В кризис 2008 россияне закупали спички и крупу, в 2014 - автомобили и квартиры. Ещё один такой кризис и россияне в панике купят Европу...

Почему яйца продают десятками, а в холодильнике лоток для восьми? почему двое должны страдать и кататься по всему холодильнику..?

Добавлено спустя 2 минуты 31 секунду:
Муж уехал в командировку, не выходил на связь больше суток. За это время я: выпила
все успокоительное в доме, похоронила его в свадебном костюме, плакала каждый день на могилке, думала, как наши дети будут расти и пойдут в школу без отца, как я снова выйду замуж и буду счастлива... как эта скотина объявилась

Добавлено спустя 53 секунды:
- Мама, я беременна.
- Что-о-о?!
- Прости, это вышло случайно.
- То есть, ты хочешь сказать, что шла по улице и упала кому-то на член?

— Два рубля не посмотрите?
— Хрен с ним, показывайте!

***

Мужик прибивает гвоздь, рядом стоит 6-летний сын.
Промахивается и бьёт молотком по пальцу:
— Ммммм... — сдерживается папаша.
Сын с серьезным видом:
—РЕДАКТИРОВАНО‌ Да, папа?

У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.
— Андрей, учитель математики.
— Антон, учитель литературы.
— Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
— Сергей — самый умный учитель этой недели.

******
— Почему подоходный налог так называется?
— Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.

******
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
— Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
— Вы курите?
— А что, пахнет?

******
Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер:
— Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
— Но я очень хочью писайт!
— Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
— Вот, здесь писай.
Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
— О, это бил прекрасно! Скажите, это — русское гостеприимство?
— Нет, это — американское посольство.

На Привозе:
– Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
– Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
– А зачем это вам?
– Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
******

– У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
– Таки пять с половиной.
******

– Изя, а что такое судьба?
– Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
– А если мимо?
– Таки значит, не судьба.
******

– И где же ваша лошадь?
– Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
– Я смотрю на цену…
******

– Яша, вы играете на скрипке?
– Нет.
– А ваш брат, Беня?
– Да.
– Что, да?
– Тоже нет.
******

– Соломон Моисеевич, сколько ложечек сахара Вы кладёте в кофе?
– Дома одну. В гостях четыре… (вздыхает) А вообще люблю две.
******

Одесса. Привоз.
– Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
– Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

Ужас начнётся, если
мужчины начнут делать с
усами и бородой то же самое,
что женщины со своими
бровями.

Добавлено спустя 4 минуты 9 секунд:
2015-й год. Россия. Санкции.
Дешёвая нефть, никому
ненужный газ. Заходит Путин
в свой кремлёвский кабинет,
а у него на столе сидит что-то
толстое и волосатое. – Ты кто? - спросил вождь
россиян.
– Песец.
– А почему такой толстый?
– Я не толстый, я – полный!

типа такой? http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0 ... 36539.jpeg

такой :)

Не комплексовала никогда по поводу возраста... нет же, сегодня добрый сын спросил:
- Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?

Добавлено спустя 12 секунд:
Едет в маршрутном такси молодая девушка, вдруг у неё звонит телефон, она берёт трубку. Её реплики:
- Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать, я в общественном транспорте еду! Паш, ну не могу я сегодня, НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ И ВСЕ!
Кладёт трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом, тоже звонит мобила. Он берёт трубку, и от первой же его реплики маршрутка задохнулась от хохота:
- Да, Паш. Привет. Сегодня? Конечно могу, без проблем!

Улыбнул сегодня анекдот:
Поддался на спам, заказал средство для увеличения п***са всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу! А в инструкции по применению - избегать прямых солнечных лучей.

— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно...
— И вам мало?

— Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

— Роза, хотите пойти со мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете? 

— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...

Супруги Рабиновичи смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища... Жена прижимается к мужу и шепчет:
— Мамочка!
Муж:
— Узнала, да?

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

Тест на определение возраста. Я всегда с собой беру видеокамеру. Если ты не просто прочитал эту фразу, а пропел, значит тебе больше 20.

Добавлено спустя 17 минут 52 секунды:
Студенты-медики, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.

Студенты-юристы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.

Студенты-историки, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.

Студенты-искусствоведы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, что никакого представления не имеет о своём происхождении.

Добавлено спустя 14 минут 35 секунд:
- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки «Винстона», пожалуйста.

Отправь дурака за скотчем — он тебе клейкую ленту принесет (шотландская поговорка).

- А у меня духовка не включается…
- Что пишет?

- Нам надо поговорить.
- О чём?
- О нас.
- С кем?

Windows реально похожа на Ладу: семерка, восьмерка, десятка.
Ждем Windows Kаlinа и Windows Priorа, с тонированными окнами и заниженными системными требованиями.

Не могла уснуть… Начала считать овец и в конце концов… познакомилась с пастухом…

Добавлено спустя 23 секунды:
Вы когда-нибудь видели титры в конце сна?
Проснулся в шоке...

Фразу "Выйдешь за меня?" она слышала только на работе.

Люди, которые читают книги, всегда будут управлять теми, кто смотрит телевизор.

- Доктор, я не могу сходить в туалет!
- Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, в кино, на выставку...

В АНКЕТЕ:
Уровень знания английского: понимаю по интонации, что происходит.

-----------

Пятилетнего сына я за что-то поругала.
Он обиделся, сел на пол, достал бумагу, карандаши и, надувшись, мне говорит:
- Тогда я тебя толстую нарисую!

Дорогая, хотел тебе к празднику купить сковородку, но вспомнил - холодное оружие не дарят!

Добавлено спустя 1 минуту:
Утром ехал в маршрутке с работы, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате
громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали

Добавлено спустя 41 секунду:
Американский канал новостей. Вещает диктор.
- В ответ на наш ядерный удар, Русские сбросили на Вашингтон резиновую бомбу. Город разрушен, погибло 4000 человек, бомба продолжает прыгать.

Добавлено спустя 6 минут 19 секунд:
Мне муж сказал, что я красавица...не важно чей муж...главное, что сказал...

Лучший способ рассказать внукам о налогах — съесть 13% от их мороженого.