Понравилось:
Путин почти победил Спасскую башню.
http://artem-samsonov.livejournal.com/8 ... l#comments

укрсми

http://uapress.info/ru/news/show/118750

Украинские СМИ публикуют сенсационную новость, со ссылкой на Сашу Сотника, которого они почему то называют российским журналистом, который в свою очередь ссылается на письмо некоего жителя Крыма, сообщающего о страшных надругательствах над крымскими татарами, которые строят некий тайный подземный ход от «Артека» до дачи Путина. История такая, что курит Геродот (с)


Ну как вам эта история? Я вот просто … эээ, не знаю что сказать. Мусульман креститься заставляют. И Сталина целовать. Интересно, хоть плакат Сталина или мощи самого?

Ну а теперь серьёзно. Саша Сотник. У меня к тебе одна просьба. Продолжай жечь! Больше, Саша, больше. Смех продляет жизнь, вот конкретно эта публикация мне продлила жизнь наверное на пол года. Так что, Саша, не останавливайся!
http://cont.ws/post/203219

У Сталина на даче

Геродот не только курит, он бы и выпил чего покрепче

PS Да уж "издевается" Россия над крымскими татарами, вот и учебники для 1-7 классов издАли и в школы завезли на крымско-татарском языке. Даже математику выбравшие учёбу в классах с преподаванием на крымско-татарском будут изучать на родном языке. Какое изощрённое издевательство

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит:

«Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!»

Прохожий отвечает:

«Вы ошибаетесь, я афганец.»

Человек идет дальше и встречает другого прохожего:

«Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.».

Человек говорит:

«Я не немец, я иракец!»

Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит:

«Спасибо за прекрасную Германию!»

Этот человек поднимает руку и говорит:

«Я из Пакистана, я не из Германии!»

Он, наконец, видит — идет милая дама. Спрашивает:

«Вы немка?» Она говорит: «Нет, я из Индии!»

Озадаченный, он спрашивает ее: «А где же немцы?»

Индуска проверяет часы и отвечает: «Так они сейчас работают!»

парадокс...

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть,
человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени
человека, придумавшего динамит...

http://odnarodyna.org/node/34701

Весь мир – театр, и только Украина – «хоррор».
Из письма В.Шекспира А.Хичкоку.

Действие 1-е (и последнее)
Старинный замок на украинско-датской границе. На сцене полная темнота как символ отсутствия европейских перспектив Украины и полного провала реформ. Входит принц Гамлет-Яценюк.

пиеса
Гамлет-Яценюк
Быть мне премьером иль не быть? Вот в чём вопрос!
Принять свой жребий и уйти в отставку, и скромно жить,
Довольствуясь одним лишь миллиардом жалким?
Иль нужно оказать сопротивленье? И заключить секретный договор
С олигархатом датским (в том смысле «датским», что нужно дать
Всем по кусочку от державы). И уже вместе, по-дружески,
Используя поправки к закону о приватизации имуществ*,
Устроить мощный дерибан. Ну, в смысле, продолжать реформы.
Да только где мне взять таких друзей?

Входят местные аристократы – Розенкранц-Ахметов и Гильденстерн-Коломойский.

Гамлет-Яценюк
Скажите, добрые милорды, друзья ль вы мне?
Не кинете, как вы всегда кидали народ несчастной Украины?

Розенкранц-Ахметов.
Друзья! Друзья! Кто думает иначе,
В меня пусть первым бросит антрацитом!

Гильденстерн-Коломойский
Клянусь здоровьем Яроша, друзья!

Гамлет-Яценюк
Так помогите мне сорвать голосованье!

Внезапно налетает ветер, на сцене становится ещё темнее. Гамлет-Яценюк в ужасе смотрит в окно.

Гамлет-Яценюк (дрожа)
Опять! Опять он здесь!

Аристократы (хором)
Да кто - он?! Кто?! Ты жутко побледнел!
Как-будто транши МВФ проносят мимо…

Гамлет-Яценюк
Тень отца Байдена!

Розенкранц-Ахметов
О, как боишься ты всего лишь его тени!
Что ж будет, если явится живьём?
Я фуру памперсов пришлю на всякий случай.

Гамлет-Яценюк
Боюсь! Боюсь не соответствовать стандартам европейским!

Гильденстерн-Коломойский
Так подари тогда сынку папаши Джо
Какой-нибудь завод или трубу для газа.

Гамлет-Яценюк
Отличная идея! Вот сразу видно, что друзья!
Не то, что остальные… Офелия совсем с ума сошла.
И эти, что рифмуются на «опа!».

Неожиданно раздаётся тихая песня, появляется Офелия-Тимошенко. Она движется как слепая. Волосы её распущены. В глазах слёзы. Она безумно глядит по сторонам.

Офелия-Тимошенко
Как подумаю, какие сумасшедшие бабки
Будут рубить Кролик, Беня и Ахметыч,
Сразу хочется стать премьером…
(уходит, напевая)
Стоял в Верховной раде гроб, а в нём лежал бюджет.
Но вот открыли гроб, и оп! А там бюджета нет…

Розенкранц-Ахметов (глядя вслед Офелии-Тимошенко)
Ах, бедная! Не знал, что «пластика» так действует на разум.

Гильденстерн-Коломойский
А кто же те, кто зарифмуется на «попа»? Точнее, «оппо»?

Гамлет-Яценюк
О! Это «Оппо-блок»! У них есть такса за услуги.
И хоть смотреть на них противно, пускай войдут.

С красным фонарём и в ажурных колготках, шумной ватагой входит «Оппозиционный бок».

Розенкранц-Ахметов
Ну что, граждане куртизаны, куртизанки и прочая, следите за речью!, оппозиция!
Сколько стоит ваш выход из зала в минуту голосованья?

Оппозиционный блок (хором, смеясь и пританцовывая)
По пол-лимончика на брата! А лучше целенький лимон!

В эту минуту звонит скайп.

Розенкранц-Ахметов
Принц, тут вас король по скайпу вызывает.

Гамлет-Яценюк
Король Клавдий?

Гильденстерн-Коломойский
Нет, Петро.

Гамлет-Яценюк (говорит с кем-то по скайпу)
Ну, что опять? Чего тебе не спится?
Мы тут ведём базар. Точней, переговоры.
Нет-нет, ты будешь ни при чём. Как, типа, ничего не знал.
Иди, ещё поспи, вон под глазами тени.

Вдруг раздаётся громкий стук.

Гамлет-Яценюк
Что?! Снова Тень?!

Розенкранц-Ахметов
Нет, это Мать пришла.

Гамлет-Яценюк
Что? Королева-мать?

Гильденстерн-Коломойский
Нет, Украина-Ненька.

Входит аллегорически изображаемая Украина в сопровождении аллегорически изображаемого украинского народа. Все стонут.

Украина-Ненька
Ой-ой! В очах темно, а впереди нэначэ яма!

Гамлет-Яценюк
Не трэба, мамо! На свете есть премьеры и похуже!
Такие, следите за речью!, встречаются уроды…
Так что, народ, скажи спасибо,
И стой, безмолвствуй по-хорошему!

Народ безмолвствует. Внезапно, чеканя шаг, входит начальник стражи.

Начальник стражи
Приехал ревизор! Джо Байден собственной персоной!

На мгновение возникает немая сцена. Все замирают, как поражённые громом. Первым приходит в себя Гамлет-Яценюк.

Гамлет-Яценюк (аристократам-олигархам)
Друзья! По коням! Перед отцом склонимся на коленях.
Потом скупаем в Раде голоса, и дальше мы рулим!
Нет, быть! Конечно, быть премьером!

Навевая на украинских зрителей ужас от перспектив, опускается занавес.
* Речь о поправках в закон о приватизации государственного имущества, значительно упрощающие скупку и без того обесценившихся государственных предприятий. Верховная рада одобрила их под шумок, за час до основных событий по голосованию за отставку премьера.

Дурдом: На немецкой земле действуют «немецкие» законы
26.05.2015. Фрагмент передачи политической сатиры "Дурдом"( Die Anstalt)
на немецком госканале ZDF.
Оригинал на немецком: https://youtu.be/exO_-umPSd4


Добавлено спустя 1 минуту 39 секунд:
Дурдом: Как рейтинговые агентства в Германии создают иллюзию экономического благополучия
9.12.2014. Фрагмент передачи политической сатиры "Дурдом" на немецком госканале ZDF. В отрывке "Дурдом" объяснил немецким зрителям о том, как рейтинговые агентства манипулируют мнением общества и лоббируют интересы капитала на политическом уровне.
Оригинал на немецком: http://www.zdf.de/ZDFmediathek/kanalu...

шэдэвр!