Одесса. Рынок.
- Господа хорошие, покупаем пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!

Добавлено спустя 21 секунду:
Когда вы укланяетесь от налогов , где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин)))

Добавлено спустя 23 секунды:
Говорю мужу: Чем старше я становлюсь, тем больше мужчины интересуются мной… Муж: Наверное, это врачи?)

Добавлено спустя 25 секунд:
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: ''ПО КОЧКАМ! ПО КОЧКАМ! В ЯМКУ БУХ!!!'' Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям РОССИЙСКИХ ДОРОГ!!!

Добавлено спустя 48 секунд:
Муж спрашивает у жены:
- Почему у тебя не побриты ноги и подмышки?
Жена в ответ:
- Дорогой , это единственный мех, который я могу позволить себе, живя с тобой..

Встречаются два бывших одноклассника. Пошли в бар - встречу отметить. Разговорились.
- Слышь, а ты кем работаешь?
- Банкиром. А ты?
- Уличным продавцом.
- Круто! И почем у тебя в среднем одна улица?

Роддом - это женский вариант мужской армии. Явиться нужно с вещами и побритыми

Добавлено спустя 33 секунды:
Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место!...

Добавлено спустя 52 секунды:
Мужик собирается ехать в отпуск. Месячный круиз на теплоходе. В ночь перед отъездом — мальчишник. Один из друзей его спрашивает:— А ты все с собой взял? Таблетки от тошноты взял? Презервативы?— Нет.Мужик бежит ночью в аптеку покупает пачку первого и упаковку второго. Возвращается. Друзья:— Ну, тебе этого только на первые 3 дня хватит!Мужик снова бежит в аптеку и просит 10 пачек таблеток от тошноты и 10 упаковок презервативов. Аптекарь берет у него деньги, с грустью смотрит и говорит: — Это, конечно, не мое дело, но если тебя так тошнит, зачем ты с нею спишь?

Добавлено спустя 55 секунд:
Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах... Блиииин он её действительно жарит, звони в полицию!!! Быстро!

Добавлено спустя 1 минуту 4 секунды:
Мужик приходит в цирк устраиваться на работу. Директор цирка спрашивает: - Ну и чем вы нас удивите?
- Я птицам подражаю.
- Ну, этим нас не удивишь.
- Ну ладно,- сказал мужик и улетел.

Из объяснительной: "Счета, которые я получаю, я никогда сразу не оплачиваю, так как у меня нет денег. Я кладу их все в большой барабан, откуда я в начале каждого месяца вытаскиваю три с закрытыми глазами.Эти счета я оплачиваю немедленно. Вам придется подождать, пока вам выпадет счастливый билет."

Улыбнуло!!!!!!!!) Сегодня ребёнок принёс из школы дневник с записью :"ВАША ДОЧЬ НЕАДЕКВАТНО СЕБЯ ВЕЛА НА УРОКЕ-ПРИМИТЕ МЕРЫ !"ржу-не могу ..,пишу ответ учителю:-ДАВНО МЕЧТАЛА О ДОЧКЕ..,НО ИЗ ШКОЛЫ ,ВСЕГДА ВОЗВРАЩАЕТСЯ СЫН !!! ))))))))

Свести мужчину с ума очень просто: надо надеть бюстгальтер с застёжкой спереди, футболку боди с потайной застёжкой между ног и брюки стрейч с имитацией ширинки…​

Добавлено спустя 3 минуты 20 секунд:
Одесский диалог: А Вы слышали рекламу фирмы "Ревлон"?....... Я...... что-то не пойму: "Губная помада ....остаётся на губах......, а не на нём" ....... Не на НЁМ - это то......., о чем я подумала?!

Добавлено спустя 55 секунд:
Готовила ореховый десерт. Взялась бить орехи. Попала молотком по пальцу. Взяла ножик, проковыряла орехов 8 - 9, сломала нож. Звоню мужу жаловаться. А он так растроенно , мол, готовился вечером сексом заняться, а теперь боюсь, еще член сломаешь. Психанула, гавкнула, что он трус и кинула трубку. блииин, экран треснул.

Добавлено спустя 38 секунд:
Когда Бог создавал мужчин, он наверняка хотел им сделать мурчальник, как у котов.
Но оплошал, и получился храпельник

Вчера была в ресторане… Сделала все, что должна сделать пьяная девушка: позвонила бывшему… призналась в любви охраннику… поговорила с таксистом о смысле жизни… потеряла ключи… потеряла контроль над собой… пофоткалась с подругами… дала свой номер какому-то лысому дядьке… сломала каблук… удалили 10 друзей… поплакала… Сегодня дикий сушняк и амнезия))))

— Папа, поменяй мне имя!
— Опа! На какое?
— Биссектриса.
— ???
— А чё я все время в углу?

Правда жизни: после того, как в доме внезапно отключают электричество, в полной темноте сначала доносится мат из комнаты, где стоит настольный ПК, а затем злорадный смех того, кто пользовался ноутбуком...

Добавлено спустя 17 секунд:
Прекрасная нынче погода стоит: снимала на балконе бельё - сломала наволочку.

Добавлено спустя 23 секунды:
- Вовочка, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба...
- Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл... А когда вернулся домой, то не знал, откуда...

Добавлено спустя 40 секунд:
- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе скромный "Бентли"...
- А что же тогда, по-твоему, большие и помпезные?
- Ну, я не знаю, ЗИЛы, МАЗы, КАМАЗы.

Добавлено спустя 6 минут 7 секунд:
Вот я не поняла, а почему на выступлении Жени Плющенко на подпевке не было Билана со скрипкой, как на Евровидео?

Dinarakiss
последняя картинка- было совсем недавно.
и это больше подходит для раздела "Прикольные картинки"


............ну объедините уже похожие темкииииииииии

Приамурская

Lakk
Предлагаю постить просьбы здесь ежедневно - в качестве анекдота

Приамурская
да не поможет наверняка

Я взрослый, состоявшийся мужик. За 27 лет имею 1 машину, 1 квартиру и 1 замечательную жену. Я СЧАСТЛИВЧИК.
Моему сыну 1,5 года, он безработный, неженатый, сидит дома и имеет 1 мотоцикл, 17 разных машин, 3 дома, 2 пистолета, 2 отдельных санузла, 1 прачку, 1 кухарку, 1 няню, 1 уборщицу, 1 водителя, неприкосновенность данную мамой и полный уход 24 часа в сутки!
ДА Я, БЛИН, ВООБЩЕ НЕУДАЧНИК!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Добавлено спустя 29 минут 28 секунд:
-С чем у тебя булочка?
-С моим будущим лишним весом.

Добавлено спустя 1 минуту 23 секунды:
Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть...
То можно исчезнуть...

В 3 часа ночи проснулась случайно. Слышу - муж что-то по ноутбуку
смотрит. Думала порнографию, крадусь тихо, пару раз наступила на кота,
ударилась пальцем ноги об угол, накрутила себя..., а там, а там ...мульт
"МАША И МЕДВЕДЬ", да еще и подпевает гад

может, уже и было, но все равно смешно :) КАК ЗНАКИ ЗОДИАКА ВКРУЧИВАЮТ ЛАМПОЧКУ:
ОВЕН
- Не буду я вкручивать эту лампочку. Я считаю, что здесь она совершенно не нужна. Это кто тут пытается СО МНОЙ спорить?! Ой, сколько много слов... батенька, вы часом не близнец? Близнец? Черт, как с этими копытами-то не удобно что-то показывать... *встает на задние копыта и крутит попой и хвостом* Поняли куда вам идти? Ага. И вы тоже, и вас туда и по тому же. Понятно? Та-ак!... Это кто тут сказал, что Стрелец вкручивает лампочку лучше меня?! Что и рак тоже? Пофик мне на ракообразных! А вот за стрельца не прощу-у!!!
*очень-очень быстро вкручивает лампочку и орет* Еще ящик лампочек! Сейчас все увидят, что я вкручиваю лампочки лучше этой стреляной лошади! И паркет канифолю тоже круче!

ТЕЛЕЦ
Внимательно разглядывая лампочку и одновременно быстро-бысто расстегивая пальто:
- Какая, однако, отличная штука! Да-да. Еще для кого-то ее вкручивать! Какие-то незнакомые люди. Вот для друзей я бы последнюю рубашку порвал и волосья на ж... А тут такая полезная вещь пропадет! Ненене!
Воровато оглядываясь, раскрывает полы пальто, изнутри которого пришито полсотни карманов, из карманов торчит разные "нужные", кропотливо собранные за десятилетия вещи: подшипники от камаза, крышечки от кока-колы, скрепки, ручки и плюшки. Лампочка торжественно присоединяется к коллекции. В хозяйстве все пригодится!

БЛИЗНЕЦЫ (хором, одновременно прибивая гвоздь, моя окна, накрашивая ногти и еще двести дел):
- О-о! Лампочка! А вы знаете, что лампочки - это?..
*из зала* Знаем! Вы лампочку вкручивайте, молча, а не трындите!
- *в шоке* Молча?! Это КАК?! *с угрозой и обидой* И вообще кому тут что не нравится? А?! Да вы хоть знаете, что там было на самом деле? Это очень занятная и поучительная история. Вы о таком и не подозревали. Вы хотите об этом поговорить? Наверняка, хотите-е!
*зрители* Не-е-ет!
- Ого, какой энтузиазм! Тогда рассказываем эксклюзивно и коротенько - часа на четыре - Вы и не подозревали, что лампочки на самом деле - это замаскированные...

РАК
*подозрительно*
- А эта лампочка ТОЧНО безопасна для здоровья?
Вытаскивает из-за пазухи носовой платок, складывает, берет платочком лампочку и тщательно осматривает ее на свет, одновременно отставляя ее на длину вытянутой руки. Достает из кармана антимикробный спрей: брызгает на лампочку, брызгает на платок, брызгает на руки, в рот и вокруг себя. Еще раз на платок и тщательно вытирает лампочку. Медленно забирается на стул, машущими движениями запястья, отгоняя от себя микробов, и быстро вкручивает лампочку.

ЛЕВ
Возлежа на диване на подушках и лениво ковыряясь в зубах, дергает за хвост соседа, одновременно вытаскивая из-под подушки бриллиантовое колечко:
- Это только для вас, мон шер! А можно на ты? Тебе нравится? Еще бы! Сто тыщ баксов стоит! Но для меня это такая мелочь, вот на прошлой неделе я разбил свою сто семнадцатую яхту. Ее звали "Мурка" - такая беда! Устроили поминки по яхте, разбили еще две... Тебе точно кольцо нравится? Правда нравится? Я крутой, да?! Оу! Скажи еще раз как ты там про меня сказала?! Я правда такой? Ой, ну я просто смущаюсь... Слух, тут такое дело... Надо лампочку вкрутить...

ДЕВА
Достает инструкцию в шести томах, каждый по 666 страниц с громким названием "Инструкция: как вкрутить лампочку". Одевает очочки, тщательно читает каждую буковку, подчеркивая маркером каждый пункт. Очень критично осматривает лампочку, долго устанавливает стул, тщательно выверяя его по сторонам света (чтобы красивше было и как на картинке), забирается и вкручивает лампочку точно такими же "уверенными движениями в направлении от себя к по вращению земли". Все должно быть чодко по Инструкции Чорного Власте... ой, то есть "Инструкции: Как вкрутить лампочку".

ВЕСЫ
Нежное и печальное нечто, в голубом беретике от Зайцева в костюме от-кутюр. Печально вздыхая осматривает патрон и лампочку. Достает из кармана розовый лак для ногтей и начинает раскрашивать лампочку абстрактными узорами, при виде которых гоген и пикассо скончались бы в муках. Забирается на стул, примеривается к патрону, сомневается: "А может не надо, а может не сюда, а может лак еще не высох"? Слезает со стула. Ходит вокруг - думает. Вновь забирается наверх. И приняв наиболее эстетичную позу, медленно и эротично вкручивает лампочку.

СКОРПИОН:
- Это вот туда надо ее вкрутить? *указывает на потолок* Хм... а можно ее вкрутить в другое место? В заднее... У меня даже есть списочек, - порывшись за пазухой вытаскивает скруток бумаги. Встряхнув за один конец, раскатывает свиток на шесть метров. Зрительно сравнивает лампочку-список-лампочку и недовольно протягивает:
- Лампочек маловато... Мне бы ящичков так шесть... Хотя... *внимательно оглядывает список* вот этого мы уже зарезали, этого отравили... этот сам с крыши спрыгнул, честно, я тут почти не при чем... Хотя так этому му..озвону и надо! *аццкий хохот*

СТРЕЛЕЦ
- Че надо? Лампочку вкрутить? Да не вопрос! Да я для друзей!..
Быстро вкручивает лампочку и довольно потирает ладони:
- Ну а теперь что-нибудь поспать, что-нибудь поесть, что-нибудь попить. Последнее меньше 40 градусов не употребляем. И желательно в большой компании и дня три! Что значит, зачем так долго и много? А лампочку обмыть?! Эх, гульнем! А я-а вечно молодо-ой и вечно-о пьяны-ый!!! Кстати, вот тебе да-да, ты ..удак в пиджаке, тебе синий в горошек совершенно не идет. *тихо и шепотом* Блин, и когда же я научусь держать язык за зубами?..

КОЗЕРОГ:
Морщиться, несчастно вздыхает, но берет лампочку, ставит стул, вкручивает лампочку. Садиться на диван и, делая наигранно довольное выражение лица, приговаривает:
- И это все?.. Да-да, мне было очень интересно. Давно так не веселился. Ха-ха-ха... - Водя пальцем по поверхности столика и рисуя восьмерки, задумчиво. - А полы вам помыть не надо? А я еще крестиком умею и на машинке, тоже... А грамоту дадут? Или орден? Так и быть, согласен на медаль!

ВОДОЛЕЙ
- Аха-ха! Лампочка! Оху... ренеть! Да это же реально лампочка! Чуваки, ну вы блин даете! Блин, чего там с ней делать надо? Вкрутить?... Ну-у, это не интересно. А можно вкручивать не со стула, а с разбегу и в прыжке? Хм... а вот я, кстати, всю жизнь хотел попробовать, а, правда, что если ее вставить в ро-от?.. Ум-м... э-э?... о-о?! ааа!!!

РЫБЫ
С большими каре-сине-зелено-фиалковыми детскими на поллица глазами, банданой с черным черепом на голове, в прорезях которой виднеются няшные ушки и антеннки. Во рту сигарета, в руке чупа-чупс, свободной рукой нежно гладит лампочку и со слезами в глазах, совершенно искренне сочувствуя бедной и несчастной лампочке, в голос, рыдая, приговаривает:
- Не бойся, моя лапочка, никто тебя не вкрутит. *хлюп* Я занесу тебя домой, назову Афанасием *два раза хлюп* и мы будем с тобой жить долго и счастливо.

Марина Ружанская

Кострома
Как похоже.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.