Замечательно! Первое время предоставьте ему контакт с Вами - кожа к коже, если ребенок на грудном вскармливании, возможно дать ему немного пососать грудь (как "успокоительное", а не как пища"), а затем, постепенно отодвигаясь, увеличивайте пространство для его самостоятельных бултыханий. Не доводите малыша до переутомления во время купания.
Успехов Вам и здоровья малышу!

Анастасия, спасибо Вам за прежнюю консультацию. если можно, подскажите, пожалуйста, ещё кое-что. :)

Саша стал меньше истерить по мелочам, мы бросили соску и стали крепче спать. засыпает пока под бутылочкой. но по-прежнему всё просит жестами или криком. слово "да"- дай- знает, но не хочет просить. подходит- и вопит. зато уже научился ждать, пока я игрушки достану сверху. :) как научить говорить и выражать словами свои мыслями, хотя бы намёками.
мы стараемся всё медленно и внятно произносить перед его личиком, выражая артикуляцией важные слова. разминаем ручки и пальчики месяцев с 3-4. вот сейчас задумываюсь над покупкой пластилина.
спасибо.

и ещё- как можно с Вами лично увидеться и показать ребёнка- где Вы принимаете, укажите время, пож-та и стоимость консультации. наверное, лучше в личку. спасибо.

Анастасия, здравствуйте! Моей дочери на днях исполнилось 6 лет. Месяцев 5-6 назад, во время еды, у нее где то в горлышке застряла шкурка от яблока, что очень ее перепугало. Потом еще как то в зубах у нее застрял кусочек кокосовой стружки, что тоже вызвало приступ какого-то непонятного страха. С тех пор она ВООБЩЕ отказывается есть все, что может содержать какие то жесткие кусочки или шкурки, что может по ее мнению застрять у нее во рту: в зубах или в горле, например мясо отказывается есть наотрез, только в виде котлет, яблоки только чистим, мандарины есть перестала, всякие ягоды тоже ни в какую, т.е. рацион резко сократился, в саду ест тоже очень плохо - очень избирательно, хотя раньше, до этого случая, было все нормально. Никакие уговоры и объяснения не помогают - нет и всё тут, рот закрывает, слёзы, вплоть до того, что в рот может взять что-то, но проглотить ни в какую. Я думала просто переждать, не давить на ребенка - пройдет у нее это, но вот все не проходит и не проходит, уже начинаю переживать. Как убедить ребенка, что надо есть разнообразную пищу, чтобы получать все необходимые витамины? Сейчас любимая еда - картофельное пюре, различные детские пюре в баночках, может поесть сосиски, котлеты иногда, каши тоже ест. В супах/борщах выхлебывает только жидкость, такое как лук, морковка, мясо есть ни в какую не станет, и с фруктами, овощами и ягодами просто беда(((. Ребенок конечно не голодает, но в основном приходится постоянно готовить ей отдельно - то, что она подумает еще будет ли есть или нет. В саду конечно ест очень плохо.

Здравствуйте! Рада, что в поведении Вашего сына появились положительные изменения.
В отношении речи ребенка - считается нормальным, если полуторогодовалый малыш осмысленно произносит 6 слов и имеет лексический запас из примерно 10 слов. Могу предположить, что Ваш сынок обладает этим запасом.
Жестовое и эмоциональное общение долго сохраняется у ребенка. Природа маленького ребенка такова, что он поступает импульсивно, сила его желаний настолько огромна, что порой он не в состоянии вспомнить, что достаточно сказать словами или спокойно попросить о чем-то, без крика. Первоначально ребенок использует в речи существительные, затем простые глаголы. Многие дети в возрасте Вашего сына не говорят "дай", а используют для этого жесты, путают "дай" и "на" (произносят одно слово вместо другого), называют слово, обозначающее желанный предмет (хочет, например, взять мишку, и кричит не "дай", а "мишка" на своем языке). Это все варианты нормы. Почему малыш чаще кричит, чем просит спокойно? Во-первых, потому что сила желания настолько велика, что его "захлестывают" эмоции. Во-вторых, это можно назвать "пережитком младенческого возраста" - ребенок привык, что в доречевой период родители всегда реагировали на его плач (крик), старались утешить, устранить дискомфорт, удовлетворить актуальную потребность. - он всего лишь использует привычный эффективный способ общения.
Конечно ребенку необходимо дать понять, что взрослые реагируют на спокойные просьбы ни чуть не меньше, чем на крики. Для этого нужно Вам в собственном общении с ребенком, с другими родственниками, постараться отказаться от повышенных тонов, особенно когда дело касается просьб. Так ребенок сможет усвоить подобную модель общения. В те минуты, когда ребенок что-то требует с криками, взрослому необходимо сохранять спокойствие, не начинать кричать в ответ: " Ты хочешь ... (название предмета)? На, возьми, пожалуйста", или, как правило с ребенком чуть постарше Саши : "Ой, ты так кричишь! Я ничего не понимаю... Скажи словами". Если предмет вне досягаемости ребенка, то можно, взяв на руки, поднести его, чтобы он сам мог достать желаемое. Некоторым детям иногда бывает достаточно просто посмотреть, и брать ничего уже не хочется. Этот метод особенно эффективен, когда взрослый не может понять, что именно нужно ребенку, и, чтобы не провоцировать его на истерику долгим перебиранием, предоставляет ему возможность быстро удовлетворить интерес. Когда взрослый берет на руки ребенка, важно сохранять спокойствие, так как при раздражении возникает мышечное напряжение. Ребенок "считает" его, и конфликт только усилится.
Для того, чтобы стимулировать речевое развитие ребенка, важно постоянно с ним разговаривать, комментировать его, свои действия и действия окружающих словами: "Саша покушал, сейчас будет вытирать ротик", "мы поиграли, сейчас сложим машинки в коробку", "сейчас мама будет варить кашу, возьмем кастрюлю, нальем молоко, положим крупу", "вот киса лежит, спит" и т.п. Рассмативайте картинки в книжках, называйте предметы, учите ребенка показывать (а потом и называть) части тела, предметы, людей, животных и т.п.
Рекомендую Вам подборку статей с нормами и способами развития речи у детей: http://www.solnet.ee/parents/log_00.html и http://www.solnet.ee/parents/p2_16.html . В нижных магазинах, обратите внимание на книги издательства "Карапуз", серия "Погремушка". Например, на эту http://www.ozon.ru/context/detail/id/1510739/ . В них в очень простой, но информативной форме изложены инструкции для родителей по развитию речи.
Помимо пластилина, можно использовать соленое тесто. Многим детям работа с ним более приятна, особенно если они участвовали в процессе замеса. Не стоит ждать, что малыш сразу же начнет делать поделки. Достаточно долго это будет лишь "исследование" материала, его свойств - ребенок будет мять, отрывать кусочки, размазывать на поверхности.
Также полезны игры с крупой: в таз или глубокую кастрюлю, миску насыпается крупа (примерно 1-3 кг), ребенок играет с ней, как с песком в песочнице, ищет предварительно спрятанные там мелкие предметы и игрушки (сначала просто так, затем по словесной инструкции: "найди кубик, шарик, собачку и т.п.). Можно создавать "картины" из крупы: рисуем на бумаге контур, мажем изображение клеем, а затем ребенок, с помощью мамы или самостоятельно, засыпает или выкладывает шедевр крупой, мелкими макаронами.
Можно в виде игры предложить ребенку "сортировать", например бобы и орехи одного вида, фасоль и горох, различные пуговицы и т.п. Конечно же под контролем взрослого, так как это мелкие предметы и в одиночку малышу ими пользоваться небезопасно.

