-блин я жирная! Фу! Как противно!
-милая не стоит так грубо, у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя
-Вобще то я на себя бульон пролила... ЧЕ ТЫ ТАМ СКАЗАЛ? ПОКОЙНИКА КУСОК!

Добавлено спустя 47 секунд:
ЛЮБЛЮ возить мужа на машине...Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся....

Добавлено спустя 8 минут 47 секунд:
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и
собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о
своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из
одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe": - Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она
нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец
настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо,
состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях

Добавлено спустя 52 секунды:
Мужики, а че вы удаляете смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*30*3# и проверить резервную копию исходящих смс? Ага... как все напряглись! Шутка! Живите, мужики...

Добавлено спустя 55 секунд:
Поздно ночью..муж разбудил жену:
- Дорогая, я тебя хочу...
- Ну и обязательно надо разбудить? Сам знаешь, что , где находится!

Добавлено спустя 1 минуту 48 секунд:
СОЧИНЕНИЕ СЫНА на тему: "Мамина внешность"

Врaч - больному:
- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм.
- Лaдно. Тогдa я зaйду когдa вы протрезвеете.

Всем известно,что Ани Лорак придумала себе псевдоним просто перевернув наоборот свое имя Каролина.Мне не понятно,чем руководствовалась Тута Ларсен?
***

Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в . В это время заходит его коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Г (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу
направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Г (поворачиваясь к П): Вам плохо?
П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

Американцы, верните нам нашу зиму! Вы все равно ею пользоваться не умеете!

Добавлено спустя 24 секунды:
Каждый мужчина одобряет секс до брака... До тех пор, пока у него не появляется дочь.

Добавлено спустя 57 секунд:
Настоящая дружба – это когда ты входишь к кому-то в дом, и твой Wi-Fi подключается автоматически.

Он:
- А что, может, приедешь ко мне? Отдохнули бы в лучших традициях немецкого кинематографа...
Она:
- А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!

Утром меня сделали королевой, пообещали свой дворец и дракона.
Днем детальки Лего стали заканчиваться, и меня назначили начальником военной базы.
Эх, Мужчины...
******************************
Всю неделю мне было хорошо: температура под сорок, сопли, слабость, кашель, лежишь в кроватке, пьешь чай с медом, смотришь сериалы...
А сегодня вдруг стало хуже: температура спала, нос начал дышать, надо посуду мыть и на работу собираться!
******************************
Утром приходит смс: «Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить.»
Ага, разбежались!Я уже протрезвела...
******************************
- ах ты моя котенька, сидит и рабооотает.. с такими двумя красивыми красными пятнушечками на лице..
- это ты про мои глаза?
******************************
Заглянул под елку, а там ключи от машины
Как оказалось, их потерял друг брата, когда они бухали 3 дня назад....
...а я так обрадовался...
******************************
Пересматривая "Аватар":

- Вот почему у них кожа синяя, а язык нормального цвета?
- Нууу... язык трудно гримировать...
- Давай пошлем в Голливуд пачку тех китайских чупа-чупсов?

- Знаешь как заинтересовать идиота?
- Как?
- Завтра расскажу.

Добавлено спустя 1 минуту:
Досадная опечатка: "ФЕКАЛОНОСЕЦ СОЧИ - 2014 ".

Добавлено спустя 1 минуту 47 секунд:
- Я вообще - то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному нищему сто рублей дала.
- Ничего себе! Сто рублей!? Интересно, что твой муж на это сказал?
- А что он мог сказать? Сто рублей - не деньги. Но поблагодарил, конечно.

Добавлено спустя 1 минуту 37 секунд:
Еду по объездной, на обочине стоит маленькая красненькая КИАшка с аварийкой и вокруг нее бегает растерянная девушка. Останавливаюсь.Говорю:
- Чудо, почему у тебя машина не едет уже знаешь?
Девушка:
- Знаю (хнык-хнык) бензин кончился...
- Ну цепляйся, до заправки дотащу
- А что я за это должна буду?
- Сдурела? Дотяну, да поедешь. Еще я за помощь на дороге что -нибудь не просил.
Дотаскиваю ее до заправки и она:
- Ой спасибо! Есть еще добрые люди, а то перед вами один такое требовал... неприличное...
И тут до меня начинает доходить...
Спрашиваю:
- А ты дословно можешь сказать, что и как он говорил?
Она некоторое время жмется, а потом все таки отвечает, мол он мне сказал:
- Я тебе пару литров дам, только сама отсосешь... Я этот вкус не переношу!!

