какая ты, вот так прям открыто предлагаешь Маске взять и написать о себе.

Shellow
нуачо тут воду лить о каких-то мифических процентах итд?

Приамурская
а как жеж вводная часть? без нее ни как

Shellow
так затянулась она что-то, а я подбадриваю автора

Любовь зла ...
Но не дура, если смогла от козла избавиться

ага, а кто-нить вместо скажет, что "сам дурак"

вот обсуждали тут мам, пап... у моей мамы тоже жизнь в плане идеальной семьи не сложилась, ну не везло с мужиками, или выбирала плохо, три раза замужем, и три раза в разводе, мы с сестрой от разных отцов и прожившие в итоге с отчемом (13 лет) НО! никогда не думала о том чтобы мама жила с папой ради нас... (хотя я своего отца в жизни не видела, всегда считала папой, отца сестры, правду узнала когда по старше стала) считаю эта мамина жизнь, она жила так как хотела! нас любила, поднимала как могла, отчем тоже не плох. Единственное проанализировав ее жизнь, все же хочу чтоб у моих детей был родной папа!

Маска, что ж вы выкладываете на форум чужие посты с просторов Интернета?
Расскажите уже о вашей ситуации. вас то горемычного кто обидел?

Маска
Эк Вы. Разделили мужчин на нормальных и козлов, женщин - на нормальных и дур....
Классификация скажем так ... детская. Дети до определенного возраста делят людей на хороших и плохих, добрых и злых... Взрослый человек понимает, что в каждом из нас есть всего по чуть-чуть. И действуем мы "хорошо" или "плохо" в конкретной ситуации в зависимости от своего настроения, своих принципов, взглядов на вещи, обстоятельств и т.д.

Когда пара подходит к разводу, чаще всего там кипят такие страсти, такие претензии и обиды, такой негативище...причем с обоих сторон... И каждая сторона старается себя обелить, а сделать это лучше когда очерняешь другую сторону. Жена говорит "Это он козел, а я белая и пушистая". Муж говорит "Это она дура виновата, а я нормальный"...
А если отойти от этой игры в детский сад, и просто принять, что оба НОРМАЛЬНЫЕ, оба ХОРОШИЕ... что оба совершали и совершают ошибки (это тоже НОРМАЛЬНО - совершать ошибки и тоже НОРМАЛЬНО - признавать их за собой), что не сошлось сейчас и здесь... НО можно и нужно разойтись ПО-НОРМАЛЬНОМУ.
А потом пережить этот тяжелый момент, отпустить и продолжать жить дальше...

Добавлено спустя 9 минут 4 секунды:

Ваш анализ привел Вас к пониманию, что мама в отношениях с мужчинами - полная дура, а значит Вы постараетесь быть очень умной в отношении с мужчинами. Вы навешали ярлык на маму и навешали ярлык на себя, а теперь будете стараться соответствовать этому ярлыку (Вы уже привели пример своего соответствия и гордитесь этим). Что заберет у Вас Вашу индивидуальность, что будет держать Вас в напряжении...
Желаю Вам скорее пройти эту стадию, не зависать в ней (хотя очень может понравиться) и идти дальше. А "дальше" - это принятие мамы такой какая она есть, без оценок и анализа. Примите маму = примите себя такой какая Вы есть, без оценок, без соответствий каким-то вымышленным ярлыкам

Нася
Боюсь Вы меня не поняли
Мне абсолютно комфортно в своей семье с моим М. Бывает ругаемся, бывали тяжелые периоды, но это есть у всех. Мы любим друг друга и каждый старается для другого. Я знаю типично женские ошибки в браках и сама очень редко их совершаю, просто потому, что лучше понимаю мужчин, чем женщин. Мне и проще с мужчинами: когда работала в женском коллективе, видела как они коверкают любую ситуацию.
О каких ярлыках речь? Касательно мамы - это вывод в двух словах. Могу расписать конечно всё подробно, но вряд ли это кому-то нужно. Касательно меня - никаких ярлыков нет Есть определенная цель в жизни, но она касается не только отношений с мужчиной
Пример я привела только для того, чтобы показать, что мы, женщины, часто усложняем ненужные моменты и видим то, чего нет. Это признает за собой не каждая, но есть это в 9 из 10 Даже сейчас, в ответах мне, я вижу то, за что могла зацепится только женщина Когда участвовала в диалоге с мужчинами, то в этой же самой теме говорилось о других вещах. Именно о роли женщины в союзе: то, о чем написал Маск. Я же отвечаю на комментарии о моих отношениях с матерью уже в котором сообщении

Я не боюсь признавать свои промахи и признаваться в этом.