Здравствуйте! У Вашей дочери возник страх за свою жизнь, после того, как она подавилась. Поэтому убеждениями, увещеваниями и уговорами преодолеть его очень сложно. Возможно потребуется много времени, чтобы ребенок справился с этим состоянием, так как она, прежде всего не доверяет самой себе, своему горлу. Весь этот период ей требуется уважительное и серьезное отношение к ее опасениям.
Целесообразно пищу для нее измельчать в блендере (те же супы), или переминать до состояния пюре. Также, вся семья, в знак солидарности может присоединиться к ее меню - время от времени готовьте для всех крем-суп, овощное пюре или пюре из мяса и овощей (картошка и морковь, картофель с мясом, например). Протертые свежие фрукты и ягоды можно добавлять в молочную кашу в небольшом количестве.
Когда девочка начнет кушать такую пищу дома, попросите воспитателей или няню в саду также разминать ей пищу. Постепенно предлагайте, но не заставляйте, есть то, что она любила раньше, какие-нибудь особенно вкусные блюда. Если отказывается, скажите, например: "Хорошо, но когда захочешь, можешь взять".
Для преодоления барьера страха перед глотанием твердой пищи, можно использовать приему сказкотерапии. На предыдущей странице в моем ответе Нася я описала эффективную методику сочинения таких историй. Желательно, чтобы Вы, перед тем, как рассказывать сказку своей девочке, ознакомились со сказками автора этого метода Д. Брэтт. http://lib.aldebaran.ru/author/brett_do ... a_na_tebya
Также, возможно, девочка нуждается в личной помощи психолога.
Не лишним будет показать ее мануальному терапевту-остеопату, чтобы исключить различные мышечные зажимы, компрессии и т.п., препятствующие нормальному глотанию.
Желаю Вашей дочери скорейшей победы над страхом!

Здравствуйте!
У сыновей разница 2 года 8 мес.
сейчас младший начинает активно проявлять интерес к игрушкам-книжкам старшего, старшего это очень раздражает, может крикнуть, топнуть, благо до рукоприкладства еще не дошло...но думаю, в порыве может оттолкнуть. Пытаемся придумывать совместные игры, чтение книг, но это занимает минут на 5 не больше...
разговариваем со старшим, всегда спрашиваем, можно ли Мише (младш) поиграть с какой-либо игрушкой Вани (старш). Иногда работает, но это только если настроение очень хорошее. У старшего боязнь, что младший все съест (он же все в рот тянет). Может посоветуете какие-то приемы? может игры какие-то....? У старшего сейчас тяжелое время....начали ходить в садик, адаптация, привыкание и т.д....

о семье:)
семья полная. благополучная, бабушки дедушки имеются, видятся с внуками, отношения теплые:) Обе беременности спокойные, роды естественные, вскармливание грудное (старшего до полутора), младший сейчас на груди.

Пащенко Анастасия
Большое спасибо за подробный ответ.
Сказки Д. Брэтт начала читать на прошлой неделе, и уже кое-какие приемы из них применяю (про Энни, которую в школе дразнила одна девочка, в частности). Вообще очень нравится этот метод (впервые столкнулась с ним на сайте "7я. ру"), в кризис 3 лет сказки про маленького Волка нам очень жить помогали
По поводу наших с мужем друзей с детьми в Арсеньеве, да здесь есть такие. Но из-за частых Олеговых болячек (первый год в саду) нет возможности часто с ними встречаться, мы и гуляем по этой же причине зачастую отдельно от других детей. И по этим деткам Олег тоже скучает и тянется к ним (там две девочки-2летки, а не сверстники-мальчишки). Постараюсь поближе познакомиться с родителями Олеговых друзей в садике, хотя мне тоже не очень легко даются новые знакомства.
При нападках младшей сестры я стараюсь поступать так, как Вы и пишете. Защищаю его, говорю Наташе что Олег хороший, что его надо не бить, а гладить, сама Олежку глажу и обнимаю. И он зачастую сам ее уже поправляет (Я хороший, погладь меня). Но время от времени все же впадает в рев. У меня вообще такое ощущение, что Олег превратился в какую-то натянутую до предела струну, какая-то капля, мелкая неприятность и он весь в слезах.... И самое ужасное, начинаю понимать что и я сама являюсь причиной этому его состоянию. Вы помогли мне понять очень многое, спасибо большое. Пойду еще раз штудировать Адалин, продумывать стратегию, сочинять новые сказки с новым смыслом.
И да, у меня большие надежды на переезд. Я сама вся на нервах эти полгода, и понимаю что детям это мое настроение передается, стараюсь побольше позитива вносить в жизнь, но - увы- не всегда получается

Здравствуйте! Эмоции первенца в семье после появления второго ребенка можно обозначить так - состояние короля лишенного трона. До этого события старший окружен всеобщим ( и главное маминым) вниманием и заботой. И как бы хорошо его не готовили к появлению малыша, более или менее выраженные переживания (ревность, беспокойство) неизбежны, ведь в привычной жизни наступают перемены: теперь приходится делиться вниманием взрослых, вещами, игрушками и т.п.
Маленькие дети (примерно до трех лет) убеждены, что весь мир существует для удовлетворения их нужд и потребностей, а свои личные вещи (игрушки, одежду, посуду, кровать и т.д.) считают не просто своей собственностью, но как бы продолжением себя самих, свидетельством того, что они существуют в этом мире. Разубеждение в этих представлениях происходит постепенно, примерно в течение всего дошкольно детства (а у некоторых затягивается и на всю жизнь, при определенном воспитательном подходе родителей).
Чтобы улучшить отношения между детьми, и не провоцировать старшего на обиды и ревность (как, впрочем, и младшего, когда он немного подрастет) необходимо:
- Организовать более-менее автономное место для игр каждому ребенку, учить детей уважительно относится к желаниям друг друга уединиться ( "Миша, Ваня хочет поиграть один, давай мы с тобой пока..."или: "Ванечка, Мишутка хочет сам здесь полазить, не мешай ему пожалуйста").
- У каждого ребенка должны быть собственные игрушки, которыми он распоряжается по своему усмотрению. Не допустимо принуждать детей делиться друг с другом. Это должно быть исключительно добровольное желание (что Вы и делаете). Поделился: "Ах, какое у тебя доброе сердце, как мне приятно, что мой сын умеет быть щедрым". Отказался: "Ну да, это ведь твои вещи, они тебе принадлежат. Но когда ты захочешь что-то взять у брата, не забудь спросить у него разрешения. И, да, он может тоже тебе отказать, это его право". Необходимо учить спрашивать разрешения не только у старшего ребенка, но и у младшего, несмотря на то, для него это скорее условность. Разумеется, что у детей должны быть игрушки для совместных игр. Отдельно хранятся только самые дорогие детскому сердцу вещи! Когда малыш подрастет и сферы интересов братьев начнут иногда пересекаться, можно покупать особенно желаемые игрушки в двойном экземпляре.
- Недомпустимо дразнить одного из детей: "Не будешь убирать игрушки (есть кашу, заправлять постель и т.п.) я их брату отдам!". (Вообще, все, что обещаете ребенку (или чем угрожаете) необходимо исполнять, иначе он перестанет уважать и верить словам родителей.)
- Пока младший ребенок может повредить или сломать какие-то игрушки старшего, выделите Ване специальное место для хранения "особо ценных предметов", вне зоны доступа малыша. Помогите Ване понять, что он тоже должен следить за их сохранностью - вовремя убирать на место, не дразнить ими Мишу.
- Не заставляйте Ваню быть "большим" и "взрослым": Ну, что же ты? Не можешь ему уступить? Ты же большой (умный, старший, понятливый и т.п.), должен делиться". Не должен, а может захотеть проявить щедрость, потому что ему самому нравиться делать младшему брату приятно.
- Постарайтесь организовать время общения с детьми так, чтобы у каждого ребенка была возможность проводить какое-то время наедине (один, без брата) с Вами, с папой или с бабушками-дедушками (если для детей эти отношения особенно важны). Учитывая то, что Ваня начал посещать детский сад, для него это, скорее всего, просто жизненно необходимо ("Я там один в саду, а Миша целый день с мамой").

Еще раз повторюсь: "Осознание - первый шаг к изменению". Когда мы что-то осознаем, то можем им управлять. Главное, чтобы процесс осознания, или как его еще называют в просторечии - "самокопания", не превратился в самозакапывание.
Поскольку Вы ощущаете напряжение, в котором находится Олег, то возможно имеет смысл показать его мануологу, либо пройти курс общеукрепляющего массажа (если ребенок спокойно его переносит). Обычно это также облегчает состояние ребенка, так как психическое и физиологическое состояние человека находится в теснейшем взаимодействии и подчас невозможно выявить что первично, а что вторично. Подобное наблюдение особенно показано детям, первый год посещающим детский сад (один раз в 3-6 месяцев).

Пащенко Анастасия
Доброго времени суток! Не знаю ли по адресу я обращаюсь, сыну ещё маленький, почти 11 месяцев.
Проблема в том, что ребенок плохо засыпает и беспокойно спит ночью. Укладываю на ночь по 2 часа, висит на мне (ГВ), без меня просыпается - плачет. Вроде уснул - хочу уйти. А он просыпается и плачет. Опять ложусь к нему. Потом ночью тоже самое - часто просыпается. Использует меня как соску. Спит со мной в кровати.
Вижу, что сам часто не высыпается от этого, т.к. может спать до 10 утра и проснуться с плачем - значит не выспался. Опять грудь ему давать, чтобы поспал. На дневной сон тоже ложиться только с грудью.
Я катастрофически не высыпаюсь.
Живем мы втроем. Редко приходят в гости бабушка и дедушка (мои родители). Беременность протекала у меня не гладко, было 2 сохранения. Во время беременности считаю, что слишком много нервничала, переживала ... Не могла с собой ничего поделать, гормоны видимо..
Токсикоз был, но не сильный где то до 12 недель. Роды стимулировали на 41 неделе, родила сама. Потуги были очень долгими где то 2 часа. Всего рожала 10 часов. Сын родился 4240 г, 57 см, 9 баллов.

Здравствуйте! Судя по Вашему описанию ситуации, поведение малыша можно считать нормальным. Ребенок примерно до года - полутора имеет право требовать грудь в любое время при жажде, голоде, усталости, для успокоения и засыпания. Кроме того, возрасте 7-8 месяцев у детей появляется естественный страх потери матери: кажется, что желание все время видеть слышать, чувствовать маму рядом постоянно, становиться для младенца каким-то наваждением, он не готов отпустить ее от себя ни на секунду. Если мама удовлетворяет эти потребности малыша, то примерно в возрасте полутора лет, ребенок начинает постепенно от нее отдаляться, приобретать такие качества как личностная автономность, самостоятельность. Имея опыт такого безраздельного "обладания" своей матерью, отдаляясь от нее, когда становится к этому готовым и без препятствий с ее стороны, ребенок затем учится быть любящим, любимым и при этом свободным. Думаю, что Вы согласитесь - это важное качество для взрослой самостоятельной жизни, необходимое для построения полноценных партнерских отношений.
Как мама, я прекрасно понимаю Ваше состояние - хроническую усталость от невозможности принадлежать самой себе, от нехватки сна, от необходимости быть постоянно начеку, поскольку сама прошла через все это. Однако, по моему мнению (и как мамы, и как детского психолога), важно удовлетворить эту потребность ребенка, потому что в его возрасте такое поведение - нормально.
Договорившись с мужем, постарайтесь организовать свой день так, чтобы у Вас появилась возможность 10-30 минут проводить наедине с собой. Например, вечером, папа может поиграть с сыном в комнате, а Вы, в это время, можете принять ванну, сделать какие-то необходимые домашние дела. Важный нюанс! Не исчезайте из поля зрения ребенка внезапно, пока он отвлекся, первые несколько дней или недель поддерживайте с ним контакт голосом, если это необходима малышу, у Вас должна быть возможность в любой момент прийти к ребенку, или папа может принести его к Вам. Сейчас, когда световой день удлиняется и становится тепло, можно, чтобы папа уводил малыша на непродолжительную вечернюю прогулку. В свои выходные дни, папа может гулять с ребенком, например, днем, предоставив Вам время для отдыха, сна и т.п.
Проанализируйте, насколько плотный у Вас контакт с ребенком днем. Ведь можно весь день проводить рядом с ребенком, но при этом большую часть времени заниматься домашними делами, раздражаясь на малыша, что он отвлекает. Нередко бывает, что если мама начинает вести себя с ребенком более спокойно, максимально много носит его на руках, не позволяет ему продолжительно плакать, требуя ее внимания, то и ребенок перестает сосать ночью так активно.
Выясните, не слишком ли жарко ребенку ночью, не испытывает ли он жажду? Если это так, повлияйте на ситуацию. Также бывает, что в возрасте Вашего ребенка дети все еще хотят кушать ночью. Можно покормить ребенка, незадолго до укладывания спать, смесью или жидкой детской молочной кашей, если ребенок пьет воду, дать ему напиться. И уже перед самым засыпанием дать грудь. Ночью мамина грудь также должна быть доступна. Не стоит кормить ребенка кашей или смесью ночью, либо заставлять его пить воду или что-то сладкое (сок, компот). Так как если ребенок согласится на такую подмену, то Вам в любом случае придется его потом отлучать от груди, а потом еще и отучать от ночных кормлений. Ночью, если ребенок действительно не голоден, грудь ему нужно по-большей части для успокоения и засыпания.
Рекомендую Вам прочитать книгу У. и М. Сирс. "Воспитание ребенка от рождения до 10 лет". В ней имеются главы посвященные поведению детей в возрасте Вашего ребенка, в которых объяснено поведение ребенка в тех или иных ситуациях, даны четкие и простые рекомендации как действовать родителям, чтобы помочь ребенку, и что бывает, если родители поступают неверно.

Пащенко Анастасия
Спасибо Вам огромное, что уделили моей проблеме время. Хорошо, если Вы правы и это нормальное поведение.
Просто моя мама очень удивляется, как плохо засыпает мой ребёнок и часто просыпается ночью. Про меня она рассказывала, что я спала в кроватке всю ночь без проблем :) И многих знакомых дети не такие беспокойные по ночам... Поэтому я и решила, что возможно что то не так...
А и ещё вопросик: сосание груди сопровождается щипанием меня. Это что то означает? И сам часто хватает себя за лицо, когда что то не нравится, царапает себе носик и глазки...
Спасибо за советы и книжку почитаю

Такое поведение свойственно детям находящимся на грудном вскармливании по требованию. А также эмоциональным, легковозбудимым малышам. Умение засыпать самостоятельно и спать всю ночь у одних деток имеется от рождения, а другим к другим приходит позже (верхняя граница нормы - 5 лет, при условии, что у ребенка нет неврологических нарушений).
Думаю, что будет нелишним проконсультироваться у детского невролога. Однако я бы не стала связывать эту особенность с грудным вскармливанием (многие врачи, до сих пор придерживаются мнения, что ребенка вполне допустимо отнять от груди в год, хотя Всемирная организация здравоохранения уже давным давно рекомендует продолжать кормить малышей до двухлетнего возраста).

Пащенко Анастасия
У невролога были 2 месяца назад. Ребёнок здоров. А проблему со сном как раз таки связала с кормлением по требованию.. Как вы и написали выше
Спасибо за вашу консультацию. По крайней мере, я спокойна что с ребёнком всё в порядке

Здравствуйте, Анастасия! Подскажите пожалуйста: смотрела фильм, там сюжет был: что у девушки умерла мама, так вот моя дочка, ей 3 года 8 мес., подошла ко мне и спрашивает, мама, а если ты у меня умрёшь, к нам придёт тётя и будет с папой жить, да?
Ну, я объяснила, что так бывает, что люди кушают, спят, в туалет ходят, дышат, моргают, рождаются ну и так далее. А сама думаю, как мне более грамотно ей объяснить в следующий раз, потому что естественно небольшой шок она испытала сейчас.

Здравствуйте, Анастасия! У нас следующая ситуация: придется по осени ухать на лечение на месяца 1.5. Доче будет 2.5 года. Она у меня мамся, очень чутко чувстует мое настроение, если что-то не так начинает капризничать. Как ее правильно подготовить к такой разлуке?? Стоит ли сейчас начинать разговоры об этом?? Со мной она ведет себя плохо (но не всегда конечно, а по настроению), дома,на площадке капризничает, швыряет лопатки и т.д. и требует чтоб я поднимала их немедленно. Закатывает мне истерики, постоянно висит на ручках. Хотя с бабушкой, что с одной, что со второй ведет себя нормально. Я с ней не могу спокойно сходить в магазин, если хочет например чтоб я купила помаду, то будет истерить и не важно куплю я ей или нет. Вообще конечно она у нас с характером, хотя и я не подарок. Я работаю и если задерживаюсь дольше обычного (это бывает очень редко, обычно скачу домой как можно быстрее) она на меня обижается, не обращает на меня внимание или говорит, что я плохая . Вечером без меня не засыпает, канючит, в кроватку не идет, максимум может уснуть уже на диване или полу. Короче бабушкам достается. Вот и не знаю как быть? Как сделать эти 1.5 месяца моего отсутствия комфортными, что для дочи, что для бабушек?

Пащенко Анастасия, здравствуйте!
Хочу посоветоваться у Вас. Может вы что-то знаете про это, потому что неврологи ничего не видят. Сыну 1год. Когда ему было месяцев 6 мы заметили, что он как-то подергивает плечами, то обоими сразу, то одним, то другим. Он как бы втягивал голову в плечи и поднимал их, но со стороны это казалось не совсем естественно. Мы присматривались, вроде на нервный тик не похоже, делает произвольно. Сейчас это повторяется. Когда он просит что-нить указывая пальчиком, поднимает руку и плечо, получается ухо на плечо. Еще когда надоест в стуле сидеть просится, психует и поднимает плечо, в игре может так делать, когда проснется и просится, чтобы с кроватки взяли я так поняла, что когда он сильные эмоции какие-то определенные проявляет, то поднимает плечо и прижимает к уху. Может это вредная привычка, невролог смотрела ничего не сказала, по всем нормам ребенок здоров.

Пащенко Анастасия
Здравствуйте!
Я отдала дочь в садик в 1г 8мес. садик находится далеко от дома, идти до остановки минут 5, ехать на автобусе минут 20, и потом еще минут 10 идти (мне).
Ходим уже второй год.
Она идти сама первый год совсем не хотела, я носила ее на ручках.. Сейчас с горем-пополам ходит сама ножками.. НО.. все детки идут с мамой в садик за ручку, спокойно идут.. Моя же ползет как черепашка, по всем бордюркам надо пройти, все посмотреть (хотя ходим одной дорогой уже второй год), уйти на травку, там что-нибудь поискать.. Начинаем опаздывать, я злюсь и тащу ее за руку, она начинает плакать и совсем идти перестает..
Как объяснить ребенку, что мы торопимся и нужно ИДТИ побыстрее?
Выходить раньше не получается, раньше 7.10 она категорически не просыпается, даже если ложить спать раньше..
К садику привыкала долго, с пол года плакала.. Иногда говорит, что не хочет в садик, что ей там скучно (ей 3г 4мес, ходим в ясли, переведут в другую группу только в сентябре). Что бы было веселей, принесли в садик игрушки, раскраски приношу, покупаем каждый день шарик (она сама дает денежку, говорит что ей надо, выбирает и говорит спасибо).

Здравствуйте! Ваш вопрос предполагает более теоретический ответ, так сказать "рекомендации на будущее", так как на вопрос дочери Вы, собственно говоря, уже дали ответ. Поэтому я могу дать Вам общие рекомендации о том, как говорить с ребенком дошкольного возраста о смерти.
Вопросы, подобные тому, что задала Ваша дочь, неизбежно появляются у детей в возрасте 3,5-6 лет. Ребенок-дошкольник обладает очень хрупкой психикой, верит всей информации, не разделяет вымысел и реальность, склонен фантазировать и придумывать доступные для себя (хотя чаще, далекие от действительности) объяснения тех вещей, которые не может понять. Вплоть до подросткового возраста дети не способны осмыслить такое явление, как смерть на том уровне, на каком это делают взрослые люди. Поэтому в подобных разговорах родителю крайне важно быть правдивым, деликатным и излагать всю информацию в доступной пониманию ребенка форме.
Не стоит специально провоцировать разговоры о смерти, быть их инициатором, но если ребенок задает вопросы, необходимо ответить на них. Крайне важно объяснить ребенку все на доступном, бытовом, понятном ему языке (как, судя по всему, Вы и сделали).
Отношение к смерти у ребенка формируется на основе отношения к этому явлению у родителей и, прежде всего, мамы. Если мама религиозна, то она сможет научить свое дитя смиренному отношению к этому событию. Реалистичная и нетревожная мать, скорее всего сможет убедить своего ребенка, что это собитие хоть и произойдет, но скорее всего очень не скоро, что с детьми такое случается очень-очень редко (это особенно важно знать для ребенка), что в жизни гораздо больше прияных вещей и занятий. Если же мама малыша сама подвержена страхам, тревожности, то она передаст ему это состояние.
Обычно дети, получив подобную информацию расстраиваются, тревожатся, переживают, но, как правило, очень недолгое время. Жизнь малыша насыщена разными событиями, и его внимание быстро переключается. Однако если интерес к этому вопросу становится навязчивым, ребенок становится пугливым, замкнутым, и т.п., то необходима помощь профессионала.
Рекомендую Вам две статьи, которые, на мой взгляд, дают очень подробный ответ на Ваш вопрос. http://adalin.mospsy.ru/l_02_00/l_02012.shtml и http://memoriam.ru/main/help_child?id=207 . Вторая статья посвящена помощи ребенку переживающиему чью либо смерть, но, думаю, в ней Вы найдете много ценных для себя советов.