Лебедь белая
да уже навалил...

При чем тут детский сад? Мы вообще ни с чего не взяли, а чисто гипотетически размышляем о том, что было бы не плохо папуле, любимому и любящему, детей на время доверить. Потому, что как раз Маске сейчас выпадет доля и на вопросы нелегкие отвечать и вообще всю заботу о 2 детях на себя взять, а от папика, судя по вышеупомянутому разговору, только 3 рубля алиментов будет.

Это дело его совести и Маска не сможет заставить мужа любить детей, но использовать его в качестве таксиста или няньки - может
Основная беда наших женщин - всё буду делать сама, к детям бывшего не пущу (пусть даже ценой собственного здоровья) - а им того и надо (я хотел помогать , но мне не дали)
Маска, желаю Вам житейской мудрости и не пытайтесь нести больше, чем можете поднять



Это не откровенность и доверие, а полное безразличие:"Дорогая, я влюбился, но ещё до конца не уверен, будет ли мне там лучше, чем с тобой. Давай пока поживём вместе, я буду тебе рассказывать о своих переживаниях, может ты мне дельный совет дашь. А как ты будешь себя чувствовать в этой ситуации, мне - ... Ведь я же новую жизнь начинаю."
Причём, не удивлюсь, если он через пару - тройку месяцев нарисуется на пороге:"Дорогая, я вернулся, утешь меня..."

Добавлено спустя 1 минуту 6 секунд:

