1 предположение: однозначно
2: естественно (правда, окружающие не всегда с этим согласны )
3: Конечно, любой, даже девиантный поступок, можно расценивать как приносящий выгоду, особенно для самого человека,его совершающего.

Маска

Замечаетльно.
А Вы можете теперь Ваше первое письмо рассмотреть с точки зрения этих трех предположений?
Может быть Вам что-то новое откроется?
Если откроется, сможете поделиться?

Мдяяяя

konsultant
Ладно, попробуем....
Исходя из первого постулата. У нас с мужем, до нашего знакомства, были разные условия жизни. С моей стороны, стабильная семья, оба любящих родителя, были, конечно, временные материальные трудности, но не долгое время, так что я, в принципе ни в чём не нуждалась. Жизненная позиция моих родителей была на равных. Ни один из родителей не принимал решений, не посоветовавшись с другим.
Со стороны супруга. Отец периодически появляющийся в жизни семьи и стабильно исчезающий в неизвестном направлении. Мать, зашивающаяся на работе, чтобы прокормить четырёх пацанов, не имеющая возможности уделить каждому отдельное время, соответственно, тяжёлое материальное положение. Спасало натур. хозяйство, с чего собственно и кормились.
Я, имея пример свох родителей перед глазами, соответственно пытаюсь строить свои отношения на основе принципа равенства партнёров. Муж, наоборот, не имея в детстве модели поведения НАСТОЯЩЕГО мужчины в семье пытается
?самоутвердится?, при этом обозначает себя этаким Главой семьи, где решения должен принимать только он (это касается не только наших взаимоотношений, но и взаимодействия с окружающими). При этом, если его ожидания каким-то образом не реализуются, в ход идёт типично детская реакция, сформированная опять же на основе личного опыта младшего ребёнка в семье (надуться и ждать, последующей реакции).
Далее идёт в ход второе утверждение об эффективности модели поведения. Конечно, когда в своё время я могла поддерживать игру в молчанку, тоже обижалась и не разговаривала, конфликты имели менее затяжной характер и в то же время закреплялась модель реагирования. Быть может, если бы я изначально, проговаривала с ним наши проблемы, то и последствий было бы меньше. Это, правда, только предположение. С появлением детей, я резко изменила способ реагирования на обиды супруга. Очень уж тяжело оказалось одной справлятся со всеми сразу же навалившимися на меня обязанностями + детки подрастали и тоже ! страдали!, пусть и не совсем осознанно от наших взаимоотношений. Мне стало проще подойти, извиниться (пусть и несовсем искренне), поговорить, чтоб не затягивать конфликт. Муж же, не получая моей привычной реакции (конфликт - и я тут же несусь его разруливать) чувствует определённую неудовлетворённость + тут же, я полагаю, накладывается его сильнейшее желание быть абсолютным лидером и оставлять последнее слово за собой. Ведь гораздо проще думать, что во время длительных молчанок я жутко страдаю и спытываю чувство вины. А тут получается, что я сразу "прощена" и далее всё как обычно в порядке, а что же делать "обиженному мальчику", когда, вроде, конфликт улажен, но хочется доказать, что ты и только ты решаешь всё в семье? Конечно, постоянная реакция обиды трансформируатся в позицию - "Ты не заслуживаешь прощения, пока Я не захочу тебя простить!!!!". Это, определённо, проявление его ригидности, но ведь так трудно отказаться от сформированной за долгие годы позиции
А на счёт позитивного намерения для себя, оно на лицо - не надо напрягаться, выдумывать что-то новое, когда есть такая хорошо отлаженная схема добиваться своего или, по крайней мере, наказывать за "неповиновение". Кстати, в нашем случае, озвучиваются позитивные намерения и для меня, мол, то что он молчит, т.е. наказывает меня невербально, гораздо лучше, чем если бы в ход пошли словесные оскорбления или, того хуже, физическое насилие.

Но, чёрт возьми, иногда не хочется быть психологом и раскладывать всё по полочкам. Ведь все наши знакомые мне просто открытым текстом говорят, мол, ты психолог, вот и воздействуй, это твоя работа. А хочется быть просто ЖЕНЩИНОЙ, иногда закатить истерику, иногда своевольно поступить, просто так, потому что мне очень захотелось. И при этом знать, что твой близкий человек если и не одобрит, то хотя бы поддержит. А не будет как страус голову прятать в песок, при малейшей семейной неурядице, и изредка подпискивать, мол кто хозяин в доме?!

Что Вы можете сказать по этому поводу?

Млин, я поняла... Под маской пишут профессиональные психологи!



Так и будьте просто женщиной! Раньше я не понимала смысла поговорки "горе от ума", теперь начинаю понимать...
Если бы я анализировала каждый свой шаг в нашей семейной жизни, боюсь, случилось бы страшное: или сама бы свихнулась, или муж бы сбежал.
Я в этом плане абсолютно непредсказуема: могу просить прощения не знаю за что, а могу и сковородкой огреть! Как фишка ляжет! Может, поэтому мы вместе уже много лет?

Маска
В данном случае, соглашусь с уважаемой Берегиней в какие-то моменты, просто живите.
Хотя, я думаю, Вы не каждый свой шаг в жизни анализируете.

Но, наверное, ситуацию нужно как-то изменять, сколько Вы еще будете жить с Вашим мужем? И хотите ли Вы терпеть то, что происходит.?
Вы показали, что вполне хорошо разбираетесь в ситуации, но нет подходящего инструмента, который мог бы помочь Вашему мужу и Вам найти другой способ решения конфликтов.

Еще один момент, то, что Вы сейчас описали выше - ЭТО ВАША КАРТА. Т.е. это то, как ситуацию видите Вы, но не Ваш муж.
Я предполагаю, раз Вы подняли это вопрос, то Ваша цель найти решение проблемы? Готовы Вы пробовать дальше?
Для начала попробовать понять мужа, чтобы можно было ситуацию попробовать рассмотреть - КАК ЕСЛИ БЫ Я БЫЛА ИМ?
Мы сможем попробовать выстроить предположения о мотивах (настоящих) которые им движут, понять ценности его и получить опору в дальнейших действиях.

Берегиня
Я сердечно Вас прошу этого не делать столь резких комментариев по теме, человеку и так не просто, а тут Вы еще оценки ему ставите. Мы же не на экзамене и у каждого свой опыт и свои ценности. И у психологив бывают вопросы к жизни. Вы такая отзывчивая, лучше оставайтесь ей.

Konsultant
Это вам почудилось, никакого негатива к Маске я не испытываю, наоборот, очень хочу, чтобы все у них с мужем наладилось.
Всё-всё, уже ушла, не буду мешать!

Konsultant
То - то и оно, что я понимаю его ценности и мотивы поведения. И ставила себя на его место сотни раз!!!! Но так же я знаю, что я человек достаточно лабильный и мне гораздо проще экспериментировать, предлагать какие-то новые способы решения проблем. Супруг же совершенно не пластичен в этом смысле. Я его несколько раз уговаривала сходить со мной на приём к психологу, незнакомому, чтобы совершенно посторонний человек взглянул на нашу проблему, результата -НОЛЬ. Есть типичные отговорки, типа, у меня всё в порядке, мне это не к чему, если тебя это беспокоит, то значит у тебя проблемы и, вообще, кто из нас психолог, забей на всё и т. д.
Конечно, если я здесь пишу, значит я хочу найти выход, просто я тоже не могу биться головой о стену. В любом случае, здесь требуется наше обоюдное участие.
А рвать отношения с этим человеком я тоже не готова, потому что знаю, что положительных моментов в нашей жизни гораздо больше, чем отрицательных. Конечно, если бы я заметила, что всё......тупик, дети страдают невыносимо, я деградирую, то тогда другой вопрос. Пока меня ситуация, конечно, напрягает, раздражает, иногда просто бесит, но есть стабильность, чувства. Некоторые проблемы в нашей жизни я успешно ненавязчего разрулила. При том супруг до сих пор уверен, что почти все проблемы ушли, благодаря его уму и сообразительности .

А на счёт высказываний Берегини могу сказать, что её слова меня совершенно не напрягают. Как раз я согласна полностью! Может если бы не мои знания в области психологии, жизнь была бы гораздо проще

Маска
Все-таки у Вас есть опыт разруливания некоторых "непоняток" в Ваших отношениях.
Тем более, Вам можно попробовать перенести этот опыт и на эту ситуацию, Вы помните, как это происходило в других, успешных, скажем, случаях? Вы тогда какие изменения вносили? Можем попробовать с этой стороны подойти.

Кстати, у Вашего мужа, похоже, действительно все в порядке, он же видит только то, что проходит через его фильтры. Судя по всему, по его мнению, его способ Вас укрощать - очень эффективный. Ну как-то так, я думаю.
Тут путь - показать ему, насколько он ошибается в эффективности своих приемов.
Вариант может быть таким - сместить его фильтры, а для этого понять критерии его оценки. На что он обращает внимание, что важно во всем этом, что он игнорирует в таких - "нештатных" ситуациях.
Думаю Вы вполне в силах эти вещи исследовать.
Вам такая стратегия подойдет? Разведать для начала, действительно ли те его ценности и мотивы, которые Вы понимаете - таковы на самом деле.
Контрольный вопрос ко всем предположениям - Как я узнаю, что, то, что я думаю по поводу, именно так и есть.

