Девочки, у кого такие горе-отцы, а как вы считаете, отсутствие мужского влияния в семье отразилось на вас в вашей жизни Вот мне кажется, я многих ошибок могла бы избежать, была бы у меня защита и опора в лице отца... Очень часто не хватало именно муского понимания ситуации.. ой как не хватало!!!!

.

А у меня наоборот...я все время сомневаюсь: правильно ли я поступаю в той или иной ситуации, объективна ли в своих выводах и т.д. все жду подсказки и на мужа чаще полагаюсь чем на себя... Хотя... может я просто такой человек

Для такой ситуации свидетили есть: мама ваша, родственники, его родители, соседи, общие знакомые. А выплата алиментов должна была быть зафиксирована, так как раньше денюжку из зп высчитывали и на сберкнижечку переводили. Это пускай он в случае чего докажет, что он свои обязанности выполнял, доказательством будут являться даже общие фото полсе развода или отсутствие таковых, письма и пр.

Это вы такой человек, и вообще по большому секрету расскажу вам, что личность ребенка к пяти годам формируется, дальше что-то изменять - надо сил много прилагать, и все наши беды оттедь.

отразилось (( как вы заметили - полубессознательный поиск отца в мужиках... и это только одно, а этих комплексов из детства - только начни вспоминать... не прощу!

Незнаю, отразилось или нет. Просто я выросла самостоятельная, в отличии от моей сестры. Она все-таки до 12 лет жила с отцом. А мне всего 3 года было. Не скажу что мне моя самостоятельность мешает, мужу тоже это не мешает, он наоборот говорит, что он гордится мной. И еще мне наверное повезло, что в моей жизни был мужчина которого я называю папой. Правда мама с ним не жила (моя сестра постаралась), он только приходил к нам иногда. Но для меня он как отец, он мне и советы давал, и сюрпризы делал, и от мамы мои косяки скрывал. Правда он не мог пойти в школу или на улицу и заступиться за меня, т.к. у него своя семья была.

***

Snow поймите одно: Вам становится легче реально, когда Вы считаето своего отца гавном? Ну вот реально легче или нет? Я просто хочу понять: к чему все это?
Конечно лучше с отцом, чем без него, конечно он был не прав, конечно он не исправится. Но ответьте мне на вопрос: а что изменится если вы в ответ его осуждаете и считаете говном?
Мне непонятно это. Родители нам ничего не должны, также как и мы им. Они нас родили, а мы им можем отплатить лишь тем, что сами родили на этот свет человека. Как никогда не стоит ждать благодарности от своих детей, так и не стоит никогда ждать помощи от родителей. Цените свою маму за то, что она Вас вырастила, любите ее, отца Вам необязательно любить, но и ненавидеть не стоит.
Хотя видимо здесь только у меня такая позиция.

Девочки, вашим мамам надо памятник ставить, что не сломались и детей вытянули, дали профессию и как бы это ни звучало банально, но и путевку в жизнь. А таким папашам просто можно выдать путевку - совсем в другое место.

Матюшина мама
Вот как раз-таки родители и должны своим детям (хотя бы до того возраста,когда ребёнок сможет существовать самостоятельно).А мы должны своим (но не должны родителям в широком смысле ,так как не просили их нас рожать).Мы в ответе за тех,кого приручили (тем более родили, по своему желанию или согласию-кто как). Простить,конечно,надо.Это поможет забыть обиды.Однако,как показывает жизнь, редко кто это может сделать без помощи психологов. Я считаю,если человек предал один раз-предаст снова,сколько его не прощай.Будет пытаться (причём честно) исправиться,но ненадолго это. Snow и всем девочкам с такой проблемой-сил вам душевных,больше ничего не могу пожелать.

Я так понимаю мама Ваша на алименты не подавала. Я проконсультировалась с юристом она сказала, что на алименты он может подать только если будет нетрудоспособен. Но вы сами понимаете, что он сегодня здоров, а завтра может быть больным. Доказательством в суде могут являться все знакомые и родственники Вашей семьи. Ну а если мама подавала на алименты, а он их не платил, то должны быть об этом документы.

Я имела в виду не материальную сторону вопроса. А именно моральную. Т.е. понятно конечно, что если мы родили, то должны отвечать до совершенолетия ребенка, поить его, кормить, дать ему образование в силу финансовых возможностей, но не более того. Если мы можем и хотим дать своим детям больше - это чудесно. А если нам не дали этого родители, то не стоит их за это осуждать. Чувство бесконечно долга (что у родителей перед детьми, что у детей перед родителями) на самом деле не так хорошо, как нам кажется на первый взгляд. Конечно нужно помогать и детям, и родителям, но не из чувства вины, долга, обязанности, а просто легко по зову сердца, души, просто потому, что захотелось, безо всяких объяснений (просто у меня есть 1000 долларов и я хочу подарить их дочери и поэтому дарю, а не потому, что я должна ей что-то).
У меня самой мама такая, что и папы никакого (как у автора) не нужно и тоже стараюсь простить, тяжело, трудно, но пытаюсь, к профессионалам тоже пошла (это Вы верно заметили), потому что поняла, что самой справиться мне лично почти нереально.
Для того, чтобы этот человек не предал снова, не стоит впускать его сильно близко в свою жизнь. Я пытаюсь это сказать. Ведь как многие говорят: нас могут обидеть только сильно близкие люди, а на остальных мне по барабану. Также и здесь: он не может уже предать ее, потому что она давно ему не доверяет и не стоит даже может этого делать. Но если автору действительно кажется, что общение дедушки и внучки приносит обоим из них радость, то не стоит этому препятствовать. Ведь их встречи могут проходить при маме и на нейтральной территории, чтоб никто никого не нервировал и не предавал. Т.е. реально ему сказать: я очень рада, что ты хочешь поддерживать с нами связь. Если ты хочешь увидеться, то мы будем рады твоему приглашению в детский развлекательный центр "Ромашка", где с удовольствием с тобой пообщаемся о твоей внучке (а не о твоей прошлой жизни и твоих женах), вход туда стоит 350 рублей (ну или сколько там, я не знаю). Ну вот мне кажется, что что-то в таком стиле можно сделать. Если же дочке совсем не хочется видеться с отцом, то конечно это ее право и никто никому ничего опять же не должен.

Я вот подумала, что в этой теме можно дать совет: Девочки если вдруг Вам придётся развестись и Ваш муж откажет Вам в помощи по воспитанию и содержанию ребёнка лишайте этого козла родительских прав, чтобы у Ваших детей небыло в дальнейшем головняков.

Ситуация один в один, как у Snow, а мнение а этот счет у меня такое

жизнь дал мне и на этом спасибо. НЕ БОЛЬШЕ.

А я понимаю и разделяю мнение Матюшиной мамы,простить ведь не значит забыть! Зачем продолжать его же линию и даже хуже (суды и прочий головняк), таким образом нанесенную вам обиду точно не искоренишь,а только будешь чувствовать себя в душе "моральным инвалидом". Зачем? Чего вы боитесь, алиментов, подумаешь... Ведь родителей не выбирают,дали нам жизнь-спасибо им,а чего не додали,то мы дадим своим детям,по крайней мере постараемся. И то не знаю,вдруг и она "завтра" меня упрекнет в том,о чем я даже не догадываюсь. Вот для чего нам даются испытания,я думаю.

ваще не хочу это как первая любовь в детском саду - было, да, но строить отношения с садовским одногруппником уже ни к чему

а если серьёзено - очень сильно хочу научиться прощать по настоящему...

***Bobrova , не насилуйте себя. Не хотите-не общайтесь. Обида -непродуктивное чувство, от него нужно избавляться, а то будет энергию качать. Просто подумайте о том, что он не мог быть другим отцом, и может быть лучше, что он ушёл, потому что не пришлось видеть скандалы родителей.

Ой ей опять, то маму гоните, то отца... вы к сожалению плохо себе представляете к чему это приводит.. прежде всего ваши отношения с родителями - это здоровье вашей семьи и детей, потому прощать надо однозначно, нельзя вычеркивать из жизни родителей - они нам жизнь и это самое главное. И судить нельзя, ни их самих, ни их отношения. это другой уровень, мы всего лишь дети и не несем ответственность за это.
А у героини еще вижу комплекс вины за куклу, убирайте его. В общем всех к психотерапевту