Я другая Маска и у меня ну очень похожая история с автором темы и по характеру мы с ней похожи в чем-то, долго рассказывать, но суть в том, что я подала в этой истории первая на развод, долго страдала, мучалась, пробовала разные тактики для самой себя, чтоб понять что смогу, что не смогу, в итоге поняла: не смогу принять предательства, будем просто друзьями, потому что дети очень любят его и он любит их. С дамой из-за которой все произошло муж и не планировал жить, как и она с ним, просто обоих занесло в трудный период семейной жизни у каждого (это ее слова, не мои). Но мой муж как и муж маски не смог мне долго врать, он и не признавался ни в чем (добрые люди потом доложили), но просто не мог реально уже мне врать и сказал, что все... любовь прошла, завяли помидоры. А я девушка такая, порыдала, погоревала и пошла искать себе другого мужчину, я собой не дурна и не глупа, оказалось, что мужчин реально много и желающих быть любовником не меньше, в том числе и неженатых (искала именно свободного), а я мужа себе и не планировала в ближайшее время искать, планировала жить для себя и для детей, для мужчины я уже нажилась.
И я стала жить для себя, муж приходит к детям, а я за порог, а спросить то он уже не может: куда, зачем, почему. А с детьми я никогда не запрещала ему видеться и не манипулировала ими, наоборот хотела,чтоб у них был отец именно он и пусть он не будет мне мужем, но отцом детям ему ничего не мешает оставаться и если он сам этого хочет, то зачем я буду ему запрещать, конечно не буду, мои обиды на него тут ни при чем, они пройдут, а детям жить дальше.
В итоге муж офигел и понял, что очень любит меня, что хочет быть со мной, что не готов меня ни с кем делить (ну тут безусловно еще его чисто мужской эгоизм говорил), он стал делать такие поступки и принимать решения, которые никто и никогда от него не ожидал в хорошем смысле, он как-то действительно позврослел после этой ситуации, хотя не переставал про себя говорить, что он козел (и это мягко сказано, вообще там был мат) и что его поступок не подлежит никакому оправданию и прощению. Длилось это все больше полугода и спасибо моим друзьям и близким, которые принимали мои слезы, терзания и просто все так, как есть.
Надо отдать ему должное, что все совместное нажитое имущество он сразу переписал на меня, даже не на детей, а лично на меня, старался помогать финансово, хотя сам совсем не богат и зарплата у него даже меньше моей была на тот момент. И это я очень оценила и поняла, что он научился брать ответственность за свои поступки (хотя раньше у нас тоже были отношения больше похожие на мама-сын), что он конечно чмо, но не такое законченное, что осталось в нем вот именно такая порядочность и что эта ситуация мне лишний раз показала: я не зря прожила столько лет вместе и не зря именно от него родила детей, что в такой вот ситуации он все же оказался мужчиной, а не сынком.
Он пришел и сказал в один день, что хочет жить со мной, что любит детей и меня и вы знаете... я приняла его (опущу уже тот факт как переживали дети, это тоже еще то испытание и отдельная тема, но он классический папа из книжки, который занимается детьми). Легко ли мне это далось? конечно нет. Легко ли все забыть? конечно нет. Есть ли доверие? Нет, уже нет. Но я любила всегда его и сейчас мне трудно верить в его любовь и я не тещу себя надеждами, оцениваю только его поведение и дела по отношению ко мне Он не умеет совсем играть, поэтому я тогда сразу его выкупила в связи с другой женщиной, и именно поэтому я вижу сейчас его отношение ко мне, к семье. Он очень изменился и именно то, чего мне в нем не хватало (вот этой мужской энергии), сейчас стало в нем преобладать, а я нахожусь рядом с ним и кайфую.
Но я решила начать все с нуля, с другого этапа, пошла к психологу, как тут советовали, реально стало легче, сделала еще кое-какие поступки ,которые помогли мне отпустить ситуацию и не зацикливаться на ней. Но что главное в этом? Что все это время муж мой был терпеливым, он терпел мои истерики, потому что я то впадала в одну крайность и была абсолютно спокойна и почти равнодушна, весела, то на меня так накатывало, что я кидалась на него с кулаками, кричала, высказывала ему все. Он все стерпел, он разговаривал со мной, когда мне это было необходимо, он принял на себя сейчас принятие всех мужских решений (которые обычно тащила я на себе), а я научилась ему их доверять, и практика уже сейчас показала, что у него это прекрасно получается, что зря я когда-то боялась ему отдать пальму первенства в семье. он тоже в определенный момент мне высказал мои ошибки в семейной жизни и он был прав и это не самоуничижение (типа я вся такая виноватая, нет, не виноватая, мы оба виноваты, но есть трезвый взгляд на себя), это реальная правда, т.к. я услышала такие же слова и от близких людей и от психолога, я поняла, что в чем-то сама виновата, что со мной прежней мой мужчина себя не чувствовал мужчиной, все больше сыном. Сейчас все изменилось.
Кто-то не поверит и скептически скажет, что так не бывает, что людей не поменять, но поверьте - бывает. Под лежачий камень и вода не бежит.
Сейчас все хорошо, дети счастливы и спокойны, я пока осторожна, но всё внимание мужа я принимаю и отвечаю ему тем же и я чувствую себя счастливой.
Простила ли я его? Да простила, но не для того, чтобы принять назад, а просто для самой себя, он не чужой мне человек, он отец моих детей, любящий отец и я понимала, что если мы разведемся, то все равно будем часто видится, т.к. он не отказывался никогда от них и от своего участия в их жизни. Для того, чтоб это общение стало спокойным, чтоб не нервничала я, дети, я просто обязана принять ситуацию, простить его и идти дальше, другой дорогой, без него, но не испытывая к него обид, злости и т.п.
Пресловутая трещина, разбитая ваза и как там еще называют все это - да, соглашусь, что это все непросто склеить, очень непросто, для этого нужны усилия, желание, воля и любовь и все это было. До сих пор порой накатывает (истерики не катаю, но взгляд мой говорит всегда сама за себя) и муж это чувствует и в эти моменты он тоже старается мне помочь как-то, но с каждым месяцем мне все спокойнее и таких ситуаций все меньше.
Сейчас придут дамы с другими убеждениями и скажут: ну вот, очередная дурочка прогнулась под мужика, сделала ему жизнь удобной и все в этом роде. Для кого-то это именно так, для меня и моих близких, для моих детей это по другому. Все, что я сделала и что преодолела я сделала в первую очередь для себя и для детей, никак не для мужа. Зачем это нужно мне? Отвечу: а кому нужны мои дети больше, чем их родному отцу и матери? Какой тете или какому дяде? Мои дети жили много лет в счастливой семье и мы воспитывали их в любви, никогда не ругались при детях (да и вообще очень редко ругались), они понятия не имели, что может что-то такое случится и когда мы точно озвучили уже сыну решение о разводе и отдельном проживании от нас папы, то ... (не буду описывать, слишком тяжело и долго) мне как матери и ему как отцу было невыносимо на это смотреть, слушать и пожинать последствия. Да, в нашем примирении дети сыграли не последнюю роль и мой финт с новой личной жизнью тоже сыграл свою роль. И может многие скажут, что это семья ради детей, что дети вырастут и брак развалится, ну не знаю, не буду загадывать, время все покажет. Сейчас я чувствую любовь мужа ко мне и это проявляется в каждом его поступке.
Спросят: а как ложится с ним в постель после этого? Да легко, вот не поверите, легко. Я тоже думала, что никогда не смогу, не прощу и все такое. Но оказывается смогла и все прекрасно у нас в постели, наверное даже лучше, чем было раньше, потому что мы как-то оба стали несколько иначе относится друг к другу, секс стал как-то качественнее. Были моменты, когда не могла и не хотела ничего (в самом начале), но опять же долго рассказывать эту сторону медали, прошло и это, отпустила и стало легко.
Оказывается, что в нашей жизни все гораздо проще, что мы сами себе порой возводим преграды и мужественно их преодолеваем потом чувствуем гордость, что мы такие сильные, смелые, ловкие, умелые. А кому это нужно? Так ли это необходимо для счастья? В моей ситуации оказалось, что нет, все не так как я рисовала себе много лет. Мы изменили с мужем оба свое отношение ко многим ситуациям и вопросам, мы по прежнему не допускаем жизнь с изменами и ложью. Но он оступился, он реально в этом чмо, но во всем другом и этого больше, он другой. Нельзя человека казнить за ошибку, за одну ошибку, тем более когда он раскаивается и когда эта ошибка в итоге привела к его внутреннему росту, да, дорогой ценой, очень дорогой. Но цена наших жизней и жизни детей еще выше.
Спасибо всем за терпение, что прочитали до конца (пыталась итак коротко описать), прошу не кидать в меня помидоры и не рассказывать мне какая я дура или что-то в этом духе. У меня своя жизнь и свой опыт.
Я написала это все больше для автора темы, для Маски, чтоб она понимала: все в ее руках. Мне кажется, что после слов мужа про свободу, про любовь, про алименты в ситуации Маски поможет только развод, но в данной истории может именно он и будет счастьем. Хотя ничего не исключаю и может у ее мужа проснется его мужское начало и он сделает нечто даже большее, чем ждет от него Маска.

