Я, например, не могу своему мужу дать такую уверенность . Хотя, мне кажется, что он и не был бы против этого .
А по поводу
" прекратить с самого рождения совместных детей облегчать мужчинам жизнь",
так у нас, например, муж, что с первой дочерью, что спустя 10 лет со второй, ночью вставал исключительно он, хотя я не работала. Я его всегда в бок пинала, если он вдруг крепко спал и не слышал плачущего ребенка, чтобы принес мне ее покормить, а когда малышка засыпала, то он ее назад в кроватку перекладывал. И так по десять раз за ночь или вовсе всю ночь ходил укачивал. Когда, дочка чуть подросла , она садилась в кроватке и громко басила "папочка любимый". Это означало, что взять ее на ручки и укачивать можно было только папе . Вы не представляете с каким наслаждением я слушала сквозь сон вопли "папочка любимый", иногда даже на протяжении всей ночи, и... продолжала сладко спааааать . А утром он вставал и готовил кашу старшей школьнице и отправлял ее в школу, потом шел на работу. Меня, конечно, иногда мучила совесть, но не сильно .
И так по сей день, сваренная по утрам каша, даже если он уходит из дома в 6 утра, отвезти -привезти, после работы на каток, в городок и т.п.
Но тем не менее он знает, что в случае чего, дети (хотя старшая уже взрослая и уехала учиться в другой город) будут со мной при любом раскладе, а от него в таком случае будут нужны только деньги и немалые (учеба в Москве старшей дочери, кружки, а потом и репетиторы для младшей, в перспективе квартира в Москве для старшей и т.д. и т. п.), т.е. только материальная составляющая, а вот прежняя любовь и уважение детей к нему уже вряд ли будут. Вот это он знает точно...

а каково детям, если они будут подозревать, что после развода ими ещё и в пинг-понг поиграют?

Не надо делить. Предложите мужу посидеть с двумя, пока Вы будете приходить в себя.
О, уже обсудили. И осудили нас, кукушек

Добавлено спустя 3 минуты 18 секунд:
YOUlIA
Это Вы Маске в утешение или в назидание все написали?

А вы детей не втягивайте в свои разборки. Это муж должен знать, а не дети. Хотя в некоторых странах мальчики вообще после развода остаются с отцом и женщины об этом знают, ещё до вступления в брак. Ответственность за семью должны нести оба родителя, но как-то это в России не принято..

Ну это смотря какая чужая тетя...Я своего старшего стала отпускать к отцу в другой город, только когда тот женился (ненадолго, правда)...именно из-за уверенности, что ребенок будет накормлен хорошей едой, одет в новую одежду и культурно просвещен. А вот от негативного влияние родного отца с его дешевым авторитетом, завоеванным дорогими игрульками, и неуважением к близким женщинам, уберечься не удалось даже на расстоянии.

И еще...когда мои родители разводились, я уже немаленькая была, но меня никто не спрашивал, с кем бы я хотела жить. А самой большой трагедией для меня было, что придется остаться с мамой один на один...обычно папа приходил с работы и спасал меня от маминой "заботы"... я бы маме была только благодарна, если бы она отдала меня папе. Но это я так ..столько лет прошло, а до сих пор помню свой страх остаться с мамой.

Лежали с мелкой недавно в больнице. В основном с детками были, конечно, мамаши, но было и несколько отцов. Если честно, у меня был культурный шок. Например, вечером почти из всех палат раздавались женские вопли: "Спааааать!!! Я сказаааалааа! Сколько можно трепать мне нервыыыыы!!!"..звук шлепка по попе...плач..."Что ты орешь? Разбудишь всех!!!" и т.п. В столовой: Сядь! Ешь! Убери руки! Пей! Не пей! Я сказала! На укол отведу! На 10 уколов! Оставлю тут жить!...Нецензурную лексику опустила.
А вот у пап что мальчики, что девочки почему-то спокойно ели, без слез с шутками-прибаутками ходили на уколы, спокойно засыпали, днем не носились как угорелые по коридорам, а занимались чем-нибудь интересным. И при этом выздоравливали! Вот и задумаешься...

