Маска, насчет того что Вася бьет...так тоже за что бьет...
Если она на него с ногтями бросается правильно делает что бьет. От мужчины можно требовать чтобы он уважал женщину, если она ведет себя как женщина, подобающим образом, а если нет...то какая же она женщина, прав Вася

Треугольник

+100000000
Я думаю, что Маска в любом случае останется при своём мнении...

Тема свелась к казуистике. Если не хотите отвечать на конкретные вопросы не ждите конкретных советов. Попериливали из пустого в порожнее, дальше по -моему осбуждать особо нечего.

Отвечаю конкретно. Свое нежелание объясняет своей мечтой с детства вырости, покинуть родной дом с непонимающей ее мамой и построить свой, отдельный от всех мирок. Закрыться от враждебного мира и наслаждаться покоем и теплом в узком семейном кругу. Я ее отлично понимаю. Но в моем понимании мир не враждебен, а дружелюбен. И хватит любви на всех. Это неисчерпаемый ресурс. Скорректирую вопрос: Как объянить жене, что мир дружественен к ней и другим. Когда женился я все это видел и понимал. Но считал, что своей заботой и вниманием мне удасться растопить эти детские представления. Но время идет а улучшений не видно. Вот и обратился к вам за помощью.

Мы решили похожую ситуацию следующим образом. 1 выходной в месяц муж проводит с бывшей семьей. Чаще я не согласилась, так как есть еще рабочие субботы, корпоративы и т.п.... И один из двух выходных в неделю он обязательно должен быть с нами. Т.е. если вчера была рабочая суббота, то воскресенье он с нами.... Не могу сказать, что мне это нравится, но компромисс есть компромисс, т.е. надо чем-то пожертвовать с каждой стороны. Так что молчу себе в тряпочку...
А вариантов было всего два - или компромисс найти, или постоянные скандалы и как следствие развод.

И все-таки. Вы пишите желания сторон в равной степени. Правильно ли я понял,что это раз в 10 недель получается? Или все равны, но жены ровнее? Бабушки бабушками, но вопрос между моими и ее взглядами решается. Вы лично будете поддерживать отношения с родней, если муж запретит? Только не надо говорить, что мой-то не такой. Представим.что съел что-то и решил запретить.

+100. Я подарки родственникам мужа покупаю сама и у нас не возикает разногласий по их стоимости

А времени, которое муж проводит с родственниками, мне тоже раньше было жаль, но однажды я поставила себя на его место и поняла, что поступала бы точно так же. У нас есть договоренность: дай семье всё, что ей нужно: время, проведенное вместе, внимание, ласку, а потом уже езжай к родственникам - никто тебя не будет держать

Маска

А что конкретного сделали Ваши родители, чтобы растопить, как Вы говорите, сердечко жены? Ну не может быть такого, чтоб человек видел только враждебность вокруг себя! Значит не увидела Ваша жена доброты и понимания со стороны Ваших родителей. Если к человеку хорошо, то и он хорошо и с благодарностью.

вот вы сами на свои же вопросы отвечаете.
это "я считал" со многими злые шутки играет, выливаясь в конфликты со временем.
вы просто разные люди с разным представлением о счастливой семейной жизни, так же, как и здесь, на форуме, есть как ваши защитники, так и её. никто вам не даст простого рецепта. максимум, что люди могут сделать - высказать своё мнение о ситуации.
мне, например, близка позиция вашей жены.
а в семье моей лучшей подруги как раз "клановость" имеет огромное значение.
и то и другое имеет право быть.
Но я однозначно соглашусь с теми, кто советует уделять жене больше внимания то, что она хочет построить свой мир - это прекрасно, это не обязательно замкнутость, а нормальное, здоровое ощущение собственной, принадлежащей только ей, вам и ребёнку территории. в который она не хочет никого впускать (например, родственников с незначительными проблемами) и выпускать (например, вас с зарплатой)

зуец
Полностью с Вами согласна.

У меня отношения со свекровью и свекром не фонтан, живем, слава Богу, отдельно, но я не понимаю почему они должны РАСТАПЛИВАТЬ моё сердечко? Они вовсе не обязаны любить невестку.
ИМХО мне не понятен такой подход.
Невестка королевна что ли, что они должны к ней подходы искать и заслуживать хорошее к себе отношение???? Максимум что они могут сделать - это не делать г..а

зуец
я не говорю о любви или нелюбви к невестке... никто никому ничего не должен. И я не требую, чтоб моя свекровь, например, меня любила, мне это как-то даже всё равно.