мне тоже кажется, что именно так и будет.

Другая Маска
Так бывает и наверное не редко. Может быть это и есть тот случай - нет худа без добра
Вы молодец!

Мне вот прям иногда хочется услышать во всех этих историях вторую половину, тех самых мужей, что за епрст мужики? Что у них в головах, в душе? Такое чувство иногда, что мы с разных планет

А за этим - в мужскую баню

AnRe Вы думаете они там об этом говорят? Не уверена, что это так

Оля-ля

В самом прямом смысле?

вести с полей.
Его не отшили, так мелкую сценку устроили, что жена звонила. У него планы женится на ней не меньше, СМСятся, она "ждет", когда он официально разведется, допуск к живому общению закрыла. Как-то так.
Достигли договоренности по детям. Он занимается ими 3 дня в неделю, я соответственно 4 дня. Это включает все, от подъема детей до их сна. У меня суббота свободна, у него воскресенье. Если надо пойти к врачу, на утренник или отчетный концерт, идет тот родитель, чей день. Без согласия другого, дни не меняем. Кто знает, как это оформить юридически? Пока тупо написали на бумажке, да скрепили подписями. По сути филькина грамота. Можно ли это заявить в суде, что он должен с детьми проводить это время? Сегодня его вызвали на работу по-раньше, так он говорит, отвези в садик младшую. Я не согласилась, говорю, я тебе тылы сейчас не обеспечиваю, выкручивайся сам. Полилось г...но, типа к черту эти договоренности, суд назначит мне 2 часа в неделю, и делай что хочешь. это он в сердцах, но ну его нафиг, закрепить бы нотариально

Маска
Да, Маска...

У мну идёт такое чувство, что это всё должно было быть быть в ваших жизнях. Для чего-то.

И есть ощущение, что муж заелся всем белым и пушистым в вашем союзе. А ведь иногда, чтобы сызнова оценить прекрасное, нужно нырнуть в самую грязь и по самую макушку.

А вот, как отнесётся к этому "прекрасное" - уже другой момент...

Статья 61 СК РФ. Равенство прав и обязанностей родителей.
1. Родители имеют равные права и несут равные обязанности в отношении своих детей (родительские права)."

Пора юриста искать. Судя по семейному кодексу, суд назначает место жительства детей с одним из родителей, а другой родитель вправе общаться с ребенком, т.е. уже не обязан. Технически придется определять место жительства с отцом, и мне встречи 4 раза в неделю по дню. Тогда логично, в соответствии с семейным кодексом получается. А если еще и процесс затянется, я так понимаю на полгода легко, вообще "сказка" получается (особенно для "проверенных разлукой чувств" (его слова) любимой). Но это я пытаюсь к нему в себе злость выработать, блин, в этом случае военные действия какие-то получаются. Он их от меня ждет. Надо как-то спокойно это все выстоять, чтобы не возможно было придраться и поддеть меня на эмоции.

Маска
С какой целью ждёт военных действий? - Чтобы развязать себе руки и творить, как ему удобней?

Да, от истеричной, коварной ведь легче, чем от адекватной уйти. Перевалить на меня, ой как хочется ему. Совесть очистить, он романтик по сути, сейчас искренне верит, что борется со всем миром ради светлого чувства любви. Говорит, никому не верю, ни матери, ни друзьям, ни тебе, вы все просто не понимаете мои чувства

Маска, ТС, юридический документ, который Вас интересует, принято называть "соглашение о порядке осуществления родительских прав". Его можно оформить в простой письменной форме или заверить нотариально, если есть в этом нужда. Если родители не могут прийти к такому соглашению-спор может быть разрешен судом с участием органа опеки и попечительства. Фишка заключаетсяв том, что соглашение такого рода призвано ЗАЩИТИТЬ родительские права родителя, проживающего отдельно. Т.е., по своему назначению и по сложивщемуся обыкновению такой спор возникает, если родителю НЕ ДАЮТ ОБЩАТЬСЯ С РЕБЕНКОМ. Закрепить этим договором ОБЯЗАННОСТЬ родителя выполнять свою миссию, можно конечно, но юридически и практически бессмысленно, так как закон и так обязывает обиих родителей проявлять равную заботу о ребенке. Родителя, который НЕ ЗАХОЧЕТ нести родительское бремя в "свой день", тем более в таких деталях "обязан разбудить, поцеловать, покормить и отвезти в садик", принудить к этому практически невозможно. Разве что использовать потом такие факты для ограничения или лишения родительских прав. Мой совет-не воюйте с мужем по поводу детей.Не вздумайте в судебном порядке "определять мж" детей с мужем. Обсудите, как он видит свое участие в жизни детей: что он готов прикрыть, чем хочет заниматься.Берите на себя "его обязанности" если он не может их временно выполнить по объективным причинам. Делайте, что должно матери, и жизнь в ближайшее время расставит все по своим местам.

Добавлено спустя 44 секунды:
Да, не давайте ему объективного повода назвать Вас "плохой матерью" и возненавидеть.

Добавлено спустя 5 минут 1 секунду:
И, еще раз: уйдите с поля военных действий, отсранитесь от ситуации, не помогайте ему поддерживать его роль "борца"

ой ей! где-то мы все это уже слышали! Как говорится " не первый раз замужем")) )))

и мой так говорил!!! А через месяц встречал с работы другую девушку

Спасибо За весь пост и эту часть особенно

Маска я в шоке, как быстро развиваются события , даже не знаю что и сказать, просто держитесь, истерику может в какой-то момент и можно будет закатить (когда уже сами почувствуете, что это нужно именно Вам самой), но по сути сейчас нужно также быстро решать юридические вопросы, хотя судя по всеми детьми он не дорожит.