Маска, а у вас начинается новая жизнь. Сейчас будет какое-то время больно постоянно, потом больно будет вспоминать счастливые годы, потом отпустит. Но впереди наверняка вас ждет новая большая любовь и настоящий мужчина

Маска, честно говоря, очень хочется сейчас вас обнять. Сейчас больно, грустно, обидно. Нужно плакать, если хочется, кричать, если хочется. Выпустить все эти эмоции. Не держать в себе, говорить, с подругой, психологом, с кем угодно, даже с самой собой. В нашей жизни бывают сложности, падения, даны они нам для нас самих. Значит дальше будет лучше. А пока нужно просто пережить, не стесняться своих чувств, эмоций, слез. Наша дорогая маска, я вам желаю огромного душевного покоя сейчас, вы чудесная женщина, судя по вашим постам. Все у вас будет, все придет, все наладится. Пол года назад, у меня была несколько похожая ситуация, поэтому очень вас понимаю. Обнимаю вас крепко крепко. И знайте, что у вас есть поддержка, есть люди, которые не рядом, но держат за вас кулачки. Все будет у вас хорошо:-).

Получается, что нужно не любить своего ребенка, чтоб так отдать отцу, который и не горит желанием забирать его к себе жить, да еще плюс к папе новая чужая тетя. Так же важный момент, что братьев или сестер разлучают.
Хотя если у мамы такие желания, то действительно может тогда лучше папе и чужой тете отдать обоих детей.

Нужно любить своего ребенка ТАК СИЛЬНО, чтоб сохранить для него здоровую, жизнерадостную мать и ответственного, заботливого отца, готового нести отвественность за своих детей, даже если расстался с их матерью.

galya888 Вы так рассуждаете, что волей-неволей скажешь: стакан или наполовину пуст или наполовину полон, каждый видит свое.
Если женщина зачала детей от мужчины, которому они не нужны и настолько в нем не уверена, чтоб разделить с ним хлопоты по их воспитанию (даже если живут отдельно), то это минус в первую очередь женщине (как говорится бачили очи).
Anna-Maria +1, где там обнимающиеся смайлы

Я рассуждаю исходя из рассуждений, на которые я написала тот пост. Если женщина готова чуть ли не на зло отдать одного из детей, то конечно это ее дело, но у многих других может быть свой взгляд на это. Я не говорила про общую ответственность и разделение хлопот. Дети могут жить у мамы, но отец, живущий отдельно, может активно участвовать в их жизни. Для этого не обязательно одного из детей отправлять к нему жить.

и много вы таких примеров видели??? отдельно живущий-активно принимающий участие............ Скорее всего, отдельно живущие папы с каждым годом все более и более отдаляются от детей, а деньги давали бы........( была б их воля) все реже и реже..... Вот таких примеров у меня масса

galya888, объясните мне все же, почему дети не могут жить у папы на постоянной или (тем более)- временной основе? Пока мама восстановится после сильнейшего стресса? Вы считаете мужчин неполноценными?

не могу понять при чем тут дети!!!???
о детях маска вообще не говорила и дележка не шла!!!

Речи про стресс не было и про обоих детей тоже. Говорилось о принципе 50 на 50, что касаемо детей, на мой взгляд, не правильно. Если ребенок хочет, он уже не маленький, то пусть сам решает, идти жить к отцу или нет.

Дискуссия сюда зашла в свете разумных советов Маске не упрощать мужу жизнь, принимая при разводе все бремя по уходу, присмотру и выращиванию детей на себя. Дав ему при этом возможность "вдыхать свободу полной грудью"-не люблю зеленый смайл, но так и просится сюда.

Бывает же такое?!!

