В детстве мне мама говорила: "Не ешь сладкое перед обедом - аппетит перебьешь". Я выросла, и теперь ем сладкое весь день в надежде, наконец - то, перебить этот дурацкий аппетит!

Добавлено спустя 1 минуту 40 секунд:
Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение "Пофиг", а с утра не менее потрясающее "Нафиг" ?!?

Добавлено спустя 3 минуты 38 секунд:
- .. а потом я изнасилую тебя.. орфографическим словарём!!!
- Обищяешь?..
- ДВА РАЗА!!!

Добавлено спустя 58 секунд:
Приходит дочь из детского садика, потягивается и говорит: "Мусикапи!" Поужинали, опять потягивается и говорит: "Мусикапи!" Что за "мусикапи" да "мусикапи"? Родители пошли в детский садик. Обед, воспитательница после обеда потягивается и говорит:" Мужика бы!""

Добавлено спустя 1 минуту 10 секунд:
Предложила ему чаю, а он вылупился на грудь....Может, молока хочет??

красочно

Услышав от бывшей слова по телефону — "Какая же ты тварь! ", с умилением думаешь про себя — не забыла, помнит.
****
Хозяйке на заметку! Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.
****
— Твоя жена может коня на скаку остановить?
— Когда она без макияжа — те сами на дыбы встают.
****
Рецепт стройности для женщин: Завтрак съешь сама, обед раздели с котом, ужин отдай мужу.

Скажите, а после массажа могу ли я трахнуть массажистку?
- В зависимости от доплаты можно даже молотком.

Добавлено спустя 3 минуты 30 секунд:
Идет реклама женских прокладок: — Это единственные прокладки, которые дышат! Мужик: — Господи, чем же они дышат-то, бедные...

Представь себе что твой холодильник начал бы вести себя так же как и ты. Каждые четверть часа он бы заходил к тебе в комнату, открывал дверь и тупо пялился на тебя 5 минут , потом уходил.
****
Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми...
****
— Что-то у меня блины с Масленицы залежались. Птицам их скормить, что ли?
— Ну, попробуй... Дятлам.

Женщина! Дай мужчине рыбу, и он будет сыт всего лишь один день.
Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные!

- Больная, что за хандра? Вы у меня еще жить будете!
- Ура, я буду жить у доктора!

Наличие нескольких любовников у женщины развивает логику, у мужчины – логистику

Добавлено спустя 6 минут 11 секунд:
Мужик гладит белье. Весь красный и потный, он спрашивает у жены:
- Дорогая, ты уверена, что это то самое прогревание, которое прописал мне доктор?

Добавлено спустя 1 минуту 44 секунды:
Пришел домой с работы поздно.
Жена начала закатывать скандал и выдвигать версию о супружеской неверности, с допросом на тему: "кто она".
Снял брюки с трусами и предложил доморощенной "Мисс Марпл" использовать свои руки и голову чтобы установить давно ли был сделан последний выстрел.
Расследование тут же прекратилось.

Добавлено спустя 1 минуту 13 секунд:
Весенняя инструкция для программистов:
Войти в цикл;
Если Нет Тогда Продолжить;
Если Да Тогда Завершить цикл;
Устройство можно безопасно извлечь.

Добавлено спустя 28 секунд:
Я Вас любил!... Могли бы и проснуться...

Добавлено спустя 39 секунд:
Я Вас любил... Вот фотки, вот кассета...

Добавлено спустя 24 секунды:
- Вы кто по специальности?
- На работе - аналитик, а дома - кухарка, уборщица и нянька.

Добавлено спустя 17 секунд:
- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
- Зациклило тебя, что ли?

Добавлено спустя 1 минуту:
Настоящая треуголка Наполеона - 20 евро.
Осиновый кол и головка чеснока против вампиров - 50 евро.
Настоящий меч джедая - 100 евро.
Придумать, как заработать в психиатрической клинике - бесценно.

Мужик стучится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
— Мужик, тебе чего ?
— Как чего?! В pай попасть хочу!
— А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
— ...Hу было. Иду как-то pаз и вижу: несколько хулиганов у женщины сумочку забиpают. Hу я подошёл к самому здоpовому и дал ему в моpду.
— Hу ты, мужик, молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотpит на часы :
— Да минуты две назад.

Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую."
****
В ресторане официант спрашивает у клиента:
— Месье, что будете кушать.
— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
— Это невозможно, он не отдаст...
****
СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты нас учили еще со школы.

