Prinzessa
Безусловно, никогда, ни при каких обстоятельствах один человек не должен нарушать телесную неприкосновенность другого. Поведение мамы-участницы конфликта неприемлемо. И я искренне сочувствую Вам и Вашей девочке-особенно.
НО. Глухонемые-особенные люди, со своей культурой, языком и способом коммуникаций. Для них единственный способ донести свои чувства, мысли и просьбы до нас, не владеющих языком жестов-это прикосновение. Они воспринимают его иначе, чем мы. Я надеюсь, что та женщина не хотела причинить вред Вашей дочери. Она просто не до конца усвоила правила поведения и границы допустимого в общение с ними, другими, слышащими и говорящими, способными свое негодование и предостережение донести добрым словом/окриком/скандалом) Объясните это Вашей дочери, ведь, как я понимаю, Ваша основная задача-сгладить стресс для дочери. Маме той и правда, пошлите СМС. Или выберете время, встретьтесь и поговорите: максимально сдержанно и четко проговаривая свои пожелания: как правило, глухонемые хорошо читают по губам. Придумайте только Вашу речь, чтоб не скатиться к скандалу: у нас есть великое преимущество-мы можем решать проблемы путем переговоров)

Добавлено спустя 16 минут 39 секунд:
Еще, вдогонку, история, которая произошла с моей дочерью много лет назад, которая ярко иллюстрирует "сложности перевода"
Девица, еще маленькая и глупая, вместе со своей подругой после бассейна залезли в душ, где не было горячей воды. Стояли там и визжали. Уборщица-узбечка что-то эмоционально им говорила. А потом взяла обеих за косы и вывела из-под холодной воды. Я приезжаю их забирать, и она, доброжелательно улыбаясь мне, грозит девчонкам пальцем и делает жест вокруг своего живота. Я улыбаюсь в ответ в полном недоумение. Спрашиваю, что случилось. Подружка наша, девчушка с богатой фантазией, такая ловкая девочка-девочка жалуется мне что "эта тетка за волосы выволокла нас из душа". Поскольку я мать опытная, спрашиваю свою, и тогда уже складываю объективную картину, по которой получается, что узбекская женщина-мать пыталась объяснить девочкам, как опасно переохлаждаться под холодной водой, но не владела русским языком, в достаточной мере, и, тогда, просто вывела из опасной, на ее взгляд, ситуации, взяв за косы (не волокла, нет, просто прикоснулась). Ну, наверно, на не взгляд так было тактичней прикоснуться к чужим голым детям.
Вот. А можно было опустить забрало и устроить разборки на тему "госторбайтеры таскают за волосы русских детей".

svetyctar
Какая бы ситуация не было, нельзя бить ребенка.
Большинство громко кричит, о том, что в ребенке надо растить личность. О чем можно говорить, если вы считаете, что эту личность можно подавлять, показывая на собственном примере, что кто сильнее, тот и прав.
Почему-то я не видела, чтоб при обвесе или обсчете в магазинах кидались на продавца, даже, когда видно, что это не ошибка, а намеренный обман. Да кричат, да шумят, кто-то спокойно выясняет, но с кулаками не кидается, потому как рискует в ответ отхватить. и это лишь пример. А стукнуть пятилетку и сбежать - это нормально. И если сейчас этой тете не донести, что дома она пусть себя ведет как хочет, а чужих детей она трогать не в праве, завтра она решит, что так себя вести можно и стукнет еще кого-то, а ее ребенок видя это будет поколачивать детей в саду. Если уж вы говорите, что, возможно, тут проблемы с воспитанием. Допустим, это, но в этих проблемах виноваты взрослые, значит с ними и надо решать этот вопрос. Опять же в 99% решают подобные проблемы со взрослыми иными методами, а не кулаками. Почему???

