Дорогие форумчанки, читая маску периодически, убеждалась, что коллективный разум ВМ способен сгенерить интересные решения даже в сложных ситуациях. Хочу обратиться за помощью, проблема достаточно деликатна и лежит в сфере морально-этических ценностей. Болен свекр, онкология, сделано, что надо, непонятно, что дальше ремиссия или другой вариант. Чувствует себя неплохо, ходит сам, ест сам, болей нет, анализы неплохие, орет, как только что не по нему. Все родственники от него отвернулись и всю заботу взял на себя мой муж. Вернее, как отвернулись- дистанционно выражают любовь, раз в неделю забегают на 5 минут (родственников много), рассказывают, что муж неправильно ухаживает ( после чего свекр орет на него), дают советы по лечению ( чисто любительские). Дальше начинается проблема: рано утром, каждый день уезжает туда ( свекр живет в своей квартире) и вынужден находиться там целый день, потому что его просто не отпускают ( свекр живет со стареньким дядей) – не ест, если его не упрашивать, потом начинает давать мужу всякие поручения по дому, если тот пытается возразить, ложится, замолкает… ну, вы понимаете. У моего мужа свой небольшой бизнес, что потопаешь, то и полопаешь, т.к. он сейчас все время проводит там, то денег не приносит (муж основной добытчик в семье, на 90%, они в курсе этого)– это раз. Приходит домой очень поздно ( часто я уже сплю), выходных нет, интима нет – с мужем практически не вижусь, а если вижусь, то у него одна просьба – давай тихо посидим, дай, я отдохну. Недавно мы пересеклись с мужем ,говорит: папа просит ремонт сделать….Знаете, вот тут меня переклинило. С одной стороны – понимаю, что тяжелая болезнь ( но, как уже писала, состояние не такое уж и плохое). С другой стороны- у моей подруги мама болела раком, она за ней ухаживала, я все это видела – подруга уволилась с работы и она распоряжалась всеми финансовыми потоками семьи, на что лекарства покупать, на что – еду и т.п. когда переделывала все дела- шла отдыхать, и, поверьте, маме было глубоко фиолетово, есть ли там ремонт на тот момент, мама сама говорила подруге, чтобы она не забывала внимание и своему МЧ уделять. Вариант с сиделками, с приходящими женщинами не рассматривается- денег жалко ( еще раз подчеркну, все необходимые лекарства есть, традиционные, нетрадиционные, все, что обычно в таких случаях покупают, предпринимать какие-то глобальные действия, например, ехать на лечение в Сингапур, был вариант, свекр не хочет, боится, или не знаю что). С другой стороны, понимаю, что это его отец, что онкология, что так нельзя, надо гнать от себя такие мысли. Просто, опять же по опыту мамы подруги, знаю, что, может наступить и ремиссия, а может и нет, и вот тогда уже что делать, надо будет неотлучно быть рядом с больным, и сил потребуется намного больше, а муж уже сейчас измотан ( все это длится 2 мес.) С мужем говорить бесполезно, он очень переживает, а я за него. Не знаю, что делать. Может, будут какие мысли. Только, если можно, без вот этого: ах, ты стерва, у мужа отец болен, а тебе наплевать, ты, стерва эгоистичная и.т.п. Я сама это себе говорю ( хоть так и не чувствую). А потом, везде, где я знаю подобные случаи, родственники как минимум менялись, или сиделку нанимали. На вопрос, не хочу ли я помочь: муж видит мое настроение и боится, что я вспылю и все выскажу, ( особенно, если заявятся родственники с любительскими советами или на меня кто-то наорет). Вот такая вот простыня….

Терпения желаю Вам.

А сейчас вообще разугались. Он приехал, сказал, что отец изъявил желание обновить гардероб, возил его по магазинам, потом заставил антресоли перебрать. Я не выдержала, спросила, не кажется ему, что его просто используют, плюя на то, что у него своя семья, свои рабочие интересы. Наорал на меня... сижу, плачу, обидно до жути. Сказал, зачем вообще домой приехал.....Всю усталость, всю злость на мне сорвал....

Добавлено спустя 6 минут 8 секунд:
овцой тупорылой назвал.. блин, не могу....

а свекр давно один живет? ну как бы - без жены..? наверное ему так нравится забота сына, он ее ранее не чувствовал, а эта болезнь помогает ему быть с сыном ближе.. Мне так показалось из вашего поста, что ему просто нужно участие близкого человека, и ваш сын и есть самый близкий для него.

Добавлено спустя 3 минуты 20 секунд:
а ваш муж с родственниками другими общается? можно как-то поделить обязанности по ухаживанию? или он воспринимает это в штыки?

Если Вам легче от этого - плачьте. Муж плакать не может, вот и орёт. У него ситуация та еще, между двух огней. Он же не дурачок, в конце концов, понимает, что и семья, и дело. У него сейчас мысли по типу, что в любой момент отца может не стать, а он ему время не уделил, ремонт не сделал, тряпку не купил и ты ды. У меня когда маму в онкологии оперировали, я вообще плохо помню вокруг происходящее, если бы кто-то под горячую руку попал

Они с его матерью очень давно в разводе, и он как-то не стремился к общению, всегда присутствовал некий элемент использования ( например, куда бы не ехал по городу, до болезни, всегда должен отвезти муж, это даже не обсуждалось. Помню, поехали с мужем за город, звонит свекр, отвези меня туда-то, муж говорит, да мы за городом, гуляем, тот просто бросил трубку). Родственники не хотят ухаживать. Блин, еще поругаемся сейчас...Может, вообще перестанет домой приходить.... мне так обидно, я аж не знаю....

Добавлено спустя 3 минуты 49 секунд:
BEG25
Понимаете. я вас понимаю, о чем вы. Я и спрашиваю: как он себя чувствует? У меня бабушка умерла от онкологии, ну и про подржкину маму писала, понимаете. видела я, как чувствует себя такой человек. Плевать ему на гардероб и на антресоли! Я говорю, ну пусть выделят беньги на приходящую помощницу, или дадут тебе возможность зарабатывать, чтобы ты платил, посмотрела на фарпосте, подъемные деньги.... так еще и огреблась, что я мало зарабатываю....

Добавлено спустя 4 минуты 17 секунд:
Понимаете. Я же не говорю, брось отца и дядю. Мне кажется ( на основании слов мужа), что не все там так плохо, а идет ну эксплуатация. Я говорю: проще нанять человека ( но для этого они как минимум должны дать ему возможность работать) и пусть приезжает также каждый день, все легче будет...

Добавлено спустя 2 минуты 27 секунд:
Блин, сейчас еще и на мужа злюсь, наоскорблял....И опять мысли, что надо бы человека в такой ситуации понять и простить, а не можется.

а муж почему не хочет нанять медперсонал?

Добавлено спустя 13 секунд:
потому что папа обидится?

Папа денег не дает, его устраивает, что сын все выполняет по приказу, круглые почти сутки. Муж, пока ухаживает за отцом, денегпочти не зарабатывает.

Добавлено спустя 1 минуту 30 секунд:
Там даже не медперсонал нужен, никаких спецпроцедур не надо, лекарство пить только, нужен именно помощник по хозяйству...

И я вам терпения желаю. А может свекр ворчит от того, что ему делать нечего? Может и ремонт захотел, чтоб хоть как-то отвлечься от грустных мыслей о болезни? Ну не может он вероятно без дела прокисает, вот и гундит, ворчит.......надо свекру срочно полезное хобби придумать.

Вашего мужа просто эксплуатируют и наслождаются этим. Причем неважно чем свекр более, даже при гриппе было бы тоже самое. Надо родственникам поставить условие, график помощи -не хотят -досвидос, при их появлении, первый вопрос-были у больного, чем помогли? Если им всеравно, так хотя бы перестанут вас доставать. У моей подружки мама здоровая, но то же любит командовать и подчинять ее своим капризам, а подруга мягкая по характеру-все терпит и делает.

В вашей ситуации надо сделать все, чтобы не злится. И чувство стыда тоже надо ликвидировать. Вам сейчас нужно сохранять душевное здоровье и семью. Мой дед болел раком, мама чуть с отцом не разошлась. Она была домохозяйкой, а сестры отца работали. Я помню, как они приходили в наш дом и в приказном порядке требовали, чтобы мама ухаживала за свекром Моя мама отвечал, что им ничего не стоит брать по очереди отпуск за свой счет и ухаживать за больным папой по очереди. Отец все выходные проводил у деда, сносил все его окрики и капризы. В свое время я работала с молодой девушкой, у которой родители умерли от рака один за другим. Она мне объяснила, что люди заболевшие раком становятся либо очень добрыми либо агрессивными по отношению к самым близким людям. Ее папа составил завещание на дом, в котором жила вся семья на родственников, которые убедили, что исцелят его от рака. У двоюродной сестры тяжело умирал от рака несовершеннолетний сын. Он был, царство ему Небесное, необъяснимо жесток к матери, как-будто она была виновата в его болезни. Крепитесь, с мужем бесполезно ругаться, его отец болен болезнью, которая не всегда излечима, он в панике. Пробуйте всех родичей организовать нести солидарную ответственность за больного.

Маска
Держитесь, Масочка

Маска
Терпения Вам. Не лезте во все это, муж не дурак и сам все понимает, на отце сорваться он не может, и делает это, когда под руку попадаетесь Вы.
Это его отец, пусть сам разбирается. Поддерживайте порывы, которые ведут к конструктиву.
Самое плохое время, судя по всему, впереди((

Правильно вас муж обозвал.у него один отец!а жен можно менять.не дай бог отец умрет,муж корить себя будет,что не успел сказать важного,сделать для папы чего-либо.Выключите эгоизм.
Про каких родственников вы говорите?если это сестры или братья вашего мужа-это одно,а если троюродные бабушки и дедушки-то совсем другое.
В любом случае-терпения и сил вашему мужу,здоровья вашему свекру,а вам немного терпения и женской мудрости(промолчите в некоторых случаях,для вашего мужа ,его папа-очень любимый родной человек).

Человек, заболевший раком, нуждается в поддержке, но это не значит, что нужно себя вести с ним так, как будто он уже умирает. А то некоторые родственники сразу начинают ограждать больного от всего, лишают его возможности ухаживать за собой, «опережая» его физические немощи. Наоборот, надо помочь человеку до последнего жить активно, не бросать работу и не устраняться от прежних домашних обязанностей. Не надо находится с ним постоянно, не надо удовлетворять все его прихоти. Не надо проживать его жизнь, находясь постоянно рядом. У каждого своя жизнь и надо не забывать об этом. Эгоизм не оправдывается даже болезнью.

Маска


вообще тут все очень сложно и адекватность оказываемой помощи очень сложно оценить.... если муж категорически отказывается принимать вашу помощь и пашет на износ, не слыша вас.. тут только терпения и попытаться хоть чуточку его разгрузить и самой по мере возможности помогать ухаживать за свекром... в конце концов все мы смертны и когда-то придет наш черед.... конечно то, что муж ухаживает за отцом - дает огромный плюс вашему мужу.... но.... о себе и других любимых тоже надо иногда думать.....

А вот я понимаю маску. Т.к. была примерно в такой же ситуации. У мужа тяжело заболела мать. Вначале онкология, потом она совсем слегла. Жила от нас отдельно.Помогать тоже было некому. Я так понимаю, что все финансовые расходы на вашу семью лежат на вас? Дети есть?
В общем, да, это было тяжелое время. Странно, конечно, что ваш муж не понимает, что он должен работать. У меня муж работал, а после этого бежал к матери, ухаживал за ней, кормил, итд. Вот так на разрыв жил года 2. Потом она совсем слегла, пришлось нанять сиделку.
То, что отец для него сейчас важнее-это понятно. Маска, в общем, терпения вам. Мужа как то настраивайте потихоньку, что папа- это важно, но он должен и о себе думать. Скажите, что видите, как он устает и тд. Настраивайте его на сиделку, в случае чего.

Понимаю вас... У вас дети есть?
Давайте подумаем...вы можете изменить ситуацию? Вы можете повлиять на мужа? Предполагаю, что нет, он считает, что это его долг и будет помогать, до последнего, пока есть силы и даже когда они закончатся....может потом... муж и готов будет подумать о сиделке....это может продолжаться очень долго, вы это и сами понимаете. Время не простое для всех..не мешайте мужу, ему тяжело..постарайтесь принять ситуацию, не злиться.. Но в ваших силах сохранить душевное спокойствие, отношения, и любовь...
Если не можете помочь...(это нормально)..тогда позвольте ему делать то что он считает для себя важным...

Маска терпения и ещё раз терпения, главное не подливайте масла в огонь. Вашему мужу сейчас очень тяжело и все он прекрасно понимает, поддержиье его морально. Удачи Вам

А нет случайно возможности, иногда подменять мужа самой? Я так понимаю особого ухода там не требуется.