- Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький!
- А ты как бы сделал?
- Я, конечно, взял бы себе маленький...
- Ну, а чё ты тогда орёшь, я тебе такой и дала!...

Надо что-то прекращать... : либо ЕСТЬ, либо ВЗВЕШИВАТЬСЯ!!!

Добавлено спустя 20 секунд:
...А по ночам… когда дворец засыпал… королева тайком пробиралась на кухню, разжигала очаг варила борщ… жарила мясо... мыла посуду... Для души, поперёк имиджа…

Добавлено спустя 39 секунд:
Скоро 1 апреля - день ДУРАКА, заметьте ДУРАКА, а не ДУРЫ! Мелочь, а ПРИЯТНО!

Всем учащимся и выучившимся в технических ВУЗах :)

ВиО Google:
В: Какую книгу вы читаете?
О: Сборник задач по теоретической механике Мещерского. Если он джентльмен, то в конце будет свадьба книги и моего мозга.

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.

Советский турист влетает в парижскую аптеку:
-Я вчера купил у вас 100 презервативов, а их оказалось 99
Аптекарь вручает ему один со словами :
-Извините,месье ! Я вам испортил ТАКУЮ НОЧЬ !!!

"УмныЕ инструкциИ"
На коляске: "Перед тем, как сложить коляску, выньте из нее ребенка!"
На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».
На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».
На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».
На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».

Добавлено спустя 23 секунды:
- Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить, что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания!
- Гм... Анонимные, конечно?
- Куда там! Подписанные!
- Кем?
- Начальником налоговой инспекции!

Добавлено спустя 1 час 11 минут 36 секунд:
-Алё, здрасьте, а у вас ситец есть?
- Есть.
- А расцветочки весёленькие?
- Уссытесь.

Лежат в постели дед с бабкой.
Бабулька говорит:
- А когда-то ты нежно гладил мою ручку перед сном...
Дед тянется, берет её за руку и гладит.
- А когда-то ты меня перед сном целовал
мне лобик...
Дед, покряхтывая, приподымается и целует.
- А когда-то ты мне покусывал шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
- Ты куда?
Куда, куда... Пойду на кухню, за зубами схожу.....)))))

-Пап, а чем революции отличаются от переворотов?
-Революции происходят от желания голодных кушать, а перевороты - от желания сытых кушать еще лучше.

* * *
Президент провозглашает: "Наши граждане должны жить лучше!"
Депутаты бросаются за работу. Первое чтение закона:"Наши граждане должны жить лучше!",
второе чтение:"Наши граждане должны жить!", в итоге закон:"Наши граждане должны!"

Она:
- Дорогой, вот я, по-твоему, по красоте на какой ступени нахожусь от 1 до 10?
Он, простодушно:
- Ну… как будто ты упала с лестницы.

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит и видит: за рулем блондинка сидит и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте.
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
- ?
- У вас и направо поворотник работает, и налево...

Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает какой то спортсмен, щелкает его легонько по носу и говорит:
- Дурачок!
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется.
Мужик вечером приходит домой, рассказывает жене про это, та ему говорит, мол, забей, мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке, мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит:
- Ябеда!

- Мне сегодня 3 парня место уступили в автобусе!
- Поместилась?

Еврейские похороны:
— Мойша, вы таки тоже поскорбить?
— Таки нет, я просто удостовериться



В Одесском хозяйственном суде судились еврей и армянин.
Судья получил 5 лет


- Циля, ты шо, с ним спала?
- Ой, Жора, я вас умоляю! Так, вздремнула несколько раз...

Добавлено спустя 3 минуты 12 секунд:
-Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
-Конечно, помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловался...
-А помнишь, как она у меня в сорок втором болела?
-Конечно помню, разве такое забудешь!
-Ну вот. А надел сорок третий - и ничего не болит


Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
- Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
- Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года...



Девочки, не парьтесь! По-настоящему толстая - это, когда купила обруч, а он как раз!



