Спасибо за совет Роль посредника не пришла бы мне в голову
А как было правильно поступить в такой ситуации на ваш взгляд: мы пришли с сыном на площадку. Выложили свои игрушки в песочнице. Тут сын увидел машинку каталку, стоящую неподалеку, в то время как ее хозяин катался на качеле и машиной не интересовался. Сын молча уселся и стал кататься. Спустя некоторое время хозяин этой машины пришел в песочницу и стан играть трактором моего сына. Как только сын увидел, что его трактором играют, то бросил машину-каталку и поспешил отобрать трактор. На мой взгляд это нечестно . Как я поступила: просто отвлекла сына куличиками. Вот как быть в таких ситуациях, когда и чужим поиграть и свое не дать? Посоветуйте, пожалуйста, для меня это важно

Здравствуйте, Анастасия! Сходили мы к мануальному терапевту, по вашему совету. Действитльно, у сына смещение в шейке было и в тазу. Все исправили. Еще раз Вам огромное спасибо, что дали верный совет!

Родители часто обращаются ко мне с таким вопросом:
По моему мнению, во всем, что касается отношений, поведения и воспитания детей, нет понятий "правильно" или "неправильно". Если то или иное действие не дает ожидаемого результата, значит оно "неэффективно", и стоит задуматься о новом способе. Будет ли он правильным или нет, узнать можно только опробовав его на практике.
Я думаю, что в описанной Вами ситуации эффективнее поступать следующим образом:
Во-первых, необходимо помочь ребенку усвоить, что когда он собирается взять чужую вещь, необходимо спросить разрешение ее владельца. Даже если хозяин в данный момент времени занят чем-то другим. "Ты хочешь покататься на машинке. Она чужая. Надо спросить разрешения. Нельзя чужое брать без спроса". Дальше по ситуации разрешили - катаемся. Запретили: " Сынок, это машинка мальчика. Он не может ее тебе дать". И если сын очень переживает - выразить сочувствие: "Я вижу, что ты расстроился, пойдем я тебе что-то покажу", - отвлечь чем-то, не менее интересным. Какой урок ребенок усваивает благодаря этому?
"Вещи бывают чужие и свои. Брать чужую собственность без спроса нельзя. Мои вещи другим людям можно брать только с моего разрешения. Я тоже могу не делиться своими вещами, когда мне не хочется. И я готов к тому, что и другие мне могут отказать".
Когда другой ребенок заинтересовался игрушкой Вашего сына, можно озвучить "его" просьбу: "Сынок, мальчик хочет поиграть твоим трактором. Можно?" Не разрешает - " Но ведь мальчик тебе разрешил своей машиной играть?" Все равно не дает - " Тогда надо вернуть мальчику его машинку". Для другого мальчика пояснить, как бы от лица Вашего сына: "Мальчик, (имя Вашего сына), не может тебе дать свой трактор. Он ему нужен. Извини. Мы возвращаем тебе твою машинку".
Пока дети маленькие, и разрешать конфликты они умеют только при помощи силы, либо испытывают чувство растерянности, не понимая, как поступать в той или иной ситуации, родителям необходимо своим поведением дать малышу образец эффективного поведения. Чем старше становится ребенок, тем более самостоятельным и компетентным он становится, там меньше взрослым приходится вмешиваться в детские отношения.
Рекомендую Вам книгу А. Фабер и Э. Мазлиш "Как говорить, чтобы дети слушали и Как слушать, чтобы дети говорили - это похоже на книгу Ю. Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. как?", но еще более практично, много заданий для домашнего выполнения родителями, чтобы помочь им, в первую очередь, сформировать тот или иной навык, а затем научить ему детей. Читается очень легко.

Рада, что с Вашим малышом все в порядке. В возрасте года-полутора, ребенку желательно регулярное наблюдение мануолога, так как в это время ребенок, осваивая, например, ходьбу, много падает, ударяется. И даже если его падения, на первый взгляд, совершенно безопасны и не травматичны, из-за того, что их много, они регулярны, в сумме они дают смещения, компрессии и т.п. Здоровья Вам и Вашему малышу!

