Вот это фантазия у родителей!!!

Фантазии хватило весь форум рассмешить! Интересно бабушки это видели! Наверно ухохотались бы.

http://www.uralweb.ru/news/cn353155.html
и смешно и жалко одновременно
а как мужики ржут на дальнем фоне на видеоролике, гады

была Джиллиан Кук , а щас Пук

[i][b]Если бы у малышей был свой форум[/i] [/b]

«Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»
«Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, дюфалака, клизмы и т.п.?»
«SOS!!!! Мама всю ночь спит!»
«Как вам стульчик Чико-Полли?»
«Не дают драть обои!»
«Как подкрасться к коту?»
«Поход в районную поликлинику. Накипело»
«Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»
«Укладывает спать в 9 вечера. Это возмутительно!»
«Мои голопопые фотки опубликовали в интернете. Как с этим бороться?»
«Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?»
«Игра на губе и другие способы творческого самоывражения»
«Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?»
«Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?»
«Кто пробовал на вкус мазь бепантен? Очень хочу, но пока не удалось...»
«Титя отдельно от мамы - такое возможно?»
«А вас целуют в попу?»
«Подскажите логопеда для бабушки»
«Сколько телефонов вы уже обсосали?»
«Help! Надели ботинки - и как теперь встать?!»
«Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает»
«Услуги: Художественное размазывание каши по лицу»
«У кого какой мобильник? Свои мелодии уже надоели, давайте менятся»
«У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?»
«Помогите! Растут волосы!!!»
«Продам комплект одежды на маму, размер 46»
«Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом»
«Мама просто так стучит пальцами по клавитуре или это что-то значит?»
«Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать»
«У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть»
«Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
«Масик, зайка, солнышко, пупсик, котик... Как узнать свое настоящее имя?»
«Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?»
«У папы не зарастает лысина. Не рахит ли это?»
«Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!»
«Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???»
«В 25 лет не умеет петь! Куда обращаться?»
«У мамы раздуло живот. Что с ней?»
«КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!»
«Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь»
«Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?»
«Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?»
«Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!»
«Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.»
«Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?»
«Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит»
«Ладушки-ладушки... Идёт коза рогатая... А каков творческий потенциал ваших родителей?»
«Сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?»
«Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!»
«Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?»
«Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?»

Узбечка
Классно.
Наверное, так и было бы.

Узбечка
супер! мри бы племяши под каждым подписались

Узбечка
Я не могу

рассказала подруга: сидит, мол, дома, никого не трогает...
И в относительной тишине из квартиры сверху слышится: "Сережа-а-а-а... Принеси тряпку, Машка обделалась..."
...секундная пауза... "Маша!!! Не лезь в г@вно!.."
...еще секунда... " Маша, не трогай меня!!!"

Не знаю было или нет.... но собственно вот:
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт..

уже дано читала,но приято было впомнить

вот нашла.
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:

- "Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!"

Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее.

Мой брат - человек довольно рассеянный, часто не придающий обыденным мелочам значения. Было ему в то время лет 16. Родители брательника пасли нещадно, каждый раз, когда он приходил из школы и собирался гулять - должен был написать записку в доказательство того, что он дома побывал и, соответственно, пообедал. А надо сказать, что у нас в семье живет кот, кличка Бакс, рыжий, резвый, очень кусачий и царапучий, общий любимец. И вот, видимо, Баксяра в тот день чего-то не то съел, или может просто переел, и стало ему плохо. Придя домой, мы увидели записку от брата дословно следующего содержания: "Кот блеванул. Я поел. Приду в десять."

Долгое время на строительной почве у нас с папой было некоторое противостояние, то есть я пытался доказать, что я тоже что то могу сам, папа постоянно доказывал мне обратное. Но тут как то на просторах рунета я нашел замечательный прикол:

Вопрос: «Как нужно держать молоток, чтобы себя по пальцу не ударить?»

И простейший ответ: «двумя руками».

Зная, что папа по интернетам сроду не лазил и шутку эту знает вряд ли, поспешил с этим перлом к нему. Итак, сам разговор.

- Привет, папа!

- Здорово...

- Пап, а ты знаешь, как надо держать молоток, чтобы себя по пальцу не ударить? (улыбаюсь). Папа, чувствуя издевку немного напрягся, но быстро сдался.

- Ну и как?

- Обоими руками! (я сияю от удовольствия собственной офигительной смекалки и чувства превосходства над папой). Папа смотрит на меня с некоторым сожалением (сын все таки, хотя по его личному мнению и редактировано) и говорит с плохо скрываемой иронией в только ему свойственной просторечной манере:

- А гвоздь ты редактировано держать будешь?..

... я посрамленно ухожу обратно в интернет...

Смеялась от души. Спасибо за темку

Для детей в русскоязычных американских семьях родным языком естественно является английский. Несмотря на то, что они часто неплохо говорят по русски, в разговорах нет-нет да и попадется английское словечко....

Звоню как-то приятелям. Трубку снимает их шестилетняя дочь.

- Джессика, позови пожалуйста маму...

- Мама говорит, что сейчас не может подойти.

- Почему ?

- Она папе апельсинка моет...

- ?!!!!!!

- Ну это... как это ... ВОЛОСЫ...

Kimura

Девы, ну вы отжегаете!!

Внутренний трудовой распорядок
ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.
ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.
ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается) Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.
ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.
ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.
ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.
ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.
В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас.
Однако, все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.

Пользователь Правка | Профиль | WWW | Сообщение | Цитата
115 элемент таблицы Менделеева

Элемент:..................... 115
Название:................... Женщина
Символ:...................... Fm
Перыооткрыыватель:... Адам
Атомная масса............. 60 кг; (также встречаются изотопы от 40 до 250
кг)
Распостронителность.... Очень распостранен





Физические свойства:
Тает при определенном воздействии, самопроизвольно закипает и без внешних
причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Меняется при сдавливании в определенных местах.

Химические свойства:
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt, и другими благородными металами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах, может неожиданно
взорваться.
Быстор насыщаетс этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от
времени суток.

Применение:
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

Качественная реакция:
Приобретает зеленую окраску, если рядом находиться образец более высокого
качества.

Меры предосторожности:
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца, однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
образом, чтобы они не взаимодействовали между собой.

...Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать. Ночью подскочила! Ёпа-мама! УЖАС!!! Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал!....=)