pantaty вы меня не слышите совсем. я ж вам написала, что во-первых ситуация неясна четко для даже автора темы. во-вторых - действительно ли было избиение младенца или это был легкий шлепок, призванный утихомирить чужого ребенка ГЛУХОНЕМОЙ женщиной, которой недоступны другие методы коммуникации? да, то что она убежала и никак не объяснилась - плохо. но повторяюсь - что именно это было- легкий шлепок для шалуна (да, голова наверное не то место, а если б по заду хлопнула - темы бы не существовало?) от того, кто по другому никак не может сообщить о намерении, чтоб от него и его ребенка отстали или уж действительно серьезное наказание за очень легкую провинность (сотряс за невинный взгляд)? так ведь и пишу тут уже 100500 раз, чтоб мама пошла и выяснила как все было, узнав версию второй стороны и собрав данные свидетелей, а не накручивая себя здесь в том числе от ахов - как она посмела. она такая же мать, которая тоже могла куда-то торопиться и попыталась может по-другому пару раз одернуть надоеду, и своей может досталось, но дети это не поняли, взрослые не увидели и она шлепнула чужого ребенка (в какой степени шлепнула тоже важно) осознанно или случайно, тут все заносились-заорали, а она объяснить причину не может, т.к. на нее все кидаются и не дают ей время опомниться. вполне могла испугаться и сбежать. я не призываю ее обелить или еще что. призываю просто разобраться, а уж потом пинаться кто прав и кто виноват. как писала ранее - для этой женщины с невладеющими сурдологией людьми контакт возможен лишь письменно (С ТЕМИ кто в силу возраста этим уже владеет, а 5-летний ребенок вряд ли умеет читать и писать, а если и умеет, то вполне может быть, что просто своим поведением не давал женщине написать ей записку) и физический контакт. форма физического контакта ее с ребенком возможно была вполне адекватной, а возможно и нет. не думаю, что было бы лучше силой удерживать чужого ребенка в стороне, пока ее чадо одевается или вытолкнуть чужое сопротивляющееся дитя из этой раздевалки, шлепок по мягкому месту тоже вряд ли хуже легкого шлепка по голове. и как ни крути, а виноватой все равно сделали бы ее. просто потому что в любом случае она должна была бы применить физический контакт? по-вашему так выходит, что эта женщина виновна уже потому, что другие способы коммуникации ей не были доступны? и как решить проблему с бабушкой, когда ее оказывается нет нигде в поле видимости? вы просто представьте, вы куда-то торопитесь, говорить-слышать не умеете в силу особенностей, к вам и вашему ребенку лезет чужой ребенок весьма навязчиво и сильно мешая, что ВЫ бы сделали? помахали перед носом пальцем грозно? ребенок этого мог и не увидеть и не понять. сбегаете со своим ребенком в другой угол раздевалки? а чужое дитя несется за вами. пару раз вежливо оттеснили, а дите все равно лезет. родственника ребенка нигде рядом нет. вытолкнуть наружу - не вариант, т.к. а) дите сопротивляется и вопит б) а вдруг дитенка там кто чужой заберет, мало ли что. значит решить проблему в пределах раздевалки. как? зажать в угол - все родители начнут орать, но при этом никто не одергивает надоеду. значит зажать в углу не выход. одергивать уже одергивали - не понимает. остается другая форма физического контакта. я пишу просто предположение как могло все быть. не факт, что было именно так. но именно, потому, что не знаю всех деталей происшествия, я и не тороплюсь кидать в ту женщину тапки и тухлые помидоры, мол как она могла. ситуации бывают разные и если учесть что этой женщине не так много способов коммуникации доступно, то физический контакт такого рода как легкий шлепок лично я преступлением не сочту, если ситуация была адекватна ее поступку. ребенка же можно и расспросить как все было и объяснить почему та тетя применила ьтакую форму физического контакта и как нужно себя вести, чтобы впредь такого не было. неспроста ведь пострадал именно этот ребенок. другие дети-то не надоедали и не обижены.

Жесты, язык жестов понимает РЕБЕОНК. Привлечь внимание, постучав по плечу и показать пальцем НО-Но-НО, трудно? Или девочка выбесила только ГЛУХОНЕМУЮ женщину?? Остальные родители ждали, пока именно инвалид разберется?
svetyctar
Я могу ударить Вашего ребенка по голове, если посчитаю, что он дурно воспитан на МОЙ взгляд?

Естесственно!! о чем вам и втолковывают которую страницу!

В своей жизни нередко сталкивалась с инвалидами по-слуху...Брат родной(слышащий) женат на такой женщине.Она любит брата и страшно ревнует его! Попробуйте объяснить дочке,что такие люди,к сожалению,очень часто ревнивы и обидчивы из-за своей проблемы и буквально ВСЕ воспринимают на свой счет.Возможно,девочка что-то сказала насмешливое,а женщина приняла насмешку на свой счет или на счет своего ребенка-вот и возник конфликт.Мой вам совет-успокойтесь.Не надо разборок и конфликтов,просто спокойно приводите ребенка на танцы,но уже не оставляйте наедине с этой женщиной,если она там будет-дадите отпор,если что.А доказывать неслышащим все равно бестолку:они для себя априори правы!

