Малина

У меня еще курьез был,я пришла на прием к врачу-мужчине,а у него немного деффект речи и говорит он видимо из-за этого тихо.Так вот,он у меня спрашивает "Как с сердцем?",а я не расслышила и мне показалось "Как с сексом?",я еще так удивилась,думаю ничего себе,прям так,сходу,такие вопросы.И отвечаю,да нормально,регулярно,у меня же муж есть Он сидит так на меня смотрит,глазками лупает и молчит,потом видимо до него доходит,что я его не так поняла и спрашивает еще раз уже громче и четче"Как с сердцем дела?" Мне стало так смешно и неудобно ,жаль,что вместе со мной не посмеялся,оказался сурьезным человеком

Viko
ой не могу, как с сексом...
главное, чтоб с сексом все хорошо было, это точно

Не знаю смешно ли будет читать,но видеть было забавно.Было дело,была я замужем,муж работал с администраций города и края в те времена.так вот он когда в туалете заканчивался рулончик туалетной бумаги ,ставил другую в держатель,а такую картонную трубочку от нее ставил там же рядом на полу и забывал его донести до мусорного ведра.мне это надоело и я в очередной раз увидев такую трубочку в туалете ,взяла и положила ему в карман куртки.Утро,он как всегда торопится,опаздывает ,бегом накинул курточку на себя и вперед,на важную встречу в эту администрацию.через пол часа звонок от мужа.и хохоча от души ,но пытаясь строгим голосом -мне говорит-ты с ума сошла? а я то уж и забыла про это,приезжает.рассказывает,типо зашел весь такой важный и представительный,,а там-ваш пропуск,он в карман,там что то странное достает трубочка от туал. бумаги с куском бумаги,охранник под столом от смеха,муж злой и красный от смущения

Кошкеус*
ПрикольнА

Кошкеус*
упала под стол как представлю это картину

Сегодня с утра как всегда, тороплюсь на работу и проскакиваю мимо зеркала в прихожке. Бегу на стоянку, и думаю, так на меня люди смотрят, наверное, выгляжу хорошо . Долго чищу машину от наледи, сажусь в машину и вижу в зеркало что у меня на макушке 2 бигуди - такие на липучке, ярко желтые
Причем, это у меня уже не в первый раз

HoroShaya
так может их уже совсем не снимать,люди привыкнут и не будут так смотреть

Viko
да и на работе так сидеть - такой неожиданный образ сотрудницы

вчера прикол был. приехали с малым к свекрови на покушать
малого (1.1г) решила поголопопить, т.к. весь день в разъездах - он в пампе уже сварился наверное.. захожу в зал с малым за ручку, там брат мужа стоит. я обращаюсь к нему "ничего, если мы тут с голыми пиписьками побегаем?" .. подумала немного и уточнила "в смысле, Миша побегает.. "

мы с деверем просто укатились под стол после этого

Коша
хорошее предложение....

Коша
клево
HoroShayaа что креативненько так

Коша

Коша

Давно дело было: гостила я у своей тети длительное время, а она у меня женщина оч опрятная, в квартире как в хирургическом кабинете, ведро помойное принципиально не заводила, чтобы мусор не скапливался, а складывала отходы в целофановый мешочек, и раза 2 за день (пока с собачкой гуляла) его выкидывала. Прихожу я как-то с учебы и вижу такой пакетик (черненький не прозрачный) на столе кухонном стоит. Ну, думаю, догада, мусорный пакет на стол заперла! Что это с ней?! И пошла, выкинула. Вечером тетушка возвращается с работы, и спрашивает: ты не видела тут на столе пакет лежал, я с собой в командировку на завтра собрала? Я отвечаю: а так это в командировку, а я его выкинула. Тетушка моя цвет менять стала: ты что, там же ночнушка моя любимая, мыльница удобная, (и так тииихо) ДЕЛО УГОЛОВНОЕ в 2х ТОМАХ!!!!!!! (а она тогда "чекисткой" работала). Я говорю: ну ладно уже, что ж поделаешь, новое напишешь .
Короче взяла я фонарик (на улице уже темно, слава богу, было), совок мусорный, и пошла (чтоназывается) счастье искать. И нашла! Домой этот пакетик заношу, а у тетушки НЕРВНЫЙ гогот. Я только спустя несколько лет узнала о возможных послепоследствиях такой потери.

Ann2105
да уж! не делай, как говорится, непрошенного добра

Приятельница рассказала.
Едет она в маршрутке. Сразу за ней сидят бабушка и внучка лет 5. Причём бабушка иногородняя.
Баб: Ну и куда мы с тобой пойдём? Как вы отдыхаете?
Внучка: Мы в Фэнтази Лэнд ходим, в парк. И папа со своими дочками гулять ходит...
Б: С какими дочками?!
В: Ну со своими...
Б: А что у папы ещё дочки есть?!
В: Ну конечно! Четыре!
Б: Как четыре?! А ты что, их знаешь?
В: Да, знаю. И мама тоже знает...
Б: И мама знает???! И как же их зовут?
В: Маша, Даша и т.д.
Б: И где же они живут?
В: Они в другом городе живут.
Б: А у них мама есть?
В: Конечно, есть! Молодая, красивая...
Приятельница, чувствуя у бабки прединфарктное состояние, оборачивается: Да она же вам сериал Папины дочки рассказывает!
Бабка в шоке(обдумывая план военных действий) отмахивается: Женщина, какой ещё сериал!!!
Подруга: Ну по телевизору сериал !
Бабка:

Акватория
во корка так можно бабулю до инфаркта микарда довести

Акватория

Похожий был случай, ездили со знакомой семьей отдыхать на море, у них 2 мальчика маленьких. Лежим мы значит загораем, и тут папа детей громко орет " А давайте без трусов бегать!"