это точно! И не только в литрах....я молоко когда покупаю пачиму-то всегда говорю "Дайте бутылочку молока 3,2 градуса"

а у меня знакомый один раз сказал гаишнику на вопрос почему не пристегнут - я ту недалеко ездил, в магазин за бутылкой хлеба... пол-года без прав в итоге

Уржалась

Gasyana

история, которая произошла со мной буквально вчера.Начну издалека. Моя подруга Аня была замужем за Павлом, несколько лет назад они успешно развелись, но общаться продолжали. т.к. друзья общие и все такое. Потом она знакомиться с Сашей, через пару лет после развода, выходит за него замуж, беременнеет.Все хорошо, ждут ребенка. Она тем не менее продолжает постоянно общаться с пашей, постоянно зависают у него дома с другими нашими подругами, друзьями, ходят в бильярд, суши и т.д. Муж дома сидит, с ней не ходит, но видимо, его это не напрягает.напоминаю, она уже на 7-ом месяце. народ уже ржет втихушку, паше говорят, смотри, она родит, будет тебе лялю подкидывать на няньки.
В общем вчера в торговом центре встретились. Она с Пашей и подругой, собираются в кино. муж ессно не с ними. Она мне хвастается, нам дедушка сегодня коляску подарил, такую как я хотела. Я, чтоб уточнить, какой именно дедушка подарил, т.е. чей папа, ее или мужа, спрашиваю: ПАШИН папа??? она: САШИН!!!!! вот такая оговорочка по Фрейду. хорошо хоть Паша в стороне стоял, не слышал. Я всю дорогу до дома ржала

У меня четыре года назад.до кап ремонта хомяк на кухне выполз
Прикиньте,какой у меня шок был...сижу ..мирно читаю(еще с компом не водилась )
и тут краем глаза вижу...выползает из под кухонного шкафа Я как запищу от неожиданности....

Чёткая
Ого, а как так получилось?
Хомяк у соседей сбежал?

Что-то я не въехала за что забрали права....

Ну да!! Ток по квартирам никто не ходил,не спрашивал,объявление на подъезде не развешивал

видимо мужик был пьян

Чёткая
Ну надо же! И у меня такое было...
У нас с подружками девичник был. А жили мы тогда в новой, еще не отремонтированной квартире в панельном доме. И вот тоже посреди вечера вижу - хомяк сидит на кухне. Заверещала, кто там их разберех - хомяк - не хомяк. А подруга моя спокойно так говорит. "Я, - говорит, его давно уже заметила. Но думала не поверите мне..."
Мы его поймали, посадили в трехлитровую банку, закрыли крышкой и выставили на лестничную площадку.
Утром ни хомяка, ни банки. И спасибо никто не сказал.

А я подумала за пояс или за высказывание..

девочки с дивана свалилась от смеха

а про яйца..
соседка также в скорлупе взорвалось .. значит без скорлупы... взорвалось... а порезать на 4 части? ...взорвалось..
блин.. тогда сырое ! ...взорвалось и микра сломалась )))
звонок сыну т.к купили одновременно - Петя!!!! ни за что ни какие яйцу в микру не пихай!!!
МАМА А ТЫ ПИХАЛА?
да Петя
МАМА А ИНСТРУКЦИЮ ТЫ ЧИТАТЬ НЕ ПРОБОВАЛА???
после этого сначала инструкцию читают

а еще говорят америкосы тупые со своими инструкциями-
не класть бензопилу в задний карман брюк
и не сушить собак в микроволновке

а вы на банке адрес написали, куда "спасибы" относить?

навеяно хомяком на кухне.
Жили мы тогда в гостинке на Кирова. Как то раз вечером раздается страшный, просто таки душераздирающий вопль. Все в коридор, в советские временя жили коридорами в них. все дружили, общались, дети носились с утра до вечера и т.д. Вылетает соседка в полуспущенных штанах и орет не переставая, долго успокаивали ее, чтобы добиться, что все-таки произошло. Ну и рассказывает: Вы знаете, захотелось мне пописить. Пописила, бумажку отторвала, воспользовалась - и между ног хотела ее выбросить - а там змеиная голова! Тут раздался дикий вопль второй тетки. Все за ней к ней домой - она к террариуму - а у нее уполз полоз амурский и в канализацию убежал. Искали по всей общаге. Не нашли. Но все это время и после очень долго прежде чем воспользоваться унитазом, сначала смывали, а потом только садились, и старались делать это быстро и крышку обязательно закрыть и гантельку на нее поставить, чтоб не открыла эта тварюга. А вы говорите - хомяки! Вот змеиная голова между ног - это да! До инфаркта очень близко осталось.