Бак, взяв камень и приложив к уху: Алё, я занят. Я пытаюсь спасти дохлого ленивца. Сейчас я иду в ущелье смерти и буду недоступен… Я тоже тебя люблю. Всё, пока. Пока-пока.
Манни, смотря на Диего: Это ты, через три недели.

Когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали.
Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на
себя что-нибудь более удобное!" И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом,за ней шли моя жена, дети, родители, теща , коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ

Эллен

Это ДА.......

Собрались девушки на девичник.
Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

Приходит женщина к батюшке на исповедь.
- "Грешила ли ты матушка"
- А что такое грех, батюшка."
-" Крала, ли ты"
-" нет"
-Врала, ли ты"
- "нет"
-С чужими мужиками спала, ли"
-Да что Вы батюшка, разве с ними уснешь

+1

-все пропало....
-что пропало?
-да купил себе трусы - бермуды.
-и что?
-все пропало!

Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом...
Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому.....
И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!" -
"?"
-"Поедем в зимний лес+"
У девушки - культурный шок. И вот они на его Лэнд Крузере едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит:
"Раздевайся". "?????!!!!????" Мороз -15 Она раздевается, он говорит "Лепи снеговика!"
"Какого снеговика? Вообще охренел?"
Он досылает два патрона ....
... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит:
Ну, одевайся .
Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог....
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????"
Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"

- Папа, а у меня сегоня был пеpвый сексуальнй опыт.
- Hу что же, поздpавляю сын, садись pассказывай.
- Спасибо, я постою.

Пап, пап, а что такое "пи@..ц"?
- Ну, доченька, это... это такая форма финансовой отчетности. Очень тяжелая.

Офис. Сидим в кабинете, работаем. Заходит незнакомая женщина, видимо
совсем замотанная жизнью и работой, и говорит:
- АЛЛО, здравствуйте, а есть Александр Петрович? (это наш директор).
Моя коллега, не меняя выражения лица, говорит:
- Перезвоните попозже, его сейчас нет.

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, дорогая, это я по телефону разговариваю.

Из записной книжки педанта:
- трамвай 15 рублей.
- газета 18 рублей 50 копеек.
- не помню куда — 3570 рублей.

Oxik: А почему в компьютере на "рабочий стол" выкладывают "обои", а не скатерть?!
Dron: Монитор вертикальный - скатерть сползёт...




Казино. Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везёт, когда я играю в обнажённом виде.............. Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнаджается и кидает шарик на рулетку.......
- Урра-аа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А, что выпало?
- А на, что она ставила?




- Ну, что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор............но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то наплевать!!!




Как выяснилось, любовника в телефоне надо записывать под именем "Номер не определен"..




Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:
-Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.
-Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:
-Агу, Васенька!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
-Люся, перепеленай Васю он обосрался!

Ресничка
от души

Супер!!!!!!!!!

"О чем же его спросить? Почему он молчит? Может я неинтересная, может я
неженственная, закомплексованная какая-то... Так-так, что же там было в
книге с фразеологизмами?.. Почему он на меня не смотрит? А!!! АГА!
Он зевнул! Что же делать? О! Я его спрошу нравится ли ему весна, а он скажет
да, и я скажу "и мне тоже, весна заряжает меня энергией любви, заставляет мое
сердце петь"... А если он скажет нет, тогда я скажу...
Эээ... что же мне сказать... ну тогда я скажу "а мне да, ведь весна заряжает
меня энергией любви, заставляет мое сердце петь"... Потом я ему расскажу про
любовь... Я его спрошу ты знаешь что такое любовь? Он скажет нет, а я ему скажу:
"Любовь - это когда договариваешься о свидании в полдень, но сам приходишь на
полчаса раньше, а он уже там..." Вау! Как классно придумала, сейчас аж сама
расплачусь...
А может я буду выглядеть как дура?"
- Ты считаешь меня дурой?
- Да.
- Эээ... вот блин... Тебе нравится весна?

Едут в машине муж, жена, тесть и тёща.
Останавливает машину ГАИ, милиционер говорит:
-Уважаемый водитель вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам премия 1000рублей.
Водитель:
-Вот и хорошо, я на них права куплю!
Гаишник:
-Что, вы ещё и без прав?
Жена:
-Не слушайте его, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
-Что вы ещё и пьяный?
Тёща выскакивает из машины, убегает и кричит:
-Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!
Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут, и громко спрашивает:
-Что, уже граница?

Собака на дачном участке копает землю... лопатой. Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
-А всё начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки...

straz