Теория плюс практика. Первая без второй мертва ( что наблюдается у Вас-максимум слов,минимум действий),вторая без первой слепа

Разве ненависть так проявляется? Вам предлагают помощь, зовут гулять, предлагают сопроводить к врачу. Нет здесь никакой ненависти. То, что вас все ненавидят - это заблуждение вашего ума. Вообще в ваших письменах много нестыковок, одно другому противоречит. Разве ваш муж вас ненавидит? Он с вами уже 10 лет, как вы написали. Здоровый, уверенный в себе, общительный мужчина. Он с вами. Почему? Объяснение он со мной, но он меня ненавидит в голове у меня не укладывается. Такая жизнь как у вас, с её огромными страхами и идей ненависти людей, особенно близких людей мне знакома. Не по опыту моей жизни, а по опыту жизни близкого мне человека. Человека, чья жизнь уже закончилась. Закончилась страшной болезнью. Эти постоянные мысли и слова: "Меня никто не любит, больше- меня все ненавидят, особенно родные, мне незачем жить" в конце концов привели к онкологии. Вот так вот жил человек, ни курил никогда, витамины периодически пропивал - а потом плоский рак слизистой рта. Мучения, ожоги слизистой рта после облучения, невозможность есть в принципе. Дальше описывать не буду. Там ещё страшнеее. И никто такой диагноз, ни один врач объяснить не мог. Почему? А после смерти мне попали в руки тетради, где всё исписано, и где везде: "Почему всё так, почему моя жизнь так сложилась, почему этот постоянный страх, почему меня все ненавидят?" Вообщем очень похоже на то, что вы пишите. Так, что правильно вам написали, что нет у вас никакой особой болезни. У меня вообще впечатление, что кто-то пишет, обложившись учебниками по психиатрии, и выдавая нам один классический пример растройства за другим. А смерть, суицид. Разве они будут спасением? Ещё одна иллюзия. Как у вас с верой? Могу вам подробно написать, что по мнению христианских или буддийских мистиков ждёт самоубийцу. Только прибавление страданий. Вот погрустите и посмотрите фильм "Куда приводят мечты", прикаснитесь к реальности самоубийцы. Никто вас не ненавидит. Никто.

Мы Вас не ненавидим.

То, что Вы пишите, это ужас. Тем более, что никогда Вы себя собой не чувствовали. Ненавидеть можно Ваших родных. Которые Вас сдадут в психушку, когда захотят
Я даже не знаю , как помочь. Я в ужасе.
Мне кажется,отсутствие унитаза в стационаре шепеткова это вооьще мелочь по сравнению с переживаниями Вашей жизни.
Я другого выхода не вижу.

Всё таки вот это, думаю, лучший вариант. Я всё ещё против Шепетково. И повторюсь. Да, то, что вы пишите - это ужасно. Но это не ваш только индивидуальный, самобытный ужас. Так бывает и бывает со многими.

Но именно в этом и была проблема в моем прошлом лечении. Я легко общалась с врачом, она ведь врач, а не просто человек, я легко общалась в группе, но там в основном был еще один человек, помимо меня, иногда 2, но если я знаю, что они тоже психи, то могу легко общаться. И вот она проблема. Это стало бессмысленно. Мы просто говорили о наших проблемах, но я не хочу сто раз ходить и говорить об этом кошмаре, я хочу чтобы эта проблема ушла, я не хочу повторять все снова и снова. Ну это же бред? Не знаю как лучше это объяснить. Я хотела, чтобы врач меня лечил, а не становился приятелем. Я хочу наверно научиться видеть опасность, что не всем подряд можно доверять, что можно иметь собственное мнение, что за него меня не убьют, что молчать рядом с людьми не представляет смертельной опасности. Если меня просто будут убеждать, что это не так, я не поверю, я знаю. Что делать в таком случае? Если каждый раз, когда я доверяла, меня подставляли и все прочее. Если у меня уже выработался устойчивый страх, что общение, доверие это всегда опасно, последствия я потом разгребаю годами. Каждую ошибку в общении я потом переживаю годами, казню себя, виню себя, ненавижу себя.



Просто уже год наверно ни с кем не говорила толком. Начала опять сходить с ума. Хотелось срочно что-то найти, что-то предпринять. Ну что-то даже немного стало для меня проясняться. Мне в любом случае надо будет скоро идти к врачу, только не знаю к кому все-таки пойти. Очень боюсь ошибиться.



Но почему-то где бы я ни была всегда все меня спрашивают: Что ты молчишь??? И я сразу очень нервничаю, ведь получается я чем-то выделяюсь, я не такая как все, я лишняя, меня надо изгнать. Поэтому сразу уже везде так думаю, что опять меня вычислят, что я отличаюсь от нормальных. А если общаются со мной, значит что-то задумали против меня.



Я уже как только прочитала это, у меня застучало сердце и ладони взмокли... Я начну общаться, а потом не смогу остановиться, я поплачусь за свое доверие, меня опять будут осуждать близкие, я не выдержу этого позора, но это даже не убьет меня, мне придется с этим жить...

Добавлено спустя 2 минуты 21 секунду:


Я себя ненавижу, потому что меня не принимали в школе. Люди ненавидят меня, потому что я отличаюсь. Они не принимают меня. Люди всегда против.

Добавлено спустя 3 минуты 55 секунд:


И это, и похуже бывает тоже. Да и хотя бы просто то, что мне приходится потом постоянно делать то, что я не хочу.

Я не аферистка, хоть у меня и статус "Честный аферист" на ВМ. Почему вы сразу решили, что я вас буду обманывать? И как? Деньги вымогать что-ли? Какое вам дело до того, что ваши близкие думают. Жизнь-то ваша.

Добавлено спустя 2 минуты 9 секунд:

Вы притягиваете к себе подобного рода людей, а когда нормальный человек предлагает общение - отказываетесь.

Katekey
У Вас слишком много свободного времени для подобных рассуждений.
Вы чем сидя дома занимаетесь?

Разжигает свои страхи и культивирует ненависть к себе. Лееет свою болячку.

AAF, утешьте меня: скажите, что все это - тонкий психиатрический троллинг

Я согласна. Это было бы логично, если бы психотерапия не заключалась бы в том, что я просто рассказываю о своих проблемах, а мне просто советуют как надо было бы поступить, но я итак знаю как надо, но я же именно поэтому и лечусь, что не могу так, а не потому что не знаю. Как будто я тупая и не знаю как надо, как делают другие нормальные люди, я их уже изучила и о чем они говорят тоже. Но страх не уходит от этого. А мне просто говорят, чтобы я так-то делала, но если я и делаю так сто раз, то снова и снова все тот же страх. Потому что как только я расслабляюсь меня снова уничтожают. Я один раз в жизни расслабилась по-настоящему, была вроде даже нормальной, не знаю как вышло, я работала продавцом, ко мне подошли 2 девушки, сказали что знают мою сменщицу, попросили дать им какой-то товар в долг, я дала, поверила, что принесут деньги попозже, а они начали приходить и приходить, и что-то просить, таким образом набрали на приличную сумму и как оказалось потом, что они и не собирались отдавать, это было так позорно, все узнали, я потом снова сильно закрылась, как я могла после этого кому-то доверять, общаться.

Вот тоже про это думала - стеснялась написать. Я в 2 часа ночи проснулась из-за воплей кота, так потом еще целый час не могла заснуть - все переживала за нашу героиню, хотя специально не стала вечером ничего читать в теме, чтобы уснуть спокойно.

Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд:

Не к тем специалистам ходили, раз такой у вас опыт.

http://hpsy.ru/
У вас столько энергии, внутренней энергии. Направьте её лучше на изучение этого сайта. Там про всё, и про одиночество, и про страх, и про ненависть, и про болезнь. У вас много свободного времени, вы всё время дома, вы свободно владеете интернетом. Идите на этот сайт, с помощью него и соответствующие форумы найдёте, где много людей с аналогичными вашей проблемами. А Владмама, думаю, всё, что можно вам уже посоветовала.

Вас сексуально эксплуатируют?

И меня, бывает, достают. И что теперь?

Все психи. Только скрывают. Я вообще махровый псих такой.

Мне все это говорят, что меня просто обманывают, хотят куда-то заманить. Сколько раз я попадала в разные истории, зачем я вообще выживала после этого, я не знаю, зачем эти мучения. Но почему тогда все так складывается? Я ведь и верила во что-то хорошее раньше. Теперь просто не могу себя пересилить после всего опыта. Я обозлилась на всех, я разочаровалась в вере, во всем. Ведь глупо же после этого кому-то верить?? Да, я доверяю только маме и мужу, с ними-то я могу общаться. Я не знаю почему он со мной, это загадка. Я не думаю, что меня ненавидят родные, они мне помогают. Ненавидят все остальные и я. Я себя убиваю. Я сама не могу понять как так? Даже я против себя. А согласно буддизму вообще выходит то, что жизнь страдание в любом случае и самое необходимое это просветление, то есть освобождение от перероджений, освобождение от всякой жизни. Что в этом позитивного? И я не верю в ад после смерти, ад он здесь, на Земле, а дальше может быть перерождения бесконечные, может просто ничего, но ад это уж как-то слишком не логично. Я, кстати, стараюсь всегда, наоборот, делать что-то вредное для себя, хоть что-то, чтобы скорее умереть. Я и к терапевту не хочу идти, вдруг боли в грудине это все-таки сердце, а я не хочу, чтобы мне помогли выжить. Лучше б они мне психику вылечили, ведь зачем мне тело с такой психикой, тогда ниче не нужно вообще. Я чувствую сильную боль, приступами, скрываю, терплю, чтобы было уже поздно. Сердце ведь невозможно вылечить, его потом можно только поддерживать таблетками или делать операции. Еще немного и уже может стать поздно. Только как вытерпеть эти ожидания, я слишком долго жду. Мне трудно поверить, что мне хотят действительно помочь, а не наоборот. Или просто пишут, а на деле ничего, снова забудут.

Добавлено спустя 3 минуты 9 секунд:


Я читала и про тех, кто вообще не выходит. Думаю что-то вроде этого и меня ждет.

Добавлено спустя 1 минуту 21 секунду:


Они просто не знают, что делать. Я их не виню.

Добавлено спустя 4 минуты 22 секунды:


Потому что меня все обманывали. Не знаю как, но как-нибудь точно. Я всегда думаю, что обо мне подумают. Это вроде важно. А разве это моя жизнь? Я часть чьей-то жизни, я не могу быть сама по себе, я не способна. Я такая родилась. Мне остается только подстраиваться под нормальных.

Добавлено спустя 59 секунд:


Я же не могу определить кто нормальный, а кто нет.

Katekey
Так получилось, что я знаю нескольких человек, у которых проблемы с психикой - тревожные состояния, голоса. Помогает рисование - рисуйте и рисуйте. Не надо придумывать сюжет, подбирать краски, просто возьмите бумагу, краски и кисть или карандаши и дайте руке действовать самой. Пусть это даже будут каляки маляки, не важно.
P.S. Для описываемого состояния это конечно не единственное лекарство, а часть комплексной терапии.

так и что в этом ужасного? Писатели пишут и для большей аудитории, не только для близких родственников. А почему вы все время зацикливаетесь на реакции вашей мамы, вы живете вместе? вы зависимы от ее мнения? Вы взрослый, тридцатилетний человек, пора осознать, что гены генами, а человек создает себя сам. Он не обязан быть похожим на своих родных, если сам этого не захочет. Займите свою голову чем-нибудь, кроме, как копанием в самой себе. Рисуйте, пишите книги, пойте дома перед зеркалом, купите велотренажер или беговую дорожку, танцуйте. Вы зажаты и психологически, и физически, вам необходимо освобождать энергию, которую вы копите внутри себя ежедневно.

Добавлено спустя 2 минуты 16 секунд:

почему так решили?

Про буддизм всё неверно понимаете. Сердце вылечить можно. Люди обманывают, но не все. И в вас есть потенциал. Потенциал ума, потенциал интеллекта. Всё что вы пишите с образом продавшицы вообще не вяжется. Продавщицы они другие, речь у них другая, другая пунктуация. А про смерть. Это ваш выбор. Но раз пишите, значит всё-таки жить хотите. А сила саморазрушения есть в каждом из нас, согласно трудам классиков психологии. Фрейд называл это Танатосом, Фромм Никрофилией. Но кроме инстинкта смерти, в нас есть и другой основной инстинкт, инстинкт Жизни. И у вас эта сила и желание жить есть. Есть.

отвечайте "я интроверт, такая родилась, зато я умею слушать )"

Куда вас хотят заманить? Я хочу вас заманить погулять по Набережной, например. В бордель не потащу, обещаю