Дева с уже поседевшими волосами, сидевшая в гамаке на своей веранде в пригороде со своим любимым котярой, покачиваясь, удивилась появлению доброй волшебницы, которая на удивление предложила исполнить три её самых сокровенных желания.
- Так.., - не доверяя волшебнице сказала старушка, - я ведь не маленькая, знаю что волшебниц не бывает, но коль не шутишь, то преврати этот гамак в золотой.
И на удивление, волшебница тотчас исполнила первое желание, гамак стал золотым . И тогда старушка рассказала ещё два своих заветных желания.
- Преврати-ка меня в молодую и красивую девушку, - сказала дева.
И волшебница превратила старушку в молодую красотку.
- А теперь..., - сказала уже прелестная юная девушка, - преврати моего кота в молодого стройного блондина.
И в третий раз волшебница исполнила заветное желание и котяра превратился в красивого и высокого голубоглазого блондина. Он медленно подошёл к бывшей старой деве, его хозяйке, к которой он ещё котом питал чувства,.. крепко-крепко обнял её и печальным голосом сказал ей:
- Сейчас, наверное, жалеешь, хозяюшка, что ты меня кастрировала...

Петька и Василий Иванович pешили вpачевать.
Входит больной и говоpит:
- Доктоp, у меня обоняние пpопало.
Василий Иванович:
- Петька, таблетку номер девять.
Больной, пpоглатывая:
- Да это ж козья какашка.
- Петька, пиши: обоняние восстановлено.
Hа следующий день тот же больной.
- Доктоp, у меня пpопала память.
- Петька, таблетку номер девять.
- Да это ж козья...
- Петька, пиши: память в ноpме.

Нa paбoтe пpocят ocтaвлять нepвы дoмa..... Дoмa пpocят ocтaвлять нepвы нa paбoтe..... ААААА!... ГДЕ ОСТАВИТЬ нepвы…????

Добавлено спустя 49 секунд:
Сижу в туалете, заходит кошка и садится на лоток.. Я ее глажу и говорю: "Писай, моя пушистенькая, писай моя девочка.." Муж из кухни: "Боже, я даже боюсь спросить - с кем ты там разговариваешь?"

Добавлено спустя 2 минуты 11 секунд:
Блин.....!!!! Я похудею только в том случае.., если у компьютера будут педали!...

Добавлено спустя 23 секунды:
Из явки с повинной:
В содеянном раскаиваюсь, ваще плачу.

Добавлено спустя 35 секунд:
Муж придя с работы спрашивает у жены : - Ну, как дела моя сладкая!!!? Она ему: - Все хорошо дорогой ! Борщ сварила, котлеток нажарила !! Окошки протерла, детские вещи все перестирала ! Вот сижу носочки вяжу!!! Завтра , если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!!))

Добавлено спустя 55 секунд:
Из дневника 14-летней девочки:" Сегодня папа прочитал мне лекцию о сексе............Дуб дубом....

Добавлено спустя 27 секунд:
Сотрудники ОМОНа… очень просят переименовать их на: ОМОНтигры или ОМОНльвы… вместо нынешнего ОМОНовцы…

Мужик просыпается с офигенного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
- Ша-арик...Ша-а-арик...
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил:
- ИЩИ!!!

Добавлено спустя 1 минуту 19 секунд:
Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина- полицейский. Мужик опускает стекло и спрашивает:
— Сколько?
— Две тысячи!
— Хорошо, садись.

Добавлено спустя 1 минуту 59 секунд:
— Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются! — Не умничай. Зубы тоже.

Добавлено спустя 44 секунды:
Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе.

Добавлено спустя 24 секунды:
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! "

Добавлено спустя 25 секунд:
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!

Добавлено спустя 44 секунды:
— Сколько стоит эта шуба для моей жены ?
— Она обойдется вам в 30 000 евро.
— Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз, помедленнее!
— Она обойдется...
— Теперь правильно! Она обойдется!

Добавлено спустя 14 секунд:
Учитель: 'Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад'. Голос с задней парты: 'А живыми закончить школу шансы есть?'