Но ведь почему-то жена Маски не хочет с ним ездить к его родителям и даже своего ребёнка лишний раз им не оставлять. На это ж есть наверняка причины.

Всю тему не читала, может это уже и обсудили. Но, думается мне, если маме надо белить потолок в ваш выходной, то не так уж сложно сделать всем хорошо: вы белите потолок у мамы, мама ваша сидит с внуком, а жена свой, тоже заслуженный, выходной посвящает себе любимой. Нет ничего ужасного в том, что жене вашей хочется отдохнуть от ребенка. И бабушке полезно с внуком понянькаться. Ну и маме помогать, конечно, надо, ведь ваш ребенок, глядя на вас, будет учиться уважать старших членов семьи. И ваше отношение к маме сегодня это пример того, как ваш ребенок будет относиться к вам в будущем.

Я тоже всячески избегаю совместных поездок и ребенка стараюсь не возить туда (как могу), но наступает момент, когда не ехать уж просто неприлично. Я собираю всю волю в кулак, одеваю улыбку, покупаю подарки и еду.
И это МОЯ проблема, а не родственников мужа.

А еще жене МАСКИ можно посоветовать задуматься о том, что она не вседа будет молодой, сильной, красивой и самостоятельной. И что её сын (дочь) создадут свою семью и невестка (зять) могут себя точно также вести, как жена МАСКИ сейчас. Каково?

зуец

У меня всё тоже самое. Хочешь не хочешь, а надо как-то общаться с родителями мужа, хотя бы из уважения и любви к мужу. Поэтому я и говорю Маске, чтоб искал компромисс и с женой РАЗГОВАРИВАЛ.

Я НЕ МОГУ такого представить Хотя мне например он запретил курить - послушалась Пытался запретить сидеть на владмаме - не послушалась В каких то глобальных решениях, например покупка квартиры/машины или переезд на ПМЖ зарубеж я бы лично подчинилась мужу, хотя все это конечно обсуждается совместно... Сейчас пока сижу в декрете почти насильно выставляю его покататься на лыжах, а то он переживает, что мне обидно будет
А ваши раз в 5 недель или раз в 10 просто не укладываются в моем сознании, наравне с атомной физикой Я бы в вашей ситуации попыталась все таки ходить к родственникам ВМЕСТЕ с ней, а не выбивать себе разрешение Если это все таки совершенно не возможно, то согласна, вам придется делать расписание, а чтобы она с ним мирилась выполнять какие то ее равнозначные прихоти
И все таки, повторюсь, если существуют такая глубокая несовместимость, то надо было принимать решения ДО свадьбы, а не надеяться изменить взрослого человека. Со многим можно примириться, но у каждого есть какие то свои принципы... Вот мне например легче представить, что мой муж найдет другую а представить, что я буду делать, если запретит общаться с родней... это был бы НЕ МОЙ муж...

Разница в том, что желание поехать на море - это желание жены, а желание ехать на дачу - это желание не мужа, а свекрови. Маска, вы что серьезно не видите разницы? Если нет, то все что тут пишется бесполезно.

Ага, а те свекрови, у которых налажен контакт с невстками своих сыновей не любят или любят не искренне

Я не вижу, чтобы на Маску набросились. Он хотел услышать мнение женщин, он его услышал. Только читая его посты, мне кажется, что он не слышит главного. Для него есть мнение жены и есть мнение сын+мама. Вот когда он научится отделять зерна от плевел, тогда и будет ему счастье. А пока такое ощущение, что все посты от него как об стенку горох ударились и отлетели. Как в том фильме "Шур, Шур, чего приходил то?"

Это просходит потому, что она их считает ЧУЖИМИ. Такое бывает. Например, один парень женился на женщине с ребенком и сразу принял его как равного члена семьи. А другой держится обособленно. С мамой ребенка сюси-пуси а к ребенку относится сдержанно. Ребенок чужой. Я, чтоб не накликать гнев ВМ, сразу подчеркну, что не сравниваю родителей и детей, но сам замысел. В Штатах, по этому поводу есть негласный закон,- пословица, Любишь меня- люби и мою собаку. Принято, приняв человека, принять и его окружение. Не до фанатизма, конечно, но дежурную улыбку надевать. У нас все видимо на стадии формирования. Мы же не только мою личную ситуацию решаем, но и как-то продумывает модели взаимоотношений М и Ж. А так же взрослых детей и их родителей.