просит: " мама, подойди!". Я прошу её успокоиться, только после этого я подойду, в общем орали мы 35 минут, она вся покраснела, глаза опухшие, все соседи сбежались, думали ребенка убивают. Еще она часто начинает орать и не говорит что случилось, мы у неё спрашиваем она не говорит стоит и орет, потом уже как успокоится мы с ней спокойно разговариваеа и выясняем в чем же дело. что это эгоизм? В саду она у нас идеальный ребенок, тихая, спокойная, послушная, образцовый ребенок. А дома она совершенно другая. Почему так происходит, помогите пожалуйста, подскажите как себя вести и как исправить нашу ситуацию.
Спасибо.

Здравствуйте! Рада, что предыдущая ситуация с сынулей у Вас нормализуется!
По ситуации с садом. К сожалению подобное поведение у малышей - очень распространено в период адаптации. То есть, во-первых, это может быть вариантом нормы. Ну а во-вторых, безусловно пускать ситуацию на самотек недопустимо, важно помочь малышу поскорее научиться справляться с чувствами, связанными с расставанием с мамой.
1. Если в саду есть психолог, обратитесь к ней за помощью. Специалист сможет на месте увидеть всю эту ситуацию, возможно, что даст эффективные рекомендации как Вам, так и воспитателям (что будет особенно ценно).
2. Некоторым детям по утрам проще расстаться с папой (или кем-то другим, кого он хорошо знает и кому доверяет). То есть отводит в сад, к примеру папа, а забираете Вы по предварительной договоренности с малышом. "Сыночек, утром папа тебя отведет в садик, ты там покушаешь, поиграешь с детками, пойдешь на прогулку, а там я тебя встречу, и мы пойдем домой". Вообще, всегда четко проговаривайте все режимные моменты в садике, в той последовательности, которые они приняты. Это позволяет снизить тревогу у малыша перед неизвестностью, структурирует его время пребывания в саду (то есть он четко представляет что сначала он позавтракает, поиграет, погуляет, пообедает и т.п. и, самое главное, когда же за ним придет мама).
3. Расскажите воспитателям о своем ребенку, чем его можно отвлечь, развлечь, как Вам удается его успокоить (то есть какие есть у Вас проверенные временем, эффективные приемы на подобные случаи).
4. Некоторым детям помогает "пережить" разлуку с мамой мягкая игрушка, принесенная из дома, или какая-то маленькая игрушка-талисманчик, подаренная мамой, которую можно положить в карманчик, или небольшое семейное фото, которое ребенок может в любой момент взять из кабинки. Все эти предметы напоминают ему о доме, о маме, как бы "подзаряжают" энергией, придают силы.
5. Забрав ребенка из сада никогда не расспрашивайте его, чем он там занимался и т.п. Как минимум в течение полугода.
6. Постоянно, когда ситуация к этому располагает, придерживайтесь режима, принятого в детском саду, проговаривайте для сына, чем сейчас в садике занимаются детки, как им там весело и интересно. Если Вы гуляете с ребенком на площадке, например, во второй половине дня, обращайте внимание, что многих деток нет, они в садике.
7. Никогда не обсуждайте и не высказывайте в присутствии ребенка, свои опасения и тревоги относительно детского сада. Садик должен стать для ребенка чем-то совершенно особенным и удивительным. Местом, в которое могут ходить только такие замечательные детки, как он.
8. Полезно "проигрывать" типичные садиковские ситуации с игрушками в сюжетных играх (расставание с мамой, ситуации взаимодействия с детками, с воспитательницей и т.п.).
9. Если есть возможность и плач особенно сильный, стоит в середине рабоче недели делать перерыв в посещении детского сада. Но в этот день приезжайте на утреннюю или вечернюю прогулку. Помогите сыну наладить контакт с кем-то из деток, подружиться. Так у Вас появится возможность, потом говорить сыну, что его ждет в садике его друг, что он скучает по нему, будет очень рад, когда он придет. Можно нечто подобное делать и на прогулке, когда Вы забираете сына домой раньше обычного. Но по моему убеждению, более эффективно, когда с самого начала посещение детского садика у ребенку появляется правило: "Если мама пришла, то нужно сразу идти домой". (Это позволяет сформировать у ребенка потребность посещать детский сад, особенно, когда он "войдет во вкус", будет с нетерпением ждать, чтобы доиграть, догулять и т.п., то есть всего того, что он не успел, потому что мама пришла.)
10. В течение всего адаптационного периода оградите малыша от всех эмоционально-насыщенных для него событий, как отрицательных, так и положительных (цирк, театр, развлекательные центры с большим скоплением людей и т.п.). В то время, когда Вы вместе с ним, максимально уделяйте ему время, обеспечьте большое количество телесного контакта с Вами (обнимайте, ласкайте и т.п.).
11. Кроме всего перечисленного, особенно важен Ваш позитивный настрой и уверенность, что Ваш сынок в скором времени, ситуация нормализуется.