у меня тоже есть стишок в тему!
Когда-то я стану бабушкой,
Седой и корявой старушкой
В засаленном старом фартушке,
С привязанной к попе подушкой.
И, ползая неуверенно,
Себе помогая клюшкой...
Нет, нет, я совсем не уверена,
Что буду такой старушкой...
С зажатой в зубах сигареткой,
С блестящей сережкой в ухе
Я буду старой кокеткой
На зависть другим старухам!
Я буду внучке подружкой,
А внуку - партнершей в танце.
Я буду смотреть порнушку
И сочинять романсы

Natashka

Natashka
Спасибо! Вот этот стишок ко мне ближе

Ты проснулась, потянулась и подошла к окну.
Полсотни мужиков свихнулось,
Полсотни - вытерли слюну.
Камаз Черроки въехал в дверцу,
Упал в бассейн вертолёт,
Схватился в скверике за сердце,
Седой почтенных лет народ.
Случилось в озере цунами,
Вулкан изверг поток страстей.
Стояли с вздутыми штанами у дома дядьки всех мастей.
Сошёл с орбиты спутник малый,
На дубе вспучилась кора…

А ты зевнула и сказала:
- Вот скука! Всё как и вчера!

Это точно про мужиков.

и Вишневский..***
Был отвергаем, но зато - какими!

Как горько - потерять товарный вид.

Тебя сейчас послать или по факсу?

Мадам, да вам любой уступит место!..

Ну сделай что-нибудь, хотя бы деньги!..

Любимая, и ты на "картотеке"?..

Сегодня в сексе все важнее Бартер...

Срывай же все, но только не поставки!

Сейчас у нас дешевле - заплатить...

Кто ты такой, что "не припоминаешь"?!

Вложи скорей, пока ИХ не отняли!

На вашем месте я бы улетел...

Подайте на билет в Буэнос-Айрес!

В противном случае я стану с вами жить...

Как глубоко в полуночном метро...

О, дай мне, дай мне, дай мне удлинитель!

Любимая, да ты и собеседник!..

Считайте ДЕНЬГИ - чтоб их не считать...

Ну что ж, придется вами насладиться...

МАДАМ, простите, я не археолог...

Как дальше жить и где ж нам парковаться?!

Не от хорошей жизни Вас целую...

Довольно тут приковывать вниманье...

Но где взять средства, чтоб курить кальян?

А удовольствия должны быть дорогими...

Ужель меня вы кинули так низко?... (романс)

Готов платить, и даже знаю чем...

Кто ты такой, чтоб мне желать успехов?

Да вас в виду никто и не имел!...

Я думаю, не скрыться ли с деньгами?

Мадам, да вы сама как группировка!

Порой как раз дебилы не подводят...

Зачем я так любезно согласился?

Плачу за все - и все же в неоплатном...

Ну можно ль полагаться на живых?

Прошу вас не звонить мне в голом виде!

О, как подорожало одолженье!

"ХАЛЯВА" нам и даром не нужна...

Вы насмеялись на большую сумму...

Я помню всех, кто не перезвонил...

Соври хоть раз, скажи, что я твой друг!

Есть вещи, что не купишь и за "баксы"!

Мадам, но Вы мне это завещали!..

Ну оторви недвижимость от стула!

Я больше голой вас не представляю...

Давайте без "кидалово", мадам...

Ну как тебе деньгами не помочь!..

Во что же верить, вкладывать наличность?!

Целую вас практически задаром...

Вы что, мужчина, Вы не из Ламанчи?..

Попал в компьютер - не чирикай, падло!...

Мадам, не улыбайтесь, это страшно...

...Чем Вам, уж лучше в руки Правосудия!..

Вы как партнер мне на хрен не нужны!..

Российский рубль не роза, но увял...
(И только доллар вечно зеленеет!..)

[color=#80FFFF]Ах, вы не спонсор?! Положите вилку!..[/color]

-О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её....
- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА!!!!!!!!!!!

Сказка про царя, пошлины и Волокушечный Аграмадный Завод Иллюстрация из мультипликационного фильма "Про Федота-стрельца, удалого молодца" с сайта kinopoisk.ru.


Неделю назад на форумах Drom.ru известный форумчанин У-2 разместил сказку собственного сочинения, написанную им по мотивам произведения Леонида Филатова «Про Федота-стрельца — удалого молодца». Текст немедленно получил широкое распространение как на форумах Дрома, так и в Интернете.

Удивительным образом сюжет сказки У-2 пересекается с недавними событиями в жизни российских автомобилистов . Герои не оставят читателя равнодушным. Есть тут и царь, и волокушечный магнат, и стрелецкий полк особого назначения, и поддержка волокушечного производства. Но, конечно же, все совпадения нужно считать случайными.

Про царя-молодца, с повозками борца
Верьте аль не верьте, а жыло-было одно царство-государство, скорее большое, чем малое, но техниццки отсталое.
Правил там царь — типо главарь, сам мелкий, но горазд на большие и вредные проделки. Купцы продавали басурманам дрова, керосин и продукты природного разграбления, а из-за акияна везли товары народного потребления. Царю платили пошлины да оброки, ну и себе оставались кой-какие крохи.
Государевых людей — огромная рать, им бы только на лапу брать, писари да стрельцы, бюрократы и подлецы.
А ышшо в царстве был Волокушечный Аграмадный Завод, приносящий какой-никакой, а всё же доход.
Волокуша — вещь нехитрая, два бревна да настил, лошадь впряг — и поташшыл. Пусть архаично, зато патриотично, а что медленно и тряско — дык это не на рессорном ходу коляска. А повозок в царстве отродясь делать не умели, да вопчем не очень-то и хотели.
Пробовали топором срубить, но как ни тщились — квадратные колесы сразу отвалились. Много раз еще пытались, анжынерно напрягались — один хрен, в итоге волокуши получались. Вобчем, цари и алигархи жили — не тужили, по дорогам волокуши пылили, керосин басурманам - денежки по карманам. А внутренние откаты — на мелкие траты.
Раз к царю на променад пришел транспортный магнат...


ЦАРЬ:
Как тебя я видеть рад,
Волокушечный магнат!
Што ж ты мордою наморщен
Как сушеный виноград?


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Разрешите докладать!
Наш продукт не хочут брать!
Заграничные повозки
Норовят все покупать!


ЦАРЬ:
Что за чушь ты говоришь?
Чую, жулик, ты юлишь!
Аль откат платить не хочешь?
Аль нарочно меня злишь?

Кстате, дядя, где мой куш?
Симбиёз ты наш не рушь -
Я купил же для пожарных
Целых десять волокуш!


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Дык откат платить с чаво?
Производство-то мертво...
Покупателей не стало -
Прям как будто колдовство.

Волокуш уже штук сто -
Не хотит их брать никто.
То цена великовата,
То им качество не то!

Волокуша - что мосток,
Два бревна и пять досОк
Ну а что гнилые доски -
То терпимый косячок...

Из-за моря-окияна
Навезли от басурмана
Кэбов, бричек и карет.
Вот такой вот винегрет...

Демпингует басурман,
И залазит к нам в карман,
Грабит прямо на ходу!
Вот принес же чорт беду...

Я придумал, как нам быть -
Импорт надо бы прикрыть!
За ценУ пяти колясок
Волокушу не купить...


ЦАРЬ:
Энто, паря, не беда.
Значить - пошлина худа.
Мы ее в разы подымем
Вот и поглядим тада!


Сей же час издан был указ. Пошлины на коляски стали как в страшной сказке. Но пошлины царя всем до фонаря - знай везут себе коляски, как и до встряски...


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Вот же ушлый наш народ,
Ить придумали ж обход -
Разбирают их на части
Вот такой вот подлый ход!

А на части пошлин нет!
Надо бы ввести запрет.
И чтоб никаких лазеек!
Царь, садись, пиши декрет!

Сделай умное лицо,
Али почеши яйцо.
И влупи ТАКУЮ ставку -
Мулиён за колесо!


ЦАРЬ:
Эт ты дело говоришь -
Можешь ведь, когда хотишь!
Я им покажу конструктор!
Понавыдумали, ишь!

Я им дам, япономать!
Нех от пошлин убегать!
Вот теперь свои кареты
Перестанут разбирать!

С полной пошлиной - карет
Не наввозишься уж, неееет!
А родная волокуша
СтОит, как кабриолет.

И потянется народ
В волокушечный завод,
Чтоб купить свое, родное...
Енто - гениальный ход!


Загрустил народ, но на поводу царя так и не идёт. Морщится, но за повозки платит, а на волокуши денег не тратит.


