Маска ну вот смотрите, свекр оставшись по сути один с такой болезнь не может принять ее (вы сами писали, что 50 на 50 и тут как говорится "как карта ляжет") ему от этого то же не очень то радостно, дочь отвернулась и других родственников днем с огнем не сыщешь. Теперь ваш муж- сын у которого не было возможности расти вместе с отцом (ну как я поняла он рос без отца), конечно на вашего мужа так же повлиял этот диагноз, все таки не так много времени у него остается с отцом побыть, а наверное в детстве ему этого не хватало и теперь узнав о болезни его он понял, что время то ограниченно и очень сильно, вот и помогает ему всеми силами и отмахивается от всех ваших разговоров и так далее.
Что вам делать ну тут вам надо запастись терпением (чего вам желаю) и все таки позвонить мужу первой, вы поймите вы ему сейчас нужны как никогда, он вас любит и отца то же любит и ему очень сложно (в принципе как и вам) но вот это так случилось.
Вам можно попробовать сходить на консультацию к психологу, может он вам подскажет что то. А лучше конечно с мужу (можно и без вас, ИМХО тут больше проблема из детства) сходить к нему да и свекру не помешало бы (конечно отдельно от вас), так как он явно не сможет сам научиться жить с таким диагнозом.

Маска
А почему муж вас отправлял с врачами общаться?

honey wife

Печально....сочувствую Вам, пусть восстановится в вашем доме тепло и понимание. Я поговорила с подругой ( у которой мама), она сказала: в такой ситуации надо, чтобы обязательно кто-то был виноват, потому что родственникам необходимо обвинить кого-то, из плоти и крови, сказать, ааа, да это все из-за тебя... Она сказала, пострайся не стать для мужа этим объектом. Сама она обвинила брата и его жену, в приниципе, было за что, но она говорит, мне так легче, кого еще винить? судьбу? абстрактно. Врачей? в приницпе, сделали все, что могли. Мама у нее ушла, но она так и не может простить брата и его жену, а прошло уже несколько лет...

Добавлено спустя 2 минуты 4 секунды:

Хороший совет.

Маска, у Вас ситуация даже лучше, чем у honey wife , так что продолжайте жить, а не ожидать, когда же это закончится Тем более, что Ваш свёкор может умирать ещё лет двадцать...

Приамурская
боится услышать плохое и считает, что, поскольку я разбираюсь в этом немного, могу вопросы позадавать, прогнозы уточнить. Например, ему сначала сказали, что химиотерапия д.б. платной, потом сходила я, выложида телефон, демонстративно включила диктофон и спросила: почему вы отказываете в бесплатном лечении человеку, имеющего полис? Сказали, что нет-нет, все бесплатно. ( Меня подруга научила так делать)

Маска
Спасибо. Все верно - нужен источник зла. Не для того, что бы обвинить, а что бы излить негатив и боль. В болезни очень сложно кого-то обвинить. И это все понимают. И у меня понимали. Не я стала виной тому что у свекровь был рак. Хотя, кое-кто сказал что это из-за моего ребенка. Мол энергетически превышено допустимое кол-во членов семьи и кто-то должен уйти.
Но, я не видела другого пути и продолжала бороться за хоть какое-то подобие порядка в головах моих родственников. Конечно они меня грязью поливали и обвиняли. Ну ничего, оттряхнулась. Хотя репутация холодной суки, мне кажется, закрепилась за мной на вечно. Но я и это переживу. А муж, кстати оттаивает. И я уверена что и ваш вернется в норму. Нужно только время.

[quote="Shellow";p=15096919]Вам можно попробовать сходить на консультацию к психологу, может он вам подскажет что то. А лучше конечно с мужу (можно и без вас, ИМХО тут больше проблема из детства) сходить к нему да и свекру не помешало бы (конечно отдельно от вас), так как он явно не сможет сам научиться жить с таким диагнозом.

Муж ходит к психологу, тока что-то я сомневаюсь в эффективности... психолог сказал, что его мама лишает его сил, он почти перестал с мамой общаться....И сказал, что ему нуже ресурс от отца....Тока пока что-то свекр получает ресурс от сына...Свекр к психологу никогда не пойдет, считает это чушью.

Честно говоря, возникает ощущение, что он перекладывает ответственность на вас, а сам изображает (хотя ему кажется, что он делает все-все-все для больного отца) примерного сына, меняя отцу гардероб и делая ремонт. Не в то русло энергию он направляет, и бог знает, почему и для чего...

Очень знакомая ситуация. Гораздо проще делать какие-то бытовые вещи т.к. они на виду и куда более очевидны. Так что вариант перекладывания действительно есть.

Приамурская
Вот тут ничего не могу сказать, не знаю, даже не задумывалась...

А вот здесь я с Вашим свёкром согласна. Похоже Ваш муж ходит не к психологу, а к

Девочки, поясните вашу мысль, про перекладывание...за что я еще должна отвечать?

Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды:

Странно... вам тоже так показалось?

За реабилитацию свекра. Если вы ходите по врачам, беседуете то мол и вам дальше бороться за жизнь отца. если что-то не поймете или кудато-то не пробьетесь, то у них будет виноватый человек. Вам же поручили его лечение.... Как-то так
Ходить по врачам и инстанциям тоже не так легко и поэтому этим никто и заниматься не хочет, за есть вы.

honey wife
Приамурская

ЭЭЭЭЭМ.... я так не хочу....точна...ведь и лекарства, что я покупала у ученого, расспрашивали меня, как помогают, что да как.....ээээээ, не хочу я быть виноватой...

Не в том смысле что вас хотят сделать виноватой. Я думаю никто не хочет. Но если удачного исхода не будет то есть риск что вас они и обвинят. А ответственность перекладываю потому что сами заморачиваться не хотят. Это муторно и неприятно общаться с врачами, что-то выпрашивать, ходить по больницам. Куда приятнее гардероб обновить, антресоль перебрать и салатик настругать.

Точно

ИМХО, но думаю вашему мужу стоит сменить специалиста в этой области.

Показалось...

Добавлено спустя 3 минуты 59 секунд:

Не давайте советов и "семье" не в чем будет Вас упрекнуть, и с врачами пусть общаются на прямую, не выступайте в роли посредника...

Слушайте, а вариант собрать семейный совет и на всех по чуть-чуть возложить ответственности??? Типа, ребят, папу люблю, но у меня есть своя семья. Я могу приходить по таким-то дням, вы в др. И так будет легче. А то ведь отдаст свекр Богу душу, так сразу родственники вспомнят о нем, и придут делить, то что осталось....
А так, конечно, это как минимум не справедливо с их стороны совсем не принимать в этом участие!

Ага. А семья так и жаждет взять на себя "кусочек" ответственности. Никто ничего не будет делать до тех пор, пока есть кто-то кто делает эту работу. Если они не помогали тогда то и не будут этого делать сейчас. Только если муж, конечно не проявит жесткость и не ограничит свою помощь. А это практически не реально. Это я с опытом говорю.