Анастасия, доброе утро!
Сыну 3,3 года. Стала замечать за ним следующее: когда что-то не по его мнению, что-то не разрешают ему, что-то не дают, он начинает бить себя по голове-телу руками как с этим бороться не знаю, меня это пугает. Почему у него агрессия направлена на самого себя, он считает, что виноват в этом что ли? не пойму...
Он у нас единственный ребенок, имеются дедушки-бабушки. Всеми любим. В принципе не капризный, контактный, общительный, агрессию в отношении других людей не проявляет. Может, конечно, на улице забрать игрушку, но быстро отдает обратно, стоит только объяснить, что не его.
В сад ходим редко, по причине частых болезней.
Я готова к проявлению недовольства с его стороны в случае отказа желаемого, но в какой-то другой форме.
Подскажите, что делать?

Пащенко Анастасия
Здравствуйте, на площадке у нас есть мальчик, который обижает, толкает, бьет других детей, причем может просто так толкнуть ребенка, который только что пришел на площадку. Когда он был малеький, его обижал другой мальчик, а теперь он сам всех обижает (ему почти 3 года). Остальные дети примерно такого же возраста, причем большинство девочек. Мама его ругает, пытается ему объяснить, но не помогает. Как нам правильно поступать другим мамам, когда обижают наших детей?

Еще раз огромное спасибо, Анастасия! Нашла эту сказку, буду действовать)

Здравствуйте Анастасия! Я почитала Ваши ответы-очень подробные и основательные. Спасибо Вам и администрации форума за предоставленную возможность.
Моему сыну только-только исполнилось 11 лет. Последний год он стал очень вызывающе и грубо себя вести-со мной, старшей сестрой. Вообще он достаточно ласковый и теплый мальчик, я всегда стараюсь побольше его ласкать, обнимать и жалеть. Его грубость проявляется, когда к нему предъявляются определенные требования - идти делать уроки, принимать душ, выключать компьютер и т.п. Вчера я два часа ждала, когда он закончит играть на плэйстэйшене и пойдет в душ, периодически напоминая, что уже пора. Вначале слышу-"сейчас-сейчас, я не могу сохраниться, мне надо доиграть", потом. начинает просто грубить- "а почему я, я не пойду, я хочу играть, я не буду". Причем он не просто упрямится, а встает в оппозицию "ни за что не сделаю то, что мне говорят". Мне кажется, что он даже понимая, что не прав, все равно старается до последнего стоять на своем, проявляя какую-то агрессивность. У него проявляется нервозность, кричит, даже было стучал кулаком по столу, потом начинает плакать.
Я уже даже не знаю как реагировать, пробую спокойно настаивать, или обнимаю и шучу, что он как бычок упрямый, или начинаю ругать. Я боюсь, что скоро уже совсем не смогу управлять им, не хочется давить-ведь он будущий мужчина, но чем я с ним мягче, тем упрямее он.
Анастасия, может Вы подскажете как лучше себя вести в таких ситуациях. И еще, надо ли мне показать его какому-то специалисту, может стоит пройти курс лечения, я переживаю по-поводу его арессивно-плаксивого поведения. У нас особенно в последний год достаточно сложная учеба, все на стрессах, борюсь с его ленью, обманом в отношении учебы, у него снизилась успеваемость, постоянно обманывает меня, причем я не жестко контролирую его и именно этим он пользуется. Да и в школе сейчас учителя-далеко не ангелы-кричат на детей, обзывают. Все это безусловно сказывается на психике. Буду ждать Вашего ответа.

Здравствуйте!
Причин такого поведения у Вашего сына может быть много. Назову самые распространенные:
1. Ребенок бьет сам себя (или начинает говорить, что он плохой, глупый и т.п., т.е., занимается самобичеванием в прямом и переносном смыслах), если в его жизни слишком много запретов и ограничений. Он из-всех сил старается вести себя "правильно", но если вдруг что-то идет не так, то из опасения, что окружающие перестанут его любить, потому что он - плохой, он, опережая действия других людей, наказывает себя сам.
2. Ребенок пытается таким образом манипулировать окружающими. В один прекрасный момент малыш устанавливает четкую причинно-следственную связь: "Когда мне больно, меня жалеют (уделяют внимание, выполняют мои желания и т.д.)", - и начинает активно использовать этот способ поведения во всех таких ситуациях.
3. Ребенок перенял модель поведения одного из близких взрослых (из тех, с кем много и часто общается/общался). То есть, у кого-то из взрослых есть привычка, постоянно ругать себя за истинную или ложную причину неудач: как своих собственных, так и своих близких. Поясню на примере: женщина, начинает "мучить" себя, переживая из-за того, что у ее взрослого сына неприятности на работе. "Вот если бы я была по-настоящему хорошей матерью, то ничего бы этого не было"
4. Ребенок уверился в том, что он плохой и достоин наказания, из-за того, что кто-то из близких взрослых перекладывает на него свою ответственность, или свое чувство вины. Т.е., ребенок прочно усваивает: если что-то идет не по плану, нарушает душевное равновесие (его или окружающих), то он является причиной всех этих бед. Например, типичные фразы в таких ситуациях: "Вечно ты копаешься! Вот, из-за тебя мы опоздали", или: "Ну, что ты тут крутишься? Я из-за тебя воду разлила (что-то сломала, рассыпала и т.п.), или: "Если бы ты не кричал, у меня не болела бы голова!", и т.д.
5. Ребенок, которого не наказывают физически, могу увидеть, как это делают по отношению к какому-то другому ребенку. Это настолько его потрясло, что он перенес впечатления от этой сцены на самого себя. То есть, попадая в аналогичные ситуации, он причиняет себе физические и душевные страдания, как говориться "и за себя, и за того парня".
Вне зависимости от причины, проявления самоагресии у ребенка- очень тревожный сигнал для взрослых. Это лишь симптом, указывающий на острое состояние психологического напряжения, стресса. Со временем, возможно, что ребенок перестанет причинять себе физическую больно, но вполне вероятно, что у него закрепится привычка постоянно винить себя за все на свете, сформируется заниженная самооценка, неуверенность в себе. Поэтому, чем раньше родители замечают такую особенность поведения своего малыша, чем скорее будет оказана помощь, тем больше шансов, что ребенок найдет более эффективные способы выхода из стресса.
Что делать?
- Проанализируйте свое поведение, семейную ситуацию, возможно, ситуацию в детском саду, куда ходит мальчик, на предмет возможных причин, о которых я написала выше. Необходимо, в первую очередь устранить их. Так как, повторюсь, поведение Вашего сына - лишь следствие одной или нескольких из них.
- Если поведение сына манипуляция, то недопустимо манипулировать им в ответ. Не следует немедленно удовлетворять его желание, для исполнения которого он начал себя бить. Вместо этого, необходимо, сперва, успокоить ребенка, а затем дать ему понять, что для достижения целей есть и другие способы.
- Когда ребенок бьет сам себя, можно мягко остановить его: "Голову бить нельзя. голове больно". Назовите чувство, которое испытывает Ваш сын: ты злишься, ты расстроился и т.д. Когда чувство названо, нередко это помогает уменьшить его степень выраженности. Ребенок оказывается готовым к диалогу. " Я понимаю, что ты злишься (например), но не могу разрешить то, что ты хочешь (если действительно не можете). Давай подумаем вместе, как нам быть".
-Общая стратегия по выражению негативных чувств в Вашем случае должна быть примерно такой: сначала ребенок учится выражать негатив во вне (не на себя, а на других людей, предметы), затем осваивает способы эффективного поведения в конфликте: решать проблемы посредством диалога, а не при помощи кулаков или крика.
- Чаще хвалите ребенка, его поступки, какие-то действия, которые считаете правильными. Это поможет развивать уверенность в себе. Еще о развитии уверенности: http://adalin.mospsy.ru/l_02_00/l_02_03f.shtml
- Никогда не выясняйте отношения в присутствии ребенка.Ссоры родителей травмируют детей гораздо серьезнее, чем все остальное. Нередко, разногласия между родителями малыши принимают на свой счет (то есть думают, что они в этом виноваты), это очень негативно влияет на самооценку.
-Полезны занятия и игры с песком, глиной, пластилином, водой. Эти материалы помогают снять напряжение, дать выход негативным эмоциям.
- Целесообразно обратиться за очной консультацией к психологу, если ситуация с поведением ребенка не будет улучшаться.
Вот еще полезная статья на эту тему: http://www.7ya.ru/articles/12859.aspx

Здравствуйте!
Во-первых, Вам и мамам обиженных малышей, необходимо понять и принять тот факт, что на самом деле этот агрессор - несчастный ребенок, не знающий и не имеющий возможности научиться строить отношения с другими детьми иным способом, кроме как толкать, бить и обижать их. Безусловно, это, в первую очередь, задача родителей ребенка, научить его, как это делать. Руганью и наказаниями добиться успеха - невозможно. Но Вы тоже можете ему отчасти помочь.
-Необходимо категорически остановить ребенка словами и возможно физически (взять за руку, например), когда он только собирается ударить и т.п.: "Стоп! Детей бить нельзя!", или:"Я не могу тебе разрешить бить Машу. Ей будет больно" Произносить это необходимо уверенным, но доброжелательным тоном, без агрессии со своей стороны. Если Вы вынуждены взять ребенка за руку, недопустимо причинять ему боль.
-Если агрессивные действия совершены: " Посмотри, Маша плачет. Ей больно! Тебя самого можно бить?" (Я ни разу не встречала детей, которые бы искренне говорили, что им боль причинять можно!, если это и звучало, то скорее, как вызов взрослому, и конечно же так говорят дети, гораздо старше, чем в 3 года.) "Если ты бьешь деток, то и тебя будут тоже бить, не будут с тобой играть, делиться игрушками и т.п. Будешь играть совсем один на площадке. Если ты хотел сделать то-то (взять игрушку, например), то нужно было сделать так-то (попросить словами: "Дай, пожалуйста")". Смысл всего этого - переключить внимание агрессивного ребенка на самого себя, на свои ощущения, помочь ему представить себя на месте обиженного ребенка. Ведь маленькие дети просто не подозревают, что у других людей/детей, тоже есть чувства, мысли, желания, и т.д. Эффект от таких разговоров будет гораздо более выраженным, чем от ругани, риторических вопросов, типа: "Ну зачем ты это сделал?!",- и конечно же чем от физических наказаний: "Раз ты ударил, то и я тебя ударю". Вообще, когда взрослый причиняет ребенку боль в "воспитательных целях" он не исправляет поведение малыша, а приучает его к тому, что: "Если тебе что-то не нравится, вполне допустимо применить силу".
- Постарайтесь "предугадать" желание этого ребенка, озвучьте его словами: "Ты хочешь взять Машину лопатку. Отнимать нельзя. Попроси: Маша, дай пожалуйста, лопатку". Для Маши: "Машенька, видишь, мальчику очень нужна твоя лопатка, дай ему, пожалуйста, поиграть немного. Он покапает здесь и вернет ее". (Дети в этот момент могут ничего не говорить, Вы, своими словами, поможете им усвоить эффективную модель поведения в таких ситуациях на будущее).

Здравствуйте! Ваш сын вступает в период полового созревания, испытывает повышенные эмоциональные и физические нагрузки в школе, Думаю, что это главные причины его, как Вы пишете, агрессивно-плаксивого настроения. "Лечить" это вряд ли возможно в обычном понимании этого слова. Думаю целесообразно пересмотреть режим его дня, помочь оптимизировать время нагрузок и отдыха. Целесообразно, по окончании учебного года показать сына мануальному терапевту, возможно пройти курс массажа (это поможет снизить физическое напряжение).
В отношении эффективного взаимодействия с сыном Ваш вопрос настолько глобален, что мне сложно представить, как ответить на него в рамках данного формата общения.
Безусловно, что общаясь с сыном Вам необходимо учитывать психологические особенности подросткового возраста. В них есть множество нюансов, которые мы, взрослые, став взрослыми забываем, перестаем придавать им значение. Ребенок в 11 лет уже желает обладать всеми "правами и привилегиями" взрослых, например, самостоятельно распоряжаться своим временем, делами, избавиться от постоянного контроля со стороны окружающих и т.п. Но не понимает, что многое ему еще не под силу, не готов нести ответственность за это обладание. И это далеко не все. Рекомендую Вам книгу Франсуазы Дольто "На стороне подростка". Я уже рекомендовала ее ранее, другой форумчанке. По моему мнению это одно из лучших на сегодняшний день исследований психологии подростка. Также уверена, что Вам будет полезна книга известного российского социолога, психолога, антрополога Игоря Кона "Мальчик - отец мужчины". В отличие от всех других работ по психологии детства и подростничества, в этой рассматривается именно то, что и как происходит у мальчиков. В виду различий, обусловленных физиологически и культурально, нам, мамам, девочкам в прошлом, многие особенности психологии мальчиков просто непонятны, или мы даже не подозреваем, насколько это может быть важно.
В описанных Вами ситуациях эффективно, на мой взгляд, общаться с сыном, применяя приемы "активного слушания" и "я"-сообщений". Кратко о них можно узнать здесь: http://www.psychologos.ru/Активное_слушание и http://www.solarys-info.ru/articles/art ... px?id=5937
Также рекомендую Вам книги Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" и "Продолжаем общаться с ребенком. Так?" их можно приобрести в книжных магазинах или скачать, например здесь: http://www.koob.ru/gippenreiter_yuliya/
А также, недавно вышедшую книгу А. Фабер и Э. Мазлиш "Как говорить, чтобы дети слушали и Как слышать, чтобы дети говорили" - это похоже на первую книгу Гиппенрейтер, но еще более практично, много заданий для домашнего выполнения родителями, чтобы сформировать тот или иной навык. Читается очень легко.

