Вот Вы спорите со мной, а по сути пишете то же самое )))

Совет тут всю ветку дают разные люди. Только его предпочитают не замечать, потому что намного проще упиваться своими обидами и винить в своих неудачах кого-то другого. А всего лишь надо взглянуть на поведение мамы не с точки зрения маленькой обиженной девочки, а с точки зрения взрослой женщины и понять две вещи:
1. Мама заботилась о дочери. Да эта ситуация с парнем - какие там Ромео с Джульеттой. Парень после армии со скопившимся за два года тестостероном.Тем более Маска писала, что она не единственная у него была.
Маска же сейчас сама мама - вот пусть представит своего сына-подростка, если за ним взрослый мужик ухаживать начнет. Да можно подумать она вспомнит о праве сына на самоопределение и подумает - а вдруг у них любовь. Поотрывает мужику все под корень да еще и в полицию заявит.
2. Мама действовала в своих рамках. Проблемы с психикой у нее явно были, но ей самой было некому помочь. Это сейчас мы советуем психолога, а тогда совет пойти к психологу приравнивался к совету лечь на Шепеткова. То есть мама старалась как могла, но иначе не умела, ее саму не научили.

Эльдорадо,
Я с вами не спорю. Я изначально говорила, что прости и отпусти. Только мы все разные. И кто-то это может сделать легко и просто, а кто-то нет. И это зависит от многих факторов. Кто-то может сам над собой работать, а кому-то помощь нужна. Но, конечно не форума

Всем здравствуйте.
Наверное судьба у меня такая - всю жизнь оправдываюсь, пытаюсь доказать Маме, что я хорошая. Теперь приходится здесь всем доказывать то же самое. Для людей с богатой фантазией рассказываю:
в деревне дискотека для старшеклассников проходила в том же здании, где и располагался бар для взрослых. По времени эти мероприятия иногда пересекались и люди кочевали из одного заведения в другое. Вот и получались ситуации, когда на дискотеке плясали школьники, а в соседнем помещении отдыхали их учителя и женатые мужчины.
В истории, когда мне выбили зуб - девочка была накуренная. То что парень, пригласивший меня танцевать муж ее сестры - я не знала. Она налетела на меня сзади, когда наш с ним танец уже закончился и мы танцевали с сестрой под быструю музыку.
Почему я рассказала 2 истории сексуального характера? Я хотела показать, что контроль моей мамы надо мной был настолько тотальным, что даже с кем мне спать, а с кем нет решала она.
Lukolle, правильно написала, что я

И еще, я хотела бы обратиться к местным Станиславским - если вы не верите - вас никто не заставляет читать то, что я пишу. А писать я продолжу. Мне это нужно, потому что такие вещи не каждому расскажешь, не каждый это поймет. Даже по реакции на форуме это понятно.
И еще. Маму я простила. Я пыталась много раз с ней поговорить. Мы плакали, прощали друг друга. Прощали. Но до первого маминого закидона. Все повторялось заново. Поэтому я приняла для себя решение не общаться с ней. И поэтому я плохая дочь! Потому что я не смогла наладить отношения с Мамой, которую люблю несмотря не на что. Потому что не стала идеальной - какой она всегда меня хотела видеть. Потому что не могу дать ей той отдачи, которой она от меня ждет за то, что "всю жизнь на меня положила".
И именно поэтому, я нахожусь сейчас в таком подавленном моральном состоянии. Я понимаю, что мама не вечная. И я хочу проводить с ней как можно больше времени, ценить каждую минуточку ее жизни. Но я вынуждена прекратить с ней общение, потому что все наши встречи заканчиваются скандалами и обвинениями и оскорблениями в мой адрес. И ее словами - я тебя ненавижу, пи..уй из моего дома, корова жирная.

