Капель, Елена, здравствуйте. Конечно, в личной беседе Вы разберетесь быстрее и полнее. Но кое что мы можем понять прямо сейчас. Я постараюсь обратить Ваше внимание на те моменты, которые Вы могли бы обдумать. Я буду писать Вам, обобщенно, зная, что нас читают и другие. Вы, Елена, как другие родители очень много делали для детей и тогда, когда они была маленькие, и когда те подросли… Малыши за заботу о них, благодарят нас, даже не словами , а своим теплым отношением к нам, своей любовью… Благодаря этой отдаче, мы готовы делать для них еще и еще… Когда дети подрастают, не все в отношениях с ними, складывается так, как мы хотим. И иногда мы начинаем обижаться за то, что они не ценят то, что мы даем им. «Во все поездки берем ее с собой и на Сахалин и в Питер и в Тайланд. Но она воспринимает это как данность.» Я вижу два выхода: 1. Перестать делать для них то, что они не ценят. Это сложно. Резко это можно сделать из сильной позиции (а у вас сейчас слабая). Если это вдруг объявите, ситуация может ухудшиться. Такую шоковую терапию можно проводить с сильными детьми и с надежными отношениями. К этому лучше придти, не революционным путем, а эволюционным. Тогда это не разрушит отношения, а сделает детей самостоятельнее и ответственнее. 2. Либо, если мы выбираем все-таки делать для них что-то, то - не ждать благодарности за это. Делать просто потому, что мы так решили. Скорее это даже не для них, а для нас (так нам спокойнее, удобнее, так мы считаем правильно…)
«Ссор стало больше,какое-то непослушание,упертость( например в декабре при -15 и ветре в течении месяца ходила в школу в капроновых колготках,на просьбы,объяснения,чем это грозит девочкам, не реагировала». Вы очень старались все делать для девочки, и незаметно для себя, взяли на себя ответственность за те стороны жизни, за которые Вы никак не можете отвечать. Вы никаким образом не можете повлиять на то, будет ли она носить шапку, курить, выпивать… Вы можете каждый день говорить об этом, обьяснять, ругать, пугать, бить… Она будет обещать никогда так не делать… Но ничто не помешает ей, выйти за угол и снять, закурить, выпить, уколоться… Критерий таков: если Вы можете на то-то повлиять - влияйте. Если не можете - значит это не Ваша зона ответственности. Скажите просто: «доченька, любимая, я очень беспокоюсь о твоем здоровье, я хочу, чтобы ты надевала …; я не хочу, чтобы ты курила… Я хочу, чтобы ты помнила, что я тебя люблю и всегда буду тебя защищать…» Самое лучшее, не биться попусту, потому что борьба чаще всего приведет именно к тому, против чего боретесь. Не портить отношения, а сосредоточиться на тех аспектах, где Вы можете влиять. И, уж, конечно, никогда не говорить: «А я тебя предупреждала…» Часто родители берут на себя больше ответственности, чем мы на самом деле можем. Мы не можем отвечать стопроцентно за то, какими вырастут наши дети, за то, как они будут жить, какой путь выберут… Но мы думаем, что можем, что наша власть так велика, такие мы великие, все берем на себя… От такого груза ответственности давим на детей, и потом, по ночам «едим» себя, как Вы правильно заметили.
«Бедный наш муж и дедушка между двух огней. Ну и конечно ссоры с мужем из-за этого.» Кристина скоро уедет от Вас, а муж останется, наладить потом отношения будет трудно. Сейчас сосредоточьте свое внимание и любовь на нем, на Ваших отношениях. Он- самый главный для Вас человек (после Вас самой). Он, в большей степени отвечает за свою внучку, вот пусть он и разбирается с ней в трудных вопросах, (только Вы не обьявляйте ему это, а незаметно уменьшите свою ответственность, ведущую к конфликтам. И повысьте активность, улучшающую психологический комфорт в доме.). Себе в отношениях с ней, оставьте то, что Вам когда-то обеим нравилось, или заведите новые приятные совместные дела. Сделайте это, только, если Вы сами захотите, Вы ничего никому не должны. Воспитание Кристины закончилось давно. Ваша ответственность не за ее оценки и теплую одежду, а за свое настроение, вкусный ужин и теплую атмосферу в доме. Я не все темы Вашего письма затронула, думаю, если Вы ослабите груз своей ответственности, некоторые конфликты могут сгладиться сами собой.
|