Война и идиоты
Преступление и мир

Сын купил чехол. Не получается перевернуть фото.

Интересные факты о человеческом организме.

Пища попадает изо рта в желудок через 7 секунд.
Человеческий волос может выдержать вес 3 кг.
Длина пениса составляет троекратную длину большого пальца.
Бедренная кость столь же тверда, как и бетон.
У женщин сердце бьётся быстрее, чем у мужчин.
Женщины моргают в два раза чаще мужчин.
Мы используем 300 мышц только для поддержания равновесия, когда стоим.
Женщины уже прочли весь этот текст.
Мужчины до сих пор смотрят на свой большой палец.
__________________

Добавлено спустя 2 минуты 53 секунды:

Дети пишyт Богy http://fishki.net/1495358-deti-pishyt-bogy.html

Мальчики тоже любят котиков! Вот одна из историй о том, как это происходит.

Раньше я не любил кошек. Ну не то, чтобы совсем не любил — просто мы с кошачьими не обращали друг на друга никакого внимания. Обоюдное игнорирование, которое нас абсолютно устраивало...
Но потом в моей жизни появилась она. Лёгкий взмах невидимых ресниц, томный с нежной поволокой взгляд — и я пропал. Кокетливое «мрмяу» и мягкие царапающиеся лапки уже взбирающееся по джинсам — и я стал довольным обладателем маленького сокровища.

В первый же час пребывания в моей холостяцкой берлоге она громким ором с примесью кошачьего мата объявила, что всем порядочным кошкам просто необходим лоток и миска, за коими я и был немедленно препровождён. Именно в этот день я узнал, что то, что насыпают в лоток называется не "наполнителем для кошек", а несколько иначе. Хотя это замечательное и несуществующее словосочетание вызвало улыбку у очень даже симпатичной продавщицы, которая в последствии хоть и недолго, но учила меня азам общения с кошачьими.

Кроме этого - оказалось, что у кошек должны быть имена. И это ненадолго поставило меня в тупик. Было решено проштудировать все около-кошачьи сайты и выбрать что-нибудь подходящее. Все эти потуги прервала виновница всего этого - она, радостно забравшись в вазочку с конфетами, начала вкусно и громко жрать ириски чуть ли не вместе с обёртками.

Вскоре после того, как мы стали жить вместе, я открыл для себя много нового. Мне нельзя одному ходить. Совсем нельзя... Даже в ванную, туалет и на кухню мы должны обязательно идти вместе. А ещё она очень боится, что меня могут отравить неизвестные враги. Поэтому ей нужно непременно попробовать всё, что я ем.

Ежедневно по нескольку раз она пытается найти в лотке нефть. Другой причины её 20-ти минутному откапыванию чего-либо я не нахожу. И, скорее всего, в моей квартире какая-то неправильная нефть. Очень плохая. Потому что после 20-ти минутного откапывания — её нужно закапывать. Как минимум минут 40.

Но несмотря на все наши разногласия — я доволен. И, кажется, влюблён.

И лампа не горит,
И врут календари,
И если обувь на апрель достал уж ты,
То убери.

Здравствуйте, Вы набрали номер горячей линии скорой психиатрической помощи...
- Если Вас беспокоит импульсивность и одержимость, пожалуйста, многократно нажимайте "1".
- Если Вы страдаете раздвоением личности, нажмите, пожалуйста "2" и "3".
- Если Вы слишком несамостоятельны, попросите, чтобы кто-то нажал "4".
- Если у Вас галлюцинации, перезвоните нам с пульта от телевизора и нажмите "5".
- Если у Вас расстройство на сексуальной почве, наберите комбинацию "69".
- Если Вы страдаете нарциссизмом, жмите звездочку.
- Если Вы социопат, нажмите решетку.
- Если у Вас нервное расстройство, стучите пальцем по телефону до тех пор, пока не услышите голос оператора.
- Если Вы в депрессии - что бы вы ни нажимали, никто Вам не ответит.
- Если Вас беспокоят голоса в голове, пусть они подскажут, какую набрать комбинацию цифр.
- Если у Вас параноидальный бред, ничего не нажимайте. Мы уже знаем, кто Вы такой, и чего
хотите. Будьте добры, оставайтесь на линии, пока мы отслеживаем вызов.
- Если Ваша самооценка занижена, пожалуйста, повесьте трубку, и наши операторы пообщаются с более достойными людьми.
- Если у Вас амнезия, перезвоните позже. (С)