Один мужик рассказывает другому:
- Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели.
- И чем там всё закончилось?
- Сексом.
- А я слышал, что все утонули.
- Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось сексом.

Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды:
- Молодой человек! Да я в своей жизни уже забыл больше, нежели вы в своей когда-нибудь узнаете.

Добавлено спустя :
- Молодой человек! Да я в своей жизни уже забыл больше, нежели вы в своей когда-нибудь узнаете.

Добавлено спустя 40 секунд:
Практически каждый человек в своей жизни потихоньку закрывал дверцу холодильника, чтобы увидеть, в какой момент там погаснет свет.
ЗЫ: Блин.... было...)))

Добавлено спустя 1 минуту 46 секунд:
Нет, вы только не подумайте! Я - за миграцию! За миграцию сомалийцев в Чечню.

Добавлено спустя 41 секунду:
Только-только началась восстанавливаться нормальная интимная жизнь, как опять подключили Интернет.

Добавлено спустя 4 минуты 55 секунд:
У меня чадо 4.3 года. Несколько зарисовок.
Случайно сдернула одеяло вместе с сидящим малышом. Дитё спикировало на пол, стукнулось и молвило:
- Было клуто!
Унес со скандалом набор со взрослыми инструментами в свою комнату "поиглать".
Замечаю, что нет старого пульта...
Нашел кусачки, откусил конденсатор и диод. Как додумался?
Пыхтя складывает самолетик из бумаги. По помятости и исполнению думаю, что не полетит. Мы многого не знаем. Уворовывает мамин фен и вуаля... Летит и делает мертвую петлю.
Кошка по привычке сидит под столом, сглатывает и подмигивает одним глазом.

- Давай встречаться?
- Я ненормальная.
- Это значит "нет"?
- Это значит "да", но потом не ной.

Добавлено спустя 26 секунд:
Хочешь услышать всевозможные интонации слова "алло"?
Позвони бабушке и молчи в трубку.

Добавлено спустя 1 минуту 46 секунд:
Знакомые решили отдать дочку (3 года) в крутой детский садик. Перед приёмом там обязательно проводят собеседование с воспитателем и психологом. Вот ребёнку показывают картинку — что-то типа кормушки и в щель виднеются 4 птичьих лапки. Вопрос: «Сколько в кормушке синичек?» На что ребёнок абсолютно спокойно и уверенно отвечает:
— Вероятнее всего, что две. Но если среди них есть калеки, то могут быть варианты…
В садик приняли без вопросов!

Добавлено спустя 3 минуты 6 секунд:
Прихожу однажды домой, батя мне и говорит с виноватым видом: "В дисководе компа диск лопнул, дисковод не работает теперь". Делать нечего, разобрал. На самом крупном осколке диска поместилось всего одно слово: "Попки".
Успел ли батя получить удовольствие осталось невыясненным.

Добавлено спустя 11 секунд:
Очередной рабочий день в магазине электроинструмента.
Приходит дедушка лет под семьдесят, ищет цепную электропилу. Выбираем с ним компактный девайс на 1,5 кВт - самое то для распила досок. При нём включаю пилу в розетку, даю попробовать на обрезке бруса - дедушка, довольный, покупает.
Через неделю появляется с коробкой подмышкой.
- Что не так? - спрашиваю. - Сломалась?
- (смущённо) Да нет...
- Мощности не хватает?
- Я и забыл совсем... У нас в деревне электричества уже три года нет.

Немного жестоко, но да, есть такое

Добавлено спустя 1 час 40 минут 48 секунд:
— Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на неё, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело…

Молодая мама - продавцу:
- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложная для малыша?
- Что Вы! Она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.

- Постой, а как мы друг друга узнаем?
- Я буду с розой в руках
- А я буду жирная.

Добавлено спустя 52 секунды:
Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес. В самом деле, непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон!

Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:
Нас часто спрашивают, если черный кот дорогу перешел, а потом вернулся обратно, это он удвоил или отменил.

Отвечаем. Вы после дождя домой зайдите, обувь не снимайте, идите в комнату, прямо по ковру. Затем вернитесь обратно, по своим же следам. Вы, таким образом, ковер почистили или в два раза грязнее сделали??

"Удивительное рядом!" - подумал мой муж, заходя домой и почуяв запах пирогов. И был прав - пироги пекли соседи.

Добавлено спустя 1 минуту 23 секунды:
Приходит муж домой с работы злой,как собака.И решил всю злость согнать на жене.Но никак зацепиться не может:что ни скажет-жена всё делает.Ложится муж на диван и говорит:
-Включи телевизор.
Жена включила.Прошло немного времени.
-Включи свет!
Жена включила.Проходит пара минут.
-Выключи свет!
Жена выключила.Ещё проходит пара минут.
-Включи свет! Жена включила.Не проходит пары секунд,как:
-Выключи свет!..
И так -раз десять.Муж вскакивает с дивана,
подбегает к жене и как даст ей в глаз. Жена:
-За что?
-Ты кому, стерва,сигналишь?!

Добавлено спустя 3 минуты 54 секунды:
Вопрос из кроссворда : - Бог еды и плодородия у народов Крайнего севера , восемь букв? Ответ : - Вертолёт!!!

Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!". И они тают...
А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они моют..

Добавлено спустя 23 секунды:
Мужчины, запомните раз и навсегда! Какой был секс, такой будет и борщ!
Вы - не дожарите! Мы - не доварим!

Добавлено спустя 41 секунду:
В ходе социологического исследования на вопрос «Счастливы ли Вы в браке?» утвердительно ответили 11% супругов, опрошенных по одному, и 89%, когда вопрос задавался двум супругам, стоящим рядом.

Добавлено спустя 1 минуту 6 секунд:
Любовь - это когда все хотят вас разлучить, всячески вам мешают, осуждают и орут на вас, кидают в вас камни, а вы все равно продолжаете друг друга любить… на помойке, мяукая, завывая и изображая лондонский автобус.

Добавлено спустя 1 минуту 30 секунд:
– Что с твоим лицом? Красивая девушка отказала?
– Нет, страшненькая в любви призналась.

Добавлено спустя 14 минут 20 секунд:
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например , надпись : " Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв.

Добавлено спустя 1 минуту 45 секунд:
Блондинка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

Добавлено спустя 56 секунд:
Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!

Добавлено спустя 2 минуты 4 секунды:
Сын играет на синтезаторе, а вместо нотной тетради у него на пюпитре стоит планшет с загруженной страничкой партитуры. В комнату заходит муж и пафосно восклицает:
- Здравствуй, будущее! Одно электронное устройство воспроизводит записанный в нем алгоритм на другом электронном устройстве, используя для этого биологический объект.

Добавлено спустя 2 минуты 11 секунд:
Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки…
Мужчина - постриг ногти на ногах — все, готов… Красавец!

Добавлено спустя 1 минуту 20 секунд:
Одесса, ночь, улица:
‎- Мадам, кошелёк или жизнь?
‎- Що значит "или"? Возьмите меня всю.‎

Добавлено спустя 31 секунду:
Услышано в Одессе:‎
‎- Посоветуйте, который час?‎

Добавлено спустя 21 секунду:
Радио в разных городах:
- Внимание! Говорит Москва.
- Увага! Говорыт Кыйив.
- Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
- Ша! Одесса имеет сказать пару слов.

Добавлено спустя 11 минут 31 секунду:
- Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан - и с разу к вам?
- Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!

Сколько раз себе говорила: — «Дура, не делай этого».... Но Дура похоже не слышит…

Добавлено спустя 4 минуты 37 секунд:
Поймала женщина золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания.- Рыбка, я хочу.. хочу.. хочу..- Милая, помни - желания только три. Ни больше, ни меньше. - Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: квартирумашинудачу - раз, шубкуколечкоприческусапожки - два, мужакрасивоголюбимогодоброго - три

Добавлено спустя 22 секунды:
Вечер... Спальня... Злой голос мужа:- Да у тебя на этой неделе только брови не болели!..

Добавлено спустя 1 минуту 29 секунд:
«Блин», — сказал слон, наступив на Колобка.

Добавлено спустя 6 минут 32 секунды:
Отправила любимому смс: «Дорогой, я скоро к тебе приеду!» Он мне ответил: «Я плачу!»
Вот теперь думаю, на какую букву ударение ставить: плАчу или плачУ???

Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:
Скажите, как вызвать кого-нибудь кроме духа пиковой дамы?
- Берешь обычный телефон и вперед:
01 - укротители огня,
02 - оборотни,
03 – шаман-целитель

Добавлено спустя 52 секунды:
Это плохо, когда пили все вместе, а на работу идти тебе одному…​

Так смешно , когда мужчины говорят: - Ты выпей, и не будешь стесняться .... Уморили.... -Если я сейчас выпью-стесняться будешь ТЫ!!!!.

Добавлено спустя 2 минуты 10 секунд:
Грузин говорит другу: -Дочка замуж виходит. Жениха так странно завут. То ли Мистер Педик, то ли Господин Гомик? А-а-а,вспомнил — СэрГей!!!

Добавлено спустя 3 минуты 17 секунд:
Ты где?- В столовой ем. Я тут тебе девушку нашёл! - В смысле???- Ну, я много раз замечал, что ты мороженое вилкой ешь, а тут одна дура котлеты чайной ложкой херачит - Вы, блин, идеальная пара!

Добавлено спустя 1 минуту 4 секунды:
Вчера в 00:30 я уже крепко спала… на полу… в ванной!
Утром смотрю телефон, смс от мужа:
1:22 — Дорогая, ты где?
3:15 — Ты блин где???
3:25 — Нашёл! Спи, спи, любимая..))))))))))))))

