Мне приятельница прикол рассказала. Она работала (очень давно) на судне, которое стояло в Рыбпорту. Поехала в город вдвоём с подружкой. Надела модные спортивные штаны Монтана из валютника. Голубого цвета. На обратном пути в пароме (или катере на Чуркин, не знаю) обнаружила, что начались критические дни. Причём по-тяжёлой. Подруга её прикрывала своим телом сзади и они короткими перебежками побежали к порту. Перед проходной поняли, что в таком виде идти не стоит. Вспомнили про дырку в заборе неподалеку. Вылазят из дырки, а тут охрана. "Ваши документы?!". Показывают пропуска.
"А почему через дырку???? Пройдёмте!". Дальше приятельнице пришлось повернуться задом и задемонстрировать свои модные штаны. Мужики поржали и отпустили...

Акватория
гыыы. вспомнила прикол...
Начало 10 класса, нас всем кагалом ведут в театр на горьковское "На дне"
А тут как-раз новенький мальчик симпотный пришел, надо ж пофлиртовать
А по дороге в театр случилось у меня то самое (впервые)
До сих пор помню, как в антракте со стула сойти не могла, строила глаза прямо там

Ещё про себя по ночи вспомнила.
В 17 лет поступила я учиться в заведение, где в основном были одни девушки. Жила в общаге. Первый месяц присматривались, знакомились. ОСновным местом общения по ночам была тайная курилка под чердаком. Вот однажды толкёмся там компанией и приходит девушка из другой группы, а с ней очень симпотный парень(на мой тогдашний вкус). Типаж Андрея Губина. Стрижечка, джинсики, рубашечка. Прям сразу мне в душу запал. И он на меня глаз положил. Прям всё со мной разговаривает, то за ручку возьмёт, то прям уже сразу за талию подержит. Я млею, девки завидуют. Потом нас оттуда вахтёрша прогнала, а я полночи девкам мозги парила на тему красивого мальчика.
На следующий день мы заходим в аудиторию, из которой уходит другая группа. Смотрю, а из-за стола встаёт тот офигенный мальчик.... В ЮБКЕ! Как надо мной ржали! Вы себе представить не можете! И как я потом от этой девицы по углам шкерилась!

Прикол с китайский i-phone сегодня. Вставляем новуй симку сестре сегодня. А Он пишет - вставьте булавку. Написали пин-код. А он отвечает - кодекс принятый!

Акватория
crc

crc

да,эти китайские телефоны вообще сплошной ржач,что стоила надпись вставтье Симу,а когда надо было что-то сохранить,спрашивалСпасите?а если заходишь в справочник,и хочешь кому-то позвонить,появлялось,вызвать бревно?

Да китайские телефоны это что-то.

я вспомнила прикол: моя золовка работала давным-давно в одном дорогом магазине одежды, преимущественно мужской, но были и женские вещи. и вот приехал в бутик Боря Моисеев, собственно персоной, оч ему понравилась курточка, пимерил, купил. только вышел, ржачь на весь магазин - данная курточка - дамская была

Блин, вчера вспомнила корку!
Жила с парнем. Один из тихих вечеров, смотрим тв. Парень идет в туалет. 5 минут его нет, 10 нет..ну я понимаю, что он по-большому пошёл И тут слышу странные звуки -буеееее-уррррххааа-гыыы..Я кричу, с тобой всё там нормально??..Выходит парень..грустный аж ппц, и рассказывает тихим унылым голосом.."Зая, я сидел на унитазе, всё было хорошо и всё получилось. Потом я встал, чтобы смыть..Посмотрел ЧТО я "наделал" и обблевался..."
Я ржала как ненормальная!!!

Jewelly

Было лет 7-8. Дело было дома ночью встала пописать, свет не включила и зачем-то закрыла щеколду. Сделала свое дело и тут меня переклинило и мне показалось что я ночую у бабушке, а у нее дверь находится сбоку. Сижу в темноте собераюсь открыть дверь и понимаю, что двери нет -ее замуровали. Меня такая паника охватила дверь пыталась найти мин 15.

нарочно не придумаешь

Сейчас скажете, что я с придурью. Но я тогда была сильно беременная, простительно.
У нас пудель-кобель тогда был. Крипторх( без яиц, если по-русски). Я думала, что у него отсутствует секс.активность, да он и до года её не проявлял. И была мягкая игрушка Санта Клаус. Ему если на руку нажать, то начинал светиться нос и играли НГ мелодии.Однажды мою на кухне посуду, потом слышу, что в комнате заиграл Джангл Беллс. Иду смотреть и вижу, что на кровати пляшет Санта Клаус, а рядом стоит мой пёс, а у него кишка из живота вывалилась Я бегом звонить мужу:" Срочно! Домой! К ветеринару!" Реву как белуга. Трубку положила и решила повнимательнее посмотреть. А это (как бы поприличнее сказать...) мой пёсик секасом с Санта Клаусом занимался и не кишка это была, а сами понимаете что после развлечения... Звоню опять мужу, объясняю ситуацию...
Как они ржали всем офисом...