— Доктор, у меня мигрень...
— А вы представитель богемы?
— Что вы, доктор, я сварщик...
— Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается!

- Моя жена - таракан.
- ???
- Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет - начинает в панике прятаться...

Добавлено спустя 24 секунды:
Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице. можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.​​

Добавлено спустя 25 секунд:
-Ты что так долго в ванной была???!!!
-Зимнюю резину на летнюю меняла!!!!
-Как это????
-Как, как..... Ноги брила!!!!!!!!!

Добавлено спустя 34 секунды:
Вася, а когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно сало есть.
- А ты шо, не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно

РУССКИЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ, НАПИСАННЫЕ НАУЧНЫМ ЯЗЫКОМ.


"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности"
(Вилами по воде писано)


"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность"
(Бабушка надвое сказала)


"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности"
(Носить воду в решете)


"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы"
(Баба с возу - кобыле легче)


"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг"
(горбатого могила исправит)


"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем"
(толочь воду в ступе)


"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности"
(работа дураков любит)


"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных"
(гусь свинье не товарищ)


"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке"
(со свиным рылом да в калашный ряд)


"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки"
(кому и кобыла невеста)


"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности"
(я не я, и лошадь не моя)


"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых"
(цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга"
(и хочется, и колется)


"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке"
(волос долог, да ум короток)


"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами"
(уговор дороже денег)


"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций"
(любовь не картошка, не выбросишь в окошко)


"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России"
(хрен редьки не слаще)


"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов"
(дуракам закон не писан)


"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов"
(кашу маслом не испортишь)


"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа"
(всяк сверчок знай свой шесток)


"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта"
(за одного битого двух небитых дают)

Однажды пошли с девчонками в ночник . Я в длинном парике, там привязался парень, мол идем потанцуем, ну пошли, медляк, он такой - какие у тебя волосы красивые. Мягкие и т.п.... А я, приподнимая парик, говорю: ... хочешь подарю ?... ​В жизни таких глаз не видела,... какие у него тогда были !!!

Даю имена своим туфлям на каблуках: "Тапки золушки", "Кандалы", "Бойся Бога".
Труднее всего ходить в " О чем я, дура, думала?!"

Добавлено спустя 13 минут 17 секунд:
- Прикинь... У меня было 5 мужей... И все Вовы... :-O
-... да ты - ветеран ВОВ !!!

Добавлено спустя 45 секунд:
Днём перед зеркалом: "Мне надо срочно похудеть!" Ночью перед холодильником: "Пусть любит меня такой, какая я есть"!!!​​​

Блин, пишу и плачу. Люди !!! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус ..... . НЕ ЛОВИТЕ ЕГО !!!! ! Ни в коем случае !!!! ! Пусть себе падает !!!

Обама принял Яценюка в кабинете, в котором в своё время Билл Клинтон принимал Монику Левински.

Добавлено спустя 1 минуту 6 секунд:
оставила мужа с сыном дома.. пишу смс: -Как вы там мои мужчины!?
ответ: -Царь спит холоп игрушки собирает

Добавлено спустя 44 секунды:
Мужик на медосмотре...
- Голубчик, да у вас детство в опе!
- Доктор, это опасно?
- Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все-таки вытащил...

- Изя, и шо там в Крыму?
-Дурдом, Сёма! Российские военные осадили украинскую воинскую часть и кричат: "Сдавайтесь!", а им в ответ: "Русские не сдаются!"

Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес.
- Володя, а у вас точно нет еврейских корней?
- Почему вы так решили, Шимон?
- Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России - это ГЕНИАЛЬНО!!!

Добавлено спустя 3 минуты 11 секунд:
Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это - тебе! (Достает из сумки пиво, воблу, раков). Милый, а почему ты футбол не смотришь?
Он: - Сильно?
Она: - Не очень...Фара, бампер и капот...))))

Как|тус
Про Украину