SaFFari
Про объездную

бедная девчонка

Когда он разделся, и я на него посмотрела, то сразу поняла - аист с таким маленьким клювом мне не подходит.

- Мама, я пришел!
Мама не отрывая голову от компьютера:
- Ну, и где ты шлялся?
- Мам, вообще то я из армии вернулся!!!

Добавлено спустя 17 секунд:
Жена встала в 4 утра, залезла в World of Tanks, продала все танки, запустила вирус в комп… легла, прижалась к мужу… жить ей осталось 2 часа))))

Добавлено спустя 1 минуту 17 секунд:
Поставила на звонок телефона гимн СССР. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана, пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается...... Патриоты !!!!!!!!!!!!!!!!)))))))))))))))))

Добавлено спустя 21 секунду:
A ваши дети тоже перед сном самые несчастные, не евшие хлеба, не пившие чая, не смотревшие мультики, очень любящие свою очень красивую мамочку, и желающие сто раз спокойной ночи ???!!! ))))))

Добавлено спустя 19 секунд:
В детском саду няня 10 минут одевала колготки девочке :"а это не мои колготки " - говорит девочка . Няня тихо матерясь, сняла колготки . Девочка продолжает :" это колготки моего брата , мама иногда одевает их мне . "))))))

Добавлено спустя 21 секунду:
Расставаясь, оба плакали ! Он уезжал в командировку, она к маме в деревню. Встреча была неожиданной ... через 3 дня...на пляже Египта....)))))))))))))))))

Добавлено спустя 24 секунды:
- Ирка, ты что, всю водку выпила?! Мы же договорились по чуть-чуть для хрaбрости.
- Вы ушли. Я осталась одна и испугалась.

Добавлено спустя 22 секунды:
Отец, помогая дочери с физикой, спрашивает: "Что такое лошадиная сила?" Ответ убил: "Это гель и шампунь для волос."

Добавлено спустя 17 секунд:
Решила с утра заняться бегом. Добежала до кухни, сделала кофе,
сижу - бегаю глазами по монитору... Прям чувствую - спорт, это моё...))

В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой.
-Доктор, у меня коты под окном тра#тся, орут, не могу уснуть!!!
-Ну позовите кота к телефону!
-И что, он перестанет тра#тся?!
-Ну я же перестал!!!:D

Дорогая, у нас на работе мероприятие. Можно, меня сегодня попозже принесут?!

Я же сказала, что зайду в магазин на пять минут. Что же ты мне названиваешь каждые полчаса?!

Хочу матриархат! Поссорилась с мужем, хлопнула водки, отвернулась к стенке и храпишь... А он в слезах собирает вещи. И к папе, к папе...

Добавлено спустя 4 минуты 21 секунду:
-Папочка... я когда вырасту буду такой красивой как ты?
-Ну, я думаю, ты будешь такой красивой как мама.
-Нееее, как мама, долго! Я видела, как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом прическу... А ты встал, умылся - и уже красивый!

У вас тоже день, когда вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется выходной?

Муж: - Да ты обнаглела! Пришла ночью пьяная! Жена: - Да какая пьяная?! Мы выпили-то чуть-чуть! Я даже посуду помыла! Муж: - Ага, блин, подсолнечным маслом!!!!

Добавлено спустя 18 секунд:
Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, всё что нужно.
Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего)))

про нашу погоду:
всего главнее продержаться
до середины февраля
а там практически бессмертны
все кто до этого не сдох

Если в слове "работа" сделать 8 ошибок — получится слово ИНТЕРНЕТ.

- Ты меня не любишь...
- Ты борщ свой пробовала? Это ты меня не любишь!

***

- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая, не стоит так грубо, у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя бульон пролила... ЧЕ ТЫ ТАМ СКАЗАЛ? ПОКОЙНИК!

Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
— Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали