Маска
Виноват не ребенок. Это Вы чувствуете себя виноватой, сожалеете об этом, но Вы неосознанно сдвигаете вину с себя на малышку. Т.е. сами желаете быть белой и пушистой, а потому видите в дочке лишь отрицательное, выделяете в ней лишь негатив

Попробуйте подойти к ситуации с другой стороны. Нет виноватых. Вообще их нет. Есть конкретная ситуация, которую Вы, как взрослый человек, должны разрешить. Не эмоционировать, не психовать, не срываться на невинном человечке, а именно проявить себя как взрослая женщина, прикинуть несколько вариантов решения своих проблем, по мере обдумывания ситуации выход обязательно найдете (кто ищет, тот найдет ). Определитесь с целью (Вы уже озвучили свои желания по поводу работы), определитесь - кто бы мог присматривать за девочкой. Накидайте разные варианты решения, составьте списки - что Вам нужно сделать для своей цели, какие ресурсы у Вас уже есть, а какие еще понадобятся. Если цель не досягаемая в ближайшем будущем - разбейте её на отдельные шаги. И каждый шаг проработайте, так Вы медленно, но верно будете приближаться к своей мечте. Главное при этом не скатываться в эмоцио, не находить отговорки, не жалеть себя, не орать истошно "У меня ничего не получится". Настройтесь и повторяйте себе как мантру "У меня все получится".

Другая сторона вопроса - есть малышка, которой нужна мамина забота и ласка. Эта малышка сейчас находится в "веселом" возрасте - кризис 3 лет. Истерики, негативизм, непослушание и пр. - это всё проявления кризиса. И такое поведение - норма для 3-летки. Вам как маме полезно было бы эту тему немного изучить (благо, на ВМ подобных тем хватает, да и инет богат информацией), учесть новые знания и применять в жизни (тогда уровень эмоциональности сами же и снизите).

Вобщем, выключайте в себе маленькую капризную эгоистку (а вовсе не перфекционистку ), включайте в себе взрослую разумную женщину, и всё у Вас наладится

есть ощущение, что тут опечатка и вы хотели написать "как я могла быть такой неидеальной, выходя замуж и рожая". может это не вынужденное материнство вас заставляет страдать, а привычка сравнивать себя, ребенка и бывшего мужа с воображаемым идеалом? только что называть идеалом и разве он бывает? да разве не в каждой первой семье любого состава, в разном возрасте дети могут истерить, пробуют криком выдирать из сопротивляющихся родителей желаемое, иногда плохо спят, иногда болеют, болеют подряд. ну и все хорошее в ребенке от мамы, а плохое от папы - это разве не сладкий самообман .

говорят, черты характера, как хорошие так и плохие, и навыки развиваются как мускулы - только многократным повторением одного и того же действия.
что для вашей головы можно посоветовать, раз вы все-таки определяете ее как одну из основных проблем? на пример:
1. познакомиться с техниками контроля мыслей. об этом много информации в инете. 2. познакомиться с книгой "как говорить чтобы дети слушали и как слушать, чтобы дети говорили". там по пунктам расписаны действия и фразы, позволяющие общаться с детьми любого возраста спокойнее и плодотворнее. эти навыки реально работают. 3. скорее сдвигать фокус мироощущения на то хорошее и очень дорогое, что есть. а это, по ходу повествования не мало: есть вы, дееспособная, образованная и самодостаточная; есть в целом здоровый ребенок, способный осветить вашу жизнь своей детской любовью, а сейчас по своему, по детски переживающий вместе с вами этот трудный период; у ребенка есть любящие бабушка и папа; похоже, где жить и на хлеб все-таки есть.
да вы богатейка. такие тяжелые жизненные истории встречаются, да и даже здесь на форуме.

Маска, как многие уже написали, у Вас отчаяние, многие мамочки проходят через развод, но ребенок - это же Ваша кровиночка. Если отдадите ребенка отцу, Вы его потеряете навсегда, дочка никогда Вам не простит такого поступка. И тем более Вы не знаете, как сложится Ваша жизнь, может Вы встретите прекрасного человека, который полюбив Вас, полюбит и дочку. Ведь зачастую мужчины любят детей своих любимых женщин. И не факт, что потом Бог Вам даст еще детей, как Вы с такой ношения будете жить?
У каждой мамы бывают периоды, когда крикнешь на ребенка, а потом винишь себя. Может Вы просто запутались?

Спасибо всем за мнения. Я прекрасно понимаю, что у кого то ситуации еще хуже, кому то негде жить, у кого-то серьезные болезни и т.д. Прекрасно понимаю, что это надо просто пережить, но как я это переживу не представляю. Неужели потом станет легче? Или не станет?

Маска
А скажите, если отец не хочет даже на больничном посидеть..как Вы ему хотите затулить ребенка на постоянной основе?? Вы же не можете его обязать забрать ее...

Маска
маска СТОП.вы будете дурой если отдадите.потом всю жизнь будете жалеть что стали никем для ребенка.
сколько ему? у меня проснулись настоящие чувства в 3.5.
когда реб тебя обнимает. .тянется...без тебя не может
а так конечно всех бесит не послушание капризы.иногда так п..ть(дать) хочется!

Это усталость. Вы справитесь. Будет легче. Вы переживете. Держитесь.