Еще раз повторю: здесь я не говорила о маме, как маме. Я оценила её как женщину в отношении с мужчинами и к чему это приводило. Это две разные вещи, не надо видеть одно в другом.

Есть такой момент)) Если женщина в отношении с другими женщинами вполне адекватна и умна, это не значит, что в отношении с мужчиной она такая же.

Добавлено спустя 14 минут 42 секунды:

нас троллят

Jule-haha
Боюсь, это Вы меня не поняли..... Вернее поняли так, как можете понять .
Своим постом Вы подтвердили свою "умность" во взаимоотношениях с мужчинами. Вы стремитесь быть НЕ ТАКОЙ как Ваша мама. А это УЖЕ ярлык, это УЖЕ стереотип. Но если Вам так комфортно, то это хорошо для Вас в данный момент.

Вы пытаетесь проанализировать саму себя. Но этот анализ НЕ может быть объективен, он будет сугубо субъективным.
Но коли этот анализ радует Вас, значит в нем есть смысл


Это замечательно.

Нася
Я не стремлюсь быть НЕ такой)) Мы с мамой два разных человека. Мы действительно не похожи ни поведением, ни характером, так к чему мне прилагать усилия что бы "не быть как она"?

Интересно чем?

Не пытаюсь=) для этого существуют диалоги. Диалог с любимым человеком, когда он свободно высказывает своё недовольство, диалог с близкими друзьями, с которыми жил под одной крышей. На основе мнений людей, которым доверяешь и начинается самоанализ. Когда человек не умеет анализировать себя сам, задавать себе вопросы - он идет к доктору. У нас это не так развито и может поэтому так много людей проживают большую часть своей жизни "не в своей тарелке".

Гены требуют?

Вы занимаетесь самоанализом и это похвально, так что не отнекивайтесь.
Просто при этом стоит помнить, что

При самоанализе свойственно "замалчивать" нежелательные выводы и факты, и свойственно выдвигать на первый план приятные факты и выводы о самом себе. Даже при условии что человек склонен к самокритике. Таково наше подсознание, оно нас бережет от нас самих

Нася
Свойственно да)) Опять же, я уже писала, что не боюсь признавать свои промахи и ошибки)) Прежде всего перед самой собой. Без этого не может быть личного роста и развития, imho. Из диалога с людьми всегда можно узнать о себе много интересного. Вот и мама мне в этом помогала в мои 15 лет. И теперь помогает муж, когда говорит, где я была не права. Анализировала я всегда, сколько себя помню, поэтому для меня это настолько естественно, что усилий прилагать не нужно. Достаточно поставить задачу и ответ приходит сам.

А чей анализ объективен? Соседки или незнакомца с форума? Когда вы приходите к психоаналитику, его основное занятие - это правильно задавать вопросы. Если вы не боитесь задавать такие вопросы себе, не боитесь того, что поймете, то зачем идти к дохтору?

Добавлено спустя 47 секунд:
anatolyp
Я ж на женском форуме написала, как женщины бывают не правы чего еще ожидать

Я не пытаюсь доказать Вам, что Вы не правы... Поскольку "прав-не прав" тоже вещи относительные и субъективные... Ваша правда хороша для Вас, Вам с ней комфортно, а значит Вы правы.
Просто акцентирую, что вполне возможен некий самообман - самолюбование - подтасовка фактов в угоду своему комфорту. Это не осуждение, не попытка доказать что Вы не правы, это просто зарисовка по ходу пьесы.


Нуууу... вопрос не стоял - а нужно ли идти к психологу Но если встает, то это каждый решает сам. Можно решить какие-то свои проблемы самому, с помощью друзей, родных, форумов, книг и т.д. Если это человеку удается без помощи специалистов, если он достигает комфорта и счастья, то - смысла идти к психологу - нет.
Но если человек запутывается в своих самокопаниях, сомневается, если друзья-форумы-книги не помогают ему решить проблему, если человеку не комфортно-неуютно, то - думаю - стоит попытаться обратиться за помощью к специалисту

Захожу в который раз, в надежде на продолжение диалога с Маской. А натыкаюсь на психологические изыскания в отношении друг друга
Это Маска, а не психологический клуб

Это противоречит правилам форума "Маска"?

Там вы были правы, а муж лгал в своих интересах.


ваше поведение спрятано за 7-ю печатями от вас. причины ваших действий и ваши объяснения этих причин - это 2 очень больших разницы.

10 метровой высоты сплошной бетонный забор. За него заглядывать нельзя. Опасно это. Со специалистом с чистыми руками можно. С подружкой или с бабушкой в грязных сапогах нельзя. Натопчут, намусорят и загадят.

Я это понимаю Мы дискуссируем

Я Вас поняла вроде никогда не страдала этим. Наоборот, я чаще довольно самокритична