Если бы был сайт ВладПапа, представляю, что там написал бы муж Маски.
Столько лет в браке, работает в поте лица, отлично зарабатывает и всё в дом несёт. Жена и дети ни в чем себе не отказывают. А у жены, то депрессия, то ещё какой-то залёт. Несколько месяцев не даёт, спит на диване, смотрит на мужа как на дерьмо. Муж от этого, конечно, себя ещё хуже чувствует дома и ведёт не адекватно. А ещё жена деньги пачками с удовольствием берёт, ни разу не отказывается. Не считает, что это ниже её достоинства, а вот лечь в одну постель - это уже ниже её достоинства...

Добавлено спустя 32 секунды:
Это я к тому, что всегда есть вторая сторона.
И мне не кажется, что муж монстр, а жена святая.
Оба косячат и раньше, и сейчас тоже.
Мне кажется, что ЕСЛИ Маска уйдёт, то любовница её мужа с радостью заберёт себе этого мужчину. И будут они жить счастливо. В любви и достатке!

А может действительно, ждёт его ЕГО женщина. Когда то мне психолог предложила представить старость с моим мужем....это был контрольный выстрел. Муж стал бывшим, жизнь наладилась. Теперь мы не портим друг другу жизнь. Он женат, я замужем, и похоже в этот раз все очень удачно и надолго

Муж может написать что угодно. Но одно уже говорит не в его пользу - панический страх обнародовать ситуацию в нашей семье. Нидайбох узнают его родители. Почему, как вы думаете?
С друзьями семьи и близкими, за исключением одного товарища, он тоже никогда не делится ничем. Типа, сор из избы выносить нельзя. Вы знаете, что именно эта тактика свойственна моральным насильникам? Ага, при этом случайным посторонним людям с удовольствием жалуется и рассказывает именно то, что вы написали выше)) А близким - никогда, потому что они меня знают, и в любой момент спросить могут, че за дела у вас там происходят. А так же на меня всегда оказывал давление, чтобы и я никогда никому и словом не обмолвилась о том что у нас происходит. Почему? Всегда старался отвадить от меня подруг и сократить круг общения. Почему? Я сама только недавно это все поняла.
Если где то ждет ЕГО женщина, я буду только рада.
Он не монстр, я не святая. Но я рада, что вы эту ситуацию не понимаете. Это значит, что вы никогда в нее не попадете

А почему она не должна брать деньги? Она с детьми сидит, хозяйство ведет. От мужа тогда вообще какой прок будет? Это же не посторонний дядя, а все-таки отец ее детей. Я вообще считаю, что мужчина обязан приносить домой деньги, а жена может и не работать, тем более, когда есть дети. Что тут такого?

А вас возбуждает выпивший(и соответствующе пахнущий) мужчина?

разве признаться окружающим в том, что у вас в семье проблемы - характеризует его, как плохого человека??? Разве кто-то из нас хочет, чтобы какой-то его секрет узнали другие люди? Секреты, они на то и секреты ... чтобы оставаться в тайне. И у кого тут нет секретов??? И лично я не вижу ничего плохого в том, чтобы не выпускать сор из семьи, или "стирать грязное белье на людях".
Да, он боится, что окружающие поймут, что он тоже делает ошибки! Возможно от части пострадает его репутация и самолюбие! Да, он хочет быть как все, соответствовать стандартам. ! Отцом, мужем.
Другой вопрос как он ведет себя с вами!!!

Я тоже считаю, что сор из избы выносить - себя не уважать. Наверное, я тоже моральный насильник
И в первую очередь о моих разборках с мужем не должна знать моя мама. Я своего мужчину через день прощу и забуду, а она оставит у себя в голове надолго, что её ребенку плохо, и понакрутит себе еще в три раза из того, что я могу просто в порыве сказануть. Для меня это аксиома.

Наверно, я как то не так выразилась.
Вообще я тоже противница выносить сор из избы, но мотивация у меня была иная, нежели у мужа.
Вот сейчас кратко опишу схему, по которой все происходило.
С самого начала отношений постоянные, настойчивые попытки отвадить подруг. В ход шло все что угодно - они тебе завидуют, они хотят меня у тебя отбить, они наведут порчу, нормальной девушке подруги не нужны, достаточно мужа. Все это продавливалось дуэтом со свекровью. Свекровь даже пожестче давила. Подруги зло, я всех отвадила в свое время и не жалею, подруги от зависти корчатся и только и ждут момента чтобы твоего мужа увести, нельзя рассказывать не только о плохом, но и о хорошем, потому что сглазят и отношения ваши испортят.
Конечно же я подруг не прогнала, не до такой же степени я тупица ведомая. Нормальные адекватные девчонки. Но давление было конечно сильным. Со временем это привело к тому, что я практически перестала делиться с кем-то своими проблемами. Относительно родителей - тоже самое.Несколько раз в ход шли хитрые интриги, целью которых было посеять сомнения в близких людях, перестать им доверять. Вскрылось все намного позже.
В моменты серьезных конфликтов у нас в семье я крайне редко плакалась маме, только если она случайно о чем то узнала. Я старалась ее беречь, потому что разводиться была не готова, зачем маму дергать и накручивать .
Зато свекровь часто оказывалась в курсе, либо вытягивая из меня информацию по капле, либо выпытывала у детей, что там сейчас у мамы с папой происходит. Сразу же начиналось давление на меня а-ля "девочка моя, будь мудрой, семья дается один раз в жизни, ее нужно сохранить, не делай резких шагов, все будет хорошо, рыбка моя, надо быть умнее, молчать и терпеть, а как ты хотела, замужем быть-это непросто и тд" Вкрадчивый, елейный голос, манипуляции одна за одной, в случае моего сопротивления - завиновачивание тотальное или попытка усомниться в правдивости моих слов или моей адекватности. "Как это не пришел ночевать ?(напился и агрессировал, исчез из дома на пару дней, нужное подчеркнуть) А ты кто, жена или мимо проходила? Надо было не пускать! Вот теперь тебе надо сесть и задуматься, почему твой муж так себя ведет, в чем ты виновата"
Я недавно узнала, что есть такой термин "газлайтинг".

Когда мы разбирались во всем этом с психотерапевтом, у меня словно пелена с глаз спадала и волосы на голове шевелились.Я много лет мучилась ужасающим комплексом вины, постоянно была озабочена поиском выхода из ситуации и не могла понять, что со мной не так, что я не могу выстроить нормальные семейные отношения. А сейчас я не могу понять, как так получилось, что я оказалась завиновачена по самые уши даже тем, что ко мне вообще отношения не имеет. Получается, я слабая и ведомая и мною легко можно манипулировать
Теперь как бы резюме относительно вынесения сора из избы. Сейчас, когда стоит вопрос о разводе, муж продолжает делать все, чтобы в его окружении все продолжали думать, что никакого развода не будет. "Жена с ума сходит, это пройдет. ПМС затянулся. Подуркует и перестанет" и тд. Это касается друзей и тех, кто близко с нами общается. Свекровь пока не в курсе, пару раз звонила и пыталась из меня клещами вытянуть инфомацию, но я увела разговор в сторону. У меня нет потребности трясти перед нашим окружением грязным бельем. Но готова честно рассказать любому, почему я хочу развестись, мне скрывать нечего, я не делала ничего такого, за что меня можно было считать плохим человеком. Когда я спросила как то у мужа, смог бы он честно рассказать кому то о том, как мы жили, уверен ли он, что смог бы так же как меня, убедить других в том, что происходящее в нашей семье нормально - реакция была незамедлительной и достаточно показательной. Человек тщательно блюдет свой безупречный имидж на людях, и боится что кто то узнает, каков он настоящий.
Я не считаю себя жертвой, не пытаюсь напялить белое пальто и кричать на каждом углу, какая я крутая, а он козел. Но теперь, более глубоко разобравшись во всем этом, и продолжая разбираться, я уже не согласна с фразой, что в развале семьи всегда виноваты двое. Виноват кто то один. В семье гадит кто то один, а второй как правило это разгребает и убирает. Другой вопрос, зачем это второму надо было? Тут уже разбираться надо.
Даже глядя на знакомые семьи, я не вижу примеров, где оба супруга гадят, а потом как то это на пару разгребают. Скорее, обратные примеры. Один алкоголик, наркоман, игроман, бабник - другой в созависимости. Как правило, под сильным грузом вины за происходящее и пытающийся найти выход из ситуации. А ему потом говорят - почему ты так жил, и не уходил, значит сам виноват.
Конечно не уходил, нормальный человек, считающий себя виноватым, уйти не может. Это непорядочно. Совесть грызть будет.
Извиняюсь что так пространно и сумбурно. Очень хочется выговориться. Спасибо вам что читаете

