Уржаться просто..

styulv

Реальный случай. Лет 5 назад - отрабатывала практику заранее во время учёбы в унвере - вот и послали в приёмную камисию документы у абитуры принимать. Так в один день пришли подавать два друга документы - Онанин и ой, ошибочка вышла!.

Andry Mom

Экстра

А видеоролик видели по телеку - обувные салоны "Аси"? Звучит так: "С Аси - всегда найдешь свою пару!" Но все слышат естественно не так.

Ну хотя бы сказали: "В Аси ...", а то "С Аси!" Мои аплодисменты креатору и менеджеру, который этот ролик одобрил и в эфир выпустил! Ой, а может это они специально.. пикантности рекламе добавить хотели??? :lol:

Andry Mom

Ну а как вам ЗВУЧИТ: С ВИНУС от Жилетт ....
Зачем нам от Жилетт, у нас своих свинусов хватает :lol:

.

Мозайка

шашлычная возле ресторана "Семь футов" :lol:

мусорные баки там, видно, для красоты стоят:)

kitti

Мозайка

ЛЕНИВЫЙ ЛЕВ

Колготки "Цао Ли" с увеличенными мотнями заставят Ваш прекрасный сон быть реальным. Сунька 1998 г.
Магазин детской одежды "Красивая утка". Сунька 2005 г.

Raisa

Да простят меня благородные админы, но не закинуть это я просто не могла)))

" Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете!
Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу… А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..

Дальше. Носки. Вам,
виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У

вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж,.

Ладно. Ладно.

Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба “Давайте решать проблемы вместе” закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки."