нафАня
Блин, так нельзя. У меня истерика была, слезы клаву закапали. ребенок примчался посмотреть что со мной)

VIKA_N
Сколько читаю, такая же реакция У нас в школе учительница литературы коллекционировала перлы из сочинений и зачитывала периодически, все лежали...

нафАня
Я тут со смеху умирала, когда читала)

нафАня
ржака

Скучающий мальчик осматривает расписание автобуса.
- А я знаю что значит буква "А" - это Абъявление!
- Нет, сынок, объявление пишется через букву "О", а это "А", значит - Астановка!!!

ну, сама ржала до икоты, когда в первый раз читала

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша

Зашли с сыном в магазин за молоком с хлебом. Он к шоколадкам - то одну возьмет, то другую... Я ему негромко :"Положи на место и отойди от витрины!" Реакции - ноль! Тогда я громко на весь магазин говорю : " -Молодой человек положи все на место, а то администратора позову!" Один на выходе выронил бутылку пива из-за пазухи, второй подавился виноградиной, третий начал вытряхивать конфеты из карманов...... И только мой сын спокойно продолжал выбирать шоколадки!

Собираю утром сына в 5 класс. Пиджак, галстук, все дела… А он смотрит в зеркало и говорит: «Спасайтесь, тёлочки, ваш самец идет к вам»… подмигнул в зеркало и пошел. Я так и осталась стоять со сменкой в руках…​

Добавлено спустя 4 минуты 19 секунд:
Почему ты в постели, родная? Что? Не можешь тряхнуть головою? Третьи сутки болит? Понимаю… Ты лежи, не вставай… Я с тобою! Отдыхай, не волнуйся, Кисуля. Я сейчас отварю вермишели… А куда, Люсь, ты прячешь кастрюли — Вроде были на прошлой неделе?

Люсь, а где вермишель? Я не вижу… Сахар… Соль… Чёрный перец, зараза… Где? На полке в шкафу? Чуть пониже? Не нашёл… Я смотрел аж два раза! Не вставай, не вставай! Это вредно. Постарайся уснуть ты, голубка! Очень вид у тебя, Люся, бледный… Лишь шепни где у нас мясорубка. Я котлеты пожарю на ужин… Ты опять поднялась, моя рыбка! Ведь тебе лишь покой полный нужен… Люсь, а фарш… он и должен быть липким?

Что просыпалось? Вроде бы гречка… Я порезался, Люсь, между прочим! В нашем доме вообще есть аптечка? Кто так остро ножи, Люся, точит?! Ты больна, не вставай, дорогая! Забинтуй, но прошу, осторожно! Ой, по-моему кровь я теряю… Люсь, скажи: осложненье возможно?

Где диван? Голова закружилась… Промелькнула вся жизнь пред глазами! Люсь, где йод? Ты б в аптечке порылась… В жар бросает… В груди — будто пламя! Принеси-ка мне, Люся, таблетки И окошко открой — нужен воздух… Приготовь вермишель и котлетки, Поскорей! Как бы не было поздно… Вдруг в сознание я не вернуся? Затруднилось вот даже дыханье… Мне сейчас лишь покой важен, Люся, И, сама понимаешь, питанье…

Разве щас до твоих, Люсь, капризов? Отвари полкило мне креветок И погромче включи телевизор — Я футбол посмотрю… напоследок ..

Роман: опиши себя тогда?
Рада: ))
Роман: Это ноги?

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА»

ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 50 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Тает при определенном воздействии.
• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
• Коэффициент расширения увеличивается с годами.
• Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
• Может неожиданно взорваться.
• Быстро насыщается этиловым спиртом.
• Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ:
• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
• Является очень эффективным чистящим и моющим
средством.
• Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ:
• Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
• При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
• Запрещается иметь более одного образца.
• Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой........

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

Lirlin

Пока Виталик стоял в пробке, он успел продать свою машину и купить новую, поближе к светофору))))

вчера вопрос был этот в ЧТО?ГДЕ?КОГДА?

Моня! Шо с Украиной? - Так воюет с Россией!!! - Потери Украины - один вертолёт, один президент и больше двух миллионов в плен сдались!!! А шо Россия? - Так она на войну таки не пришла!!!

Слова, кардинально поменявших свое значение после твоего тридцатилетия

Когда тебе исполняется 30, на многие вещи начинаешь смотреть по-другому. И если вы чувствуете, что ваши самые отвязные вечеринки заканчиваются не позже девяти, лучшим отдыхом становится крепкий сон, а любимым аперитивом — холодный чай, то вам сюда.

Поздно

До тридцати: в 3-4 часа утра;
После тридцати: в любое время после 11 вечера.

Вырубиться

До тридцати: выпить слишком много алкогольных напитков и потерять из памяти предыдущую ночь;
После тридцати: уснуть от усталости в 8 часов вечера прямо в рабочей одежде.

Обмен веществ

До тридцати: благословение, которое позволяет вам есть все, что захочется;
После тридцати: проклятие, которое откладывает каждый съеденный кусок пиццы прямо у вас на бедрах.

«Друзья»

До тридцати: сериал о каких-то стареющих ребятах;
После тридцати: сериал о людях младше тебя.

Напиться

До тридцати: выпить нереальное количество пива или коктейлей;
После тридцати: выпить два бокала белого сухого вина на пустой желудок.

Отказ

До тридцати: что-то, что могло ранить тебя почти до смерти;
После тридцати: следующий!

Концерт

До тридцати: сумасшедший отрыв на всю ночь!
После тридцати: «Я просто хочу посидеть и послушать хорошую музыку. Разве я много прошу?»

Изжога

До тридцати: что-то, периодически беспокоящее ваших родителей;
После тридцати: «О, мой несчастный пищевод, ооо, охохо».

«Когда я был в твоем возрасте»

До тридцати: ирония;
После тридцати: что-то, о чем вы говорите задумчиво и на полном серьезе.

Отель
До тридцати: хостел, общага, квартира друга;
После тридцати: место с хорошей кроватью, за которую можно расплатиться при помощи кредитной карты.

Двухтысячные

До тридцати: десятилетие, когда вы надевали драные джинсы и тусовались под отвязную музыку;
После тридцати: десятилетие, когда нынешние старшеклассники родились.

Двадцать

До тридцати: возраст, по которому вы адски скучали;
После тридцати: возраст, по которому вы уже давно не скучаете, потому что быть тридцатилетним — круто!

Мужчина спросил у мудреца, почему у женщин так часто болит голова, на что мудрец ответил – голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится.

Дед на 412-ом москвиче въехал в BMW X5.Выходят братки:- Ну, дед ты попал…- Ребята, у меня сын- директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит…- Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник, он отзвонился обрисовал ситуацию.Ждут…- Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду:- Папа, сколько раз тебе говорить:- Я-не директор птицефабрики, а начальник "Беркута"…

Уже читала, но все равно, ржу.