Helenka

вы почитайте внимательно пожалуйста все, что я писала. а не выдирайте то, что вам глаз резануло. уж смысл-то не извращайте. вас чужой разбесившийся ребенок будет слушать, если вы пальчиком у него перед носом помашете, ничего не сказав? поймет ли ребенок что именно от него хотят? а уверены, вы что этого не было со стороны той женщины? что она не махала пальчиком перед носом у той девочки? и за плечо не одергивала? или вы тоже торопитесь судить, не зная ситуации? с чего вдруг ВЫ будете стучать моего ребенка? у ВАС отсутствует слух и речь? а может я оставляю своего малолетнего разбесившегося ребенка докучать другим детям и их родителям? если так - у вас нет речи и слуха и мой ребенок которого я вдруг бросила одного в раздевалке (чего я не делаю на кружках в принципе) никак не реагирует на другие знаки и продолжает откровенно и намеренно мешать, то да, я разрешу легонько шлепнуть зарвавшегося ребенка, именно легонько и именно шлепнуть. криминала в этом я не вижу. именно потому, что я тогда действительно буду поганкой-родителем, если позволю своему ребенку быть настолько невоспитанным и докучать и мешать другим детям и взрослым. а вы Астра, считаете, что вины бабушки той девочки пострадавшей совсем нет, да? вот и получается, в чужом глазу соринку видим, в своем бревна не разглядим. объективнее быть надо и рассматривать две стороны конфликта. если вы считаете, что ребенку все дозволено и дозволено лезть и мешать другим людям, то это пардон, и называется недостатком воспитания и пофигизмом на свое собственное дитя с нежеланием адаптировать его в обществе. в данной ситуации где есть ребенок 5 лет, я считаю виновной в первую очередь бабушку, которая была где-то далеко и не выполняла свои опекунско-надзорные функции, в результате чего пострадал сам ребенок и чужой родитель с ребенком, вынужденные применить физическое воздействие.

а по поводу, что другие родители не одергивают - вы-то сами часто чужих детей одергиваете, которые мешают НЕ ВАМ?

svetyctar
Мне сложно понять ваш поток мыслей уже какую страницу.

У меня все присутствует. А если б не было, то можно?

5-й ребенок вел себя ОЧЕНЬ УЖАСНО, выбесив только единственного человека до такой степени, что пришлось угомонить только ударом.
Остальные родители пофигисты конкретные, видать.
Вы накрутили столько, что сами поверили в этого пятилетнего монстра.
Кароче, бить надо было бабушку.

svetyctar
Вы не поняли, я не просила писать сочинение нашему что там произошло или на сколько сильно эта маман ударила моего ребенка, что бы там не произошло она и пальцем не имела права трогать моего ребенка. У нее есть дочь которая ее прекрасно понимает и может говорить и могла бы моей дочери передать просьбу мамы. Но для этой тети треснуть чужого ребенка оказалось проще, чем что то объяснить своей дочери.

Если бы это была слышащая, говорящая родительница, моего сообщения тут бы не было. Мы бы при встрече все выяснили и решили. Но блин с не слышащими и не говорящими людьми мне еще не доводилось сталкиваться, вот и возник вопрос как выяснять отношения с ней? Не оставлять же этот поступок без внимания только потому что она глухонемая!

Спасибо девочки, кто высказался, посоветовал, поделился своим опытом, мне это помогло определиться с дальнейшими моими действиями.

Думаю тему можно закрыть, пока не оказалось что моя дочь набросилась на бедного сидевшего в углу и никого не трогоющего глухонемого инвалида, а бабушка ей помогала)

Даже представлять не надо, я не глухонемая и то в подобных случаях беру своего ребенка и иду переодевать в коридор. Так как у меня есть младший, я всегда второпях забираю дочь с танцев, выбегаем в коридор и там быстро одеваемся, нам никто не мешает и мы никому не мешаем.
Было бы желание

Prinzessa

простите за сочинение. просто меня закидали вопросами, не понимая моей точки зрения. не имела намерения очернять вашего ребенка, но и просто так очернять другого человека, опираясь не на факты, а домыслы - не могу.
pantaty, отлично. а предположите, что коридора нет или ребенок упорно за вами топает и упорно вам мешает? почему нет? такие ситуации тоже частенько имеют место. далеко ходить не надо. есть детские клубы с танцами в жилых домах, где малюсенькая прихожка и есть та самая раздевалка . на улицу раздетыми выбежите?