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу: - Продай мне два костюма. - Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит. - Один себе беру, другой для папы. - Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!? - Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть. - Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет? - Он-то не хочет, родители заставляют.

Добавлено спустя 2 минуты 35 секунд:
Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:
Иду, смотрю два голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк, второй взъерошился, но молчит, терпит, муж наверное.

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! _ Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец,
3. Каждое воскресенье у меня рыбалка.
Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня
РЫ-БАЛ-КА.Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно,
у меня - СЕКС...!!!!


В большом магазине организован показ модных купальников. Манекенщицы молоденькие, стройненькие, привлекательные. У подиума среди зрителей - муж с женой, муж, не отрываясь, смотрит на фигурки. Наконец жена ему говорит:
- Ну может хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про тебя. Ты себя в зеркало-то видел?
- Да ладно, ты вообще молчи, мать шести детей.
- Нет, это ты молчи, отец четырех.


Внимание, всем на сайте "Одноклассники"!
Убедительная просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция.
Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ.
Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!

Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.

Добавлено спустя 58 секунд:
Пришла комиссия в садик. Воспитатель возьми, да скажи: Что надо сказать, ребята? Все дружно поздоровались, а наш выскочил из - за стола, да как заорет: Проходите, гости дорогие ! Водку пить будем !!!

Добавлено спустя 24 секунды:
В отношениях один обязательно борзеет. Главное, успеть первой!

Добавлено спустя 51 секунду:
Настроение у меня сегодня артистическое !!!
Хочется надеть гольфы, перчатки, встать на табуретку и с выражением послать кого - нибудь за шампанским !!!

Добавлено спустя 4 минуты 24 секунды:
— Ты, говорят, замуж вышла? — Да так… стрельнула глазками… не бросать же его раненым)))

Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои - с носками!!!

Добавлено спустя 15 секунд:
Пришел мужик к священнику и говорит:
- Я грех совершил. Обманул еврея...
Батюшка отвечает:
- Это - не грех. Это - чудо!

Добавлено спустя 12 секунд:
Британские учёные доказали, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти - полезно для здоровья.

Добавлено спустя 1 минуту 20 секунд:
- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!

Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста!
Перестаньте выныривать возле пенсионеров! !
Скорая не справляется!!!

Если муж в постели назвал вас другим именем, скажите ему, что он не угадал. Поэтому в финал выходит другой участник.


Неудачная попытка метателя копья прервала удачную попытку прыгуна с шестом.

Здоровенный бородатый рокер на мотоцикле на всём ходу сбивает маленького воробья, воробей упал сознание потерял. Рокеру жалко стало воробышка
подобрал он его, домой привёз, в клетку воды налил, хлебушка накрошил.
Очнулся воробей видит: решетка, хлеб, вода. Решил: "Мотоциклиста убил".

Добавлено спустя 49 секунд:
Сижу в туалете, заходит кошка и садится на лоток.. Я ее глажу и говорю: "Писай, моя пушистенькая, писай моя девочка.." Муж из кухни: "Боже, я даже боюсь спросить - с кем ты там разговариваешь?"


Добавлено спустя 27 секунд:
Сотрудники ОМОНа… очень просят переименовать их на: ОМОНтигры или ОМОНльвы… вместо нынешнего ОМОНовцы…[/quote]

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.



- Хочешь, я тебе добрую сказку расскажу?
- Добрую не хочу! Хочу злую.
- Хорошо. Слушай. Жили-были дед да бабка. Однажды дед бабке палец отрубил. Они его выбрасывать не стали. В тряпку на ночь завернули и спать пошли. Ну, вдруг что. Наутро тряпку развернули, думали там мальчик с пальчик. Но суровые жизненные реалии были приближены к бабке и деду. Разворачивают они тряпку, а там бабкин палец! Что, страшно?
- Ааа!

- Мама, ну хватит таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом!
- Фимочка, ты же можешь простудиться...
- Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!..

Добавлено спустя 15 секунд:
Закончила школу, поступила в университет, последний вечер перед отбытием в общежитие. Родители дают наставления:
- не гуляй;
- не пей;
- не кури;
- не води мальчиков;
- не прогуливай занятия.
Точку поставил брат-четверокурсник:
- Не пались...