Вот вы вообще молодец большая, что разгребаете это..
Не бойтесь, вы и без вот этого всего проживете)

Маска
Вы не правы. Вы тоже виноваты. Виноваты что сразу не пресекли все это.
Почему вы так долго и так много позволяли и терпели? Недели любовь глаза так застилала?

Маска
Вы молодец. После развода, откроется второе дыхание, и сама не заметите откуда силы на "новую жизнь" возьмутся. Ничего не бойтесь. (Проходили-знаем).А по поводу детей -да не заберет, что он с ними делать-то будет. Он просто знает, чем вас можно зацепить, вот и дергает за эту ниточку.
А по поводу , что виновата-не виновата...маска писала же что вину признаёт, сама дура. Не понимаю зачем опять это мусолить. Поддержите девчонки! Совет дельный дайте!
Как читаю форум - все умные, работящие, все и везде успевают, мужья на руках носят, получку всю до копейки отдают, алкоголь не употребляют , ходят в спортзал, чтоб дольше жить и дольше свою принцессу на руках носить ну и т.д. и т.п...а по сторонам посмотришь

Amazing
вы никогда не попадали под влияние манипуляторов. Маска очень правильно описывает все, сомневаешься в своей адекватности, тебя убеждают в другом..
Маска, держитесь! Он еще долго от Вас не отстанет, правильным путем идете! Удачи! И пишите здесь, это многим возможно поможет!!!
Я вижу у подруги своей примерно такую ситуацию, о том, что у них происходит, знаю только я... Муж ее считает меня шлюхой, если мы днем поехали с ней в кафе, то по любому изменяли мужьям и тд. Ну и подобный бред, про который даже не поднимается писать рука...
Причем когда я с этим человеком разговариваю, были у них ссоры, я ее ночью из под подъезда в одних трусах и майке забирала, он сразу съезжает, я ему факты, он на меня не имеет влияния и сразу затыкается.
Маска, бегите от него! Удачи!

Valensia_b
Кто не был в этой шкуре , не поймет. Я была, и то сейчас не понимаю, как МЕНЯ , стервозу еще ту, можно было так загнобить...

Valensia_bДа я понимаю все. Но он бы себя не вел так если бы сразу маска проявила характер. Если человек не склонен быть подавленным, не смог бы муж так сильно загнобить.