Helenka
на счет равнодушных родителей, которым плевать как ведет себя чужой ребенок и допекает других - это, увы, реальность, а не фантастика. и я сама не полезу в таком случае одергивать, если тот кому мешают (на мой взгляд) сам не предпринимает никаких мер.
ребенок - нет, не монстр, просто допек. и да, косяк бабушки в первую очередь. т.к. в 5 лет ребенок еще далеко не всегда понимает границ своего дозволенного обществом поведения.
насчет если б вы были глухонемая и не могли по-другому объяснить моему ребенку,что отстань мешаешь - да, наверное легкий шлепок я бы простила, т.к. я видно было в обморочном состоянии в это время и совсем не следила за своим ребенком. а может настолько дурно воспитала, что ребенок считает себя пупом вселенной с реальным правом ущемлять чьи-то другие права. в любом случае я тогда родитель-поганка и мне пофиг шлепнут моего ребенка или нет. просто я стараюсь таких ситуаций не допускать и пока у меня ребенок маленький и не понимает границ что можно, а что нельзя - в одиночку не оставляю.

да.
в смысле? я не бью чужих детей. только исключительно своих
кто здесь конфликтовал? маленький ребенок и взрослая тетя?
не считаю. опять выводы из пальца? естесственно, девочка 5 летняя в раздевалке полной взрослых просто истерзала бедную женщину
бабушка была вполне в зоне досягаемости. не думаю что раздевалки далеко от коридоров. опять фантазируете? ребенок может "постарадть" в результате несчастного случая, а в здесь не случай, а намеренное действие.
мне трудно представить как 5летка может "вынудить" применить к себе силу. Вроде женщина дееспособная и в своем уме..
да. иногда для их же безопасности, иногда когда они просто ведут себя плохо.. без проблем.. я же мать, у меня самой такие же..
яя так поняла что да.. именно поэтому и можно
да уже оказалось))))

Астра

да ради бога. устала уже распинаться, что бывают ситуации когда допускаю такое развитие событий и не считаю, что моя фантазия неправильнее вашей и мои выводы из пальца хуже ваших таких же домыслов. если вы там были - так нарисуйте и расскажите как все было. бабушка была в пределах досягаемости - что ж она не следила тогда за ребенком? или как во вгуэсе - раздевалке на 3 этаже, а часть родителей сидят на стульях в холле 1 этажа? так не тот у ребенка еще возраст, имхо, чтоб одну в раздевалке оставлять с кучей чужих едва знакомых детей и их родителей, ребенок мог и с лестницы полететь например вполне самостоятельно носом вниз.рада, что вы чужих детей одергиваете, когда они другим мешают, но не вам. а я когда так пыталась и в большинстве случаев слышала или "мы сами разберемся", или "нам этот ребенок не мешает, оставьте в покое", тем самым напрочь отбив охоту вмешиваться в подобное. исключение если применяется физическое насилие и тогда стараюсь узнать причину сего и развести в стороны. по поводу кто с кем конфликтовал - да, это именно конфликт, со стороны надоедливого ребенка и взрослого с ограниченными коммуникационными возможностями. конфликт он и в африке конфликт. в данном случае у конфликта причина была внимание другого ребенка и время скорее всего и как правильно нужно было повести себя глухонемой? если например чужой ребенок на одергивания не реагирует, на грозные помахивания у носа тоже, преследует по раздевалке например и пристает? как? и не был бы другой физический контакт более нежелательным? как то оттолкнуть ребенка, зажать в углу или силком выволочь? Prinzessa- вы ситуацию-то прояснили? как все было? уж рассказали б все как есть, не оставляя места для фантазии всем участникам темы. понятно, что вы на стороне ребенка, на то вы и мать, но чтоб в дальнейшем избежать подобных ситуаций все же неплохо было бы разобраться в ситуации и ее причинах и извлечь какой-то урок. еще раз пишу - вашего ребенка монстром ни в коей мере не считаю, считаю обычным расшалившимся ребенком. но и из тетки монстра не делаю - ей недоступны возможно были в конкретной ситуации другие методы общения и другие действия.
топикстартеру - для начала я бы собрала с родителей свидетельские показания как все было, расспросила бы ребенка как она себя вчера вела в раздевалке и что делала, а потом написала бы письмо той женщине с просьбой рассказать ситуацию с ее стороны и попросила бы впредь постараться не применть к моему ребенку меры физического наказания в мое отсутствие. на крайний случай, если вдруг я отсутствую в момент конфликта очертила бы границу дозволенного, как то попросить родителя такого-то ребенка присмотреть за моим ребенком или возможно отвести в угол. или еще что из допустимого вами.