Берегиня
Хорошо, я контрольный просто вопрос задал. Чтобы атмосфера дружественности тут не портилась.
Вам, в любом случае, спасибо за участие.
Оставайтесь с нами, Наблюдатель тоже может помочь. Если ведущий собьется с курса.

Konsultant
В отношении опыта разруливания конфликтных ситуаций. Несомненно он есть, и ещё какой! Но дело в том, что помогал как раз метод по типу "клин клином вышибают". Иногда, правда ещё находили компромисс, но в основном после затяжных конфликтов. В данной же ситуации, "клин клином" может было бы эффективно, если бы не одно но: ДЕТИ. Если я тоже полезу в бутылку, вот тут то (проверено на опыте) и начнётся наше противостояние, можно даже сказать война, а вовлекать в это детей - это последнее дело. Как мать, я просто не могу себе этого позволить. Сразу скажу, что отправить на время детей куда-нибудь к бабушкам и другим родственникам у нас возможности нет, в связи с тем, что все близкие люди далеко от нас.
Что касается компромисса, тут тоже проблематично. Так как компромисс возможен в отношении ситуаций, а не их последствий. У нас как и у всех, я думаю конфликты присутствуют, и никуда не денутся. Меня напрягает именно не причины, а следствие (то есть молчанка). Если у нас был в своё время конфликт по поводу частых друзей, которым вечно негде было попить, поесть, погулять и переночевать, то путём компромисса мы это решили. Я конечно могу купировать ситуацию, но не всегда могу предвидеть, как муж поведёт себя в том или ином случае (обидется ли вообще).
Я, ведь как любая нормальная женщина, тоже могу и поистерить и поорать и, в принципе, супруг это может воспринять адекватно, полаемся - помиримся. А бывает, что какая - то мелочь его зацепит, которая и яйца выведенного не стоит, и - понеслась душа в рай.
Вот недавно, уже после описанного выше случая опять был позыв к конфликту - нечаяно положила не на место документы в машине (причем свои), сунула в бардачок, а НАДО БЫЛО (не знаю как называется, фигня, чтоб солнце в глаза не светило) и обязательно скрепочкой приколоть особым образом . Наорал, потом смотрю надулся. Я уже наученная недавними событиями, говорю, ну как тебе не стыдно (прям как ребёнку). Ты меня прям растерзать из-за такой мелочи готов и т. д. Пять минут подулся, потом сам первый заговорил, вернее в шутку перевёл. Но я ведь тоже не могу контролировать свои эмоции всегда. Один раз смолчу, а в другой и ответить могу.
В общем, Konsultant, готова к сотрудничеству и буду благодарна за реальную помощь, или хотя бы совет....

Маска
На самом деле Вы тут уже сами дали себе совет:
Смотрите, Вы же психолог, похоже тут может быть ключ, я пока не могу сказать, что это будет работать всегда, но ЭФФЕКТ НАЛИЦО.

Важно второе:
А вот тут я совет дать не могу. Ибо контролировать эмоции учиться нужно достаточно долго. Не воспримите, пожалуйста, это как рекламу. Но мы, на самом деле, организуем тренинги на которых даются практические навыки работы с собственными состояниями, выстраивание контакта и т.п., того, чего мы не всегда умеем делать в нашей жизни эффективно.
Я могу еще с Вами поисследовать Ваши ворпросы, но все дело в том, что работать с состояниями у нас учатся весь первый модуль, а их четыре, 48 часов в общей сложности обучения и практики (один модуль). И цена у нас, не всеми подъемная. Только когда люди понимают, чему мы можем научить, они идут к нам.
Ну да ладно, не будем про коммерческую составляющую нашего дела. А то сейчас же найдутся "товарищи" радостно тычущие в меня пальчиков - ВООТ! Они БАБОК хотят.

Мне интересно с Вами пообщаться, но советы это одно, а обучение - совсем другое. Мы с Вами тут уже делали кое-какие практики в нашей беседе, даже не практики, а качественные вопросы я использовал, чтобы немного организовать Ваше внимание. А Вы, молодец, сама нашла эффективный способ.