ааа!
манипуляция детьми не лучший выход в данной ситуациии!!если башню снесло ,то пока она на место не встанет ни какие напряги ему не помогут!только еще больше обозлиться!!!ИМХО

Это не относилось к Маске. К сожалению, я отвлеклась.
Меня сильно удивили посыпавшиеся, как из рога изобилия, предложения отдавать мужьям детей на жительство вместе со свидетельством о разводе, словно совместно нажитое имущество, и я написала свои мысли по этому поводу. Не все бывшие мужья будут считать для себя наказанием, если с ним останется жить их родной ребенок . Также не каждую любовницу может испугать мужчина с "хвостиком", особенно, если любовница не молоденькая девушка, а одинокая женщина самостоятельно воспитывающая своего ребенка, особенно без финансовой помощи бывшего мужа (а может мужа никогда у нее и не было). Поэтому, мне кажется, что ее не испугает порядочный мужчина со своим "хвостиком" и финансами . Так что не всегда любовница будет бежать стремглав, узнав, что мужчина будет с ребенком. В конце концов, ему не придется н-ое количество лет платить алименты в другую семью.
Что касается Маски, то самое главное, что есть в ее жизни - это дети. Муж просто обязан их достойно обеспечивать и не стесняясь с него надо требовать все, что будет необходимо детям. Но никогда не надо расставаться со своими детьми. Для меня это самое страшное в жизни. И каким бы замечательным и заботливым папой не был мой муж, я никогда не отдам ему детей и шантажировать ими не буду. И он это знает. Скорее ему наоборот будет страшно остаться без детей.

Все верно, именно так.

Милая Маска, так больно сейчас за вас . Я надеялась, что у мужа пелена спадет и у вас все наладится. Он одумается еще, вернется, учитывая, что 11 лет вы жили душа в душу. Это все кризис среднего возраста, будь он не ладен . (Он бывает практически у всех пар) . Вы переболеете, вы выстоите, вы очень сильная. Маловероятно, что он вам потом будет нужен, но, если поймете, что нужен, то это только ваша жизнь и вам решать прощать ли его ( ведь не каждый человек может это сделать) и не слушайте в таком случае ничьих советов, вас никто не осудит за ваше решение.
Моя подруга простила мужа, вернувшегося к ней спустя несколько лет. Она устала одна тянуть ребенка с кучей всяких развивашек (с разводом ребенок не лишился ни одного дополнительного занятия), она с головой ушла в работу, чтобы зарабатывать больше, мужчины для нее просто перестали существовать как вид. Муж уехал в другой город. Но скоро страсти поутихли, и он ощутил невыносимую тоску по брошенной семье, чувство вины перед женой и дочкой его просто сжирало. Наконец он не выдержал, там все бросил и вернулся с надеждой. И знаю я чего это ей стоило, но она простила...

Добавлено спустя 8 минут 32 секунды:

А разве детей рожают для мужчины?
Я, например, рожала их для себя.

Я рожала для нас обоих. Причем инициатором был исключительно муж.

YOUlIA детей рожают в семье, в любви и согласии, а не для кого-то. Отсюда и все остальные умозаключения.
Ни о каком шантаже речь не идет. Почему люди не допускают мысль просто цивилизованного разговора? Что за крайности? Или я буду сама тащить двоих детей, пойду на вторую работу, убьюсь, но ему детей не дам, или я буду его шантажировать детьми? Что за средневековье?
Я не понимаю такого подхода.
Если муж и жена, став бывшими, уважают друг друга, то никогда не будет подобного разговора, они смогут обо всем договориться, страсти поутихнут, а договоренности останутся, каждый будет идти своим путем, но дети будут не обделены любовью как отца, так и матери. А вот когда мать привязывает исключительно к себе детей (никому не отдам свою кровиночку и т.п.), то это как раз говорит о ее эгоизме, о ее обиде на мужа и не желании понять детей.