svetyctar
надоело. чужих детей бить нельзя. и точка)

ты описала какого то ребенка с глубокой УО

Жемчужный микс

что ты. вполне обычного расшалившегося ребенка, который на родительские просьбы в возбужденном состоянии не всегда-то реагирует и не всегда слышит. а тут человек сказать ничего не может, а ребенка одернуть некому и ребенок считает, что так и надо. я тебя умоляю, я таких видела на аэробике, в том числе, что только с грозного третьего или четвертого родительского окрика начинают что-то понимать. и это не 5-летки, а 7-8-летки. особенно в начале учебного года или после каникул, когда они просто перевозбуждены после занятий и носятся как угорелые после 2-хчасовой даже тренировки. тут только и остается, что свою в охапку и в углу каком забиться. благо тренер уже это просекла и после каникул их хорошо нагружает, чтоб сил на бесиво оставалось мало. так что насчет уо - вряд ли. обычные среднестатистические детки. во всяком случае хорошо успевающие в обычной средней школе:)

svetyctar
на родительские не реагируют, а когда чужие делают замечания сразу притихают и для этого по голове бить не надо... я сама не очень терпима к чужим балованным детям, но взять за руку и сказать нельзя всегда было достаточно что б угомонить ребенка.

Жемчужный микс

тут речь о том, что глухонемая женщина сказать не может - это раз. а два - обычно родители других детей молчат, если это не их ребенок кому-то мешает. вот и получается, что такие ситуации имеют место быть. и сочли ребенка невинно пострадавшим, в то время, как может это был и впрямь единственно возможный способ осадить ребенка глухонемой женщиной. я не думаю. что она так сильно прямо треснула. не знаю, поняли бы ее другие родители, если б она каждого из них начала ловить за рукав и показывать на этого ребенка - мол уберите его от меня и от нас вообще, не то я его стукну.... вряд ли..... наверное, косяк, если она такое не попробовала. я просто написала, что если там творилось в той раздевалке примерно то же, что и у нас в рзадевалке иногда творится, то я понимаю. не одобряю, но просто понимаю и допускаю такое. и знаешь, часто было так, что и мне чужой ребенок мешал. и я говорила сначала вполне вежливо, а потом не выдержав гаркала, и то не всегда доходило. повторяю - дети перевозбуждены часто бывают после тренировок и родителей своих не слышат. но и чужих частенько не слышат. если свой родитель совладать со своим ребенком не может, то чего бояться чужих, они-то в правах по отношению к этому ребенку ограничены и силу пр изменить не могут. это-то дети прекрасно знают. был у нас мальчик такой (не на аэробике, а просто в школе) который сильно мешал в раздевалке, всех задирал, кидался чужими туфлями-ботинками и ничего сделать было нельзя. и родителей в школу вызывали, и беседы с ним проводили, и психолог школьная с ним общалась, учительница тоже беседы с ним вела, родители детей тоже с ним мягко говорили, что нельзя так себя вести, а толку ? он говорил, а что вы со мной сделаете? побьете? а я на вас в милицию пожалуюсь. и т.д. и т.п.. все закончилось тем, что мальчика сами дети прижали в углу и очень серьезно с ним поговорили с показыванием кулака. на следующий год этого мальчика с нами уже не было в школе - перевелся. жестоко, но бывает и так.

т.е взять за плечо/руку и погрозить пальцем не вариант?

Жемчужный микс

вариант конечно, только он далеко не всегда срабатывает, если не сопроводить это все голосовой просьбой, которой в данном случае быть не могло. ребенка развернули, пальцем погрозили, но ничего не сказали. ребенок ничего не понял, что ему нельзя-то? что не понравилось? сказано не было. значит все нормально наверное и можно так и дальше. ребенок ведь вряд ли знал что тетя глухонемая, наверное и родители из раздевалки не знали этого, как и сама топикстартер. а значит ребенка никто не научил. что к жестам от этой тети надо проявлять чуть больше внимания и если погрозила она пальцем значит надо отойти в сторону и тихонько вести себя. я ж говорю, что дети в раздевалках после кружков родителей-то не слышат-не слушаются частенько, а тут, чтоб чужую тетю дитя послушало, когда не знают чего от него хотят?