… Отсутствие ICQ как инструмента общения отрицательно сказалось на развитии отношений Евгения и Татьяны Онегиных...»
«… Татьяна послала Онегину мессагу типа хай , давай встретимся и все такое…»
«… Роман «Евгений Онегин» написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина…»


«… При виде картины Решетникова «Опять двойка» меня охватил ужас...»

«… В лице Колобка народ выразил своё стремление к свободе от засилья сусеков...»

«… К сожалению, сюжет «Муму» типичен для царской России. Во всех уголках империи глухонемые дворники вынуждены были топить своих собак. Тоскливое мычание раздавалось отовсюду. А барыни в это время веселились, закинувшись лавровишневыми каплями!..»

«… Часто задумываешься, скольких людей, спас врач А.П. Чехов, став писателем…»

«… Книги Децла Карнеги вооружают народ таким грозным оружием, как лесть и лицемерие…»

«… Василий Теркин даже с командирами и начальниками разговаривает стихами. Этим Твардовский подчеркивает его вольнолюбивость и отрицание Василием армейской казенщины…»

«… Уныло пишет Гончаров, уныло и читателям читать его неинтересные книги…»
* «… Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям…»

«… Повесть Набокова «Лолита» описывает жизнь нашей американской сверстницы. Проблемы у ней примерно те же, что и у российских девчонок и мальчишек…»

* «… Образ проститутки Сони Мармеладовны раскрыт нормально. Да и про киллера Раскольникова тоже написано нормально. Короче, Достоевский нормальный писатель…»

«… В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах…»

«… Фурманов — лишний человек. Так считали и Чапаев, и Петька, и Анка. А Петька с Анкой считали еще, что и Чапаев — лишний…»

«… Голосом самого народа говорит дед Щукарь с читателем из зарослей кукурузы. Голос этот сдавлен и выражает страдание…»

«… Творчество Стивена Кинга заставляет нас смеяться над неудачами маньяков-убийц, плакать вместе с их жертвами, сопереживать мутантам и разного рода мерзким уродам…»

«… Кончак унижает Игоря половецкими плясками…»
«… Они говорят, типа, пойдем-выйдем, чисто в поле…»
«.. Забили стрелу в чистом поле. Подвалила братва-татарва. От наших вышел Тушисвет, а от казанских — Бендербей. А Игорь потешается над Кончаком, кильмандой обзывает. И бяшет ему таковы слова: «Ты, бя, чо, бя! Ты на ны наехать хотел?!..»
«Опс, ай дид ит эгэйн» — бяшет князь Игорь. «Гибр эуэй, гибр эуэй, гибр эуэй нау!» — вторит ему Ярославна. «Кончак, лет май пипл гоу!» — бяшет Игорь эгейн.

В аптеке:
- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-чёрному...

Идут два приятеля, а навстречу пара - парень с девушкой.
Проходят мимо, первый парень оборачивается и смотрит на девушку:
- Ты погляди, какая упс!
Второй:
- Да он, наверное, культурист.

Приходит мужик в магазин женского белья и спрашивает:
- Дайте мне трусики на девочку.
Продавец:
- На какую?
- В седьмом классе учится.
- Уточните, пожалуйста.
- В седьмом "б".

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

Белки-летяги делятся на подвиды: белки-парашютяги и белки-дельтаплянерюги!

Эллен

Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

valevsska

Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек..

Жить надо так, чтобы депрессия была у других...

ТАКОЙ Я ЧЕЛОВЕК-ЗЛА НЕ ПОМНЮ...ПРИХОДИТСЯ ЗАПИСЫВАТЬ.

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насpaнное закапывают...

Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными

Жизнь, как туалетная бумага...кажется, что длинная, а тратим на всякое говно...

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.

Слабонервный человек - это плохо,но еще хуже если он сильно нервный

Полёт мыслей не состоялся из-за тумана в голове!

Я,ухожу по-английски. Не дожидаясь, пока меня пошлют по-русски!!

Жизнь так коротка,что не всем успеваешь её испортить!!

Мы идём в турпоход и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать.
Ума не приложу, как это может помочь?

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...

Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...

valevsska

valevsska

- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?
- Неее, в упс... не дам!

Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!

- Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?
- Чтоб носки не пахли!

поспорили как-то пилот самолета и водитель камаза, что страшнее - летать или по дорогам ездить. решили проверить, кто быстрее испугается. сначала сели в самолет, летят. пилот спрашивает: "ну что, страшно?" водила: "да что тут страшного, встречных нет, светофоров нет, лети себе спокойно". пилот ручку скорости на себя: "даю пятьсот. страшно?" водила: "да ну, пешеходов нет, ментов нет. не страшно". пилот ручку высоты на себя "даю пятьсот. страшно?" а водила позевывает. пилот: "ладно, держись, сейчас мертвую петлю делать будем". вжжжжжик - водила ноль эмоций. ладно, приземлились, водила говорит: "ну, давай теперь я тебя покатаю". залезли в камаз, выехали в поле, едут, водила спрашивает: "ну что, страшно?" пилот: "да ну, чего тут боятся, скорость маленькая, высоты вообще нет - не страшно". водила достает бутылку водки: "даю пятьсот - буль-буль-буль." и по газам. "страшно?" пилот побледнел: "ага, страшновато". водила достает вторую: "даю еще пятьсот - буль-буль-буль." пилот дверь распахивает - и в поле. а водила вслед кричит: "ты куда? щас мертвую петлю делать будем!"

до боли знакомо