Ольга Уваева
Лучше не начинать личную жизнь с обмана, а то наслоится, накопится, потом все равно расхлебывать придется. Ребенка ведь не одна женщина делает, а в непременном участии мужчины он то тоже обязан нести ответственность. У нас получилось за один раз, оба и понять не успели, а на руках доча Мужчины -эгоисты, сам то муж(будущий)состоялся как отец, а ваша подруга почему должна отказывать себе в удовольствии ходить беременной, кормить грудью, видеть свое отражение в ребенке, вообщем стать мамой. Я когда забеременела, одна знакомая пожилая женщина, у нее трое взрослых детей, видя как я ношусь со старшим, мне сказала что когда родишь поймешь разницу.
Это на биологическом уровне наверно, в подсознании. Я пожалею, выучу, берегу, забочусь, но так как целую дочу во все места, обнюхиваю ее, глажу и обнимаю, такого конечно нет со старшим, и врать не буду.

okeana_mos
Пасынок жил с нами 4 года, с 13 до 17 лет. Сейчас живет с мамой, видимся часто, отношения хорошие.
Если нужно посоветоваться - пишите в личку.

Ольга Уваева,

думаю вашей подруге стоит серьезно задуматься о совместной жизни с этим мужчиной. Это очень эгоистично обязать женщину заботиться о двух чужих детях, но не захотеть ее ребенка. У меня как-то это даже в голове не укладывается. Понятно, что она знала на что шла, начиная встречаться с мужчиной, который один воспитывает детей. А он разве не понимал, что у нее детей нет и она захочет своего ребенка и скорее всего не одного... Искал бы себе тогда вдову с детьми, у которой уже реализован материнский инстинкт. Он ей предлагает фактически отказаться от своих детей, которые могли бы быть, а сам при этом не хочет отказать от своих уже имеющихся.

Надеюсь, что я ошибаюсь, но мне кажется, что этот мужчина до сих пор любит покойную жену, а вашу подругу рассматривает как удобную женщину для воспитания сыновей и его собственного обслуживания.

Mouse
Вы правы, я это пытаюсь вобщем-то втолковать подруге, но - увы, любовь!

okeana_mos
Може вам к семейному психологу обратиться? Кстати, здесь есть в разделе консультаций, поробуйте специалист наверно вам лучше объяснит. Можно и в личке с ней общаться.

Mouse
Полностью согласна, мужчина эгоист. Ольга Уваева
Может Вашей подруге со мной пообщаться, я ей быстрее на пальцах объясню. А сколько ей лет? Если совсем молоденькая, жалко девочку, не видит дальнейших скандалов.

okeana_mos
Да нет ей уже 27.

Ольга Уваева
Тем более уже пора рожать.У меня тож любовь такая была... еще и первый мужчина. А через некоторое время, после совместных лет, он открылся с изнанки и бытовуха нас почти доела.

okeana_mos
нельзя ставить диагнозы на расстоянии, да и выслушав только одну сторону... но похоже, что у Вас с мужем банальный кризис в отношениях (5 лет), такое бывает . Жизнь длинная, все еще десять раз поменяется, а вот если Вы, не смотря ни на что, будете продолжать заботиться о мальчике, то через года, скорее всего, получите самого верного и преданного помощника и СЫНА! ВСЕ что посеете - ОБЯЗАТЕЛЬНО взойдет!
... а еще, есть такой старый-престрарый советский фильм (жаль, название забыла), где муж привозит в дом маленькую девчушку - дочку, о которой не знал и жена изо всех сил пытается ее принять и полюбить - рекомендую посмотреть

Что-то вы не совсем то говорите, при чем тут кризис в отношениях и отношение папы к ребенку? Я так поняла, что проблема в том, что папа не очень внимателен к дочке

вы ему не мама. решите этот вопрос и все встанет на свои места. расставку по хелленеру не мешало бы сделать. вы можете быть другом этому ребенку, не более. есть законы природы, нарушая которые вы порождаете вполне предвиденный дисбаланс. об этих аконах следует знать,а расстановки покаывают это наглядно

Да, вместе.

Natashok
Что значит - НЕ мама? Не биологическая мать - тут я согласна. А в остальном...
Я не голословно пишу. У меня двое сыновей: младшему 14, а старшему через месяц 18 будет. Так вот старшему как раз я и не являюсь биологической матерью. Жить вместе стали семьёй, когда моему сыну было 4 года, а сыну мужа 8 лет. То есть уже 10 лет вместе. Так вот, я уверенно заявляю, что можно стать мамой чужому ребёнку! Если хочешь, и если муж готов тебя понять и принять то, что вначале всё будет очень непросто. Я очень любила и люблю своего мужчину. И благодаря этому научилась любить его сына. Хотя, чего греха таить, вначале с Серёжкой (сыном) и ссоры были, и неприятие, и обиды... А раздражение на него порой такое было, хоть волком вой. Первые 2 года. А потом - раз и всё. Он моим стал. Я его люблю, я им безумно горжусь. И он меня любит и гордится мной - я это точно знаю!

okeana_mos
А Вам вот, что могу сказать - Вы умница. Я знаю, как непросто принять решение о воспитании чужого ребёнка, даже если это ребёнок любимого мужчины. То, что у вас происходит - не страшно. А отношение мужа... Говорить ему о том, чтобы он проникся благодарностью к Вам - дохлый номер. Как я ни люблю своего мужа, понимаю, что он об этом просто не задумывается. В принципе. Но ведь дочку-то он любит, верно? Значит всё уже хорошо, только прожить этот период нужно вам с максимальным спокойствием. Не побеспокоился о том, как доча одета (гад, конечно ), но не ругайтесь и не кричите на него. Излишне строг к ней - Вы ласковей будьте. Причём не только с ней, а и с ним, и с сынишкой. Время, терпение и любовь!!! Это самое важное. Сейчас может и вправду кризис в отношениях.

okeana_mos
А ещё - почитайте книги Анатолия Некрасова. Там много чего дельного есть на эту тему. Если интересно - пришлю ссылку на книги в электронном варианте.

Любовь творит чудеса только по моему друей тоже можно любить. и гордиться ими. он вам не сын, у вас нет такой связи - хотя вы можете ему передать свой опыт и модель поведения.Это хорошо ,что у вас все так хорошо.
просто все по другому - у ребенка есть связь с рождения с родителями. это закон. называя себя мамой, вы пытаетесь ему заменить маму, а отрицание природных связей -ведет к дисбалансу. если ребенок любит свою родную маму,- все отлично, если там проблемы - это скажется в личной жизни в отношениях с женским полом. ну так это работает.
Бывает -так было у меня- с родными родителями -у меня с отцом - не было потока любви. в итоге у меня за плечами три развода, трое детей. когда я осознала откуда идут мои проблемы,что действительно я думаю,чувствую - все изменилось в жизни и встало на свои места.
Расстановки для меня не панацея, но очень помогли взглянуть на себя со стороны.

Asiat, а у вашего папы сложилась личная жизнь? Или детки выросли, а он один остался?

ИМХО, несправедливо вы с папой поступили, дети это конечно очень важно, но личная жизнь с женщиной у мужчины должна быть, причем нормальная семейная, а не прятки от детей. Он вашу маму не бросал, для него случившееся не меньшее, а может и большее горе.

Natashok
На счёт связи с биологическим родителем - конечно же Вы правы. Я и без расстановок это понимаю. Та связь, которая есть у меня с моим младшим сыном, не такая, как со старшим. Я не могу этого отрицать.
А по поводу его биологической матери... В связи с тем, что сама плотно связана с психологией, понимаю, как на нём может отразиться его обида, злость к ней. Он её любит. Но последнее время (2 года) они общаются изредка по телефону, а встреча никак не состоится. Последнее время сын вообще чуть ли не в отказ пошёл: "Чего я ей звонить буду, навязываться, раз она сама мне не звонит. Значит так я ей нужен." Пытаюсь погасить эту обиду в нём, вывести его на другую эмоцию. Но пока не получается. 18 лет... Хотя он интересуется психологией, ко многому относится с пониманием, но справиться с собственными эмоциями не может. И любит, и ненавидит. Тем паче, что ненависть для себя объяснить может, а любовь - не очень.((( Типа, "за что мне её любить?" Но ведь любит же.
Я вот думаю, может мне самой ей позвонить, поговорить, объяснить... Стоит ли? Понимаю, что эмоции сына его к добру не приведут. Надо с этим что-то делать.
Да, а тем мамам, которые не родных деток воспитывают, хочу совет дать - никогда не воспитывайте в них ненависть к биологическим родителям. (Да и разведённым мамам так же нельзя клеймить бросивших их мужей в глазах детей). Вашим любимым деткам это много проблем в будущем может создать. Так уж случилось, что именно эти люди стали биологическими родителями, связей не разорвать. Детям не нужна ненависть и обида. Им нужна ЛЮБОВЬ, и внешняя, и внутренняя. Тогда всё у них хорошо будет.

Думаете, я могу понять дамочку, оставившую малыша и рванувшую жизнь личную устраивать? Ни фига! Но это моё отношение к ней и его ни в коем разе нельзя ребёнку навязывать!!!

Я воспитываю дочку мужа, ей 14 лет, да я не биологическая мама, ну и что. Только и от слова мачеха меня всю бросает в дрожь - почему то считается, что данное слово несет в себе весь негатив, а мама это святое. да это свято - она подарила жизнь, но порой надо еще и научиться любить своего ребенка, не просто потому что ты мать, а как личность, как человека. Да ребенок всегда будет любить своих родителей несмотря ни на что, плохо они что-то сделали или хорошо, это связь, но мамы и папы котрые воспитывают не своих детей тоже не в чем не виноваты. Они любят - но любят по своему, и это тоже надо принять. У меня нет с мужем общих детей - и понять всю любовь ребенка к тебе я пока не могу, но воспитывая дочь - я тоже вкладываю много сил и стараний и знаю, все вернется, не сразу, но вернется. Только одно мне не приятно больше всего: биологическая мать дочки находится в другом городе, ее воспитанием не занимается, редкие звонки по телефону, но при этом на меня вылевается ушаты грязи и оскорблений. А порой думаешь: зачем ты так поступаешь? от небольшого ума? Ты мне оставила ребенка, уехала сама, никто никого не забирал - при этом я кормлю ее, одеваю, развлечения, танцы, школа и т.д. и т.п. так почему надо на меня выливать грязь?......

+ мильен!

Ну, если б было по другому - то это уже из разряда невероятного. Оч. часто такое отношение еще и со стороны знакомых мужа и др. родственников, которые нет-нет да и ткнут тебя носом