Вы не совсем правы, это сведения о заработке будет отражаться с 1998г. А сведения о стаже (СЗВ-К) будут отражаться с первой записи в трудовой книжке. Так как Сведения вносят в СЗВ-К за период с начала трудовой деятельности до 1 января 2002 года. А позже все отражается согласно отчетности организации в ПФ.
Маска если вы зарегистрированы на госуслугах, то можете запросить из ПФ данные по своему лицевому счету

Потому что чем больше тебя завиновачивают, тем сложнее уйти. Когда чувствуешь себя виноватой в происходящем в семье, то хочется прилагать все больше и больше усилий, чтобы все исправить и найти выход. Так могут проходить годы, небольшие просветы воспринимаются как намек на улучшение и что у тебя получается, ты молодец, продолжаем стараться. Когда партнер постоянно выворачивает все с ног на голову и убеждает тебя что все не так, как ты думаешь, рано или поздно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
Могу привести такой пример. Это такой анализ постфактум, раньше я этого понять не могла.
В интимной жизни у нас становилось хуже и хуже с каждым годом. В те разы, когда что то у него не получалось, он мог сказать "Ты не помылась что ли сегодня?", "Не носи больше дома эту футболку, это сплошной антисекс, у меня из-за этого все падает","Почему ты не надела новый пеньюар?", "Я устал на работе, а ты хочешь какого то удовлетворения, старайся для меня в первую очередь" и тд. Подобные мелкие уколы могли быть и вне постели, как нибудь ненароком по внешке пройтись, покритиковать манеру одеваться, новый цвет волос. Со временем я начала чувствовать себя неполноценной. Что со мной что то не так, поэтому у нас в постели все плохо. А что начинает делать женщина, которая чувствует себя неполноценной и которую удручает плохой секс? Правильно, она начинает лучше стараться. Все советы из области "купи новые трусы" - это то самое.
Я старалась все больше и больше, мысли о собственном неудовлеторении конечно были, и слезы в ванной были, и еще много чего, но это так, фоном. В главной роли здесь была попытка избавиться от чувства неполноценности, путем изобретения все новых и новых способов ублажения мужа.
Таким образом, подобным завиновачиванием достигаются две цели - манипулятор имеет секс тогда, когда он пожелает, и в лучшем виде, и при этом он избавлен от необходимости стараться для партнерши, потому что она даже претензий не высказывает, ибо плотно сидит на крючке "старайся получше, ты недостаточно стараешься, поэтому не получаешь того что тебе надо"
На первый взгляд это бред какой то, правда?
А ведь так и есть, так и было в моей жизни. Я до сих пор не понимаю, как до этого могла докатиться. Ведь на самом деле, у меня никаких проблем по этой части нет, я нормальная здоровая женщина с нормальными потребностями и желаниями, проблемы были и есть у мужа, но виноватой за них была я. Вот как так могло получиться?
Конечно, должна быть определенная склонность к подобному. Не всякая женщина на такое попадается. Обычно это женщины с заниженной самооценкой, добрые, мягкие по жизни, не умеющие удерживать границы дозволенного. Ну что ж теперь, надо лечить свою голову, да выводы на будущее делать.

Amazing
Видать вы никогда не любили. Волшебное чувство, которое имеет свои плюсы и минусы. Обожаю это состояние!

хасами
Не вижу никакой связи. Если для вас любовь это закрывать глаза на унижения, то скорее это вы никогда не любили :)

А это плохо? И кому плохо? никогда не любить.

по-моему мнению, что тоже самое, что и имхо, это навязанный стереотип и считается не приличным ни разу не полюбить никого и считается высшей жизненной целью. Вот мужчинам навязываются более менее ощутимые цели - садить деревья, строить дома и воспитывать сыновей/дочек

anatolyp
Да нет, это такое состояние, когда ощущаешь счастье и не просчиьываешь сколько бабосов можно будет срубить ...просто не способен думать об этом...когда радость исмысл жизни заключены в человеке, которого любишь просто так, потому что он есть. В общем это сложно объяснить. Тем более сложно понять, если этого никогда не чувствовал.

Маска,прочитала Вашу историю,аж страшно почему то.какая ситуация страшная и тупиковая.попробуй от такого уйти,не известно что в голове у Вашего мужа.но уходить надо как не крути.Бог с ними с этими деньгами,подавайте на развод,самой и детям лучше к родителям.свою квартиру закрыть ,вещи его выставить за порог.
Будет угрожать заяву в милицию.удачи Вам маска