Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.

Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.

— Шо с вами Роза, вы так сильно
похудели?
— Я так страдаю, мне стал изменять
муж...
— Таки разведитесь!
— Пока не могу.
— А шо такое?
— Хочу сбросить еще пять килограммов...

***

— Изя, дорогой, как я выгляжу?
— Милочка, главное, шо мы все живы
и здоровы....

***

— Яша! Я тебе точно говорю: женщины
нас со свету сживут!
— Ой, Моня, я тебе умоляю! Откуда такие
выводы?
— Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки
нет!

***

— Сарочка, с днем рождения! И сколько
вам стукнуло?
— Когда я выходила замуж за Сему, мне
было 20, а ему 40, то есть я в два раза
моложе. Сейчас Семе 70, а мне, стало
быть, 35!

***

— Сара... Понимаешь, я сейчас
зарабатываю прилично и могу вполне
содержать еще одну женщину... Что
ты на это скажешь?
— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть
поживет с нами....

***

Мужчины делятся на два типа: тех, кто
может поднять холодильник на пятый
этаж, и тех, кто таки может заплатить
за это.

***

— Сема, помнишь, когда тебе было плохо,
я сварила тебе суп?
— Нет, Циля, ты сначала сварила суп,
а потом мне было плохо!

***

— Яша, где твоя тряпочка?
— Какая?
— В которую ты сейчас молчать должен!

***

— Циля, таки запомни: мастерство
женщины заключается в том, чтобы
умело выдать свой гарпун за стрелу
Амура!

***

— Яша, этот мужчина смотрит на меня
уже целый час!
— Да, я заметил. Наверное, антиквар.

***

— Мытье посуды ущемляет мое мужское
достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой
ее руками!

***

— Сарочка, дорогая, а диалог еще
возможен, или ты таки уже однозначно
права?

***

— Интересуюсь спросить, a твой муж
помнит дaту вaшей свaдьбы?
— К счaстью, нет.
— А с чего это «к счастью»?
— Я таки напоминаю ему об этом
несколько рaз за год и кaждый рaз
получaю подaрки!

***

— Сема, ты слышал, от Рабиновича
сбежала жена?
— И как он?
— Ну теперь он более или менее
успокоился, а вначале был вне себя
от радости.

- Ты откуда?
- Из Иркутска.
- Круто! Скажи что-нибудь на иркутском?

Добавлено спустя 40 секунд:
— Скучал по мне?
— Ты куда-то уходила?

Почему, если «вся в мать» - то красавица, а если «весь в отца» - то обязательно засранец?


Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона — никто не воспринимает его звонки серьёзно.


Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие попки муравьев?


Каждая тупая овца мечтает о своём, овечном…


Посмотрел косо на девушку - обидел.
Посмотрел прямо - оскорбил.
Вообще не заметил - обидел и оскорбил.


Работаешь такая, работаешь, уже вроде бы целую неделю, а потом раз, и среда.

- Почему люди не падают с вращающейся Земли?
— Потому что прикреплены к поликлиникам.

Девушка с хорошим русским именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок всем выносит мозг, говоря, что маму зовут Вася, а папу Света…))

— Ой, Циля! Лет 15 не виделись! Ты так растолстела, шо тебя и не узнать!
— Роза! Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.

— Мама! Папа с лестницы упал!
— Дааа?! И что сказал!?..
— Матюки пропустить?!..
— Ну конечно!
— Молча упал...

Золушка:
— Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
— Это был полуфинал. Сейчас будем мерить
бюстгальтер...

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьет ложкой бабке по лбу.
— За что?
— Не чавкай.
Бабка перестала чавкать. Дед опять через некоторое время бьет ее ложкой по лбу.
— А сейчас то за что?
- Как вспомню, аж бесит.


Первое правила зимнего секса: у кого сопли тот снизу...

После девичника:
— Милый, забери меня, пожалуйста, я в гостях.
— Куда подъехать?
— В отделение полиции...

— Роза, чего-то тянет шашлыками...
— Боря, с цигарки муху убери.
***
— Яша, шо у тебя с лицом?
— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в порядок привести.
— Причем тут тренажерный зал? Я тебя про лицо спрашиваю. Шо с лицом?
— Так в этом зале один качок гирю уронил.
— Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу.
— А лицо?
— А мое лицо решило, что это смешно...
***
— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше... Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией...
***
— Семочка, иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика.
— Ой! Это не сын, а золото!
***
— Нет, шо за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую:
как-то не очень мне тут и рады...
***
— Фира, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас все хорошо, а мы не знаем...
***
— Моня, угости Цилечку конфеткой.
— Она не хочет.
— А ты спрашивал?
— Та шо я так не вижу?
***
— Фима! И где она, справедливость? Я вас спрашиваю где?
— Я бы ответил, но, как сказал знакомый гинеколог, там ее тоже нет.
***
— Угощайся конфетами, Изя. Бери сколько хочешь. Хоть две.
***
— Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже, ни длиннее!
***
— Иося, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь.
***
— Абраша, ну шо такое? Ты опять лежишь на диване!
— Ша, Сарочка, не делай гембель... Зато ты знаешь, где таки всегда мене можно найти.
***
— Моня, твоя жена на работу ходит?
— Ходит.
— Правильно! Я своей тоже на проезд не даю!
***
— Ой, Фима, лежал я в кардиологии — кололи в зад, лежал я в лор-отделении — кололи в зад,
сейчас лежу в неврологии — колят тоже в зад. Вывод: у нас все лечат через попу!
***
— Софочка, а почему вы до сих пор не замужем?
— Потому что ношу кольцо «Спаси и сохрани».
***
Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мама, ну зачем?! На улице еще совсем светло...
— Так это сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнования
с твоим братом Семой?
— И шо Сема?
— А Сема тоже не хотел брать на свидание фонарик — и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу
квартиру!

Приходят внуки в гости к бабушке. Та сидит перед телевизором плачет.
- Бабушка, что случилось? Ты чего плачешь?
- Хочу в России жить
- Так ты и так в России живёшь)
- Нет, хочу в той России жить, что по телевизору показывают