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Царь, что делать? Вот бяда,
Наш народ - такой балда!
Не поймет, что мы печёмся
Ведь об ём же завсегда!

Ну совсем продажи встали.
Волокуша в день - едва ли...
Ну, короче - я в печали...
Не об энтом мы мечтали!


ЦАРЬ:
Видно, пошлина мала,
Раз хватает им бабла.
В десять раз ышшо подымем.
Для их пользы! не со зла!


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Энто - царский разговор!
Энто - правильный террор!
Раз не чуют своей пользы
Мы возьмем их на измор!


А пока суть да дело - в столицу известие прилетело. Ломится к царю генерал, что армию до нитки обокрал. Зенки выпучены, чо-то лопочет - вобчем, не понять, чаво конкретно хочет.


ЦАРЬ: (спросонке)
Ето хто?.. А, генерал...
Помню... я с тобой бухал...
Ты ишшо тогда нажралси
И за шторою насcaл.

Так какая же нужда
Привела тебя сюда?
Ты, надеюсь, сpaть не хочешь?
Тут тебе не борозда!


ГЕНЕРАЛ:
Царь, проснись, в стране бузА!
Масса стала так борзА -
Взбунтовалась против пошлин!
(Ежли чо - я лично ЗА!)

На окраине страны
Шибко все возбуждены.
Перекрыли все дороги,
Знать, объелись белены!


ЦАРЬ:
Беспорядки - прекратить!!!
Их у нас не могет быть!
У нас ВСЕ и ВСЕМ довольны...
Как подавишь - доложить.

И чтоб впредь такое дело
ВАШИ пресекали смело!
На просторах всей страны
Мне протесты не нужны.


ГЕНЕРАЛ:
Я все понял. Так и быть -
Все стрельцы проявят прыть.
Не извольте сумлеваться -
Будут носом землю рыть!


Неделя не прошла - опять такие же дела. Снова на востоке бунтуют буяны - разбойники и смутьяны. Наш генерал опять к царю прискакал...



ГЕНЕРАЛ:
Разрешите доложить !
Ентого не могет быть,
Но с утра в Дальневостоке
Начал вновь народ бузить !


ЦАРЬ:
Али слышу я баян
Про бунтующих мирян ?
Али в ухе приключился
Акустиццкий обман ?

А возьми-ка ты стрельцов,
Отмороженных бойцов,
Без моралев и сомненьев,
В-обчем, полных подлецов

Пусть намнут бока смутьянам,
Взбунтовавшимся крестьянам,
Всех в темницу побросать !
Покажи им кузьки мать !

Мне ж закон пора писать -
Пошлины опять поднять.
Побегут тогда все сразу
Волокуши покупать.


Буянам бока намяли, новые пошлины приняли. Народ в печали, но это все детали...


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Вести есть, итихумать,
Прям не знаю, как сказать.
Начинать тебе с хорошей
Аль с плохою докладать?


ЦАРЬ:
Опосля того бунтА
Одолела тошнота.
Мне бы надо позитиву
Для здоровья жывота!


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Как мы пошлины подняли
Брать коляски перестали!
Такшта все-таки в финале
Мы их, иродов, дожали!

Только видишь ли, майн апельсинка,
Я, как твой функционер,
От тебя скрывать не буду
Бесполезность наших мер.

Вот такой вот поворот -
Скоро стану я банкрот.
Потому что волокуши
Не берут, вельбот им в рот!


ЦАРЬ:
Чтоб продвинуть наш товар
Нужен грамотный пияр.
При активной пропаганде
Мы получим свой навар.

Как спасти нам волокуши? -
Надо всем присесть на Уши!
Речь толкнёшь перед народом.
Тезисы такие – слушай:

На дорогах сей страны.
Мол, колесы не нужны.
Ведь дороги - грязь да ямы,
И асфальту лишены!

Ты, дурында, не забудь
Особливо подчеркнуть,
Что повозков нам не надо -
Волокуши - вот наш путь!

А кареты, мол, опасны,
С этим все спецы согласны.
Ихни скорости ужасны -
Бьются насмерть ежечасно.

Мол, кто ежли не дурак,
Самому себе не враг -
Пересядет в волокушу.
Вот примерно как-то так...


Провели среди населения агитацию - никакого толку, окромя всплеска эмиграции. Все предпочитают старую карету, пересаживаться в новую волокушу резону нету...
Пошел тогда царь за советом к Бабе Яге, проживающей в тайге. По части пакостев бабка была большая мастерица, кощеева ученица.


БАБА ЯГА:
Что ты кислый, мой царёк?
Али кто тебя допёк?
Али климакс наступает?
Али не сдают оброк?


ЦАРЬ:
Это, бабка, все не то!
Всё сурьезнее зато -
Задолбал меня народец,
Я не знаю делать что!

Поразъездились в каретах,
Сил моих уж больше нету!
Волокуши не берут!
Я нищаю! Мне капут!

В рот не лезет мне шартрез,
Обострился энурез -
В волокушечном заводе
Есть мой личный антирес!

Ввоз карет мы пресекли,
Но их столько навезли,
На сто лет их людям хватит...
Как залезть в йих кошели?!


БАБА ЯГА:
Щас решим все, как с куста,
Ведь башка, чай, не пуста!.. -
Запретить колёсы можешь?
Аль религия не та?


ЦАРЬ:
Запретить-то я бы смог
На какой угодно срок,
Но не вышло б революций -
Я боюсь их до изжог !


БАБА ЯГА:
Ты, мой голубь, не баись,
И напрасно не грузись!
У тебя стрельцов орава -
Это ж просто зашыбись!

Ведь на кажного жнеца
У тебя по два стрельца.
Для поддержки диктатуры
Хватит сабель и свинца.


ЦАРЬ: (светлея лицом)
Царь я, али я не царь?!
Буду править я, как встарь!
Будет делать, что я хОчу
Кажная жывая тварь!

Чую я, народ созрел
Для больших и важных дел!
Кстате, я таку корону
В армитажэ приглядел!

Демократий нам не надо -
Наш народ, по сути, стадо,
Надо их доить, пасти,
И держать их взаперти!

Ох, Ягуша, ты умна!
Щас наполнится казна!
Так давай за энто дело
Выпьем доброго вина!

. . .

* * *

Пьяный царь запел куплету,
Взгромоздился на карету,
И погнал что было сил,
Словно сказошный дебил.

На мосту его мотнуло,
повело, перевернуло,
И с моста в рекУ - БУЛТЫХ!
Вот и нет его в жывых...


* * *

И такое резюме:
Ежли ты в своем уме,
Будь ты царь или шпана -
ЗА РУЛЕМ НЕ ПЕЙ ВИНА!

. . .

Такшта если не дурак,
То смекнёшь, чаво и как...
Вот такой пердимонокль,
Вот такой вот лапсердак!

Как вешняя вода бегут года,
И, выбросив в утиль язык Эзопа,
Я вам скажу: не будет никогда
Универсальней термина, чем зОПА!

Пусть не нашлось ей места в словарях, -
Она висит под поясницей гoрдо!
Все говорят о сердце, о мозгах...
Оставьте! зопа - самый главный орган!

Терпения, усидчивости символ,
В ней - боль и радость, тайна бытия,
И, чтобы не надрали вашу сильно,
Лизать чужую учат не тая.

Грамматики законам не подвластна-
(Не ею, а на ней, иль в ней сидим) -
Она, как Родина - настолько, брат, прекрасна,
Что выбиратьcя из нее мы не хотим!

Как верная жена - всегда с тобою,
Она - совсем как русская душа,
Попробуйте сказать-ка нам иное -
Мы возразим: "Нет, наша хороша"!

Дух приключений,что царит в Oтчизне,
Находит воплощенье в ней свое:
У русских Зопа - это образ жизни,
И делается все - через нее!

Всё Зопой чувствуем, всех в Зопу посылаем,
Все через Зопу делаем дела.
Как банный лист мы к Зопе прилипаем,
Пока нас жизнь за Зопу не взяла.

Если муж оказался вдруг
То ли муж, то ли так ― тюфяк,
Если думаешь, быть ли с ним
Или лучше с другим ―
Мужа в шоппинг тяни ― рискни,
Не бросай одного его,
Пусть он ходит везде с тобой ―
Там поймешь, кто такой.

Если муж в бутиках ― не ах,
Если смотрит, как! зверь ― на дверь,
И на шляпке пятьсот шестой
Запросился домой ―

Значит, рядом с тобой чужой,
Ты его не брани ― гони,
Тут не сказки, и замуж тут
За таких не идут.

Если ж он не скулил, не ныл
И с примеркой не торопил,
А когда продавец просил ―
Он стонал, но платил.
Если ждал, утирая пот,
Говорил, что тебе идет,―
Значит, муж твой ― волшебный муж!
Ты люби его уж ...

Глаза: Видим байкерский пивной бар.
Мозг: Ноги, поворачиваем.
Ноги: А у нас шнурки развязались.
Рот: Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: Пиво мутное, гадость.
Мозг: Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: Тебе не привыкать.
Желудок: Ой, хорошо-то как.
Рот: Еще парочку.
Руки: Тухни, денег нет.
Мозг: А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: Петь охота.
Рот: Я те спою.
Почки: (глубоко дышат).
Мочевой пузырь: Ой, не могу.
Мозг: Эй, ноги, помогите пузырю, правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два...
Ноги: Блин, шнурок развязался.
Мозг: Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: Отключаюсь.
Желудок: Щас спою.
Мозг: Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: Включаюсь.
Желудок: Все равно спою.
Мочевой пузырь: Или сейчас, или никогда.
Мозг: Вас понял. Ноги, вперед, за угол.
Ноги: А у нас шнурок развязался.
Мозг: Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: Бываали дни веселые...
Глаза: К какому углу?
Мозг: К ближайшему.
Правый глаз: К правому.
Левый глаз: К левому.
Ноги: А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: Быстрей, быстрей.
Ноги: Раз, два, раз, два…
Мочевой пузырь: Уффф!
Рот: Еще парочку.
Шишка на лбу: Правильно, я братика хочу.
Мозг: Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: Я гематома, это ты - синяк.
Почки: Надоело, отключаемся.
Правый глаз: Ой, какая девушка идет.
Левый: Где?
Позвоночник: Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: Впереди столб.
Голова: Бум!
Глаза: Ой, какие звездочки.
Мозг: Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: 5.4.3.2.1 - поехали!
Рот: Земля в иллюминаторе...

Ребята, не верьте

Девчатам из чата.

У каждой есть дети

И даже внучата.

Еще борода

и прокуренный свитер,

а рядом стоит

как минимум литр.

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой

Работа в офисе:
Кто-то где-то что-то жрет,
Кто-то курит, кто-то срет.
В «одноклассниках», в «контакте»
На каком-то порно-сайте.
Кто-то музыку качает,
Сериалы обсуждает.
У кого-то лук поспел…
«Кто «Апостола» смотрел?»
Как поставить сервис-пак?
У кого клиент мудак…
Новый трек для телефона,
Кошка е..нулась с балкона.
..уй забит на БДК, на отчеты, на РК.
Поважнее есть задача -
где достать говна на дачу?
Так неделя за неделей,
год за годом, день за днем,
С перерывом на работу,
пашем в офисе своем!

***
Хомячки и блондинки....
Прикольные стихи
Раз две блондинки хомячков купили.
Пришли домой, назвали, поделили,
Кому какой - и начали гадать:
А как же мы их будем различать??
Полдня сидели, думали уныло…
И вот одну в итоге осенило:
- Все сделаем, не бойся, по уму!
Щас лапу оторву я одному,
Три лапы - будет мой, а твой - четыре!
- Ой, умница!!
На том и порешили,
И спать пошли, довольные, устало.
Трехногому зверьку обидно стало,
И он другому хомяку точь-в-точь
Отгрыз из мести лапу в ту же ночь.
Настало утро. У подружек шок -
Что ж ты наделал, гадский хомячок??
Теперь по три ноги у них обоих!!
Ну, раз безмозглый учудил такое,
То значит, одному из них опять
Придется третью лапу отрывать…
Зверюшко еще больше обозлилось,
И ночью обгрызанье повторилось.
Короче… где-то через пару дней
Процесс пошел значительно трудней -
Хомячьи ноги кончились, увы.
Жаль, не живет
хомяк без головы…
Ну как же быть-то, если ног так мало…
Одна тогда вздохнула и сказала:
- Не будем плакать из-за ерунды!
Мой беленький, твой черненький - лады?

Мужская трагедия!
С лицом,измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешенной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет,как при родах.
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь - одна...?"
В квартире стихли разговоры
Ночник горит едва - едва.
Темно.Опущенны все шторы
У мужа -тридцать семь и два...

давно читала этот стишок, посмеялась от души, а когда мужу показала - он почему-то обиделся

и мой

а мой смеялся, потому что всё в точности сопадает