Маска
Конечно, будет легче! Еще пара-тройка лет и дочка станет разумнее, взрослее, перестанет истерить по-младенчески. Станет вашей подругой, союзницей.
Вы еще 100 раз поймете, как сейчас неправы.
Просто сейчас надо собраться и пережить сложный период.

Маска не вините себя, прочитайте статью, может быть найдете ответы на свои вопросы.
http://neivid.livejournal.com/348193.html

Маска
станет 100%
правильно Баклан говорит, станет вашей подругой! не отталкивайте только сейчас. будут проблемы в подростковом возрасте.

Маска
Выкиньте дурь из головы!
О какой любви отца идет речь, если он и финансово не помогает на стабильной основе,и ребенка видит раз в 2-3 недели!?
Болеет девочка, которая только пошла в сад? Я Вас удивлю, если скажу что ВСЕ (ну, или почти все) детишки проходят период адаптации к дет.саду. Перетерпите - переболеет Ваша донечка.

Всё наладится. Стоит только захотеть и все будет хорошо.

ага.а некоторых приходится забрать из сада.потому что болезнь приобретает хроническое течение.....
вообще вы гоните конечно, маска....честно говоря
жалеть о своих мыслях будете 10000%

Хорошая статья. Спасибо. Не встречала такого мнения раньше. В ней правда все поделено на черное и белое...категорично очень. Но как и во всем в мире есть смешанные формы)) родительства. И это основная масса людей. И не надо рвать на себе волосы. Маске выполнять свои обязанности в соответствии с Семейным Кодексом РФ Ребенка ни куда не отдавать

Мне кажется, если женщина не способна любить своего ребенка, то она ни кого не может по настоящему любить, только себя.
Мы все учимся , получаем опыт. Пусть такая грустная ситуация, но есть плюс, она выявила и выставила наружу большую вашу проблему, в вас много эгоизма. Даже если бы не было ребенка, то все равно с таким качеством вы бы не могли быть по настоящему счастливой.

Добавлено спустя 3 минуты 34 секунды:

Можно отвернуться от проблемы, отвлечься на что то другое, но только таким образом она станет еще больше и всегда прятаться от нее станет невозможно. Нужно как то совмещать работу над проблемами и отвлечением от них, таким образом можно постепенно двигаться успешно вперед.

[quote="Лебедь белая";p=17372675] главная Ваша сила в том, что в целом Вы и Ваша доча здоровы.

Вот поддержу!

Вы еще серьезно на форуме спрашиваете о том, что а может отдать ребенка папе? Зачем спрашивать, если на самом деле так, как пишите? Был бы еще серьезный, ответственный, хорошо бы заботился, тогда конечно стоило бы отдать папе на время и навещать, но такому то не стоит.

Ребенок не вещь-взял-отдал. Да и папаша сам принесет обратно дня через 2. Зачем ребенку такой стресс?

Если Маска чувствует, что с папой ребенку будет лучше, то лучше отдать папе.
Для начала на 1 месяц, под любым предлогом.

Понаблюдать ситуацию. Через месяц откорректировать.

Добавлено спустя 2 минуты 42 секунды:
дочитал конец темы. папа брать ребенка не хочет. Тогда жалко мне этого несчастного ребенка - жить в такой нервной обстановке

Volnaб вы не правильно поняли. Бывший - не марнгинал, вполне себе нормальный человек, правда отношение к деньгам у него очень странное, ему по жизни очень мало надо ( я не в смысле, что мне нужны дворцы и яхты, но согласитесь зимние сапожки для ребенка - это тоже необходимость! ). При этом чисто в бытовом плане папа с ребенком очень хорошо ладит, умеет все с ней делать, кайфует от детских игр и прогулок на свежем воздухе в компании других детей. Я думаю, что если я попрошу его взять ее к себе насовсем, то возьмет. Но здесь опять же, у меня страх, что однажды я проснусь с мыслью "Что я наделала?!" А будет поздно, потому что дочь меня не простит, а папа еще и конечно будет воспитывать ее в ключе: мама тебя бросила и т.д. и в принципе, наверно, будет прав. Не принято у нас в обществе отдавать детей папам.
Я не могу сама разобраться в своих чувствах к ребенку. Надо к психологу видимо. До года я жила на автопилоте, ребенок очень плохо спал, были проблемы со здоровьем, мы стояли на учете у невролога, я чуть с ума не сошла с постоянными узи, массажами, иголками т.д. Так жалко было ее, ужас. Потом все наладилось, с учета сняли. Я не могу вспомнить, какие именно чувства я к ребенку испытывала, ну уж точно не раздражалась на нее. Примерно в 1,5 года, когда я задумалась о разводе, меня накрыло такой волной любви к ребенку... Я даже пыталась жить с мужем чисто ради ребенка, видя как ребенок тянется к папе, и понимая, что разлучить их разводом - преступление. У меня даже был страх, что при разводе папа может выкрасть ребенка и т.д. Но отношения с мужем настолько зашли в тупик, что к 2ум годам я не выдержала. Сейчас ребенку почти 3. Может быть я ее подсознательно воспринимаю, как взрослую, раз разговаривает и все понимает, то и слушаться должна? Не знаю.
Для себя сделала выводы:
1) Ребенку не показывать своих переживаний, ухаживать, целовать, не раздражаться по возможности
2) Просто закрыть глаза и пережить этот тяжелый период с работой.
Всем спасибо, тему можно закрывать.

где то была тема о плохих взаимоотношениях мам и детей, как то не проходит это, и ничего не налаживается, если изначально не было любви.