Точь-в-точь как мой муж. Только у моего такие заё... происходят раз в месяц. Сначала бегала за ним, извинялась, плакала. Потом поняла, что это происходит с регулярным постоянством на пустом месте. Как-будто кайф от этого получает изводя меня - никто его не любит, внимания ему не уделяют, во всем я виновата и т.д. Перестала обращать внимание. Походит посопит пару дней, может напиться с друзьями, потом сам подходит мириться. И опять все замечательно

не читала все, у меня сразу возник вопрос, а зачем доводить до такого-то?
да, муж неправ (все мы бываем неправы), он давит на жену, жена сопротивляется . только женщина, имхо ,должна пойти на устпуки и согласится, так как мужики птицы гордые, надо принять их такими.
Я в таких случаях говорю так: Да, дорогой, сделаю как ТЫ хочешь, но имей в виду, что я с этим не согласна, потому-то потому-то потому-то. В последнее время таких ситуаций вообще не возникает, потому что муж знает что я пойду на уступки со своим мнением, и часто (невсегда конечно ) я оказываюсь права, и он начинает чувствовать себя глупым или виноватым (а согласитесь это противные чувства), если же он оказазывается правым, то это ж прекрасно, чтоя живу с таким умным мужчиной ))
просто потом - если женщина сопротивляется, мужчина начинает придираться, жадничать, жена начинает скрытничать, врать, мужика это еще больше нервирует, а там дальше еще хуже и до мордобоя недалеко...

Маска
Доброе время суток. Давненько Вас не видно, как успехи с мужем?

Каза,
+ мильён!!!!

Ну так:"Фиг знает", а свои пять копеек всунуть обязаловка советовать и учительствовать-этож в крови, на собачках лучше тренероваться

Девочки, я может со своим не к месту, но тоже - наболело, блин....!!!!!!!!
Подскажите, у кого то наверняка опыт или на слуху, или реальный, как заловить мужа-козла? Прожила с ним уже 12 лет, двух детей родила. И знаю прекрасно, что гуляет от меня, а поймать ни как не могу. Кто-то может скажет "зачем это надо"? Мол живете же, продолжайте в том же духе. Но я не могу так. Я из-за этой мысли во-первых топчусь постоянно на месте, не развиваюсь никак, потому что что-то постоянно за ним замечаю. А доказательств как таковых нет. Вернее он уже намастрячился скрывать с годами. Раньше то были отдельные моменты. Например, шли как то с моря мимо домов в моем районе, вдруг высовываются 2 шалавы лет по 20 и орут в окно его имя. При чем не один раз. Я повернулась и говорю, тебя же зовут. А он даже не поворачиваясь, что таких имен мало? А вокруг не было ни одного мужика, я ещё оглянулась. А одна девица другой говорит, ты че, он же с женой!!! А та ей, да какая разница? А я в это время качу коляску с 6-ти месячным ребенком. Потом как то моя мама видела, как у него из вещей, которые вытаскивал из кармана пиджака, чтобы погладиться, выпал презерватив и он быстренько его убрал. Очень удобно у него и дежурства существовали - сутки через -ое. Потом приходил полуникакой и всегда отмазывался, что либо кино до поздна смотрел, либо соседи шумели. С коммандировок из-за границы приезжал и первое время я у него в чемодане находила при разборе вещей длинные волосы. Говорю, это ещё от куда. Да что ты, там же уборщицы номеров мол чемоданы туда-сюда тусуют. Я ему в глаза говорила всегда что врет. А он с такими бессовестным взглядом спокойным, что у меня типа не все дома, ревную я его. Да много чего было.... Мне надо разрубить этот канат, чтобы либо развестись и дальше жить, либо убедиться, что максимум на что он горазд - смотреть на компе порнуху! А самое обидное, что с годами он мне перестал уделять внимание, 2 года уже не дарит подарки под предлогом, что у нас ипотека. Сейчас самое интересное - спит под предлогом, что мол не высыпается из-за младшего, со старшим ребенком в другой комнате. И ему не лень ради этого надувать матрас! Что же мне делать?

Любовника(ов) попробовать может быть.
Вдруг понравится.

Любовник - это явление временное, к тому же не могу я у грудного отнять время и отдать его любовнику. Как то это не по нормальному. Я ж не крольчиха: родила и забыла.

Одри
Добрый вечер. Предлагаю Вам немного тут пообщаться или в личке, если не хотите на общее обозрение обсуждение выносить. Чтобы понять, что дальше делать наверное стоит разобраться что для Вас во всем этом Важно? Что Вас держит с мужем, зачем выводить вообще его на чистую воду, как принять решение без вывода его на чистую воду? Может тогда Вы сами решите, как быть.