У нас дома (в моём детстве) было суровое правило: в обед есть супы-борщи - первое в общем.
До сих пор родители хранят мною в первом классе написанную записку для старшей сестры (записка-отмазка): "Лена, я не стала есть суп, потому что в нём много мяса"

, правда жизни

А если учесть, что в записке несколько ашипок, то смотрится она очень трогательно...

Смеялась до слез. Скажите как называется компания, никогда не пойду туда работать.

УРОК 1. Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит: - "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит.
Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа: - "Кто это был?", - "Наш сосед, Боб", - отвечает она. - "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"
МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.

УРОК 2. Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию.
Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала: - "Святой Отец, вспомните Псалом 129".
Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног.
Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу. - "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка.
Священник еще раз извинился. - "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он. По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу."
МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.

УРОК 3. Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма.
Джин говорит: - "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному". - "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам".
Пуфф! И она растворяется в воздухе. - "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады".
Пуфф! Исчезает. - "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру. Тогда менеджер говорит: - "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".
МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.

Девочки, не знаю, может кто уже обращал внимание на такое. Жаль коробку выкинула уже, сфотать не могу.
Моему ребенку в первые месяцы бабушка подарила неваляшку, обыкновенная русская неваляшка, красная такая... Читаю надписи на коробке и тихо сползаю под стол....
"Производитель: Тамбовский ПОРОХОВОЙ завод"
Читаю дальше
"Игрушка для детей от 3 до 14 лет"

меня убила надпись на наборе погремушек "для детей старше 3 лет"

фрюта
специально так пишут вроде сертифицировать легче

это я знаю

а у меня на пирамидке такая надпись была я еще поугарала так, мужу говорю - ну да, до трех нельзя, а после трех эта пирамидка ему уже нафиг не нужна будет..

http://akham.livejournal.com/33651.html ржачная переписка с заказчиком

Ролик из Городка приколол "Возвращение блудного мужа"

прикольная реклама пепси

Переписка на самом деле клевая . Очень понравились диаграммы, ну а заказчик просто нахал.

Может пригодится
Объяснительная Юрия
> Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел
> пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я
> отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и
> принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито
> лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения
> мозга! Я не пил, честно.
>
> Объяснительная главбуха
> Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец
> сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу
> войти в положение.
>
> Объяснительная Михаила
> Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался
> на дегустации новой линейки продукции завода <Кристалл>. Утром, с 8-00 до
> 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею
> заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон
> такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.
>
> Объяснительная Сергея
> Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать
> не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.
>
> Объяснительная Дениски
> Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно
> неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.
>
> Объяснительная Павла
> 8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести
> своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой
> не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого
> физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам
> непреодолимой силе, т.е. <форс-мажор>, так как не зависят от моего желания
> успеть на работу.
> Объяснительная Виктора
> Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату!
> Будете возмущаться я вообще уволюсь!
>
> Объяснительная Юрия Юрьевича
> Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны
> и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать
> случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной
> организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же
> причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
> Предлагаю:
> 1. Рассмотреть случившееся как недоразумение,
> 2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных
> терзаний (см. выше) я уже получил.
>
> Объяснительная новичка
> Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник,
> тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу.
> И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал
> не туда.
> Комментарий: Все плакали.
>
> Объяснительная Серго
> Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я
> ошпарил ноги.
> Объяснительная грузчика
> Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни,
> потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной
> завода попался я. Поэтому и опоздал.
>
> Объяснительная старшего прапорщика
> Я, гвардии старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу
> могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10
> километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной
> душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его,
> надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат,
> надел шлем, нанес на лицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом
> посмотрел в зеркало... и обосрался!
> Объяснительная программиста
> Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через
> кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова
> раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и
> опоздал на работу.
> Комментарий: Опоздал, к слову, на добрые полдня! В качестве наказания
> начальник отдела послал счастливого опоздавшего за пивасиком. Демократичное
> руководство, ничего не скажешь, демократичное. Просто мечта всех
> опоздывающих.
>

История из жизни
У нас счастливый 17-летний возраст. Мои родители уехала за город на несколько дней, оставив меня дома одну. Естественно мы сразу же решили воспользоваться моментом, поярче накрасится и удрать на дискотеку. К слову сказать, родители с подружкой моей не контачили, вот так у них почему-то изначально сложилась взаимная неприязнь. Так вот, мы бурно толкаемся возле зеркала, вытаскиваем из шкафа всё что есть, выбирая наряд по достойней и моднее. И тут… моей подруге кажется что кто-то ключами открывает входную дверь. Услышать это из дальней комнаты в принципе было не возможно, но бурная фантазия подруги за секунду набирает стремительные обороты. Она со скоростью пули рванула на балкон, посмотреть стоит ли машина и если стоит наверно хотела спрыгнуть ))) А выход на балкон мы расширили и поставили большой стеклянный витраж и так как дело было вечером, в темноте стекла не видно, а ещё и приплюсовать панический страх встречи, про то что витраж может быть закрыт она естественно и не подумала. Набирая скорость из комнаты по коридору и через весь зал, она в прыжке через порог влепляется в стекло витража. )))) Удар был такой силы, что часть лица, которой она наткнулась на препятствие отпечаталось на стекле, а на лбу появилось красное пятно. Её отпружинило назад, пытаясь удержать равновесие и не рухнуть ещё и на пол, она цеплялась за цветы. Ободрав любимую мамину герань, подруга всё таки стала приходить в себя. Я истерично гоготала валяясь по полу )))) Смех удержать было не реально, всё что я смогла выдавить из себя это тупой вопрос «Что случилось?». Позже уже обсуждая эту историю, подруга мне говорила, что первое о чём она подумала – это папа залез на балкон и треснул её битой. Прошло уже лет 8, а мы до сих пор при каждой встрече вспоминаем этот случай и смеёмся до слёз.

Журита я тоже ржу до слёз , классная история

Журита
у меня богатое воображение, я так явно все представила

Ой, девочки, а если это своими глазами увидеть

Журита

Журита
хорошо не разбила витрину.. а я так на вторяке как-то врезалась в витрину когда из бутика выходила.. так неудобно было

я лет 5 назад работала в магазине одежды, так у нас напротив выхода висело грамадное зеркало и естественно многие люди думали, что это продолжение магазина и очень резво пытались прорваться в следующий отдел