Добавлено спустя 1 минуту 1 секунду:
Кто помнит, как начинается повесть про Малыша и Карлсона? Напомним:
"Жила-была HОРМАЛЬHАЯ ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ. Папа имел маму, мама имела папу,
и только Малыш никого не имел, даже собаки!"

Добавлено спустя 2 минуты 36 секунд:
Ты к нам больше не приходи.
— Почему?
— Ты когда вчера ушел, у нас ложки пропали, мы их потом нашли, но всё равно осадок нехороший остался.

Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:
Мужик в магазине: — Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара Продавщица долго все взвешивает, подает сыр,колбасу, сахар и… пачку презервативов. Мужик: — А презервативы зачем? Я не просил… — Такие идиоты не должны размножаться!

Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.

Добавлено спустя 11 секунд:
- Милый, расскажи мне какую-нибудь романтическую сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.

Добавлено спустя 8 минут 42 секунды:
Жена говорит мужу:
- Дорогой! Нашему Серёженьке задали пять раз перечитать эту сказку (даёт книжку). Тебе задание: прочитай ему вслух пять раз перед сном.
Муж читает вслух:
- Жили, жили, жили, жили, жили... Были, были, были, были, были...

Добавлено спустя 3 минуты 18 секунд:
- Кто там?- Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное!
- Так говорите.- Это не домофонный разговор!
- Не открою.- В общем… Я ваш участковый…
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет…

Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд:
Вчера с мужем покупали шаурму. Пока нам ее готовили, муж у продавца спрашивает:
- А вы в курсе, что три дня назад умер изобретатель шаурмы?
на что удивленный продавец к нам поворачивается и восклицает:
- ЧТО, ОТРАВИЛИ?

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально,
но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы ее не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.

Добавлено спустя 55 секунд:
На капоте тачки нацарапано:
- Саша, выйди в Одноклассники! Катя.
- Катя! Больше так не делай! Саша.
- Катя и Саша - Вам капец! Вы покойники! Хозяин машины.

Добавлено спустя 1 минуту 6 секунд:
Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:
- Здесь я, и там я, здесь я и там я...
Звонок в дверь:
- Кто там?
- Я!
- Нифига се и там я!!!

Добавлено спустя 3 минуты 11 секунд:
- А меня Василий на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала...

Добавлено спустя 24 секунды:
Дай человеку рыбу - и ты накормишь его на целый день. Научи человека ловить рыбу - алкоголизм, потерянные выходные, развод..

Добавлено спустя 54 секунды:
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

Party

Добавлено спустя 31 минуту 19 секунд:
Муж... -Дорогая ...а ты когда нибудь слышала слово ДЕЛИКАТНОСТЬ?????...- Я– Смешной...кАнеШнА......у меня в стиральной машинке такой режим есть))

Добавлено спустя 5 минут 5 секунд:
Ученый выступает перед аудиторией.
- Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей...
Выкрик из зала:
- Ну и как?
- Зверушки остались довольны.

Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую, поближе к светофору.

Добавлено спустя 16 секунд:
Мне лишь оставалось смотреть на их всплывшие тела. Местами было заметно, как внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал - пельмени сварились.

Добавлено спустя 13 секунд:
Представляете?! Приходит депутат в Государственную думу осенью после каникул, а ему говорят: "С тебя бабло за ремонт, новые столы, микрофон и пульт для голосования!".
Смешно, правда? А родителям, которые детей и в садик, и в школу ведут, совсем не смешно.

Добавлено спустя 16 секунд:
Сейчас 2013 год. Существуют томографы, которые могут видеть через кожу и просматривать ребра. Существуют приборы, которые поддерживают твою жизнь, когда твоё сердце или мозг перестали работать. Существуют даже приборы, которые могут определить по слюне кто твои родители. Однако, когда нужно проверить простату, врач засовывает палец в мою задницу и вертит им в ней.

Добавлено спустя 17 секунд:
Осень. Вирусы. Как на ребенка поставить Касперский?

Добавлено спустя 35 секунд:
Вопрос к армянскому радио:
- Зачем Россия запускает олимпийский огонь в космос?
Ответ армянского радио:
- Затем, чтобы весь мир видел, как она умеет прожигать деньги.

Добавлено спустя 27 секунд:
Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька - его мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть...
Армия отдыхает в сравнении с декретом...

— Аня, чего ты плачешь?
— Книжка грустная.
— Какая?
— Квантовая оптика.

Эллен

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
- Почем свинина?
Армянин: - Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик: - А чем кормил?
Армянин: - Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик: - Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин: - Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит.
Подходит другой мужик: - Почем свинина?
Армянин: - Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик: - А чем кормил?
Армянин: - Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик: - Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин: - Слющай дорогой, возьми пят килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит.
Подходит третий мужик:
- Почем свинина?
Армянин: - Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик: - А чем кормил?
Армянин: - Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!

Добавлено спустя 8 минут 40 секунд:
Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку... Надо уточнить у любимого - я зайка или птичка.

Отец после выпускного вечера:
- Ну, сын, теперь ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, папа, но уже два года, как я бросил...