Добавлено спустя 12 секунд:
"Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

Добавлено спустя 33 секунды:
- Ты женат?
- Да
- Сколько времени?
- Половина девятого

Добавлено спустя 37 секунд:
- Висок косой будем делать?
- Ой, а давайте лучше машинкой?

- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "соль"

Добавлено спустя 2 минуты 34 секунды:
— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?

Карточный долг заставил вахтершу Надежду Петровну сменить имя на Эмануель.


На крыше юный, но уже постаревший малыш злоупотреблял забродившим вареньем, чтоб к нему вернулся Карлсон.


Ямайские космонавты улетели в космос еще до старта.


Бабушка перепутала кальян с ингалятором и забыла о всех своих болезнях на целый день.


Объявление. Хабаровскому зоопарку очень срочно требуется человек, который может на языке медведей сказать: «Придурок, отпусти Петровича!»


Криминальные новости. Десятиклассница Катя возвращалась поздно из продуктового магазина. И вдруг на безлюдном пустыре на нее неожиданно напал ЖОР! В результате бедная семья осталась без хлеба, молока и сосисок.


Окружающая меня среда плавно перетекла в пятницу.


Голубоглазый учитель физкультуры и жгучий брюнет учитель труда стали причиной 7 часового педсовета.

СЕГОДНЯ С МУЖЕМ ВСТРЕТИЛИ ОБЩИХ ЗНАКОМЫХ,ОНИ НАМ УДИВЛЁННО ГОВОРЯТ:МЫ ВОСХИЩАЕМСЯ ВАШИМИ ЧУВСТВАМИ!!!ВЫ ВМЕСТЕ УЖЕ 20 ЛЕТ,И ТЕМ НЕ МЕНЕЕ,ГУЛЯЯ ПО ГОРОДУ,ВСЕГДА ДЕРЖИТЕСЬ ЗА РУКУ!!!-МУЖ,ЕСЛИ Я ЕЁ ОТПУЩУ,ОНА ОБЯЗАТЕЛЬНО ЧТО-НИБУДЬ КУПИТ.

Максим Галкин не понимает смысла песни «Нравится мне, когда ты голая по квартире ходишь…»


После фразы «Не на корову же играем» все четко услышали радостный выдох из сарая.


Катя начала что-то подозревать, когда после секса ее парень повернулся к стене и сказал: «А вам слабо?!»


Ответ на вопрос «Будет ли объект сдан в срок?» был написан прямо на заборе стройки.


«Какая свадьба без драки?» - Крикнул тамада и врезал тёще.


Стало ясно, почему выпускники всю ночь ходят в лентах. Потому что в любой момент может понадобиться наложить жгут или перевязать рану.


Праздничное настроение улетучилось, когда дети увидели у Снегурочки наколку в виде перстня.


Из разряда «Американцы тоже воруют наши идеи». Недавно правительство США запустило новую передачу для богатых нефтью стран «Жди меня»


Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камни в окна.


Учитель физкультуры закончил первую брачную ночь со словами «Три-четыре, закончили!»


Во время пожара в мэрии Бишкека мэр в панике стал набирать все номера в своем телефоне. В итоге пожар приехали тушить доставщик пиццы, любовница и "Леха техосмотр"

Все бабы-козлы! Разведут мужика на секс,а мужик потом со слезами борщ ждёт..

Добавлено спустя 30 секунд:
- Самые лучшие любовники — это мужчины в очках! — Почему? - Он ложится в постель, снимает очки — и нет у меня целлюлита!!!

Добавлено спустя 1 минуту 4 секунды:
Три важных правила: не ходи в магазин голодной, на свидание - возбуждённой и не обновляй статус пьяной...

Добавлено спустя 2 минуты 7 секунд:
Стук в дверь... - Кто там? -Это я, галиматья... - Какая ещё на хрен, галиматья??!!... - Сынок, открой.., это я, тёща твоя, жены Гали мать я!

Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд! Сыграли на желание.. Сейчас пойду на шпильках...в аптеку...за прокладками.