Спасибо за ответ! Воспользуюсь Вашими советами.

Здравствуйте, Анастасия!
у меня такая ситуация: доченьке 5 лет, по характеру девочка спокойная, несколько медлительная и упрямая. Если нужно сделать что-либо быстро: собраться, одеться чтобы выйти из дома к определенному времени, начинает упрямиться, говорит сейчас.. мне хочется немного отдохнуть... может сказать что на меня обиделась из-за чего либо (причина находиться очень быстро: не так ложку положила, колготы не надо было подавать и т.п.). Реагировать спокойно не всегда получается, бывает что из себя выходишь, только вот результата это все не приносит, дочка бывает задерживает или что чаще всего чего -то не успевает сделать: не собрали волосы или зубы она не почистит. Что можете посоветовать в данной ситуации?

Здравствуйте! Медлительность у детей- это, чаще всего, врожденная черта темперамента. По мере взросления, эта особенность обычно становится не такой заметной, как в раннем возрасте, поскольку у ребенка развивается произвольность поведения. Вам стоит учитывать эту особенность дочери, заранее планировать и мягко переключать внимание дочери на то, что ей предстоит сделать. Ругать и поторапливать ее - бесполезно, это может только усилить медлительность в подобных ситуациях: ребенок будет думать о том, как бы мама не начала ругаться, а ведь ей еще предстоит и свою природную особенность преодолевать.
В ситуациях, когда надо поторопиться, важно:
-Иметь запас времени, необходимый дочери на сборы;
-Спокойно и предельно кратко сообщить, что сейчас надо делать. Например: "Ты досматриваешь этот мультик. Потом идешь переодеваться. Мы идем гулять".
-Когда дочь начинает упрямиться, можно сказать, например, так: "Доченька, я понимаю, что сейчас тебе хочется (важно, нужно и т.п.) делать то-то. Но, мы заранее договорились, что будем делать то-то. Сколько тебе времени нужно, чтобы закончить?" Или: " Доченька, как тебе сказать, чтобы ты собиралась побыстрее?" - это помогает разрядить напряженную обстановку, ребенок понимает, мама не собирается ругаться и ворчать и готов идти навстречу.
Вот еще статьи с подробными рекомендациями как помочь медлительному ребенку, как вести себя родителям. http://adalin.mospsy.ru/l_02_08.shtml

Спасибо за развернутый ответ, вы знаете, мы пытались с ним разговаривать подобным образом. Но он просто убегал, а если его останавливали и как-бы заставляли выслушать, он плакал и еще больше злился. Есть такой момент, его мама, когда его раньше обижали, не защищала его, а говорила: "Дай сдачи!". Теперь, когда он кого-нибудь обижает, она то же самое говорит обиженному ребенку, что она разрешает дать сдачи ее сыну. Некоторые так и делают, кто посильней, я вот еще думаю, как ей-то объяснить тактично, что это неправильно? Она и так переживает, что никто не хочет с ее сыном рядом гулять.

Это еще раз подтверждает, что агрессивность, это не вина малыша, а его беда... И ему нужна помощь.
А маме можно посоветовать, например,общение на форуме Владмама. Это, конечно, шутка. На самом деле взрослому человеку можно помочь лишь, когда он понимает, что нуждается в помощи и просит о ней. В ином случае, от помощи толку будет очень мало, к сожалению.
Мы с Вами не можем знать, что для ее ребенка "правильно", а что "неправильно". Мы можем лишь предположить и высказать ей свое мнение, что то, как действует она - неэффективно, потому что ребенок в результате оказывается в одиночество на детской площадке. Можно привести примеры, показывающие, что ее действия возможно неэффективные: "Маленькие дети воспринимают все буквально. Они не способны понять, почему одному что-то можно, а другому нельзя. Когда мы ребенка бьем, то показываем ему, что это нормально и допустимо, пускать в ход кулаки, когда что-то не нравится". А вот нужно ли что-то менять или нет - решать ей самой.

Пащенко Анастасия
спасибо, попробую

Здравствуйте! Моему сыну 1 год и 10 мес. В последнее время стала замечать, что у него обострились многие "детские" страхи и он стал "зажат": он очень пугается предметов, издающих шум, подолгу об этом рассказывает ("ж-ж-ж"), ему кажется, что все страшное и шумное издает "дядя". Машина грузовая за окном с грохотом проехала -"дядя ж-ж-ж", сосед делает ремонт "дядя тук-тук" и т.д. При этом он действительно боится, скорее бежит ко мне, залазает на руки и подолгу вспомнает. Еще стал бояться скатываться с горок и кататься на аттракционах, хотя раньше очень любил. Еще в полтора года он весело носился по игровым центрам, катался с задором со всех горок, лез наверх по всяким лазалкам, прыгал на батуте, т.е. получал удовольствие по полное программе. Зимой мы перестали его возить в игровые центры, т.к. было очень холодно, плюс из-за вспышек гриппа. Когда приехали весной, то он стал отказываться кататься с горок, лазить по лабиринтам, стал запрыгивать в страхе на меня от звука аттракционов. Да, он был весел, нашел себе наиболее безопасные занятия, такие как посидеть в домике и порисовать за мольбертом, а на все мои уговоры пойти на батут, покататься на аттракционах отвечал "нет". Вобщем, стал как-то чрезмерно осторожен и пуглив и даже как-то зажат. На площадке во дворе ведет себя посвободнее, но все равно не катается с горок, как раньше. Зажатость проявляется и на развивающих занятиях, на кот. мы стали недавно (2 мес. назад) ходить: он не хочет водить хороводы с детьми и двигаться под потешки, а предпочитает сидеть в уголочке и смотреть. Пыталась взять его на руки и поводить хоровод хотя бы на ручках, но он вырывается и убегает, хотя видно же, что ему интересно, просто стоит какой-то барьер. Отдыхаю морально (т.е. не расстраиваюсь за моего сына) только в Монтессори-классе, где он делает все, что ему хочется, там он подолгу возится с чем-нибудь типа замочков или др. С детьми в целом взаимодействует хорошо, не агрессивен, только проявляет собственнические замашки, но это меня не беспокоит, т.к. читала, что в этом возрасте ребенок понимает, что это "его" и всячески защищает свою собственность. Больше всего меня беспокоят страхи и появившаяся зажатость ребенка. Скажите, это возрастное? И как себя вести?

Пащенко Анастасия

Доброго времени суток. Анастасия, я обращалась к вам за консультацией и вы оч нам помогли. Спасибо.
У нас возникла еще одна проблема. Мой старший сын (3,5 года) оч привязан к бабушки. Она достаточно долгое время жила у нас ( так сложились семейные обстоятельства). Сейчас она планирует возвращаться к себе домой ( пригород Владивостока). Как правильно объяснить это ребенку. Он ее обычно оч ждет - с работы, из больницы и т.д. Звонит ей, скучает.
К сожалению, мы не сможем ездить к ней в гости, только она сможет периодически к нам приезжать. Т.е. для малыша она просто уезжает , мы не можем показать ему дом, квартиру, не можем его туда отвезти.
Пожалуйста, посоветуйте как правильно сказать сыну , куда уедет бабушка и почему.

Здравствуйте по нашему вопросу вы ответили жуть какую ту Не относящемся вообще к нашей проблеме А когда с такой же проблемой как у нас задали вопрос. вы ответили одекватно Спасибо за ответ на нашу проблему хоть и не нам. Очень жаль что вы не понимаете сути.