Ну и зачем вам это надо? Она же разрушает вашу жизнь и ваше терпение всё равно когда-нибудь лопнет. Раз мать выбрала такой стиль общения со своей дочерью, то пусть и сидит у разбитого корыта и размышляет. Она чувствует безнаказанность и поэтому каждый раз всё по новому: брань, оскорбления, маты. А вот когда вы ей скажите с меня довольно, то тогда она может быть и задумается. Я вам говорю об этом, потому что сама прошла этот путь, я смогла наконец-то сказать хватит с меня! И мне стало намного лучше, я перестала наконец-то копаться в себе. Я теперь просто живу!

Андэлэ,
У вас проблема в том, что вы пытаетесь доказать матери, что она неправа: то молчанием, то высказываниями, то " вот напомнить решила о себе в день 50 летия", когда же наконец она осознает, то была неправа и все такое. Игнор и необщение- тоже это вы встали в позу. В позу ребенка.
Это не прощение, это позиция НЕ взрослого. Взрослый принимает мать такой, какая есть. Спокойно, без эмоций. Как данность. Ну а в идеале еще и с нежностью , любовью и благодарностью. Но в вашем случае успехом будет хотя бы принятие как данность и осознание, что нет тут правых. в человеческих отношениях вообще нет правых или неправых, это не суд .

belladonna,
Вы знаете, я как-нибудь обойдусь без ваших наставлений, как мне жить дальше. Вы не психолог и не моя подруга. Рада , что у вас всё хорошо и вы себе даже представить не можете того, через что прошла я. Вы, обласканная мамой и папой, не можете себе представить весь ужас брошенного ребенка. Да меня воспитывали дедушка с бабушкой и от них я взяла всё самое лучшее. Мне никто не помогал в жизни, в отличие от вас,я всего добилась сама.
И это вообще мое личное дело, как мне воспринимать свою мать и в какую позу становиться. Рада за вас, какая вы взрослая и правильная!

Маска,
Какой вес у Вас? Может стоит стать стройной?
Андэлэ,
Вы такая злая....почему?

Ну так правильно, вы ж несовершеннолетняя была, а ответственность за несовершеннолетних несут родители Если бы были подобные примеры, но уже когда вам лет 20-25 исполнилось, можно было бы еще поговорить о контроле

Моя проблема тоже в этом. Вы все правильно написали. Сколько раз я давала себе слово, что не буду обращать внимание на ее подколки, оскорбления и т.п. Но она как никто другой знает все мои больные места и как иголочками бьет именно в эти болевые точки. Она не видит хорошего во мне. Не видит того, чем можно гордиться. Что я не пью (совсем), не курю, не таскаюсь, не наркоманю, хорошо зарабатываю, постоянно учусь, обеспечиваю одна себя и ребенка, что меня уважают знакомые и партнеры. Она постоянно живет прошлым и припоминает мне все мои ошибки, вместо того, чтобы любить меня такой, какая я есть. Я постоянно пытаюсь ей доказать что я хорошая. Что я достойна того, чтобы она меня любила и ценила.
Я плохая дочь, потому что втягиваюсь в ее игру. Тоже живу прошлым. На ее укоры припоминаю ей - а вот ты тогда тоже вот так то сделала... Поддаюсь на ее провокации. Не могу сдержать эмоции, а она только этого и ждет. Пока я не могу найти другого способа справиться с этой ситуацией, как временно не общаться с ней. Это поступок эмоционально незрелого человека, но пока я не знаю как по другому. И я боюсь, что когда я наконец приду к тому как правильно должно быть, будет уже поздно и я себе этого не прощу...

Андэлэ,
Спасибо вам за понимание. Я вам тоже сочувствую в вашей ситуации. Желаю вам внутренних сил, справиться с этим. Обнимаю крепко.

А то есть по вашему это правильное решение давать люлей несовершеннолетней за "неподходящего", а потом подкладывать в койку к будущей "няньке"?

Маска,
Вас что обижает?то, что мама контролировала в детстве или то, что сейчас припоминает?
Не пью, не курю, не наркоманю, не таскаюсь - уж простите, так себе достижения. Вообще то это норма. А вы никогда не думали, что может это отчасти от того, что мама так сильно контролировала? Не оставляла вам шанса ни траву покурить, ни в кровати с деревенскими ловеласами покуролесить?
А вот то, что вы выучились, стали хорошим специалистом, достойным уважения и способны обеспечить себя и сына - вы большая молодец!!!
Вам же где-то около 30, это вполне себе период кризиса 30 лет, многих именно в этот период накрывает и сильно.
По теме все же советую вам со специалистом поработать. Не для того, чтобы маме что-то доказать, а чтобы прежде всего вам самой стало легче.

Большой. Страшно озвучить эту цифру. Я борюсь с ним с переменным успехом..

так этим и живите, получайте удовольствие от жизни.Не пытайтесь доказывать что Вы хорошая, не хочет мама этого видеть- это ее право.Включите" пофигизм" в этой ситуации.Есть замечательная фраза : НЕ МОЖЕШЬ ИЗМЕНИТЬ СИТУАЦИЮ, - ИЗМЕНИ ОТНОШЕНИЕ К НЕЙ
http://www.orator.ru/rass6.html
Это не так легко как кажется, но стоит начать жить с позитивом и всё что было там- много лет назад не будет мешать жить счастливо сейчас.Не надо постоянно оборачиваться назад- смотрите в перёд.Обиды не уйдут, но жить станет легче .

что значит "подкладывать"? ...вы какая то безвольная амёба? или были в безсознательном состоянии на тот момент?...если "легли", значит не так уж и не хотелось

А большой это сколько?Если бы вес был гарантом счастья то все стройняшки имели мужей, никто не разводился или им не изменяли.
Вес это не приговор, " на каждый товар есть свой покупатель" Любите себя какая вы есть.
Эх, нам бы в живую пообщаться -я за 10 мин. самооценку повысила и всякий "мусор " из головы выкинула.

Жена Максима,
Меня обижает то, что я не веду ассоциальный образ жизни (а именно не пью и не курю и не таскаюсь), пытаюсь добиваться чего то в жизни. Но мама меня все равно ненавидит! Я согласна с тем, что все чего я достигла в жизни - это воспитание и помощь моих родителей, я благодарна им за это. На самом деле вы пишете очевидные вещи. Но что мешает маме радоваться вместе со мной моим успехам? Как здесь писали радоваться солнышку и весеннему цветочку? Почему она получает удовольствие не от наших положительных моментов, а от того, чтобы унижать меня, вдалбливать мне в голову, что я никому не нужна и что я вообще скоро стану инвалидом а ей придется из под меня горшки носить.

что значит "подкладывали"? Мама привела Вас за руку к парню и сказала "ложись"? Вы же сами хотели, сами же рыдали когда поссорились. Мама видела, что в городе дочке нужна нянька, и раз уж подвернулся молодой человек, которому дочь понравилась, который заботился и защищал ее, то она решила что не будет мешать, а в этот раз согласится с выбором дочери.

Добавлено спустя 1 минуту 18 секунд:
Маска,
Вы уж определитесь в ваших претензиях к маме - помешала вашему выбору - плохая, помогла вам в вашем выборе - опять плохая.

Клепа,
Да это тоже очевидные вещи. И я писала, что несмотря на мой вес, было много мужчин, которым я нравилась такой. И я умом понимаю, что проблема не в весе. А в том, что мне всю жизнь говорили, что я жирная коровища и никому не нужна такой и я поверила. И это тупое животное живет во мне и не дает мне поднять свою внутреннюю планку на тот уровень, где находятся нормальные мужчины. И что бы кто ни говорил, нельзя вот так взять и легко убрать этот комплекс и даже когда я худею - моя самооценка не повышается.

А вы занимаетесь такими проблемами или просто дружеский совет хотели бы дать?