Добавлено спустя 1 час 35 минут 32 секунды:
Я все никак не могу начать качать пресс... не могу выбрать подходящее время! ... То ЕСТЬ уже пора... то уже поела!
****
Все, что делают женщины на протяжении всей своей жизни, делается ради мужчин. Или назло им. Фактически мотиваций может быть только две: либо — ради, либо — назло. Ради мужчин женщины готовы на все. А назло? А назло они готовы и на большее!

даааааааааа!

Тоже не плохо!.... подумала я, кинув тапок в кота,… а попав мужу в лоб))))

Добавлено спустя 26 секунд:
-Алёша, когда же ты исправишь двойку по математике?
— Не знаю, мама! Учительница всё время носит журнал с собой!

Добавлено спустя 38 секунд:
Как говорил мой бывший начальник - всё лечится сексом... Я при нём, не то, что не болела….. - кашлянуть боялась))))))

Почему россияне не боятся антироссийских санкций? Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.

Добавлено спустя 1 минуту 27 секунд:
Власти Украины решили прекратить железнодорожное сообщение с Россией. Теперь россиянам придется путешествовать по территории Незалежной на танках и БТРах.

Виагра это же настоящий Диснейлэнд… Люди ждут полтора два часа, чтобы покататься две-три минуты​

Добавлено спустя 1 минуту 1 секунду:
- Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...

Урок обществознания в школе.
Учитель пытается замотивировать старшие классы на учёбу: - "Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!"
Приглушённый шёпот с галёрки: - "Просто у него гаража не было, а так бы он спился".

После рождения девятого ребенка, родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.

*****
Пришлa бaбулькa в пaспoртный стoл и гoвoрит:
- Дoчкa, мнe вoт тут вoт нaдo зaписaться, вoт здeсь прoписaться, a здeсь выписaться.
- Бaбушкa, вы извинитe, нo для этoгo у нaс eсть зaписьдeнь, выписьдeнь и прoписьдeнь.
- Дoчкa, a нeльзя ли эту триписьдeнь сдeлaть зa oдин дeнь?

*****
Изучал чек из супермаркета. Долго думал что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу.

*****
Украинский хлопец женился на русской.
Отец его учит:
- Дывысь сынку. Уперву брачну ночь цю мо.... велыкоросску скруты и со всей дури кынь на кровать. Хай знае, шо Украина - це сила! Потом розтягнись и стань перед нею голый - хай знае, шо Украина - це краса!!
Из-зи печки голос деда:
- Потом начинай дрочить, хай знае, шо Украина - це незалежность!!!

Два медика.
Гинеколог: - Какие Лица! Какие Лица!
Патологоанатом: - И все живые! Все живые...

Добавлено спустя 8 минут 50 секунд:
К вечеру чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю - этому давать?..

Если часто и много употреблять какой-то продукт, в конце концов, он надоест. Вопрос: Что не так с пивом?
****
Я за то, чтобы девушки постили в инстаграм фотки еды, которую сами приготовили, чтобы мужик заранее знал, что его ждет. "Вот у этой беляши, познакомиться можно."
****
Ездили на шашлыки… Выпили в 10 раз больше, чем съели мяса… Нужно бы честно сказать - ездили на водку.

Договорилась с мужем - день он покупает продукты, день я..... Так и живём - день бухаем, день едим))))))

Добавлено спустя 19 секунд:
Скандалить начали в день свадьбы, погладил себе брюки...через фату

Добавлено спустя 23 секунды:
Сижу дома...скучно... ... муж говорит выпей пива с кальмарами, а я не хочу с кальмарами, я хочу с девчонками!!!

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях

Добавлено спустя 3 минуты 8 секунд:
Пенсионер Лев Соломонович идёт к своей любовнице .Заходит в подъезд и видит табличку:«Лифт не работает по техническим причинам.»А Софа-таки живет на 17 этаже!До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви.На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой шлюхи дома не было!

Добавлено спустя 2 минуты 24 секунды:
— скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— ну у нас в семье как то не принято бить меня сзади табуреткой по голове.

Добавлено спустя 2 минуты 42 секунды:
Это раньше человек был вершиной эволюции Homo sapiens. А теперь, после появления компьютеров и мобильных телефонов, это уже Кнопкодав обыкновенный!

Добавлено спустя 45 секунд:
Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты.